тут должен был быть пост, че-то мысли какие-то были. но ушли вникуда.
млять.

картинка
[310x423]

Для первых четырех друзей откомментивших этот пост я делаю своими собственными руками какой-нибудь подарок. На этот процесс мне отводится целый год, то есть 365 дней. Значит, если вы попали в число первой четверки, в период со 3 октября 2007 до 3 октября 2008 года, вы получите от меня хэнд-мэйдовый презент. Взамен - размещаете такое же предложение в своем журнале.... и ждете комментов от своих френдов.

Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели... ...склонившуюся над водой нежную девушку с огромными печальными глазами. Вы прекрасно помните свою внешность, и, тем не менее, понимаете, что это – Вы. У Вас очень романтичная и ранимая душа. Вы наверняка неравнодушны к искусству, ведь у Вас сильно развито чувство прекрасного. Вы кажетесь слабой и беззащитной, но, если что-то угрожает Вашим близким и любимым людям, пойдете на все, чтобы помочь и защитить.От любви Вы ждете, прежде всего, нежности и романтики. Для Вас важнее всего эмоциональная связь с любимым человеком. Любовь для Вас – вообще главное в жизни.А рядом с Вами в озере Вы видите того, кто Вам нужен – человека, который всегда сможет не только понять Вас, но и защитить. Несомненно, в ваших отношениях проявлять инициативу будет он, но Вас это вполне устраивает. Вы готовы полностью раствориться в нем и в вашей любви...

Пройти тест

В колонках играет - Natasha St-Pier- Je Te Souhaite

интересно, когда же это уже наконец прекратится? вчера как только вышла из перчини и вплоть до того, как заснула. Сегодня как только ушли одногруппницы и до сих пор... Самое ужасное, что это состояние только хуже становится. Проблески правда тоже были. Позвонил Крыскин, вроде успокоилась. Только повесила трубку- снова. Страшнее только то, что периодически это сменяется диким хохотом, перерастающим в беззвучную дрожжь и снова взахлеб. Только еще сильнее. Если есть куда.
Вода не лезет уже, прости Накукрыскин... за звонок спасибо... и за завтрашнюю встречу, которая, надеюсь, все таки состоится...
зачем я это делаю???

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Настроение сейчас - away

С Именинами...
Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья.

[300x200]

чудеса - Это что-то такое...необъяснимое, невесомое, ощутимое только для того, кто в них верит. Я знаю, что чудеса существуют. Это совершенно не значит, что я все еще верю for example в Деда Мороза... все таки для себя разграничиваю понятия "Чудо" и "Сказка"...Чудес не бывает много.
маркес, камю - Вообще здесь нужно добавить еще одного писателя, поставить в самое начало. Это Франц Кафка. С этими авторами я познакомилась в прошлом году, последовательно. Сначала Кафка- "Замок" и рассказы, потом Маркес- 100 лет одиночества, 10 дней в открытом море без еды и воды, еще несколько небольших произведений, и, наконец, Камю- Посторонний, Чума. Не могу передать своих ощущений по прочтении...куча совершенно непонятных эмоций... Но вообще очень рада, что прочитала, видимо понравилось. Сейчас же забавляет, когда друг плюется от Кафки со словами "фу какая нудятина, никак не могу дочитать" или подруга "прочитала я твоего Маркеса...бред какой-то"...ну что ж... я люблю экзистенциальный реализм и че теперь?)
черно-белая жизнь- ну тут уж по-моему моя вечная зебриная полосатость ни для кого не секрет.
черно-белые фото- люблю гораздо больше, чем цветные, даже не знаю почему. Может Еник приучил, фотал меня в черно-белом режиме...Теперь сама почти все свои любимые фоты лишаю цветов, состариваю.
ангелы - подрабатывала когда-то...вообще людям без них никуда...кто-то может, конечно, говорить, что ангелов не существует, как и чудес, если вообще хорошенько подумать, то поймешь, что ангел- твой лучший друг, ангел- любящая мама...да и сами мы ангелы, когда спим зубами к стенке...)
телефоны nokia - ооо... Это на самом деле лучшие в мире телефоны. У меня за те недолгие годы владения телефоном (лет 6, если не ошибаюсь) было 3 нокии и филипс. Филипс был куплен сдуру и через месяц после покупки умер. На самом деле он 2 раза упал о мраморный пол и чего-то у него внутри...поломалось, в общем работать он перестал, я отдала его в ремонт, где его бедняжку продержали 1.5 месяца, но, так и не поняв в чем дело, сославшись на заводской брак, отдали мне деньги. Порадовало, что на корпусе не было ни единого косячка...После той роковой ошибки если телефон, то только Нокия, ибо привычное меню, простой, но довольно стильный дизайн и вообще они бронебойные- это для человека, как я, у которого руки растут не оттуда, откуда у всех нормальных людей, очень важно.
и напоследок душа - ...
блин. ну и интересы у меня...о чем я вообще думала, когда указывала этот пункт в списке...%) вот честно... Прости, Velimira, даже не знаю, что по этому поводу сказать... сплошные банальности в голове из серии "чужая душа-потемки", "душа-главное в человеке"...

В колонках играет - А-Мега - Лететь

иногда не могу понять это дурацкое...даже не знаю что... желание-не желание... может потребность, а может и нет...В общем эту дурацкую привычку стремиться к тому, желать того, что абсолютно недостижимо. Какой-то нездоровый мазохизм... Вот и я...не могу, тошнит от того, чего могу добиться/уже добилась...вернее даже не добилась, а само собой получилось. И всю жизнь готов мучить себя, тянуться к тому, чего у тебя никогда не будет и мечтать. Самое страшное- когда начинаешь разговаривать сам с собой, представляя различные ситуации. Обыгрывать их в своем мозгу и влюбляться в свои же мысли.
=/ За то фраза "сделаю все, что в моих силах, но получу" приводит в панику, пугает до смерти. Ведь это невозможно, зачем пытаться?!
Гр. Запуталась.

А еще день сегодня какой-то хороший... Во-первых солнце на улице было. Сегодня был день настоящей золотой осени. Красивой, теплой, яркой...Люблю.

Настроение сейчас - смешанное

лучше уж совсем одной, чем так...

Фенрирр, зачем выбирать между пьянством и блядством? Тогда уж пусть будет пьянство, из которого будет вытекать блядство... Одновременно может оказаться гораздо приятней и наутро не так стыдно. Хотя о каком стыде я говорю... (!!Только без нашего с тобой летнего экстрима!! Хватит...)
Rosebud, i just wanna thank u for us, for our amazing life- life of amazing moments, life in music. life without daily routine and Earth troubles. life in the world of peace and absolutely unique feelings.

Блин. В доме нет ни отопления ни горячей воды... Весь день просидела в квартире, заболело горло, шмыгаю носом. Йех...

[495x699]
В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - мимо

Стало привычкой начинать со слов "бред какой-то". Но так оно и есть. Все, что у меня в голове происходит сейчас, напоминает бред сумасшедшего. Я не понимаю тупо, что со мной творится. 3 недели. Максимум? завтра посмотрим. Да, я говорю, что он замечательный, милый, весь из себя расчудесный. Всего лишь слова. Внутри все равно пустота. Зачем же тогда говорю, что люблю? Привычка? Фу. Отвратительно. Зачем я с ним? Для самореализации? Потому что не могу одна? Или потому что...А и правда, почему?! А может я не умею любить? А может просто боюсь снова полюбить? А быть может просто стала слишком эгоистичной и самовлюбленной и не могу позволить себе этой роскоши больше... Он ведь и симпатичный и умный, и накаченный, и знает, чего хочет от жизни... Взрослый... работа, машина...Что, слишком хорошо все? Или главное- добиться было? В чем дело-то? Накручиваю опять говорите? Не знаю, мне все равно обидно, скорее даже как девушке (в общем), что за 2 дня ни капельки внимания. А на мои смс "у меня катастрофически нет времени". Но я по привычке об этом молчу. А вот ему обидеться, что я завтра занята и высказать мне это в грубой форме- запросто.
И какое мне дело? Не понимаю себя...
-
уже 2 дня не курю. понимаю, что для человека, который курит 4 года это совсем не срок. но все же... хочется надеяться...
-
мало ем. весы не радуют. пугают скорее.
-
хочу стать лучше.
-
сегодня была ежегодная презентация центра культуры НГТУ. Депресс усилился. То ли потому, что безумно хочется жить именно такой жизнью: с репетициями, концертами, мандражем перед сценой, то ли от осознания собственной ничтожности: флейту, дура, забросила, петь так и не научилась, рисовать тоже. Для модели рожей не вышла, фигурой тем более, для фотографа руки не из того места растут. Новый, вернее даже первый отдельный центр культуры. Огромное отдельное здание. Вспомнился фильм "Step Up". Хотя с другой стороны... Только вышла, позвонила препод по вокалу, сказала подъехать. Успокоило, думала она мне ночи в Сузуне не простит никогда... Скоро на руках будет 2ой диск... То ли из-за Саши... милая беседа вышла... просто выдавливали из себя слова. Эх...
-
Сегодня выдали карточку обязательного страхования. Как-то не по себе. У меня не правильное понятие слова "пенсия" видно... Лучше б трудовую выдали, все полезней...

Я просто неудачник. Да и пох. Ничего нового я для себя не открыла этим.


дополнение:
а еще...
я в очередной раз убедилась в том, что без музыки жить не смогу никогда. без музыки, к которой имею хоть малейшее отношение, или по крайней мере считаю, что имею. Без той музыки, которая заставляет что-то внутри перевернуться, сжаться... Я не говорю о каком-то определенном музыкальном направлении вовсе. Просто есть наверно у каждого СВОЯ музыка, которая бывает нужнее воздуха. Я бы отдала все на свете, чтобы оказаться сейчас там, в той поездке в Сузун. в том кресле рядом с фортепиано, за которым сидел Миша и играл... Просто импровизировал, подбирал на ходу, играл уже давно заученные произведения. Главное, что все это было наполнено мыслями. Может быть я преувеличиваю и это были всего лишь мои мысли, но казалось, что он вкладывает в нее всю себя. Я постоянно вспоминаю этот странный микс из "Не впускай зверя в дверь" и "Серебро"... Я не могу этого объяснить. Дело даже не в человеке, хотя это важно конечно... Но в том, как он это делает. А может я просто слишком впечатлительная. В любом случае я не мыслю своей жизни без таких минут... Пожалуй самое главное для меня сейчас в человеке, это чтобы он любил музыку. Любил так же, как люблю ее я. Есть дурацкая мечта... Чтобы когда-нибудь мой парень написал для меня песню. Мечта любой девчонки... А может быть просто музыку. Фортепиано, кларнет, саксофон, гитары...
Однажды я с головой окунулась в любовь. Я допустила ошибку. Будем считать это недоразумением и забудем, как страшный сон (как сказала моя преподавательница по лексикографии на тему тройки на экзамене). Если во что и окунаться, так это в музыку. Живую. Дающую шанс жить и тебе.
Rosebud, по большей части эту мысль я адресую тебе. мне кажется, что ты как никто в этом меня поймешь.

завалила последнюю пересдачу. вот такая вот я молодец.

[450x552]
блин... ведь так не должно быть... ну зачем же это случилось? как вообще ты могла это допустить??? из нас двоих я- авантюристка. я- вечно в облаках витаю. а ты... ты- можешь здраво оценить любую ситуацию в любой момент. что же ты наделала?? мгновенная слабость...вы ведь уже 4 года вместе. сколько моих отношений вы пережили. сколько своих ссор и проблем вы пережили. ты ведь уже 2ой раз уезжаешь вот так на 4 месяца за эти годы. да, я поняла, что ты хочешь уехать снова. теперь уже на стажировку. еще месяц назад ты думала, как сделать так, чтобы он поехал с тобой. а теперь ты говоришь, что все кончено. вот так вот просто взять все и порвать. конечно, гораздо проще сделать это, находясь на другом конце света. а о нем ты подумала? каково ему? такие вещи так не решаются. тебе ведь еще целый год в любом случае жить тут. все может еще сотню раз поменяться. он чуть было не отправил письмо с предложением... ну не хочешь замуж , ну откажись. но зачем ломать то, чего ты толком и не помнишь?(((

В колонках играет - Ангел-Хранитель
Настроение сейчас - задумчиво-улыбающееся ребенку, живущему где-то внутри..

Сегодня, сидя в родной Терре, вспоминали с Анюткой школу. Началось все с того, что пытались выяснить, как получилось, что стали общаться так плотно после выпуска, если учесть, что в 10-11 классах в общем-то было мало общего, разные классы, разные компании... А теперь вообще разные ВУЗы, но хотя бы выходных, проведенных без нее, я себе уже не представляю. Вообще уже давно замечен странный факт, что, люди, которые никак не относились к тебе в школе, начинают в институте как минимум просто здороваться... Но вообще я не об этом... Вспоминали мы наши 5-8 классы...ооо...что это были за годы... Так вот живешь и даже не задумаешься о том, что было... А потом как нахлынет... Помню какие-то вечные постановки в классе, концертики... Я почти всегда была одним из организаторов всего этого дела или ведущей... А эти классные дискотеки...с центра кабинета отодвигались парты, одна вытаскивалась в коридор (за ней сидела классная руководительница и проверяла наши тетрадки), кто-то притаскивал центр (его поиски начинались за неделю, дня 3 занимали уговоры человека, у которого он был), потом собирание дисков и, более того, написание программы!!, какая песня за какой пойдет, сколько будет медляков и какие конкурсы после них проводить... из музыки: Дискотека Авария- На острие атаки, заколебал ты; Земфира- хочешь, прости меня, моя любовь...
Г.А. (наша классная), умоляющая охрану разрешить нам танцевать до 21.00!!, хотя школа закрывается в 20...И уговоры нас "ну еще одну песенку... ну давайте, медленную..." и снова Земфира- хочешь. Ооо... Это было так серьезно и так мило... А сколько интриг... "Вчера на дискотеке она целовалась с ним, а сегодня они даже не смотрят друг на друга... что такое?" "А он ее аж 3 песни от себя не отпускал!.."
Хех...
А наши грандиозные походы... До Инской на электричке, там в горку, потом спуск- идем ровным строем...
А наша поездка в НООГЕН (типа мозго-развивающий лагерь)... Дружной толпой напились коктейлей каких-то, была большая разборка с Г.А. у нас в комнате всем классом, кто сколько выпил, первый ли раз и понравилось ли... Данила, уснувший у нас в комнате и вожатые с учителями, бегающие по корпусу в поисках этого самого тела...
Дети...

Твой первый шаг, твой первый друг,
Все это вспомнилось, и светлей стало вдруг,
Благодарю всею душой всех,
кто со мной прошел этот путь большой...

[640x480]

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Волшебница»

В детстве ты верила, что подарки приносит Дед Мороз, в шкафу живет домовенок, а среди людей скрываются настоящие волшебники? Девочка в глубине твоей души твердо знает это! Тебе когда-то сказали, что чудес не бывает, но Она в это не поверила. И что самое интересное - в мире твоей Волшебницы чудеса действительно возможны, и в этом нет ничего удивительного: для нас реально то, во что мы верим. Позволь своей Детской части добавить в твою жизнь немного сказки и волшебства. Пусть другие скептично качают головой – они просто не в теме. [показать]

Пройти тест

Фотографии Vesta : Сузун

пара новых фоток. поездка в Сузун

я. а что я? я тут, ага. а толку-то? дома нет инета, платить душит жаба. к компу не подхожу может поэтому, а может на работе насиделась...а может просто потому что прихожу в 12 и тупо падаю спать...если вообще прихожу.
из повседневного
-из 5 учебных дней в институте меня видели только 2жды, и то второй день ровно полтора часа. потом Люба уехала снимать ногти. Сегодня Люба делала новые и поэтому не поехала. прям неотложное дело.
-хочу стрижку за 500 р. у мальчика Миши.
-активно трачу последнюю зарплату. не только на салоны, но и на шмотки. Попросила С. больше не пускать меня в магазины. Или забирать деньги.
-кто это- С.? а вот. завтра ровно неделя со дня самого нелепого знакомства в моей жизни. пока все идет хорошо. романтика блин.
-мде. у меня был ровно час на уборку. осталось в 2 раза меньше, не успею-факт.

первый раз за долгое время мне здесь уютно. мой дизайн.

Все. Меня больше нет.
Я ушла. Навсегда. Я исчезла.
Ничего не добиться. Жизни макет
Порван, сожжен. Осталась зола,
И ее ураганом развеет-
Ветром холодной вечно зимы.
Сердце врядли еще потеплеет,
И мифом останется формула "мы".

Просто проклинаю себя. Чтоб меня пристрелили в этой деревне. Или лучше отрежьте мне язык.
Не могу даже стихотворение написать. Умереть.

Настроение сейчас - шло бы все на х*й

спина

[700x525]

Уже дико надоело то, что происходит. И дело вовсе не в обычности, не в обыденности. А в том... короче во мне, как всегда. Не знаю, что случилось, наверно ничего, ведь всем известно, что я вечно что-то накручиваю себе. Я просто устала от себя. У меня слишком все сложно. Конечно, ведь было б просто, было б неинтересно. О чем речь... О том, как я общаюсь с людьми (с парнями в частности). Уже поднималась тема о том, что я не умею вести себя нормально. Ни с кем. В компании любого мол.чел-а у меня хоть одна ненормальная мысль, да проскочит. Зачем было клеить мальчика Лешу? Чтобы потом думать, как бы от него отделаться?! Ну пиздец, деточка. Зачем было позволять Саше вообще дотрагиваться до тебя, если знаешь, что не твое??! Понравился? Ну, милая, и что с того? Вечно тебе не те парни нравятся, а ты потом сидишь и думаешь, что ТЕХ не бывает. Ну какого тебя понесло в кино именно с Женей? На халяву- это конечно здорово, но теперь сама думай, куда от него спрятаться. Подумаешь, целуется хорошо... Ну и что? Саша тоже... и Стас... Кстати о нем. Где была твоя голова, когда ты с ним в одну кровать ложилась? Или мало 3х случаев? Этот человек трахает все, что движется. И Саша тоже...
Или может тебе глубоко насрать, с кем спать? Говоришь, что нет, и идешь в центральный парк, прекрасно помня, что Тема собирался привести туда жену и ребенка. И вот снова слезы. У него красивая жена и офигенный милый маленький мальчик. Все. Теперь тупик окончательный. Ну забей, уйди... Нет...
Вот же глупость упертая. Ты вечно западаешь не на тех парней.
Сейчас тебе очень нужен Саша. Это я тебе 100% гарантирую. Неужели сама не видишь?! Во-первых, вы нравитесь друг другу- ОБЩЕИЗВЕСТНЫЙ факт. Во-вторых, вы просто подходите друг другу по возрасту, по желаниям, целям, мнениям, интересам и т.д. В-третьих, он не такой, как остальные. В-четвертых... Ну ты сама знаешь, что с ним сможешь все забыть, что сама этого хочешь. Он сомневается? Ну так что мешает просто сказать "Давай попробуем, что в этом страшного? Ну не получится- будем друзьями...". Молчишь, ревешь в подушку и ложишься спать. В 8 часов вечера.