Хелловин для меня в этом году не состоялся... Как не было...
Ну за то я узнала, что дед мороз- вообще мертвяк... при чем вдвойне...
Гуляю до посинения кончиков пальцев, ибо холодно, промокают ноги.
Питаюсь целыми днями только йогуртом, и тера флю всегда наготове.
Еле себя сдерживаю, чтобы не курить.

докуя работы +
ничуть не меньше учебы +
новые отношения +
очередная простуда +
лень +
силы -
настроение -
денежные средства -
аппетит -
сон -

=> составляем все дружно мне слово "счастье" из букв "п, ж, о, а"

на улице волшебно... так хочется выйти, погулять, промокнуть, вернуться домой с красными щеками и носом и улыбкой на пол-лица.. так хочется устроить первую зимнюю битву с самыми близкими друзьями, первый раз за зиму изваляться в снегу...
вот только все учатся. я работаю. некогда и никуда не надо даже по делам. =/

красотеееень...

Вселенная безгранична, душа - вечна...Звезд миллионы, миров еще больше... Это твой мир, твое тайное место в уголке души, скрытое от посторонних глаз...

[показать]Я дарю тебе это место...ты не так часто грустишь, но и не без повода, если печаль зарождается в сердце, то это не пустой звук...это самое полное, в его понимании, чувство...гладь воды упокаивает и наводит на мирные мысли, а порой так приятно просто наблюдать и любоваться водой, отвлекаясь от всего мира, от дурных мыслей...Сохрани его в тайном местечке своей души и когда будет необходимо, вызови в памяти этот мир...и ты окажешься там...прозвенел будильник...ты открыл(а) глаза и лишь зажатый в руке бутон алой розы был доказательством сказки, а где - то глубоко в твоей душе зарождался маленький мирок...место твоей печали...

Пройти тест

я офигела в конец.
курю прямо под окнами собственной квартиры.
не могу себе подходящего эпитета подобрать. не поможете?

Странно, когда заходишь в дневник и понимаешь, что мало того, что не писал уже 4 дня, вообще очень давно не писалось ничего стоящего... Хорошо или не очень? Привыкла, что если не пишу, значит у меня все хорошо. Ведь так было изначально... Но с другой стороны думаешь, 4 ДНЯ! если все равно не пишешь, для чего вообще блог? Вечные размышления. Всегда есть + и -, черное и белое... всегда есть внутри 2 мнения на одну и ту же проблему... Хорошо или не очень? Наверно все таки естественно.
Столько всего происходит в жизни, что зачастую просто не верится, что это все действительно на яву и со мной... чего уж тогда говорить о том, чтобы написать обо всех этих событиях...
Наверное, это все же лучше, чем если бы не было ничего, о чем можно написать, с кем-то поговорить...
работаю.
получила зарплату, которая очень недолго грела мой кошелек- отдала маман на сохранение, копим на ноут дальше.
учусь.
чуть больше недели до экзамена, еще не готовилась. +завтра-послезавтра надо сдать реферат; до сих пор не начала писать курсовик. до тучи долгов и просто вещей, которые действительно НУЖНО сделать. учусь?!
зависаю в контакте.
познакомилась с парнем. снова. фсе-фсе-фсе. больше ни слова. ничего не знаю и знать не хочу.
посчитали тут сегодня с Анюткой, сколько парней было за лето + пара месяцев (май, сентябрь). лучше б не считали. боюсь себя. в монастырь меня отправьте, а?
снова запары с деньгами. вернее с мамой. но это неважно. зареклась.
теперь, когда наконец появилась возможность заниматься музыкой, напрочь исчезло время.
а сестра читает книжки по астрологии и изучает совместимость по гороскопам. приехали.
на завтра по журналистике надо новость какую-то институтскую написать. где б ее еще взять...могу конечно рассказать то, что пока известно только ооочень узкому кругу людей... да вот потом боюсь проблемы будут. хз.
в перерывах между заморочками пишу всякую дребедень... а может и во время. а Фи понравилось.

Дребедень 1я:
Так странно... Проходит время...
Уходят люди. Лица забываю.
И все пытаюсь ногу вставить в стремя,
Мчусь за минутами- опять не успеваю.
Гадалка говорит, что слишком тороплюсь,
И от того всегда с пути сбиваюсь.
Когда со мною дорогие люди, я смеюсь,
Но в тишине от страха в слезы вновь срываюсь.
Все встанет на места, осталось лишь дождаться.
Терпения набраться советуют друзья.
Забить, любимым делом, жизнью наслаждаться,
Тем самым и смягчить характера изъян.

Дребедень 2я:
Проходит все...
Уйдет мечта и эта.
Лишь время нужно...
Где бы его взять?...
Ведь ты убил меня...
Последний лучик света...
Ты не раздумывал.
Так что теперь гадать?!

нде. все. бред. выкинь.

бью все свои рекорды... именно тогда, когда нафик никто не нужен, внимание так и прет... 2 знакомства за один вечер...

...Мляяяя... Ну вот так всегда. Весь день совершенно такими бытовыми вещами семейными занимаешься, типа там уборка, + у родителей годовщина сегодня, + 10 лет, как бабушка с дедушкой в нынешнюю квартиру въехали... Короче все как всегда, совершенно обычно... Утром уборка, днем званый обед и все такое... И почему, когда ты просто чуть ли не с воплями вырываешься из всего этого, чтобы пару часов посидеть спокойно с подругой поболтать, обязательно ниче хорошего не выйдет... о0... Мой телефон пополнился очередным ***-Тревелерс... Есть у нас уже что-то типа ***-Пицца, ***-Терра, ***-Владивосток,***-еще какая-нить наша с Анютой вылазка...Мляяя... Хоть из дому не выходи...
=)))

Фотографии Vesta : falling leaves. Last moments.

Я все таки туда сходила!!! Я была там! Была сейчас на Хоре Турецкого в оперном театре!!! )))))
ААА!!! Это просто... Не передать словами...
=D =)) )))

такие, как сегодня... Солнечные, яркие, теплые... Последние... В такие дни куда-то исчезает депресс и хочется что-то сделать. какую-нибудь глупость сумасшедшую... только бы выбраться из 4х стен, которые давят, как никогда... Настроение, когда думаешь, что бы приключить и сотворить (от слова 'творчество' конечно...) жаль только ничего не умею.
Так хочется поделиться этим своим состоянием с самыми близкими тебе людьми. С теми, кто нужен. С теми, кому, как тебе кажется, таких моментов в жизни катастрофически не хватает... вот только забыла, что это ты можешь наплевать на все свои дела. Потому что ты любишь неожиданные, необдуманные и почти всегда опрометчивые поступки. Но у людей есть планы, расписания, графики. Да и просто... своя жизнь. И тебе, с твоими заскоками лучше в нее не соваться.

кроссовки, длиннющий шарф, хвост набекрень. ушла ловить осень.

-- О Панглос! -- воскликнул Кандид. -- Ты не предвидел этих гнусностей.
Нет, отныне я навсегда отказываюсь от твоего оптимизма.
-- Что такое оптимизм? -- спросил Какамбо.
-- Увы, -- сказал Кандид, -- это страсть утверждать, что все хорошо,
когда в действительности все плохо.

Вольтер- "Кандид"

с одногруппницей:
lolia (23:10:04 17/10/2007)
Ты не пессимистка,ты депрессивный меланхолик
lolia (23:10:24 17/10/2007)
Надо с этим как-то бороться

в чем различия м/у ними?

вчера был ровно год с того момента, как та фраза засела у меня в голове... и до сих пор не хочет уходить... ровно год с появления этого фанатичного желания быть любимой им. И год с появления необоснованной ничем мечты быть еще с одним человеком. Эту годовщину "отметили" мы там же, где все это и произошло...т.е. в Old Irish'е... Хорошо, что про все это я вспомнила только сегодня. иначе натворила бы чего-нить... как пить дать. на пьяную-то голову...хотя денег на мобильном все равно не было... Я не меняюсь с годами. А жаль.

Вообще вчера был странный день... никогда не пойму, почему так происходит... мы ссоримся, он уходит, говорит, что я слишком маленькая. да запросто. расстаемся. проходит месяц, смс от его лучшей подруги: "...а ты не хочешь быть снова вместе с ним? он о тебе иногда вспоминает"... Мда... детский сад- ползунковая группа... Самому слабо? Кто после этого маленький?- совершенно посрать, но все равно неприятно.

возвращаясь в первому абзацу: I WANNA FORGET THIS! HELP ME, SOMEBODY! ='(

Осень, она не спросит,
Осень, она придет,
Осень немым вопросом
В синих глазах замрет.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметет,
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

Может быть, не заметишь
Рыжую грусть листвы,
Может быть, не ответишь,
Что вспоминаешь ты,
Или вот это небо -
Синее как вода,
Где ты ни разу не был,
Не приходил сюда.

Пусть тебе снится лето,
Я тебе улыбнусь,
И под бровями где-то
Чуть притаилась грусть.
Где-то под сенью весен
Кто-нибудь загрустит,
Молча ложится осень
Листьями на пути.

Ведь осень, она не спросит,
Осень, она придет,
Осень, она вопросом
В синих глазах замрет.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметет,
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

По опустевшим пляжам
Медленно побредет.
По опустевшим пляжам
Медленно побредет.

я дибил. и я себя ненавижу. я мазохистка. и дура. и никогда не поумнею.

избавилась от одной проблемы, в виде сдачи-таки сессии, появились мысли. ну зачем? зачем я вчера туда пошла?? =(

Rosebud (23:41:51 11/10/2007)
если выпьешь валерианки, может заснешь

Rosebud (23:42:02 11/10/2007)
спать надо
это последние силы вытягивает

L.A.V. (23:42:09 11/10/2007)
сначала походу надо сходить за ней в аптеку

Rosebud (23:42:20 11/10/2007)
аа.

Rosebud (23:42:23 11/10/2007)
поздно уже.

L.A.V. (23:42:29 11/10/2007)
3 дня без сна

L.A.V. (23:42:52 11/10/2007)
слезы, истерики, тупое ворочанье

Rosebud (23:42:54 11/10/2007)
Люба.
спать.

L.A.V. (23:43:03 11/10/2007)
интересно, долго я еше так продержусь?

Rosebud (23:43:04 11/10/2007)
а демидрол есть?

Rosebud (23:43:10 11/10/2007)
снотворногое?

L.A.V. (23:43:10 11/10/2007)
нет

L.A.V. (23:43:12 11/10/2007)
нет

Rosebud (23:43:12 11/10/2007)
что нибудь?

L.A.V. (23:43:21 11/10/2007)
ы) стандарт кетанова)

Rosebud (23:43:22 11/10/2007)
тогда надо идти наверное

L.A.V. (23:43:24 11/10/2007)
может целиком?

Rosebud (23:43:32 11/10/2007)
в смысле?

L.A.V. (23:43:40 11/10/2007)
все 10 таблеток..

Rosebud (23:43:47 11/10/2007)
Люба.
прекрати.

Rosebud (23:43:53 11/10/2007)
никаких 10 таблеток

так и живем... всегда друг за друга?

вот уже 4я ночь без сна... не потому, что некогда. не потому, что не хочу. я просто не могу. не получается. целую ночь только и делаешь, что ворочаешься, поправляешь одеяло, подушку... я могла бы сослаться на нервы от несданной до сих пор сессии... но все. закрыла. наконец-то. сна не прибавилось. раньше были мысли, которые пока не запишешь куда-то не уснешь- они так и будут в голове вертеться... а сейчас... нечего говорить. нечего выписывать. рифм тоже нет. что же это?...

второй день подряд пишу длинные посты о себе, о своей жизни... и все равно стираю и пишу снова. и опять стираю. такое впечатление, что просто выстукиваю из себя всю эту гадость накопившуюся. вроде бы так хочется с кем-то поделиться своими проблемами, а в результате получаются только общие фразы, депрессы и истерики. только ненависть к себе. сплошная желчь. каждый вечер заканчивается психами. но зачем кому-то знать их истинные причины? это мои тараканы. у каждого они есть, так зачем выпускать еще и своих на волю? все одно и то же. это уже было. слишком много слов. только вот за ними нет ничего- пусто..пу-сто!
все как всегда. а по другому и быть не может...ибо слишком лень что-то поменять.
никаких чувств. только жалость. к себе. умею жалеть себя. давить на жалость других и говорить, что я ничтожество... дешевый спектакль, лентяйка. такой ты никому не нужна.