Хотя на самом деле я сюда совершенно случайно зашла...просто на почте появились сообщения о новых ПЧ...что удивило неимоверно...
Вообще даже не знаю, зачем я тут...что рассказать...
Я жива! =) о, да)) особо в моей жизни ничего не меняется...единственное, что я все-таки потихоньку перебираюсь жить к парню...пока каникулы, родители привыкают к этому, вернее уже даже привыкли вроде...сессию все еще сдаю. вроде всего 2 экзамена, сдала оба на самом деле...на 3. но от обеих отказалась. не знаю, кому и что я хочу доказать...ну да ладно, попытка-не пытка, да и не напрягает меня в такие морозы сидеть и читать Тургенева... даже интересно оказалось) что до остальной моей жизни, то в ней ничего не меняется...
Хотя нет...кое какие изменения все же были...Сестринский парень-таки за 6 лет сделал ей предложение, она даже согласилась... правда теперь они еще чаще ссорятся =/ парадокс. как же они вместе жить будут...

я съедаю в день 4 вида таблеток...это порядка 25 колес...+ очищающие БАДы и порошочки всякие... так уже 3 недели... Сколько еще проживет мой желудок?...

Сенсорно-этический экстраверт - "Политик" (Наполеон, ESFP)
Описание по функциям
1. F - силовая сенсорика
Хорошо чувствует расстановку сил. Быстро улавливает, кто силен, а кто слаб, на кого можно надавить, а кого лучше не трогать. Нащупывает слабые места людей, с которыми близко знаком. Воздействуя на болевые точки, меняет их поведение в выгодную для себя сторону. Сам попыткам прямого нажима не подчиняется. Ловко уворачивается. Умеет за себя постоять. Бурно реагирует когда его ограничивают в выборе. Командует теми, кто менее решителен и менее уверен в себе. С более сильным партнером общается на равных. Всегда найдет способ, как обратить на себя внимание.
2. R - этика отношений
Отлично разбирается в системе отношений, которые складываются между людьми. Умеет сказать человеку то, что от него хотят услышать. Однако свои обещания выполнять не торопится, если не чувствует в этом особой необходимости. Балансирует между интересами противоположных лагерей, с успехом ведя переговоры или торгуясь. Если того требуют его собственные интересы, легко мирится с бывшими противниками. Знает, как наладить отношения. Скорее, играет на отрицательных отношениях, антипатиях, чем положительных связях. Самому порвать надоевшие отношения трудно. Старается дать человеку косвенно понять, что он ему не интересен. Не любит подпускать людей к себе близко, так как чувствует, что это налагает на него определенные обязательства. Легко заводит знакомства и увереннее себя чувствует в большой компании, чем наедине и в будничной обстановке.
3. I - интуиция возможностей

Стремится подать себя оригинальной, нестандартной личностью, не укладывающейся ни в какие рамки. Склонен противопоставлять себя окружающим. Может поддержать разговор на любые темы, демонстрируя свои знания обо всем понемногу. Информацию схватывает быстро, но неглубоко. Периодически задумывается, погружаясь в себя. В такие минуты ему кажется, что люди воспринимают его не таким, какой он есть на самом деле. Довольно капризен и привередлив. Не преминет подчеркнуть свои широкие возможности и большие перспективы. Часто при этом спорит и не соглашается, отстаивая из принципа противоположную точку зрения.
4. L - структурная логика

Очень не любит, когда не считаются с его выводами по той или иной ситуации или проблеме. Тех, кто игнорирует его замечания, причисляет к своим недоброжелателям. Зависит от установившегося порядка в той области, где живет или работает. Жалуется на отсутствие дисциплины, неорганизованность, хотя сам ее обеспечить не может, так как не желает портить отношения и не может работать методично. Реагирует на принятую иерархию. С человеком общается либо с позиции снизу, как подчиненный, либо с позиции сверху, как начальник. С нижестоящими позволяет себе не церемониться. Не может находиться рядом с людьми, которые ему антипатичны. Все делает для того, чтобы их удалить. Сам не знает, по какой системе действует.
5. Т - интуиция времени

Чувствует себя бодрым и здоровым, когда его время занято. Иначе, располагая избытком времени, ведет малоподвижный, ленивый образ жизни, хандрит и все критикует. Любит постоянные изменения, развитие событий, противоречивость. Ему часто хочется уехать куда-нибудь, полностью поменять обстановку. Время навязывает такое, какое удобно ему. То спешит и торопит других, то медлит и всячески тормозит быстрые решения. Всегда найдет, к чему придраться. Любит, когда его долго уговаривают, заходят издалека, приводя много примеров и поучительных историй из прошлого.
6. Р - деловая логика

Его настроение зависит от того, как успешно идут у него дела. Чтобы улучшить его эмоциональное состояние, надо предложить ему выгодное дело. Склонен проявлять то большую щедрость до расточительности, если настроение приподнятое, то экономность и даже скупость, если эмоционально подавлен. В деле ему важны эмоции. Не способен работать, если занятие кажется ему скучным. Любое дело может превратить в развлечение, придать ему характер шоу. Очень нервничает и злится, если его обходят в деле или так распределяют материальные средства, что ему достается меньше, чем другим. Из-за этого может и поскандалить.
7. S - сенсорика ощущений

Очень не любит, когда нарушают его комфорт. Опасается за свое материальное благополучие и здоровье. Никогда не поступит в ущерб своим удобствам. Следит за чистотой, соблюдает правила гигиены. Брезглив. Критикует качество продуктов или добротность товаров. Не стыдится своего тела и физиологических процессов в нем. Отличается своеобразным эстетическим вкусом, который не всегда совпадает с общепринятым. Осторожен на природе. Не станет первым обживать неизвестное место. Консервативен в своих привычках в быту. Другая его крайность - безразличное отношение к своему внешнему виду.
8. E - этика эмоций

Его работоспособность сильно зависит от настроения. В приподнятом настроении берется даже за тяжелую работу. Но если настроения нет, то даже весьма важная работа остается не сделанной. Энергичен в тех делах, которые можно сделать Читать далее...

очередной конец. Господи, когда ж я уже решу, чего хочу и буду смиренно сидеть и ждать, когда это ко мне наконец придет...не бросаясь с головой в первый попавшийся вариант. мы всегда за что боремся, на то и напарываемся. и ничего с этим не поделаешь. избаловали вниманием, решила пойти туда, где этого внимания не будет. зачем? спросите у меня полтора месяца назад и я бы с легкостью ответила вам на этот вопрос. море, пляж, песок, танцы, шампанское...и кажется, что так будет всегда, потому что так должно быть- так жить веселее. и так уже 2 года. меняются напитки, меняется месторасположение. суть остается. я не могу жить, не слыша теплых слов. какие смс он писал, пока я была в сочи. и что происходило теперь, когда я вернулась...разные люди. или нет. люди одинаковые. ситуации же различны. неделя тупого существования в полнейшем неадеквате, слезы по ночам. почему, никто не понимает. да и я врядли могу толком объяснить. "не заморачивайся по пустякам"-"если бы наши отношения значили для меня так же мало, как и для тебя, смысла переживать действительно не было бы". Порой так противно оказываться правой...так важно услышать, что все не так...но нет...
"спокойной ночи, малыш"-"спокойной ночи, солнце, и удачи тебе...во всем".

Итак, ты выбираешь сальсу!

Движение жарких ночей Латинской Америки в ритме заводного танца! Не об этом ли ты мечтала? [показать]

Пройти тест

слишком быстро влюбляюсь. слишком быстро привыкаю. слишком многого требую. зачем-то.

Я не знаю, что будет здесь написано. Не знаю, к кому это будет обращено. Я даже не знаю, зачем я это пишу вообще. Иногда мне просто необходимо писать. Также, как мне необходимо говорить «Люблю»… Ужасно лишь, что слова эти хочется говорить все чаще а будут ли они нести истинный свой смысл… Это очень большой вопрос… И к чему это я? Неважно…- И это слово тоже… тот еще паразит… Любая проблема, - сразу «неважно». Потому что так проще. Я не люблю что-то объяснять… Ну не получается у меня это… Проще в себе перемолоть. Начнешь объяснять, станут советы давать… А я не переношу – зря конечно. А я не могу. Терпения не хватает… Вроде 19 лет уже, а все «не учите меня жить, сама разберусь»…и ухожу в депресс. А друзья не любят этого, говорят, не идет мне… как и стрижка-каре. Начинают читать нотации о том, какая я особенная, как меня все любят и как неправильно я поступаю. И поступлю правильно только когда переступлю через себя, сделаю не так, как хочу, а как надо. А я не сделаю, простите. Так уж устроена. И всегда все делается так, как хочу я… а если нет, то злюсь неимоверно и шлю всех и все нахер. Так уж устроена. Кто-то скажет «мажешься»…может и так… да и ладно, какое мне дело?..Хах, это напоминает уже высшую степень эгоизма. Мде, я себя уже боюсь.
Ладно, пора уже как-то это конкретизировать, наверно, предмет своего взрывающегося мозга… А предмета этого я боюсь как огня… Проблема, как раз, в этом слове, в его значении… в слове «Любовь». По сути, вся проблема в том, что с некоторых пор любовь заменяется привязанностью или просто уходит, сменяется новой. А может мне так кажется?... Может быть просто, когда парень уехал далеко и надолго, начинает не хватать ласки, к которой я так привыкла… да, к хорошему быстро привыкаешь. Мы собирались пожениться через год… Была и концепция церемонии и празднования уже продумана… Но в жизни все очень быстро меняется, и не всегда в ту сторону, в которую хочется. Хотя, говорят, что ни делается, все к лучшему. Уехал, и как с цепи сорвались оба. За полгода совместных ссорились раза 3… И, что самое забавное, как раз из-за этой поездки твоей. И каждый день ссоры-срывы-крики-слезы-истерики. И каждый день извинения. Каждый день одни и те же слова. Каждый день О-Д-Н-О-И-Т-О-Ж-Е. Жаль, что я не преувеличиваю. Месяц без настроения-сна-аппетита и вместо вопросов – допросы. И снова слезы. Плачут оба. Зачем?
Я всегда думала, что если уж человек попал в какую-то ситуацию не по своей воле, то надо максимально умудриться, вывернуться, извернуться, но приспособиться к ней. Спасти себя, облегчить себе жизнь. Для меня такое спасение – общение. С друзьями, с новыми людьми (но о них позже). А ты запер себя в комнате перед компьютером, не желая контактировать с внешним миром. И меня тем самым приковал к экрану-микрофону-клавиатуре. А я после трех часов пребывания дома на стенку лезу с воем. Вот и начинаются вылазки «пока ты на учебе». Но и они тебе не по душе. А я живу в реальности, а не в виртуальном пространстве. И я люблю находиться в компании, неважно, насколько хорошо я знаю этих людей. Вот и «еду к Ане на дачу». Когда начинаются такие проблемы, депрессняки, лучше, чтобы компания была не знакомая, так проще - никто не доебывает. И я нашла себе такую компанию. Да, может мне это проще дается, чем тебе, но главное – желание, понимаешь?
И так прошла ночь в этой компании, потом неожиданный гость «в контакте», телефон, прогулка, смски до 4х утра, еще и еще, кино, вино, позднее возвращение «не домой, а к Насте». Только теперь я стала вновь смеяться. А дальше… Дальше поезд, телефонный номер, который знают 2е: мама и он, а не ты, как это должно быть по логике. Дальше вранье и «поговорим, как приеду». Я устала и хочу отдохнуть. Я запуталась и хочу разобраться, чего хочу. А ты в любом случае мне этого не простишь. Жаль только молчать о таких вещах я не умею.
Предательство? Я ведь на самом деле не знаю, что будет по приезде. И ужасно боюсь разговора с тобой. Я уже представляю, как ты сорвешься, и будешь спрашивать, что ты сделал не так, чего мне не хватало, что я так поступила с тобой. А я буду сидеть, молча уставясь в пол, слезы будут капать сами собой… А может и не будут, смотря, остались ли они еще во мне… мне кажется, что я бездушная тварь. Ты дал мне все, а главное- счастье. Видимо этого было слишком много. Вот сейчас ты говоришь, что мы через столько всего вместе прошли, столько планов у нас было, а я все сломала. А я молчу… мне больше нечего добавить. Прости.

И вот, все это время, проведенное в Сочи, я переписывалась и созванивалась… НЕ с тобой. И если я думала о тебе, то лишь о том, как уйти, причинив наименьшую боль. У меня такое чувство, что я убью тебя… Мне страшно. И я не понимаю, как так вышло. А он недоверчиво спросил, разве могла я так быстро тебя забыть. А я честно признаюсь, что не забыла. Просто поняла, что не хочу быть с тобой. Слишком быстро все началось, все очень быстро закончилось. Ты скажешь, что я опять все решила сама, не спросив, что так не делается. Перед глазами твои трясущиеся Читать далее...

чтобы уйти.

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Дездемона

[показать] Не думайте, что вся ваша роль сводится к тому, чтобы помолиться и умереть: Дездемона женщина с характером. Она настояла на своем замужестве, хотя многим казался странным ее выбор. И потом весьма активно защищала перед мужем интересы несправедливо, по ее мнению, обиженного человека. Делала бы это чуть менее настойчиво, глядишь, жива бы осталась. Вы тоже имеете свое, порой отличное от общепринятого, мнение и не боитесь его отстаивать. У вас есть принципы, которым вы следуете, свой внутренний закон. И чихать вы хотели на огульные обвинения и ядовитое шипение вам вслед: золото и в грязи блестит. Ваш принцип: делай, что должен, и будь, что будет, несомненно, поможет вам исполнить эту роль. Кстати, не забудьте ненароком, что ваша задача в конце пьесы не разоблачить Яго, переубедить Отелло и спасти мир, а все-таки просто красиво умереть.

Пройти тест

я никогда не научусь писать здесь, когда все хорошо...
хотя по большому счету наверно все нормально, по крайней мере, все в порядке вещей... вчера таки сходила на узи. так не хотелось, боялась результата. видимо правильно боялась... само заведение уже не порадовало, прям совсем-совсем... страшные у нас больницы... тетенька давила на меня минут 40, вылила на ноги бутылек геля и первый раз дала почувствовать, что ноги у меня действительно болят. по крайней мере заболели после ее рук. но она, на самом деле, оказалась гораздо лучше местного хирурга, которому за 2 минуты консультации надо каждый раз давать денег. немного, но и ходить мне к нему не один раз...
что же до результатов... в 19 лет у меня запущенный варикоз как минимум на одной ноге, который не спасет уже даже склеротирование, которого я и так боялась как огня...ну ненавижу я уколы...
началось все это, по большей части, прошлым летом. сейчас не работает клапан, возможно образование тромба. выходила от специалиста с чувством, что щас что-то сломаю. домой ехали молча, похлипывая обе (с мамой). ясно дело, что это не приговор. но я боюсь. правда. у меня все детство не детские болезни...ну 19 лет, конечно, не детство далеко, но все же...

Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...
Прошло чуть больше суток, как ты уехал. Я надеялась, что проще будет... Казалось, уже должна была смириться- все-таки все уже давно было решено и изменить нельзя ничего. Но все это казалось таким далеким, а не успели оглянуться, как уже пора на самолет... Тяжело до смерти... Ведь не зря же говорят, что по-отдельности нас уже не воспринимают, ведь и я себя без тебя уже не представляю... мы- единое целое... а теперь я- только половинка...Это больно... Каких-то 6 недель... Но самых тяжелых, пожалуй, для меня. Надо держаться тебе, мне, а как... Кто бы знал. Постоянно говорим одно и то же... Нет новых мыслей. Невозможно забыть ни на минуту о тебе... Новых эмоций не хочется... Ведь ты и так даешь мне самые лучшие, самые светлые и яркие чувства... Не нужно мне никакой новой компании... ничего...

Такое чувство, будто забрали смысл вставать по утрам с кровати...

Горит 2х этажное здание на пересечении ул. Орджоникидзе и Мичурина. Раньше там находился магазин, кажется, "Ветеран" и какое-то то ли управление, то ли еще чего по трудоустройству.
Сейчас там все огородили и вроде как наметили какую-то стройку...
Красиво так горит... как бы ни кощунственно это звучало)

Вчера совершенно замечательно порепетировали, решили, что все отлично и сегодня можно мне сдавать свой выпускной экзамен по вокалу. А сегодня я проснулась с больным горлом, но т.к. оно прошло в скором времени, решила, что все впорядке и пошла сдаваться. В результате голос сорван, а еще репетиция завтра, и концерты в субботу и воскресенье. Ну и экзамен надо еще раз будет сдать. Чудненько.

перечитала некоторые записи дневника, особенно порадовал пост за 10 мая 2007. выяснила, что с годами моя жизнь практически не меняется. особенно мои отношения с родителями. только если тогда ссоры были с мамой, то теперь гавкаюсь с папой. просто иногда у него появляется охрененное желание поунижать кого-нибудь. только вот непривык, что если 2е промолчат, то уж я-то выскажусь за всех троих.

закрыла старые записи, оставив только этот год. и 31е декабря- забавно было прочитать его, а потом следущие за ним записи.
не знаю, зачем все это делаю. не знаю, стану ли после этого появляться тут чаще. посмотрим.

а еще как-то так повелось, что с прошлой осени все праздники для меня мимо. так и прошедшее 9 мая. почти никого не поздравляла, ничего не писала, никак не праздновала.

я все чаще плюю в лицо своей судьбе.

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты обретешь свободу.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, кто кому уступит... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - в час, когда тебя одолеет усталость, и опустятся руки, я огражу тебя от зла, это возродит тебя. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - все катится в пропасть, при чем уже не в первый раз

И теперь я даже не знаю, с чего начать. Труднее бывает редко. Апрель- вот уже 3 года подряд самый ужасный месяц в году. Апрель, как-то так получается,- самый слезный период. За последние 3-4 недели я не слышала ни одной хорошей новости, не видела ни одной той ободряющей улыбки, которые так дороги, когда кажется, что все, вот-вот и сорвешься. И сорвалась. И снова целый вечер беспрестанных рыданий. И не хочется останавливаться- какая разница, лучше уже не будет. Лучше уже не нужно, я все равно не поверю. Все теряет смысл. И прекратите думать, что я ангел-психолог. Не нагружайте своими проблемами. Я переполнилась. Я не могу помочь себе. Вам- тем более. Мне уже не нужно счастья, только пожалуйста, несчастья, перестаньте сыпать...
Что же произошло конкретно? Не могу рассказать. Я слишком боюсь говорить, боюсь новых слез. Боюсь.

З.У. Телефон снова сломан, если вдруг кому понадоблюсь (что врядли...), пишите в личку.

старые проблемы...
сердце не успокаивается уже больше недели, надоело... ну сколько можно ныть от боли? весеннее обострение... и что мне с ним делать?
ночевала не дома. вчера вечером разговаривала с мамой, потом трубку взял папа, хотя маме я честно сказала, что слышать его не желаю. Извинился. Надо больно... таким голосом... сразу понятно, что мама на него наехала, что из-за него дочь домой не хочет возвращаться... тоже мне... сделал одолжение "ну извини меня, был не прав".

Настроение сейчас - нервно курит в сторонке

порамсила вхлам с бухим папенькой, который умудряется напиться, к моему страху с завидным постоянством, каждые выходные, и...ушла из дому)
такие дела...

ну вот только в собственном дневнике мне еще плавающей рекламы не хватало...!!!