картинка, конечно же порадовала. 

[303x450]

Элизабет Джордан

"Картина без Иосифа"

В предисловии написано: "Вторая Агата Кристи".  "Увлекательный сюжет" и тэ пэ

Я, если честно, "повелась " на Б.Акунина в составителях.

На деле оказалось: 709 страниц вялотекущего сюжета с цубийством на певой странице и "расследованием по-быстрому" на последней.

На всех остальных страницах ВЯЛО жили своей жизнью около 9 сюжетных линий, опять же ВЯЛО пересекаясь.

Все это увлекательное действо происходило в каком то богом заброшеном селе рядом с городом, у которого из достопримечательностей - это название: Клитеро. Ага. 

Кроме тягомотины с сюжетом, "запоминается книга "провтыками" от переводчиков и людей, которые адаптировали текст:

- употребляется слово "обод", как элемент прически. Я почему то думала, что это "обруч"

- "кто сам без греха, пусть первый кинет НА НЕЕ камень". Я как то привыкла к "кинет в нее"

- ярко описываются сапоги Веллингтоны" - как само собой разумеющееся, и только в тексте после неоднократного упоминания становится понятно, что это что-то вроде забродов рыбацких, резиновых сапог для грязи. А ссылочку сделать религия не позволяет?

- Фамилиядиректриссы : "мисис Кроун" и коментарии в тексте, что это смешно. Я незнакома с английским - мне не смешно. (см. про ссылочку с переводом)

 

- на этом фоне "мачта электрических фонарей" - вообще практически нормально воспринимается.

Зато авторша с большой тщательностью и упоением описывает сексуальные отношения детей 12-13 лет: регулярные "зажимания" в ресторанчике одной малолетки, и потрахивания второй. С подробностями прямо до неприличия.  Причем сдесь "новая Агата Крист" вообще не понятно"

В общем серия книги, которая значится как "Лекарство от скуки" - воспринимается издевательством.

 

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

В общем цивилизация дошла и до нашего города.
Нет, электричество у нас уже давно - того, провели. А это еще и каток сделали.
Круглогодичный.
Читать далее

Это цитата сообщения AlekseyTonkushin Оригинальное сообщение

Легендарная Фаина Раневская.



[350x500]
Афоризмы Раневской

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Знаете, вспоминала Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую. Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Почему вы не пишете мемуаров?
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость, говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Спутник славы - одиночество.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Об одном режиссере: Он умрет от расширения фантазии.

Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: “Такая задница называется “жопа-игрунья”.

А о другой: “С такой жопой надо сидеть дома!”

О своих работах в кино: “Деньги съедены, а позор остался”.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила “Вишневый сад”.
Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

Как-то она сказала: Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Читать далее...

Несмотря на все радостные прогнозы Кости в ментовке меня лиццом на мрамор не положли, печень не отбили. В общем все хорошо.
А че, мы почти пол часа развлекали дежурного в холле придуманной историей как меня сейчас того.. "принимать будут"
Костя: "- А они такие тебя мордой об пол! А я им - Остророжнее! Она тока зубы поремонтировала!
А потом они тебя так давай пинать, пинать. А ты им: - Я невиновна!
А я им: - а можно мобилочки забрать? И сережки?
Ну и так далее в том же духе.

А это я и Костина задница на рыбалке в прошлом году:
[524x699]

Сейчас буду рассказывать долго и сбивчиво.
Впрочем, как всегда.

В районе, где я работаю с понедельника меняют старые деревянные столбы на новые бетонные.
В итоге - с понедельника свет вырубают где то в 9,30, и включают к 18,00.
То, что у нас клиент-банк тырнет и компьютеры - никого, естественно не колышет.
Поэтому работаю я в режиме: с 5 вечера - до упора.
Что, кстати, очень неудобно - потому как вроде и весь день свободен, но по факту привязан к телефону и поспать всласть не дают - звонят с 9 утра.
Так вот сегодня в без пятнадцати девять звонок (а я кстати, сплю еще): - Доброе утро! (бодренько так!) Это Юлия Владимировна? Вас беспокоят из отдела по экономическим преступлениям!

Читать далее

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

часть первая часть вторая

Выехали мы рано – часов шесть, начало седьмого. Это все оттого, что очень хотелось попасть домой хотя бы к 10 вечера.

Настроили GPS-ы. Наш Опель ехал первым, красный ланос с киевской пропиской – вторым.
Как говорится: ничего не предвещало беды. На выезде из Судака нас тормознул гаишник.
Читать далее

[показать]

Оригинальное название: Okuribito

Жанр: Драма

Год выхода: 2008

Продолжительность: 130 мин

Страна: Япония

Режисеры: Йохиро Такита

Актеры: Масахиро Мотоки, Цутому Ямазаки, Риоко Хиросуе, Казуко Йошиюки, Кимико Ё, Такаши Сасано, Тетта Сугимото, Юкико Тачибана, Тацуо Ямада

Анотация:Главный герой картины — молодой виолончелист Дайго, оставшийся без работы. Вместе с женой он перебирается из мегаполиса в родной городок в провинции, где ему предложили работу в некоем агентстве, как будто туристическом. Однако, оказывается, это — похоронное бюро, и Дайго предстоит обмывать тела покойников, наряжать их и готовить к переходу в лучший мир. С большим удивлением герой понимает, что справляется со своей новой работой очень хорошо.

От меня: фильм понравился - спокойный, красивый, философский. Весь фильм настроение создает виолончель играющая на фоне. Познавателен фильм в плане "их" традиций.

постараюсь рассказать без эмоций, а то опять перейду на сплошной мат.

Недели полторы назад поступает звонок: газета "Рынок-Черкассы" - возле нас живет собака (в принципе ничейная, но никому не мешает. Ей даже будку сделали) так у нее что то с ногой - наверно машина сбила!

На улице вечер пятницы. Ага, а как же.

Создаю на нашем форуме тему, с просьбой живущих рядом волонтеров подойти и глянуть на ситуацию.

В субботу к обеду звонок: девушка Юля - подошла посмотреть что там с собfкой. Узнала в ней нашего давнего знакомого Дружка. Пес крупный, но очень адекватный. Ходит по своим "ленным угодьям". Ночевать приходит в будку под "Рынок-Черкассы". Все дворничихи и др. тетки знают его Дружка: "- Такое впечатление, что он всем представляется" - это слова Юли. Но проблема в том, что по району идет большая, довольно оживленная проезжая часть. Вот и добегался Дружок.

Результат - перелом передней лапы. Открытый. Все усугубилось тем, что Дружок всю ночь ЭТО грыз всю ночь.
Как волк.
В общем варианта было два: либо ампутация, либо гангрена.
Выбрали первое. Юля в субботу и воскресенье упрашивала врачей, уговаривала помочь с машиной и платила за все это свои деньги.

Все закончилось более- менее благополучно: "менее" - без лапы, "более" - без гангрены.

А теперь О ГЛАВНОМ.

В этот четверг звонит на мой личный мобильный телефон (откуда номер? напонятно..). Орет, яко белуго недотраханое недорезаное.
суть разговора:
- Вы, как вы могли МОЕГО Дружка изуродовать? Зачем вы над собакой поиздевались?! Ну и далее 5 минут в стиле "Людзи добрые! Памажите!"
Я: - Первое, если это ВАША собака, почему она не сидит у ВАС дома а шляется без поводка?
Второе: где ВЫ были, когда он канал с перебитой лапой?
Третье: что значит "поиздевались"?! Надо было ждать пока он сдохнет от гангрены?!
Она (куда-то в сторону) -Да, это "Друг " ему лапу отрезал! (!!!!!. Да блядь, у нас такое общество специальное - ловим собак и сцуко, отрезаем ноги!).И продолжает: - Он нак страдает, так страдает! Зачем вы собаку мучаете?! НАДО БЫЛО ЕГО УСЫПИТЬ!

Думаю, уже понятно, что доводы о собаках, которые живут долго и счастливо и с тремя ногами ушли в пустоту.
форум "Друга"

"п.с. Вчера вечером ехала домой в маршрутке. Рядом со мной сидела красивая итальянка и на своем итальянском с кем-то ругалась по телефону.
И вот что я вам скажу, яхонтовые мои, ругающаяся итальянка - это произведение искусства!
Я подумала, что нужно обязательно выучить итальянский хотя бы для того, чтобы закатывать скандалы мужу на этом языке.
Уверена, что все ссоры буду заканчиваться бурным сексом и покупкой новых платьев и туфелек )))))\"
найдено
сдесь

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение





код сгенерирован конвертером видеоссылок

По- работе надо фото сиськастой тети в комбинезона "а-ля слесарь".
Тока не говорите, что "в инете их валом", "буквально недавно видел".. ага...
Я тоже недавно видела - когда не надо было...

Четвертый день безрезультатно перерываю тырнет. Запросы забаю по-всякому...
Нифига.
Зато бывает смешное: [показать]

Так что уважаемые, помогайте! у кото что на примете - шлите всенепременно!

Это цитата сообщения Априори Оригинальное сообщение

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.


А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.


А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».


А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

передрано отсюда

Иногда и хорошее случается.
Да. Но редко.
Рассказываю.
Была серия звонков:
30.01
1097/02 т.38-41-16 Гоголя 221 собака во дворе "Гавкает, кидается ". Съездили с Леной посмотрели на "Зверюгу" - собака средних размеров, кобелек, молодой, вольчьего окраса. Вполне адекватен - сидит мерзнет под одноэтажным зданием.
02.02
1111/3 Гоголя 221, Снова мужчина жаловался на собаку (повторный 1097/02), в обед шла мимо - посмотрела - собаке оборудовали настил и поставили миску сухого корма в пол ее веса. Собака тихо лежала и не на кого не гавкала. т.38-41-16

09.02
1173/8 Гоголя 221. (повторный 1111/3,повторный 1097/02) опять жалобы на собаку - кидается, гавкает, в дом зайти не дает.

16.02
1221/5 Гоголя 221 - повторный - утверждают:- что собака не пускает людей к ним в офис,
- что собака перерыла землю вокруг,
- кидается на всех ОЧЕНЬ СИЛЬНО,
- что собака - сука с течькой (!!!) - (сама личьно видела у собы мужские гинеталии)
в общем прооравшись в 2 голоса пообешали жаловаться.

Тут поясню почему мы не забрали собу.
1. Соба в принципе здорова (машиной не сбина, ноги не поломаны - ходит себе, да и ходит)
2. Кобель (а не беременная или течьная сука - которую надо срочьно стерилизовать, чтоб "кавалеры" не загрызли всех в округе)
3. Кобель небольшого размера и не агрессивный.
4. Все наших 6 бесплатных вольеров забиты. Как говорила моя мама: "Вы же не можете их в вольерах ставить штабелями - лапами кверху, мордой - к стенка, как фашисты!"
Поэтому такие "паникёрские" звонки у нас в самой последней очереди.

А потом как то все затихло - не звонит нам больше Гоголя 221...
Дай думаю посмотрю что там.
Ожидала увидеть все что угодно!
Вот не угадаете!

А увидела я очень добротный теремок, крытый железом. Дверцы вход/выход. Все чин-чинарём!
И вполне довольный жизнью "террорист".
Подшле, обнюхал - дала ему собачего лакомства (всегда в кармане валяется). Поговорили с ним :)
Вот такая история.
Если получится - сфоткаю и псятину и апартаменты.

П.С. А еще мои сапоги "пушистые ножки" просто очаровывают собак! И очень облегчают процесс общения.
форум "Друга"

Сегодняшнее дежурство дало целых два примера непроходимого людского долбоебизма.
Расскажу второй.
По голосу мужчина за 50 (пожилой, типа, голос).
- Можно вам сдать свою собаку?
- Что значит сдать?
- Ну сдать….она старая…
- А нам с ней что делать? Пенсию выплачивать и через дорогу переводить?
- …..(э,у… ммм).
- Хорошо, почему вы хотите ее сдать?
- Она уже старая и меня укусила! (читай: никуда не годная, кормить только ее зря)
- Вы хотите ее усыпить?
- Ну да, шоб вы ее того..
- Едете в любую ветклинику города – и усыпляете.
- …? (читай: как едете? Это еще свою жопу поднимать и что то делать?!)
- Встаете, берете собаку под мышку и едете в ветклинику. Даю вам тел. Государственной – там дешевле всего…
- Тю….а я раньше на Чайковского привозил… (на Чайковского КаТП которое в том числе занималось отстрелом собак+ была яма для утилизации)
- Как, живую собаку привезли?! (все-таки надеюсь, что привез он уже дохлую – на утилизацию в яме)
- Ну да, живая. Мне сказали кидай ее сюда: открыли дверцу в бочке, я и кинул….

ПИЗдец. Понимаете?!
«Мне сказали – я кинул».
Сука. Я желаю тебе, чтоб твои дети так же кинули тебя. Когда ты станешь старый и совсем негодный…..Живым, в сознании, но больным и беспомощным. И что б ты вспомнил тогда своих собак – которые служили тебе верой и правдой свою недолгую собачью жизнь. Для которых, ты был самым главным человеком. Пока не стал ублюдошным выродком.

П.С. вот, попортила себе карму...... Кто знает, как человеку такое пожелать не попортив карму? Очень надо.
форум "Друга"

Заведу как я новую рубрику.
Дежуря на телефоне общества "Друг" за день наслушаешся разного: и смешного и не очень.

Иногда бывают случаи, которые стоит записывать просто, для памяти.

Итак, начну с далека: адрес нашей главной передержки мы тщательно скрываем отовсех. На это есть более чем веские причины - как только наши люди узнают такой адресок, они несут "плоды любви" домашних песикотов пачьками, коробками и мешками.

Ну действительно!
Зачем стерилизовать животное, или давать какие-то таблетки "антисеск" если можно все это "счастье" выгрузить нам под двери?!

Да, наши люди - они такие!
Как дать деньги для нашей деятельности - они не верят, что мы их потратим по назначению. А как притянуть какую животину - очень даже верят, что мы занимаемся судьбой животных!

Ну на этом фоне, перед тем как дать адрес - тщательно выспрашивается цель визита. Даже если, "хитрые" говорят, что взять собачьку или котика - то хрен они угадали: идет серия дополнительных вопросов - Какого размера собачьку, какого пола(частично отсеиваются). Потом еще одна серия вопросов - куда берут животину: дом, квартира (тут палятся на том, что утверждают, что берут себе ЛИЧНО, а номер, который светится не совпадает с легендой), и когда говориш об этом человек начинает врать и выкручиватся.
Третья серия вопросов о том были ли раньше животные, и куда они делись.

Если человек проходит все вопросы - его посвящают в место нахождения наших вольеров.

Да, нормальные люди "удивляются" (мягко сказано - они просто фигеют) с этого.

Но, шо делать?! Шо делать?!
Мы как то подсчитали, что в "сезон" нам хотят отдать как минимум 15-20 детенышей песикотов. В день!!!
А дней таких сколько? Пусть даже 25. получаем 375 животных в месяц! Это мы должны быльше ничего не делать, а кормить и пристраивать домашних! Да и не прокормим мы такую толпу!
Про отлов уличных и стерилизацию - речь уже вообще не идет!
А лечение сбитых собак? Просто забыть и не вспоминать!

Так вот, звонит утром мужик:
- Какой ваш адрес?
- А вам зачем?
- Нормально?! Вы ж тут пишете "приймем в дар..." (да, мы просим в газете холодильник, микроволновку, и еще всякого)
- Мы сами приедем и заберем!
- Вот нужны вы мне тут!!! (бросает трубку)

Телефон, заношу в "черный список", как потенциально подозрительный.
Вот так и живем.
Следующая история будет чисто в стиле Хичькока. гы в общем.
форум "Друга"

порадовала цитата "Вы вот что, когда-нибудь, когда мы все уже переедем жить с видом на море и голых в нём женщин, в край кокосов и бесконечного по телевизору доктора Хауза, обещайте вспомнить, как не жалея пальцев Вова боролся со всем этим тленом, бытом, с этим кризисом, и с неприятно длинным февралём. " автор Ваныч

А я сегодня думала о глобальном.
О цикличности в моей жизни.
О желаниях, которые надо ОЧЕНЬ хотеть и тогда вселенная их исполнит.

О цикличности - в другой раз, а о желаниях - сейчас:

Всетаки удивительно и замечательно! Ну вот какой процент вероятности, что стоило мне захотеть усыновить какого нибудь несчастного миттельшнауцера и буквально через 2 месяца такой появился?

Это при том, что в городе их всего 5-8 собак?

Просто я не думала о вероятностях. а просто искренне хотела.
Результат - в мае год как у меня еть Дасеньго, она же Дусечка, она же Дашка. Мое любимое чучело, без которого уже как то и невозможно представить жизнь.

Типа мораль " Просите - и дано будет вам" (с) ну или "блажен, кто верует" (с) в смысле дуракам всегда везет :)

и главное ты ему - стой! а оно ветки воткнуло и пошло. а ты как дурак...


February 12th, 19:11
Nika Sandros: знаешь, есть такое дерево которое ходит по земле
kaktussen lolo: нет
Nika Sandros : оно ветки как лианы в землю втыкает, они прорастают. а старые отмирают. оно дальше ветки втыкает..старые отмирают. есть такое. оно движется. вчера мне подумалось...вот так построишь дом, дерево посадишь..а оно уйдет.
lolo : ) смешно
Nika Sandros : не ну чего тебе смешно )))) и главное ты ему - стой! а ему всеравно. оно ветки в землю воткнуло и пошло себе... а ты как дурак.
lolo: оно же может вокруг дома ходить )
Nika Sandros : ой. а я об этом не подумала. мне почему-то представилось как оно уходит ПРОЧЬ. )))) спасибо. буду теперь думать, что оно вокруг дома будет ходить ))
lolo : ) ну или в магазин. но вокруг дома это хорошо.
Nika Sandros : да. в разные окна будет видно.
lolo: будет ощущение, что дом крутиццо
Nika Sandros : вобщем как остров в старости купим, нужно будет дерево такое посадить. пусть по острову ходит.
lolo : во да. можно засадить и пусть ходят.

найдено сдесь:http://muha-elka.livejournal.com/1016766.html