Это цитата сообщения Green_S_Key Оригинальное сообщение

О ***** и ******

Смотрел постановку Е.Гришковца. И в голове на еще какое-то время остается звучать даже не то что бы его голос, а сама манера говорить - говорить по-доброму, искренне и просто. И хочется говорить и думать так же - по-доброму, искренне и просто.

Сегодня тихонько зашла соседка и сказала, что умер муж. Она даже не сказала, что умер. Сказала "у меня горе" и я сразу понял, какое. Потому что то, что он умирает, я уже знал. У него был рак, а от этого умирают. Месяц назад, даже меньше, мой отец по-соседски помог сделать возле кровати какую-то приспособу, чтобы больному было легче себя приподнимать, если хотелось в туалет. Потому что без этой приспособы он уже не мог приподниматься. Но совсем скоро приспособа стала бесполезна - не осталось даже этих сил.

Она сказала, что его не стало в "тринадцать часов". Обычно говорят "сегодня", "вчера", "такого-то числа". Часа не говорят. Но я почувствовал, как для нее трагичен именно час, именно тот момент. Она стояла - маленькая, темненькая тётушка-бабушка, с влажными щеками, уставшим лицом - и я не знал ЧТО сказать. КАК сказать. Потому что никакое слово не может быть тем, что нам хотелось бы сказать. Что может передать слово "сочувствую" кроме нашего желания свернуть эту секунду реальности и перевести ее в состояние нереальности, где слово "сочувствую" никогда никому не будет нужно.
Я тихо молчал, именно тихо молчал, пытаясь этим тихим молчанием создать для нас обоих этот шар нереальности. И понимал, что у меня не получается. И не получится. И я не выдержал и сказал это "я вам так сочуствую..", пытаясь сказать это как-то правильно. "Пытаясь сказать правильно" - вот где ужас то.. Я актер-филолог и (простите за синтаксис) я умею как говорить вот именно что правильно. И в такие моменты просто ненавидишь слово. Любое. И я сказал это так тихо, что она не расслышала и, уже отступая шаг к своей квартире, полуобернулась и переспросила "а?".
А мне так не хотелось повторять все это "неправильное правильное слово"! Так не хотелось..
И я видел, что она ждет. И ждет именно всего этого. И я повторил. "Я знаю", ответила она. И я знал, что она знает.

Когда мать пришла, я ей рассказал о том, что случилось. Она тоже знала, что это должно случиться, но расстроилась таким трагическим удивлением. Есть такой разряд удивления, когда ты знаешь, что что-то нехорошее должно произойти, но все равно, когда оно неотвратимо происходит, ты удивляешься и расстраиваешься. Такое грустное удивление, когда ты заранее понимаешь, что ничего не изменить и надеяться не на что, и поэтому упрятываешь это понимание настолько в глубине себя, что когда тебе сообщают о свершившемся факте, то ты невольно удивляешься. И расстраиваешься.

Мать еще добавила "Как быстро.. За полгода.."
А я подумал "а что значит быстро?" Быстро относительно чего? И с какого момента это "быстро" могло бы перейти в разряд "долго"? И что от этого изменилось бы? В какой момент мы начинаем "умирать"? Тогда, когда еще и не догадываемся о нездоровии, но процесс пошел? Или при первых симптомах? Или когда нам об этом сказал врач? Или когда нам необходима приспособа что бы сходить в туалет? Или когда тебя в сознании на носилках увозят в больницу "умирать", как вчера увозили соседа?
А если бы в момент визита к врачу, еще до диагноза, его сбила бы машина? Или она сбила бы его уже после диагноза? Что поменялось бы в этом мире?

И я пошел в подвал за картошкой. Мать собралась утром что-то готовить, а по утрам я сплю до четырех часов вечера. Поэтому и отправился в подвал сегодня. Вышел на лестничную площадку, хотел включить свет. И не захотел его включать. Подошел к квартире соседки. Или даже не подошел. А остался стоять у своей двери. С пластмассовым красным ведром в одной руке. Я чувствовал, что у нее в квартире темно. Пусть там даже и горят какие-то лампы - все равно темно. И я сделал то, что иногда мы делаем, когда темно и мы знаем, что нас не видят. Когда никого рядом нет и слов никаких не требуется. Правой, свободной от ведра, рукой я сделал в сторону ее квартиры какой-то шаманический жест - в котором от неведомого язычества было столько же, сколько и от начальных уроков по у-шу в четвертом классе. Это был жест пожелания - или нет, не пожелания, а посыла чего-то такого, что никогда не уместится ни в какое слово. Словно толкнул в сторону соседской квартиры волну - волну того шара нереальности, который мне так и не удалось сформировать в тот момент, когда мы стояли друг напротив друга. Я не пожелал ничего хорошего - потому что ничего хорошего нельзя пожелать, не представив это хорошее в виде слов. Это был двух-секундный жест, от которого по моему телу побежали мурашки. Не плохие и не хорошие. Потому что в нереальности нет этих понятий.

Все кого-то теряют. Люди умирают каждую секунду. Я написал предложение, а в это момент кто-то умер. Пока я это объяснял, умер кто-то еще. И каждый раз кто-то кого-то теряет. Теряем мы. Когда-нибудь потеряют нас. Когда-то кто-то потеряет меня - если на тот момент Читать далее...

на улице пахло изморозью
люди в куртках толпились у входа в макдональдс

а потом вообше дождь пошёл

Это цитата сообщения Kurt_VB Оригинальное сообщение

Прости нас мужчин/мол. людей/мальчиков, рвём душу себе и вам когда добиваемся вас, а потом нихера не ценим этого.

Такая вот млять любовь у нас.

Катерина
[494x699]

В колонках играет - холодная весна
Настроение сейчас - минус 0

Всё чаще и сильнее понимаю, что на свете осталось только три человека, которых я могу принять всегда такими, какими они являются. Только их я хочу видеть в любое время. Только их прикосновения мне приятны. Только им я всегда-всегда рада.

Но вижу я их мало и редко и времени, проведённого с ними, мне всегда не хватает, чтобы насытить себя хорошими эмоциями.

Жалко, что они поменяются на других или вообще уйдут из моей жизни.

[699x486]

В колонках играет - sad music
Настроение сейчас - --

Уже второй день что-то не так с глазами. К вечеру начинают сильно щипаться и слезиться. И вот я, как и вчера, сижу с заплаканными глазами и не понимаю что вообще случилось и почему так. Только вот как-то грустно стало. Всё-таки думаю, что скучаю.
Чего-то не хватает, но не могу понять чего. Каждое утро просыпаюсь и чувствую, что чего-то недостаёт.
Жаль, что не могу понять себя.
Кажусь себе беспомощной.

В колонках играет - Sigur Ros - Agaetis Byrjun
Настроение сейчас - sad

думаю о себе и о своей семье
пока моя семья - это я сама (и собака)

с чего вообще всё началось?
с записей в дневнике одного очень хорошего и доброго человечека
он описывал телефонный разговор с отцом

неужели всё так безоблачно??

нет. я конечно верю, что можно любить своих детей, не требуя отдачи
хотя тут отдача есть...
что-то я не о том пишу...


я хотела сказать, что когда у меня будет семья,
я буду стараться делать для неё всё возможное, чтобы было хорошо

ведь это так приятно - видеть улыбки своих детей

мне очень нравится смотеть на детей, которые только что плакали,
а теперь по случайным весёлым обстоятельствам смеются

это так мило выглядит - ребёнок улыбается, а на щеках ещё не высохли слёзы

да...
и всё-таки так и есть -
родители пытаются дать детям то, чего им самим так не хватало в детстве

я постараюсь дать своим детям отца

[300x400]

В колонках играет - splin
Настроение сейчас - -------

Вторую неделю продолжается самопоедание моих мозгов. И сегодня - четвёртый день активнейшего продолжения всего этого действа. Жду кульминации. Надоело. Этот спектакль должен закончится рано или поздно. Ничто не может быть вечным. В том числе и я. В последнее время слишком много мыслей по этому поводу <-.

скучаю...
только не понимаю по чему
или почему...

надеюсь на конец в конце недели

[500x333]

[324x270]
В колонках играет - Splin - Majak
Настроение сейчас - plachu

господи...
где моё море?!

где моя нежность...

вчера весь день плакала

сегодня проснулась в подавленном состоянии
всё делаю медленно и нехотя

руки очень слабые, но хватаются за всё мёртвои хваткои
(странно/непривычно)

[217x186]
В колонках играет - Massive Atack - Teardrop
Настроение сейчас - sad & lonely

ну вот я стою на развилке
и я даже не вправе решать куда мне идти
потому что в таких делах человек невластен

опять повторяется история начала декабря 2006-го года
только мне почему-то кажется
что тут всё будет намного серьёзнее
то есть не просто серьёзнее, а с продолжением

но...
как я решила для себя уже давным давно:
чему быть - того не миновать






по старои привычке прошу прощения у читателеи за то что редко комментирую и мало пишу

прошу прощения у родных и близких, которых бывает обижаю

извините меня
))




всех люблю
особенно Тебя ;)

В колонках играет - вечная весна
Настроение сейчас - грустно немного

приветы всем
давно меня тут не было
точнее не писала давно

сеичас собираю веши
поеду в деревню на 5 днеи
по грибы ;)

писать мне особо нечего
так как всё, что происходит - вполне обычно
скучновато бывает

собачка растёт

в личнои жизни всё в порядке
куча друзеи

всё как будто хорошо

[700x525]

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот бля... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот бля... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.
блять!!!

хочется идти по улице и плакать
а потом упасть лицом в мягкий и холодный сугроб
и уснуть в нём
а проснуться дома, на плече любимого

грустно...

Рисунки и наброски на данныи момент

(в комментах)

изменено по просьбам ПЧ
+ оригиналы

Скорее всего Ваша фраза «Не плач, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было»

Пройти тест

моя фраза "Всё, что ни делается - всё к лучшему"

по-моему это одно и то же :)

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Дано:
Нормальных парней не существует.
Вопрос:
А нужны ли мне не нормальные?!

маленькии, глупенькии романтик
и меланхолик + ко всему

и грустно

а иногда и весело

но, кажется, чаше всего грустно

а потом начинаю думать, что зря вообше живу и зря стараюсь...
а потом сомневаюсь во всём и во всех
и вдруг вижу, что всё на месте
и я
и мама
и друзья
и семья моя
и мои глупыи детскии стиль жизни

скучаю по брату
хоть и мало с ним обшаюсь, когда видимся
всё равно скучаю

скучаю по отцу
хоть и не собираюсь с ним встречаться
всё равно скучаю

скучаю по Кире
хоть и вижу его почти каждыи день
всё равно
скучаю...

хочется опять поити на кладбише и посидеть рядом с тем, что осталось от бабушки. или хотя бы посмотреть на могилу

понимаю теперь, что нет на свете человека, которому вcё можешь рассказать, всем поделиться