Последние два дня похожи на одну большую ночь.
Из-за компа не вылажу.
Ем мало.
Думала, что не буду писать, но пишу.
Хотя писать-то и нечего.

Чувствую грусть и разочарование.
Думала, что всё будет по-другому.
Только пока не могу понять почему я так думала.

Хочется делать что-то.
Когда что-то теряешь, то появляется желание открыть для себя нечто новое и остаться там.
Но в то же время чувствую, что снова залезла под одеяло и вылезать оттуда не хочется.

Жалею.
Но не себя.

Хочу потратить последнюю сотню на безделушки.
Хочу купить камни и носить их.
На этой неделе думаю пойти в магазин и посмотреть что там есть.
Желание это появилось недавно, дня три назад.
Захотелось обновить свой образ.

Не о чем писать.

Скучаю.

теперь хоть у меня есть нормальныи повод для депресняка
[300x282]

Посмотрела фильм "Синоптик". В очередной раз разочаровалась в себе. В очередной раз увидела себя одну по жизни. Грустно. Очень грустно. В горле ком стоит... уже минут 30. Очень устала. Но спать ложиться не хочу. И соседи (мата на них не хватает) орут как дебилы, так что я вряд ли засну в ближайшие 2-3 часа. Почему-то смелости не хватает поити и сказать им всё что я думаю. В стену я уже стучала. Может ешё раз постучать? Только слова из головы не вылазят "Жизнь - дерьмо. Наплюй на всё! Наплюй!"
Для каждого своя правда. Не могу понять какая нужна мне.
Господи, я ненавижу субботы!
Я вас всех ненавижу.
И так хочется,чтобы меня пожалели. Почему рядом никогда нет "плеча", в которое можно упереться лбом и расслабиться хотя бы на несколько минут? Я же не могу всё держать в себе. То вместо "плеча" какая-то тряпка, то мне говорят "я не люблю женские слёзы", то говорят "не реви!"... А потом понимаешь, что нет на свете человека, который бы принял тебе такую, какая ты есть. И перед всеми надо выёбываться и показывать, что ты сильная и что у тебя всё хорошо. Надо улыбаться всем и радоваться, что сегодня в тёмном переулке тебя не изнасиловали. И никогда нельзя плакать. И злиться нельзя. Блять! Вы чё, не понимаете, что все люди на свете разные? Что редкий человек будет всети себя так, как "кто-то там..." потому что ему видите ли так захотелось? Трудно разве подумать разок хотя бы, что кто-то совсем на тебя не похожь? Неужели... блять...

Третья суббота подряд.
Я скоро сдохну

просто заебалась

Как трдуно учиться! Как трудно учиться мне - неусидчивой лентяйке. И даже занятия, которые я люблю и уважаю не могут заставить меня сидеть и заниматься ими. Всё по настроению. Нет настроения - нет дел. Даже важных и нужных дел нет. Меня вообще нет, если нет настроения. Сегодня один из таких дней. И не то чтобы настроя нет... Он есть. Только отрицательный, негативный. И, к сожалению, я не умею с ним справляться. Всё чаще и сильнее тыкаю себя тем, что неуравновешена, а значит с башкой что-то не так. И это (в зависимости от настроения) однадёживает или расстраивает меня. Сегодня, как и в другие дни (почти каждый день) ждала гостей. Без приглашений конечно... Но всё равно ждала. В очередной раз подумала, что если я всё-таки кому-то нужна, то со мной свяжутся. Но со мной не связались. Никто...
Ну что ж. На это есть свои обьяснения. Кто-то занят. Кто-то тупит в одиночестве и ему это нравится. Кто-то нашёл себе компанию, к которой не надо уже никого добавлять. Даже маме сегодня не было интересно убрала ли я дома. И вот сижу я и злюсь на саму себя за то я такая безынтересная и непривлекательная личность. Гулять одной мне не очень нравится. В такую погоду тем более. Так что на улицу только по делам, потом сразу обратно.
И мои "суровые" будни тоже вряд ли кому интересны...

Пока всем!

У нас вчера пошёл первыи снег))


П.С. всё что мне сеичас нужно - это зима и одиночество.
[700x525]

[454x337]
Настроение сейчас - ja v shoke


Kaks inimest surnuks sõitnud roolijoodik läheb kuueks aastaks trellide taha (50)
11.09.2007 15:06





Juulis 3,41-promillise joobega autot juhtinud ning Tartumaal kahe inimese surmaga lõppenud liiklusõnnetuse põhjustanud mees mõisteti 6 aastaks vangi.



3,41-promillises alkoholijoobes juhi roolitud kaubik (pildil) kaldus 15. juulil Tartumaal Puhja vallas vastassuunavööndisse ja põrkas kokku sõiduautoga. VAZi juht ja tema kaassõitja hukkusid sündmuskohal.
Foto: Politsei



Tartu Maakohus mõistis raskes alkoholijoobes kahe inimese surmaga lõppenud liiklusõnnetuse põhjustanud 43-aastasele Juri Levinile kokkuleppemenetluses kuus aastat vanglakaristust.





Käesoleva aasta 15. juulil Tartu – Viljandi maantee 12,8 kilomeetril kaldus Levini juhitud Ford Transit vastassuunavööndisse, kus põrkas kokku sõiduautoga VAZ. Sündmuskohal hukkusid VAZi juhtinud 42-aastane Rain ning kaassõitja, 75-aastane Vambola.

Liiklusõnnetuse järgselt tuvastati Levinil 3,41-promilline alkoholijoove.

Koos varasema tingimisi karistusega peab Levin vanglas veetma 6 aastat ning 4 kuud. Vabanedes ei tohi ta sõidukirooli istuda veel kolm aastat. Lisaks peab Levin tasuma menetluskuludena üle 27 000 krooni.

Prokurör Jüri Vissaku sõnul võttis süüdistatav oma süü omaks.

Prokurör tunnustab juhtumi uurijaid tõhusa töö eest, sest kriminaaluurimise alustamisest süüdlasele karistuse määramiseni kulus aega alla kahe kuu.

Мои эмоции реально убивают меня.

После истерики в субботу у меня уже третии день ужасно болит голова.

Особенно отдаёт в виски.

Настроение сейчас - ustala, plachu

Здрасте!
Классный день сегодня.
Не могу не поделиться.
Сегодня я как всегда сижу одна.
И даже не хочу никого видеть.
Но тем не менее сидеть одной мне не хочется.
А ешё я очень капризная и говнюсь.
Каждый день.
С утра до вечера.
Вот так.
Теперь вы все будете про меня всё знать.
Всё что захотите.
Можно, конечно, и проигнорить меня.
А можно и поинтересоваться.
А можно обидеться.
А можно вообше всё, что захотите.
Я разрешаю.
Делайте со мной то, что вам понравится.
Мне почему-то всё равно.
И не понятно.
Я что-то не понимаю, есть ли на свете веши, к которым я не равнодушна?
Вроде бы хотелось кого-то видеть сегодня...
Но этого человека вдруг "в ТЛН занесло".
Ну и ладно.
Ведь это самое дебильное - когда ты сидишь дома один и ты не понимаешь что ты хочешь делать, что тебе нужно и кто тебе нужен сейчас.
И даже нет никакого выбора.
Нет выбора.
По-моему уже давно пора было всё менять.
С корнем вырывать и сажать заново.
В противном случае - я тут застряну на совсем.
В первую очередь надо изменить себя.
Измeнить себе.
Перевернуться с ног на голову и привыкнуть.
А потом ...
А переворачиваться обратно не надо.
Потому что не за чем.

Я ведь с детства уже говнюсь.
Не знаю, как сильно жизнь должна меня ударить, чтобы я изменила свои поведения.

Ведь всё есть там, внутри нас.
Там всё, что нам нужно.
Всё есть.
Очень много.
Бесконечные пространства.
И совсем не обязательно жрать мухоморы или химию, курить дерьмо всякое, чтобы заглянуть в себя.
И в вине истины тоже нет.
И в других алкогольных напитках.
Можно смеяться просто от хорошего настроя.
И плакать можно просто так.
И выпивать для этого совсем не обязательно.
Надо только найти эту дверь, за которой прячутся эмоции.
Надо просто уметь её во время открывать и закрывать.














А если ты не веришь мне - всего хорошего! (с)

Это цитата сообщения nkb Оригинальное сообщение

Звезда

с большой буквы б...
Это я про себя... а цитирую Илью...
Да, трудно, очень трудно... Как говорил бывший: "Ну понимаешь, все эти вещи..."
Сегодня все эти вещи навалились на меня, заставили принимать быстрое решение, последствием которого оказался этот заголовок. Еще одним последствием был сложный разговор с С. сениором. "С. мы с тобой никогда не говорим об отношениях. Давай?" "Давай..." и поговорили... с марта изменилось не много - никакого официального статуса нашим отношениям он дать не может, да мне этого и не хочется, рядом со мной быть приятно, да и мне тоже, но, мне надо создавать семью, и он готов сразу стать только другом, когда я решу сделать это...
"С., у тебя есть кто-то кроме меня?" "Нет, возраст уже не тот, по чувихам бегать". так что моя ревность была безосновательной...
В принципе, все хорошо, если бы не одно но - за час до его утреннего звонка от меня уехал С. юниор, с которым мы провели всю ночь... Вот такие дела...

Настроение сейчас - takoe zhe

23:33
18 окт. 2007
четверг

...
...

Жаль что я не курю. Я бы сеичас покурила с удовольствием.
...
Хочется выпить, хочется курить сигарету за сигаретои. Жечь спичку за спичкои. Хочется мотать головои в разные стороны и кричать, прыгать, плакать, драть волосы, рычать, выть...






I'm taking a timeout

Настроение сейчас - ploho

бесит!
бесит!
БЕСИТ!

Одна только мысль о том, что это было, будет и может даже сейчас происходит... И при мне было столько раз...
Ну иногда конечно и не было, когда могло быть.

Боже!
Как же я ненавижу себя за мою нерешительность. Я никак не могу понять что лучше - с... или без...

Похоже, надо опять всё остановить.
Хочется чтобы все шли, а я стояла и смотрела... Может в толпе я найду то, чего у меня сейчас нет...

Потому что без этого не получается.






Слишком много многоточий.
как всегда

[700x559]

Настроение сейчас - horoshee

ешё раз посмотрела сказку про ван Хельсинга.
но на этот раз любовалась исключительно красавцем Хью Джекманом)))

где вы, волосатые и мускулистые??
)))))

[468x250]

сижу дома

болею
((

кажется, мои эмоции убьют меня




мне нужно одиночество и пианино

В колонках играет - 5nizza - Zima
Настроение сейчас - -------------------

- покажите мне где нет Бога. кто вместо него тогда?
- когда?
(с)

Что-то как-то незаладилось.
Чувствую, что мне нужно побыть одной. Пусть я из этого ничего не выведу для себя. Всё равно. И это не просто желание. Это надобность. Необсуждаемая.

И грустно.
Настолько, что сама не понимаю зачем я плачу.
Бывает... В любом месте, в любом положении.
Глаза как будто сами решают, когда им хочется плакать.
И всё вокруг становится таким большим и тяжёлым.
И давит на голову.

Я не чувствую, что мне хорошо.

[568x400]

Reese Witherspoon
[464x698]

[244x488]
В колонках играет - Can We Still Be Friends
Настроение сейчас - -----------

... то есть запуталась ещё больше и, кажется, безнадёжнее.

Я многого хочу. Но со временем понимаю, что всё это не столь важно для меня. Столько всего в голове... Столько желаний. Но всё это только потому что так надо или так все делают. А такого, что было бы лично для меня - нет. Нет ничего важного. Нет того, за что бы я с хватилась мёртвой хваткой и не отпускала. Скучно стало жить. И веселить себя не хочется. Что со мной? Мой обычный пессимизм? Депрессия? Апатия? ... не могу понять...

Посчитать все плюсы и минусы? А что это даст? Но ведь я точно не знаю как поступлю. А от моих поступков роли плюсов и минусов могут поменяться.
Кажусь себе ребёнком, которого забыли забрать из детсада. Сижу и не понимаю что и почему.



_____________
я не живу.
я просто дышу.

Мариночка вышла замуж
[523x698]

Настроение сейчас - --

Стоило ли дожить до 21 года, чтобы идти домои на автопилоте и не понимать при этом куда и зачем ты идёшь?