Сегодня Православное Рождество. С праздником всех!) Хотя для меня это число праздник совсем не потому, что Рождество. А потому, что так повелось в семье. 1е января- не НГ (он был 31го ночью часа так 3), а папин ДР. 7е января- не Рождество (я в принципе к церковным праздникам отношусь прохладно, да и если праздновать, то выбираю все же 25 декабря...привычка), а бабушкин ДР. И так всегда. Вот все говорят, что это все семейные праздники... А у меня как ни желай отбиться от семьи, не получится в любом случае)) Да и хорошо наверно.)
Но праздники подходят к концу, и пора начинать учиться. А у меня при всем желании пока не получается... Вчера просто весь день пролежала в кровати. Температуры нет, но так болит голова и горло, что больно не то, что говорить, больно шевелиться. Весь день какие-то колеса, микстурки... Вроде полегче, но видок, как ни старайся, совсем не презентабельный... Почему-то красные глаза. К бабушке сегодня пришла с мокрой головой и ненакрашенная ))) а потом маман потащила в магазин в таком виде) мде) ну за то у меня есть новые сапожки)
Вчера ночью сели с Настеной гадать. И так...никак короче. Просто сели и минут 15 думали, а на кого вообще гадать? Сейчас нет в моей жизни человека, с кем хочется быть до ужаса... Видимо потому получилось скорее гадание-прикол и все это в серьез не воспримешь)
Мама сегодня стала распрашивать, почему у меня нет парня. Не потому, что она меня осуждает, что не получается нормальных отношений... Она просто никогда в это не углублялась и ей стало интересно... У меня так много знакомых и друзей- парней... а почему бы тебе с С./А./С.?... А как тебе И.? Ну а почему тебе они не нравятся? Ну и действительно...почему?) Может потому, что я друзей в принципе никогда как пару себе не рассматривала? Даже в голову никогда не приходило... "А есть кто-нибудь, кто сильно нравится?"... Раньше я бы просто сказала маме, что это все неважно...-моя коронная фраза))) А сегодня я просто потерялась с ответом... Потому что...нет такого. "А как же Артем Лапин?"- такого вопроса я вообще не ожидала) Первые секунд 5 ушли на то, чтобы вспомнить, кто это. Вспомнила. Вспомнила, как закатывала истерики, плакала, что хочу быть с ним и никто больше не нужен. И как плохо было, когда узнала, что женат, что есть ребенок... А сейчас... Я как-то изменилась наверно... И так хочется снова влюбиться. И так не хочется снова страдать. Столько "претендентов", как их мама называет... =) Быть может сейчас мне важнее простой уют. Иногда достаточно просто знать, что есть человек, к которому всегда можно придти, выпить чаю, поговорить не о жизни (таких разговоров всегда хватает)... А о каких-нибудь пустяках.
лишняя мысль

ни о чем не будет.
херь какую-то написала и стерла.
о событиях:
-прошли НГ и папин юбилей
-к экзаменам не готовлюсь абсолютно
-простыла (а может похуже че)
-сестра *бнула об пол мой мобильник, тот сдох.

не ври себе.

я решила подвести для себя итоги года. потому что вроде как пытаешься сделать это в уме, но нифига не получается.
Итак. Если так подумать, то, вроде бы, год выдался неплохой. Но не очень-то запоминающийся.
Я, как мне казалось, снова обрела любимого человека, самое дорогое, что было у меня за всю жизнь. Но я ошиблась. Но, если во всем нужно искать положительные стороны, тогда я не ошиблась, а лишь в очередной раз убедилась, что чувства могут себя исчерпать. И обрела друга. Наверное, лучше него меня сейчас знает только Анютка.
А если по мелочам, то я:
-приучила родителей к тому, что могу совершенно спокойно уезжать из дома больше чем на 500 км,
-сделала татуировку
-аж 2.5 месяца работала на полном рабочем дне, получала за это (для совсем неопытного человека, работающего впервые в жизни) неплохие деньги
-доказала родителям, что иногда лучше делать то, что хочется, а не то, что надо.
-вспомнила, что такое большой теннис, чему несказанно рада.
-пару раз пожалела, что пригласила к себе в квартиру друзей. Но только потому, что много убирать, а родители могут нагрянуть в любой момент.
-поняла, что жить без компа/интернета - это реально!))
-оказывается, не спать по несколько суток порой даже прикольно... становишься неадекватным и делаешь всякую хрень)
-мой парикмахер доказала мне, что мои волосы можно выпрямить и феном с расческой. но я упорно глажу их утюгом все равно.)
-выявила, что плохое настроение плохо влияет на цвет лица) а может не в этом дело...
-ну и, как всегда, одна)))) и научилась этим наслаждаться.)

Наверное вы ...

...даете сны наполненные грустью и одинокой свободой. Кому-то он может показаться пугающим, кто-то его полюбит, в любом случае равнодушия не будет... [показать]

Пройти тест

=)
[233x350]

[261x350]
...сегодня сочельник... и дело не в том, что Рождество завтра католическое, а мы в России привыкли праздновать православное... дело вообще не в том, какой религии верить или поклоняться (как это вообще правильно называется?). и не в вере суть. я вообще не крещеная и считаю себя атеисткой. да наверно дело даже не в том, чему и как меня учили в школе...да, мы праздновали хеллоуин. и рождество было 25го декабря. просто для меня эта неделя перед Новым Годом всегда была чем-то совершенно особенным. мы раньше ходили в Костел в это время. просто посидеть. в темноте, когда там никого нет. только елка горит и свечи...и ветер гуляет- от этого очень легко дышится, все как-то проще становится, если посидеть там, подумать. это время, когда хочется гулять по вечернему Новосибирску, ловить снежинки руками, ресницами. слушая музыку, шагать по улице. накупив открыток целую стопку, зайти в кофейню, сесть к окну с чашечкой зеленого чая, подписывать их. рассматривая огоньки и разноцветные лампочки, снова поверить в волшебство. и не надо говорить, что я слишком взрослая для этого. и тем более, что я слишком глупая для своего возраста.
а ведь сегодня сочельник...и так не хватает какой-то магии. и так все приземленно, что становится тошно. скомканно. как и хеллоуин. я дома, а зачем? учиться все равно никак себя не пересилю...но так надо. и остается только слушать "ничего, еще неделя и НГ. отдохнешь там." или "потерпи, еще совсем немного осталось". а уже не хочется. ничего не хочется. волшебства не существует.

посмотрела сказку "Мост в Терабитию" и стало еще грустнее...

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение

для тебя

Знаешь.
Как бы это не звучало.
Я
Каждый день вспоминаю о тебе.
И задумываюсь как у тебя дела, всё ли у тебя хорошо.
Не знаю зачем, но я этим , можно сказать, живу.
Живу , потому что ты живёшь.
Я понял, что настоящая любовь не проходит, она остаётся.
Жить любовью.
Это вроде так глупо, но тоже самое можно сказать про жизнь.
Жизнь глупа. зачем жизнь? работать,учиться и что-то делать, если всё равно умрёшь.
Зачем любить,дарить друг другу радость и улыбки,тепло и минуты счастья, если когда-то это прервётся.
За всё это время, что тебя нет рядом я понял, что лучше любить , чем просто жить.
Лучше жить в красках и красочных закатах, чем в сумахоте дней без человека, который одним лишь взглядом и своей улыбкой может отгородить тебя от суматохи дней и бессмысленной суеты.
Живу , зная, что я уже не тот. Да на самом деле я сам себя ещё не понял .Живу ,зная, что ты считаешь меня плохим . Считаешь меня неподходящим.
Я это уже принял. Я живу с этим. И,может,мне легче от этого.
Не знаю.
Сам себя не понимаю.
Часто бывает так, что идёшь по улице и думаешь, вот где ты сейчас, что делаешь, всё ли с тобой хорошо? и представляешь, что ты в данный момент улыбаешься, и улыбаешься сам, и облака где-то на милиметр расступаются, ты видишь солнечный свет, и понимаешь, что ты можешь жить дальше.


Всё. не могу писать дальше.очень тяжело. спасибо,что ты есть.








я
люблю
тебя

Настроение сейчас - писать и слушать "Максим"

...так будет всегда.
Всем, кого я когда-то любила или полюблю. Всем, кто когда-то нравился или будет нравиться. Я стану другом. И если позволят, я стану хорошим другом. Как бы трудно это не оказалось.
А тем, кто когда-то чувствовал/будет чувствовать что-то ко мне, моя душа навсегда так и останется закрыта. И они никогда не узнают меня.
Так было. И сейчас не изменилось.
А значит не будем нарушать установленный кем-то давным-давно порядок.

аааааааааааааааааааааааааааааааа! я пост случайно удалила(((
ладно, все заново.
это пост без мыслей, просто события.
Итак, начинаем обратный отсчет. До НГ осталось...8 дней. А я...Я нормально, учусь, сдаюсь потихоньку. Вроде даже без особых долгов. Ну да, есть парочка, но еще целая неделя, чтобы все исправить. Смогу. Надо только еще раз напрячься, взять себя в руки. И я сделаю это, потому что так надо. почему? Но это были мысли, которых не должно было тут быть, собиралась ведь просто о событиях написать...
А что о них писать... Есть 2 новости. Во-первых, все-таки с ума сошла только я, а не мир, как я полагала, ну а во-вторых, я собиралась сесть на диету, чтобы к НГ выглядеть хорошо, да и чтобы праздники как-то не сильно сказались... Не смогла. И не потому, что не могу заставить себя следовать ей, питаться правильно и во время... Просто питаться сейчас ВООБЩЕ некогда. Завтрак в 7, обед в 21.00. Да, ниче хорошего. Но в джинсы любимые я снова влажу. Такие дела...

До НГ меньше 2х недель. А в голове только "Не забыть написать то, а еще то, то и то. Куча распечаток, несданных вовремя работ, которые автоматически накладываются на работы текущие, зачеты". Что такое спать? Какой сегодня день недели? А число? Ой, а что скоро НГ? Совершенно нормальные вопросы. Люб, как ты живешь вообще?- По принципу КТО Я? КТО ЗДЕСЬ?. Нормально. Естественно. Я ж нормальный студент, который в течение семестра забивал на все и вся. Вчера сдала старослав, думала, что после этого мне уже ничего не страшно... Ну может так оно бы и было, если б я не написала себе список того, что нужно еще сделать... И это только по учебе...10 зачетов... Ну что за жесть?... Ладно, нормально. Только вот НГ скоро. Ни сном ни духом о подарках, открытках. Вообще праздником не пахнет. И такое чувство, что запахнет только числа 30го... и то... Акрилом сначала. Йех. Пока гуляла не было денег. Теперь есть деньги, нет времени гулять. Бззз. Завтра должна за полчаса добраться от ул. Народной до Студяги, что физически не возможно. Ибо зима. Тут никакое такси и даже папа не спасет. Пипец. Ладно, че жаловаться... у всех так. Работать...т.е. учиться, учиться и учиться.
Этим и займусь.

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Нет, Управляющий Небом, не делайте этого!

[показать] Вы будете жить здесь, в Утопии-14, где под слаженные звуки механического пианино вам будет выдан только один шанс доказать, что вы чего-то достойны. Самая страшная из всех селекций - по интеллектуальному признаку. Прошли тест - можете попробовать чего-то добиться. Не прошли - имитируйте всю жизнь никому не нужную работу, живя на попечении общества - оно может позволить себе прокормить вас и еще множество таких, как вы. А работу, пожалуйста, оставьте автоматике - она с этим справляется куда лучше. Спокойствие сытого существования на обочине жизни и вне ее течения... Это слишком похоже на Рай и слишком страшно выглядит при ближайшем рассмотрении. Но самое страшное, что эту систему не разрушить - люди хотят "Орнаджа", безбедной жизни, отсутствия ответственности... Ведь это так удобно, так привлекательно, так прекрасно для всех. Если вы решитесь на бой - это будет бой с ветряными мельницами, да к тому же - в полном одиночестве, а потому - проигранный еще до своего начала. Живите. Наслаждайтесь...

Пройти тест

...о своем состоянии.

Со мной все хорошо, просто у меня перегорела лампочка "Feelings&Emotions", сломался тумблер "Mood", оставшись на состоянии 'Bad', и предательски мигает индикатор "Health".

Королевство вашей души - это Опасное Королевство

Твой город он тёмный, мрачный, тяжёлый. Фонари либо не горят, либо ели-ели тлеют, больше сгущая темноту, нежели разгоняя. И очень много тёмных тёмных подворотен. Темнота там сторожит свои тайны, и только попробуй подойти - начинаешь ощущать, как тьма сгущается, готовая к броску, лишь бы не пропустить. Воздух прозрачен, но взгляд почему-то не на чём не задерживается, всё видно очень смутно. Да и сам воздух вязкий, тягучий. Не каждый выдержит. Всё полностью из гранита, очень напоминает Питер: продержтся не смотря на время и условия. Дома стоят очень тесно друг к другу, неба почти не видно. И ни одного огонька в окнах, ни звука. Опасный, очень опасный город, недопускающий в себя никого, а любые вторжения даже со свечой пытается подавить, не без успеха. Кажется, Королевство застыло, замерло, но чувствуется: мостовая подрагивает под ногами, словно зверь. И если всего-лишь пройдёшь, никуда не сунувшись, может быть тогда и выпустит. А кто заглянул глубже, тот уже становится жертвой этого города. Здесь не то что бы страшно, просто опасно. Тут главное - быть незаметным, тогда тебя отпустят. Так странно... вся эта живая темнота-страж, отсутствующее небо, переулки, которые в следущий миг приводят не туда, куда вели только миг назад. И всё это незримо.

Пройти тест

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Обязанности кота

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

(c) не найден

Настроение сейчас - плывем по течению, постоянно наталкиваясь на камни. речка-то мелкая, горная...

Сайт года: vkontakte.ru однозначно...
Знакомство года: хехе... Гришаня. Человек с топором, всегда готовый шваркнуть меня им по головке.
Программа года: отдам-ка я это звание НОДу и Нортону... попробуйте поставить кряки на лицензионную висту...
Фильм года: Глянец (это же в этом году было, да?)
Газета года: не читала
Блюдо года: ужасно вредный "Зингер"-сэндвич в Ростиксе
Напиток года: Абсентер, Шампанское
Ощущение года: страх
Язык года: русский ненормативный
Экстрим года: любая ночная летняя гулянка в результате оказывалась экстримальной
Концерт года: Наверно который в Сузуне был
Интерес года: вечный вопрос "зачем мне все это надо???"
Мечта года: быть с НИМ
Несбывшаяся мечта года: быть с НИМ
Город года: Нск
Место года: крыша дома моего
Открытие года: я-истеричка
Персональное событие года: тату сделала
Исполнитель года: Gun's'Roses
Песня года: Symphonie D'Amour
Лучшая поездка года: недалеко. на НЕОКОМ ночью.
Традиция года: напиться, а проснувшись утром думать, на кой это было надо.
Настроение года: забить на все.
Разочарование года: у меня явные проблемы с английским.
Вещь года: зажигалка. вечно ее нет, когда надо.
Человечище года: эм...
Коллега\однокласник года: Наська- староста группы, потока и просто замечательный человечек
Пожелание года: пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел
Препод года: по риторике)
Вопрос года: я правда...?
Погода года: тихая, безветренная
Цвет года: фиолетовый
Время суток года: ночь
Книга года: "Гордость и Предубеждение"
Одежда года: стандартно джинсы, толстовка
Подарок года: все зебриной окраски
Кафе года: терра, как обычно
Фраза года: "Слыш, счастье, ты офигела чтоли?"

мде. "насыщенный" год...

Смешно, право слово...При чем юмор такой...Как в тупых американских комедиях, когда, на самом деле, так противно, что хочется выключить. Вот и я...С превеликим удовольствием бы сейчас выключила мобилу, компьютер...Да вот только есть одно "но"...Работа. Или нет, не одно. Еще друзья.
А вообще мне поставили диагноз. Я дура, странная и злая, да еще и не уважаю людей. Я во всем виновата. Ой как это мило. В чем? Я вру- это плохо, это обидно и нечестно. Хорошо. Будем честными. Я не вру- сама виновата, я хотя бы скрывал свои чувства. А...ну да. Врал 2 месяца, а я виновата в том, что не хочу тебя ни видеть ни слышать. В черный список в контакте, удалить телефон. И выслушивать обиды на тему "никакого уважения"...
Как сказал Дима: "Все пиздешь, никто не говорит правду и не задумывается о словах, которые могут даже убить"... Как-то так. В дополнение уже от меня: "при этом твоя правда нах никому не нужна".
Игорь: "не обращай внимания, он просто обидеть тебя хочет, задеть. Завтра еще извиняться будет".
Не будет. Не надо. Мне пох. Я спокойна. Со вчерашней ночи я верю таро. И дура я сейчас лишь потому, что не поверила им еще в ноябре.

Have you ever seen such a beautiful night?
I could almost kiss the stars, that shining so bright...
When I see you smiling, I know oh, oh, oh
I would never want to miss this,
In my heart I know, what this is...
This is what dreams are made of...
This is what dreams are made of...
I've got somewhere I belong,
I've got somebody to love,
This is what dreams are made of...

ошибки нужно исправлять. ошибки природы должны исправлять люди. отстреливать просто. так где же ты, мой охотник?

пробило опять писать... по дороге в институт... запись естественно в виде смс была.

Утро...на улице 0. и пока довольно тихо. До метро 7 минут ходьбы. Сегодня я не буду торопиться. Незачем. Успею. Навстречу мне школьники. Они тоже еще не опаздывают, если я правильно помню расписание наших звонков. Те, кто помладше, с родителями. Средненькие одни топают, гордо задрав носы... Имеют право в общем-то...Они ведь "попали в 10ку". А самых старших пока не видно. Ну еще бы. Помню-помню себя...лучше кофе выпить с утра. Ах да... Еще встречаются учителя, выглядят, правда, какими-то замученными и, кажется, не рады твоему "здрассти". Ладно, неважно. Студенты водника все как один- с сигаретами. Печальная тенденция... А ведь так некрасиво- девушка, курит, еще и на ходу. Но вернемся ко мне... А я ведь, кстати, тоже курю...=/ ладно, проехали. Я иду, слушая птиц. В такое время одно желание. Мне хочется просто немного солнца. Мечтаю оказаться на горе. на самой верхушке огромной заснеженной горы...Подставить лицо ласкающим лучам солнца. Оглянуться. Улыбнуться. И полететь вниз на лыжах. Да, я прекрасно помню, как болит все тело, каждая мышца- ну не спортивный я человек, что поделать. Но утром, наплевав на боль, когда ты снова поднимаешься... В моем запасе просто нет таких слов, чтобы передать все те эмоции...и только сверкающая природа...
Сидя ближе к вечеру у подножия горы, пить глинтвейн из пластиковых стаканчиков, даже не удосужившись снять лыжи...Тоже своеобразное счастье =)
Это те моменты, когда нет никакой необходимости в таких вещах, как сигареты и даже мобильник. И почти честное оправдание: я боюсь его сломать, потерять, бла-бла-бла.
Как же я всего этого хочу...и как же досадно осознавать, что этого не светит в ближайшем будущем.
А вот уже и метро. Наполненное спешащими, но еще не проснувшимися людьми и монотонным гулом. Итак, новая неделя.