Верующий ли я человек? Сложно сказать. В нашей, православной вере меня не устраивают обычаи. Ну, вот к примеру: стоять на коленях. Я этого не понимаю. Возможно, это акт осознанного самоунижения? Расскажу историю.
Торговый центр. Много людей. Я стою на коленях. Когда я работаю - мне глубоко наплевать на весь окружающий мир. Первые пол метра на коленях были очень тяжелы: работа не клеилась в прямом смысле слова. Клеилась как угодно: тянулось во все стороны, криво, сбрызжами, только не ровно. Первый метр - очень тяжело. Хочется все бросить и уйти. И пропади оно все пропадом! Но ответственная!. Стоиш на коленях и ведеш внутренний диалог. Уговариваеш себя.
На втором метре работы приходит смирение: стоиш на коленях и понимаеш - это гордыня и суета мешает работе! Но раз взялась - надо сделать. Через немогу. На коленях! И когда к концу третьего метра смиряешся с самим собой, то сразу становится легче, и пятый, шестой, седьмой восьмой и девятый метр на коленях проходят очень быстро. Работа налаживается и суета отступает. Становится легко. Я так понимаю люди для этого ходят на медитации, а мне за это деньги платят.
Хорошо устроилась!
Поэтому в церкви на коленях смыслане вижу: большая благодать, (умиротворение) мне это не даст..
И на последок.
Нашла прекрасную фрау, которая когда-то очень давно стояла в статусе на одном форуме:
И ложась спать, розовый слоник верит в то, что завтра будет завтра, просто потому что сегодня уже было
......и не сбываются.
Про это еще в прошлом столетии песни слагали. И я лишний раз, так сказать, смогла убедиться, да на собственной шкуре..
Но ближе к телу.
Когда- то давно насмотрела я в тырнетах платье дивной красы и непритязательного покроя. Цвета «в клеточку». Но, как то купить не додумалась. И запало оно мне (платье) в мой склероз подсознание. И вот однажды, гуляя по очередному ТЦ я набрела на платье – ну прям очень похожее. И все в нем хорошо: и ткань (шерсть, что-ли?), и кружева и клетка . Но 1200грн. Но со скидкой 50%. Итого выходило смешных 620грн. Я его и так пощупала и эдак. Но 620грн. Ушла нисчем собирать деньги. Но в голове уже был запущен механизм: Тааак… Платье синее, а обуви приличной нету! (заказала очень синее сапоги на каблуке), и сумки под это безобразие этот праздник жизни тоже нету! (купила сумку). В общем, сегодня я РЕШИЛАСЬ! Пошла покупать платье! Прихожу – ждет меня, дорогуша (во всех смыслах). Ну раз месяц прождало – надо мерять и брать! Померяла…..
Ощущения: ну как в демотиваторах «Ожидание» и «реальность». Не то чтобы я была дюймовочкой, со своим 48 размером, но ТАКАЯ жопа, пусть даже чисто визуальная, меня расстроила. Тут уж никакие ультра-синие сапоги не спасут!
Вот так разрушилась прекрасная мечта о платье на весну….
И что самое обидное - купить приличную вещь архи-сложно , товаГищи! Все мало-мальски подходящее заканчивается на 44, а то и 42 (!!!) размере. Вот какие дебилы такое шьют?! На кого это? На девочек подростков -семиклассниц?! Потому что в 11 классе уже такие лошади, что я рядом с ними кажусь худышкой.
Обидно, досадно, но все равно спасибо платьицу за месяц приятных ощущений ПРЕДВКУШЕНИЯ.
Собственно фото в примерочной (качество, конечно, не передает всего того, что увидела я, но темнеменее) :
[700x525]
Хочу рассказать вам историю поразившую мое воображение.
Пример вероломства.
Итак, есть такая рыба - каракатица.
Наступает у них, значит, брачный период. Тут все сложно: самцы устраивают бои, самки смотрят, выбирают. А самцы такие: фыр-фыр-фыр! И так повернутся и эдак, и переливаются всеми цветами, и раздуваются. В общем, ажиотаж создается страшный…. Самка смотрит-смотрит, выбирает: - Мне, подайте вон энтова! И они с «энтим» удаляются в ближайшие кустики спариваться. Казалось бы: естественный отбор: побеждает самый большой, сильный и красивый. Но вот тут начинается именно то, от чего сильно задумываешься о своих жизненных приоритетах и общепринятых ценностях.
За кормой этого праздника жизни и безудержного секса остаются маленькие, паршивые самцы каракатиц. Настолько никчемные, что даже в боях за право потрахаться не участвовавшие. Казалось бы: какой смысл жить дальше? Шансов ноль.
НО. Они пережидают все эти бессмысленные меряния пиписьками, бои. Парочки уединились в кустах? Еще немного ждут. Парочка заканчивает предварительные ласки? О! Вот теперь он «включает» окраску самки в стадии «хочухи» (мимикрия называется) и подплывает к парочке. Большой самец смотрит и не верит глазам: Какая рЭлелесть! 2 девочки сразу!
Девочка, та что девочка, уже никуда не смотрит, она после предварительных ласк и тупо хочет секса. Хитрый недоросток подплывает и делает девочке детей! И все! Никаких боев, никаких «кому я такой никчемный нужен!» . Подныривает, пять минут позора изображая тЁлочку и таки имеет секс и наследников!
Тут нельзя ни вспомнить анекдот, про то, как получаются хитрые евреи, но это совсем другая история.
Ниже фото, собственно рыбы:
[700x525]
музыка из игры Red Alert 3
Для тех кому интересен текст Soviet March
2х
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
2х
Все народы здесь стоят того,
Что мы все воплотили на свет,
Благодарный низкий поклон
От са-мой мо-гу-щес-твенной в мире!
Ааааа, аААаа!
2х
Наш Советский Союз покарает
Весь мир от Европы к Неве на восто-ок
Над землёой везде будут петь:
Столица, водка, Советский медведь наш!
Ааааа, аААааааа!
  |
Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не вой,
Божий промысел такой!
***Читать далее
[450x281]
Посетили мероприятия.
Впечатления: на 100грн - просто шикарно!
1. Выдали подарок ребенку в виде досточки-вкладки
2. Был фуршет и для детей (сок, мандарины, печенье, зефир) и для мам (шампанское, тортик)
Соломия вообщето была ФЕЕЙ! Но аниматоры думали что бабочка. Ну это мелочи.
Соломия целиком:
А еще, когда дети - девочка - это очень волнительно!
У нас же первый Новый год в осознаваемом состоянии.
Будет елка/дети/костюмы.
Костюмы - особенно!
Еще будучи беременной думала как я буду создавать костюмы для доци.
Чёто всегда порицала мам, одевающих детей банально-стандартно: в заводской костюм.
Нет. Мы не такие! У нас МЫСЛЬ и Концепция.
Все.
Фото после праздника
ПС. Из классика:
Если ты пришел на елку,
Свой подарок требуй сразу,
Да гляди, чтоб ни конфеты
Не зажилил Дед Мороз.
И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки.
Как наскочут папа с мамой -
Половину отберут...
Г. Остер
Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение
Априори, я бы написала "с первого по пятое число включительно", но я ж не филолог))а если без "Включительно" то кагБэ понятно что 4- е число последний день? И как применяется "по" и "до"
Соломие сегодня 2 года.
а вот оригинал пачки подгузников, которое украшает изображение Соломи в полный рост с 2 хвостами.
Маме лестно...
Элементарно, Ватсон!
На фото мы с ребенком создали свою галактику.
в кратце, как у классика:
14 И сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов;
15 и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так.
16 И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды;
17 и поставил их Бог на тверди небесной, чтобы светить на землю,
18 и управлять днем и ночью, и отделять свет от тьмы. И увидел Бог, что это хорошо.
В общем, да, хорошо получилось.
Галактика светится по ночам. Все как положено. На фото планеты не подписаны. Я их все подписала.
Вот что странно, китайцы не вложили Плутон. Почему?
О сегоднешнем дне:
были в поликлинике за прививками. В коридоре плачет ребенок.
Соломия: - ляля маленькая, плачет.
- Да, ребенок маленький, а ты какая ?
- Мия хорошая. (как вариант красивая) :)
Кто б сомневался....
Вместо предисловия:
чем год стоять и ждать как дура
когда из армии придёт
я выйду ненадолго замуж
и посмотрю как там чего
(просто стишок понравился)
Только что удалила игруонлайн Запорожье. Ибо реально заебало.
Теперь должно появится много свободного времени :)
И я наконец напишу про каракатиц.
прекрасное хайку:
несется ветер по бульвару
шурша осеннею листвой
и вдруг находит сторублевку
и дует в сторону ларька
[469x700]
Ребенок разговаривает.
Порой так много, что мои нервы не выдерживают : - Соломия! Закрой рот.
Конечно же не помогает ни с первого, ни со второго ни с 10 раза.
Вспоминается анекдот, про ребенка, который до 5 лет думал, что его зовут РОТЗАКРОЙ.
Теперь это нифига не смешно.
Но, я отвлеклась.
У Соломии есть слова понятные и очевидные:
Ук - лук, Киба - рыба, Ябако - яблоко и др.
Есть слова слова с замененными понятиями: Кика - птица (у нас попугай Кирюша, поэтому все птицы - кики), Мука - корова (тут все понятно), Пыг-пыг - зайчик (в смысле прыг- прыг), Тяп-тяп, он же тяпа - медведь (в смысле мишка косолапый, бла-бла-бла.. и ногою ТОП!), аи - лампа горит даже АПАГ (взять на руки) поддается дешифровке как "а-прыг!"
Но есть слова, Этимология которых покрыта мраком:
аё-аё - черепаха (раньше была кру-кру)
бубуй - верблюд
и сегодня добавилась
нока - зонтик.
Самое интересное - я все предметы называю правильно, не сюсюкаю на "детском" языке.
И она знает как это правильно называется. К примеру:
-Соломия принеси черепашку! (несет). Соломия, кто это?
- аё-аё!
- Правильно, черепаха! :))
_____________________
-Соломия, что это?
- Нока! Нока кап-кап!
- Правильно, зонтик от дождика! :)))
_____________________
Интересно, как ребенок осваивает "Кто кому робинович" - личные местоимения.
- Меня зовут Юля! (показываю на себя пальцем)
- Тебя зовут Соломия
(становлюсь у Соломии за спиной и ее рукой указываю на нее - как бы она сама на себя указывает) - Меня зовут Соломия!
"Миня" - очень поравилось ребенку, особенно тыкать пальцем! Теперь тыкает пальцем на всех : -Миня! Миня!
- Как меня зовут?
- Миня Люля!
- А тебя как зовут?
Миня Мия! (раньше было Ми-ми "Это же по-французски, Тиш!" (с) )
В общем осваиваем великий и могучий.
- Афоризмы бывают двух типов — безукоризненные банальности или красиво изложенные спорности.
- Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
- Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
- Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
- Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
- Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
- Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. ( Я эрудит!!!)
- Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
- Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
- Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
- Кладбища полны незаменимых людей.
- Джентельмен - это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее.
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- В окопах нет атеистов.
- Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
- С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.