Я понимаю, что человек хочет понежиться в кровати. Но зачем начиная с пяти утра заводить четыре будильника и будить меня четыре раза?
- Ты сама хотела жить у меня, а теперь недовольна.

А ты умеешь уважать людей, которые с тобой, каким бы уродом ты ни был?


Я забыла в деревне зарядку для мобиля, позвони папе, попроси привезти, он всё рано уже не спит в это время.
- Как же я позвоню? Я всех разбужу! Привыкла, чтобы тебе всё подносили. ... Ну вот! Из-за тебя я всех разбудил. Старайся больше не забывать свои вещи.


А меня значит можно будить 4 раза.
- Тебе что-то не нравится - пойдёшь сегодня домой! Будешь просыпаться когда захочешь и спать сколько угодно.

О! Да! Спасибо большое! Я тоже люблю тебя.

Если я вечером хочу секса с любимым человеком, значит я хочу его изнурить, чтобы утром он не пронулся. Но можно всё равно быстро кончить и лечь спать, насрать на то, что кто-то лежит рядом и чешется. Что? Жалко каких-то 15-ти минут? Жалко сделать приятное человеку, который прошлой ночью готовил тебе макароны с фаршем, чтобы ты не сдох от голода на работе.







Чем я заслужила такое отношение к себе? Что я сделала плохого, чтобы так надо мной издеваться? Почему я стараюсь, а все ведут себя так, как будто я ничего не делаю?








Мама сегодня вечером едет на море (в Пярну) до вечера воскресенья. Я бы поехала с ней, но я знаю, что мне там захочется побыть одной, захочется разоткравенничаться, а этого будет сделать не с кем. Поэтому я лучше буду дома одна. Скучать так скучать. Реветь так реветь.









Но как обьяснить Ему то, что я чувствую? Как сделать так, чтобы он понял меня и согласился со мной, а не приводил кучу бесполезных аргументов, которые просто устаёшь оспаривать?









Боже! Я так больше не могу.
[336x413]

Может быть всё зря? Сколько времени мы живём и сколько за это время теряем?
[700x499]

Настроение сейчас - тихое счастье

Вчера вечером пошли гулять, встретили кучу знакомых, перефоткались со всеми (теперь ведь есть фотик, надо этим пользоваться!), а потом пошли на пляж, купались. Вода ооочень тёплая, хоть и в речке. Сегодня наверное будем дома. В субботу намечается ДР у Ромы, поедем на дачу праздновать.

[324x239]

Сегодня c утра посыпались извинения, просьбы и мольбы, обзывательства на себя самого и всё такое прочее. Я промолчала. Толку с этого? Его прошаи-непошаи, он всё равно завтра или послезавтра мне дерьмо сделает опять.

Всю прошлую неделю просидела дома перед телеком, никуда не ходила. Выходные - как всегда с Ним в деревне. Вчера приехали в город и Он оставил меня у себя. Сегодня хотела поити с ним погулять. Погода хорошая, после дождя совсем не душно. Он сказал, что поспит днём и часов в 21:00 мы поидём. Сеичас 22:35, у него болит голова, его подташнивает. Странное, блять, совпадение. Как вчера с друзями купаться по жаре ехать, деньги на траву тратить, курить её потом - так ничего! Ничего не болело. А сежчас так всё болит. УРОД! НЕНАВИЖУ!

рисунки с курсов (А1) и рисунки из старых тетрадеи (половина А4) (семилетнеи давности... если не старше)

(простой карандаш, шариковая ручка)

-
[699x460]
[699x460]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
[699x460]
[460x699]
Читать далее...

- [699x460] [460x699] [460x699] [460x699] [460x699] [460x699] [460x699] [699x460] [699x460] [699x460] [699x460] [460x699] [460x699] [699x460] [699x460] [460x699] [460x699] [460x699] [699x460] [699x460] [699x460] [460x699] З.Ы. чтобы не забыли... - [509x699] [509x699] [509x699]

БЕЛАЯ ПОЛОСА!

Ура! В моеи жизни началась белая полоса. У меня всё хорошо. Сашка за мнои ухаживает, часто хочет меня видеть, а эту ночь мы вообше у него дома были... хоть ему и на работу рано. Вот! У меня - Белая Полоса.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Клован ушёл к друзьям, а я осталась дома. Не захотела никуда идти, сегодня устала, попила чаю сейчас, скоро пойду спать. Вчера меня водили играть в билиард и заставляли пить коктейли. Я познакомилась с Андресом, Лёшей, Димой и Аней. А сегодня ещё и с Джо. Сегодня мы ходили в зоопарк. Было классно. В общем всё ОК. Только вот Саня мне не пишет, не звонит. Он мне звонил в четверг и спрашивал, чем я буду заниматься на выходных. И тут я нашла удобный момент, чтобы ему "отомстить", я сказала: "Я занята! :P" Кажется, он на меня обиделся или что-то в этом роде, потому, что вообще мне игнор устроил. Сказал, что позвонит и не позвонил... Я волнуюсь, переживаю. А так... всё клёва! Я отдыхаю. И забываю обо всём (... практически :(...)!

Решила сменить обстановку. Завтра днём еду в Таллин, к Кловану в гости. Буду у него до воскресенья включительно. Буду гулять по старому городу, ходить в зоопарк, пить пиво, есть пиццу, расслабляться. Здесь (в Тарту) всё напоминает мне о моих проблемах. Я у стала о них думать, хочу отдохнуть. Думаю, что вернусь домои счастливои и красивои.

У Него дома такои срач, такои срач! Я даже ничего убирать не хочу, потому, что мне противно до всего дотрагиваться... Фу! Не могу больше. Везде пыль комками, на кухне воняет, в фолодильнике что-то сгнило. Боже.Не могу, честное слово. Я вот думаю, что мама-то тоже живёт здесь на неделе. Так почему тогда так грязно? Фу кака фу!

Искусство создавать отврашение
[440x500]

Город снеговиков
[550x400]

Водостоки
[400x533]

Снег
[550x413]

http://photofile.ru/users/ecnad_nac_daed/

Прикольныи... миленькии такои...
[525x700]

рисунки моего интернетовского знакомого
[551x698]
[456x699]
[504x699]

В воскресенье сидела в деревне, разгадывала кроссворды, потом нашла на полседней странице картинку и начала её разукрашивать. Картинка для детей, просто разукраска. Я так и подумала, что для детей. И начала думать про детей. И опять эта тема в голове. Хочу ребёнка, хочу ребёнка. Не могу избавиться от этих мыслей. Ребёнок был бы сишним сейчас. Нельзя ещё, рано. Но желание ужасно сильное. Меня это пугает. Я знаю по своему опыту, что если чего-то очень сильно хочешь, то получаешь это. Я думаю, что ребёнка хочу, но и не хочу. Ну... Вы же понимаете. Иметь своего ребёночка очень хочется, а вот сейчас нельзя, поэтому как бы и не хочется. Жизнь ему портить не хочется. Я же не смогу дать ему всё, в чём он нуждается. Вот и остаётся только думать, грустить и хотеть. Хочу поговорить с Сашей. Но уже знаю, что он скажет. Скажет, что рано, что не обустроены мы. И всё такое. Мда... Грустно как-то. Думаю, что если забеременею, то уйду от Сани, чтобы он не мучался с Нами. Но потом он всё равно узнает, что это его ребёнок. Спросит, почему я ушла. Нет. Это сейчас лишние мысли. Пока ничего не случилось. Пока нечего бояться и переживать не надо. Просто расслабиться и ждать лучших времён. Да. Так и будем делать.

[462x324]

Моя жизнь ,как и у всех, сосотит из чёрных и белых полос. Я каждый день стою на краю пропасти, каждое решение достаётся мне с трудом. Я слишком много думаю. А иногда не думаю вообще. Я нашла любовь. Красивую, как у Куприна, но она такая же несчастная... Я живу, чтобы приносить счасте моему любимому. Но, кажется, ему всё равно. Кто я? Лирик, пессимист, меланхолик. "Нет! - скажет тот, кто знаком со мной. - Она интересная, весёлая, с ней приятно провести время." Да, это, конечно, тоже правда. Но кто знает, что у меня внутри? Никто не знает. Только я знаю. У меня внутри на полу стоит посуда и в неё с потолка капает солёная вода. У меня потоп внутри. Зачем так много плакать? Я - плакса. Я этого не отрицаю. Не могу сказать, что я этим горжусь... Почему человек не может получить того, что он хочет? А чего я хочу? Я хочу, что ОН любил меня и вёл себя соответственно, и тогда всё будет в порядке, тогда я сама буду делать то, что надо. Мне нужен просто стимул. Я хочу идти домой и знать, что он там ждёт меня. Но меня дома никто не ждёт. Это странно, но я готова отказаться от всего, что есть у меня, лишь бы он был рядом. Глупо? Понимаю сама, что глупо. Время лечит, конечно. Но, вот, когда оно вылечит меня? Я не знаю, я ничего не знаю.

На темный ряд домов
Лишь одинокий свет в окне.
И стук моих шагов
Звучит в полночной тишине.

По этой мостовой
Вдоль этих скверов до утра.
Бродили мы с тобой,
И это было, как вчера.

Как жаль,
Но ты сегодня не со мной,
И только каждый раз,
Когда иду по этой мостовой,
Я думаю о нас.

Все так же, как тогда,
Такой же мягкий, лунный свет,
Блестит в реке вода,
И лишь тебя со мною нет.