Круто да????
А вот нихрена не круто!!!!!
Какая нахрен может быть Пятница, если завтра рабочий день бля?!!?!?!?!!?
Сцуко....
а давайте .... ?
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну…Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну…да…
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да
Сённи с утра на машине был иней.... Стоял снаружи и курил, пока печка помогала лобовому стеклу оттаять....
Зима пришла, блин.... А в небушке солнушко... Хорошо!
Пива хочется.....
на форуме, где общаются рыбаки ( и я в том числе), свара уже, который день идёт. двое чертей друг с другом собачатся... и у каждого сторонники. а я их обоих знаю неплохо, оба вполне адекватные люди.... но базар уже пошёл какой-то такой низкий, неправильный...
Я к ним обоим хорошо отношусь.... И что делать?
Написал пост такой, как бы отвлечённый, ни к кому не обращаясь. Как думаете, поймут???
Преамбула
В бытность мою холостым студентом (весь такой высокий, стройный, красивый, эх...) было у меня много знакомых. Женского полу. Была среди них одна дэушка жутко красивая. Ноги от коренных зубов, грудь №3, кожа упругая, личико Барби, густые волосы. И в постели вытворяла такое, что уши в трубочку сворачивались. Но была одна беда - голова. Глюпенькая была дэушка. Ни тебе о Сартре поговорить, ни БГ послушать, ни в преферанс поиграть...
Была ещё другая дэушка. С обалденным чувством юмора, интеллектуальная, собеседница интересная. И у неё была беда - внешность. Ну не то, чтобы уж совсем Вупи Голдберг, но страшненькая. Я как-то, выпив изрядно, до кровати её доволок. Да... И там беда.
Но! С первой я о Сартре никогда не разговаривал, а вторую трахать больше не пытался. Зачем человека злить и биться самому головой об стену? Мне с ними по-отдельности хорошо было, с каждой по-своему.
Так вот к чему это я?
Люди - животные очень разные. Но не бывает такого, чтоб человек во ВСЕХ отношениях был говно. Вот тут он - говно, а вот тут - очень даже адекватный чувак. И всё это сугубо с моей личной точки зрения. И вот если подойти с этим знанием трезво к окружающей действительности, то гораздо проще жить станет. Вот, скажем, не любит человек негров, и я ему не предлагаю пить за Нельсона Манделу. Зато он умеет классно змеев воздушных запускать, и я у него к обоюдному удовольствию много про восходящие воздушные потоки порасспрашиваю. А если он вдруг про негров нечаянно вспомнит, то я тут же разговор на другую тему переведу. Да. И будет нам с ним щастье.
Вывод. Други мои, всегда ищите в человеке хорошее. Должно быть!!!
А всё эта вредная firtinka заставила.... Придётся отвечать на ейные анкетные вопросы...
1)Зачем вы ведёте дневник на лиру?
Чтобы меньше работать....
2)что бы вас могло заставить удалить дневник?
Исключительно собственное желание.
3)какая ваша любимая запись в дневнике?
своя - никакая, некоторые в цитатнике.
4) какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
Ленту друзей
5)назовите ОДНУ личность с ли.ру которую вы цените больше всех!
Мракобес
6)было ли у вас желание удалить дневник?
Нет ещё
7) о чём вы никогда не напишите?
неправду.
8)что для вас ли.ру?
смесь детского сада с психушкой
9)как вы сюда попали?
сдуру набрёл
10)знаете ли вы кого-то из ли.ру в реале, если да то кого?
не-а
11) с кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности?
не знаю... а надо? зачем менять впечатление?
12)самые умные мысли в дневнике?
все, которые у меня написаны ! ;)
13) самый глупый дневник, который вы прочли?
а я их не читаю.... если вижу, что говно, то ухожу и забываю
14)занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?
такое же как книжка из серии "чтиво"
15) заставило ли вас ли.ру изменить некоторые позиции и взгляды?
понял, какой я старый
16)какой дневник вам было бы интересно прочесть?
Владимира Путина и Ал. Лукашенко
17)какой у вас критерий оценивания дневников?
говно или не совсем
18)часто ли вы бываете на ли.ру?
как карта ляжет
19)ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
Нет, не веду
20) и последнее назовите 10 ваших любимых дневников .
да нету как бы любимых.... те, что в друзьях, цепляют по-разному...
ВСЁ!!!! firtinka, довольна?!?!?!?! ;);)
Ну а если кто прочитает, то можете сами у себя тож поотвечать, но заставлять никого не буду!
Вчера вечером, ложась спать поймал себя на мысли, что надо идти на работу, которая с каждым днём нравится всё меньше и меньше. :( Самое противное, что не могу внятно объяснить причину даже самому себе.
В целом то всё понимаю, но.... Пытаюсь себя убедить, что это временно, и прошло только три недели...
Фак! Что ж за непруха то? Когда же появится нормальная работа, к которой будет лежать душа?
А то не понос , так золотуха.... Или работа - говно, или шеф - урод....
Ну ка быстро ответил человек приславший симпатию!!!!!! Мстя моя будет страшна и моментальна! :):):)
ничего в подарок не куплено..... и времени - хрен....
12 октября. Среда. 00:40 . Раздевалка сборной России.
Доктор Борменталь (ДБ) : Алексей, скажите пажалуйсто, пачиму вы не смагли выиграть, вафлежуи сраныйе?
Капетан сборной (К) : Мы сторались, но они, блять, эти … чужийе…славаки, сцуко, с ниме невазможно играть…
ДБ : Абъясните пападробнее, пиздота триждыбляццкайя?
К : Эти славаки…. (начинайет хныкать), они, предцтавляйете, атберале у нас мяч, не давали нам с ним играццо….( плачет).
ДБ: Што Вы сейчас чуфствуйете, господа уебанцы?
К : Апусташенийе штопесдец. Не пизжу. Я вот так прабливалсо, ахуйеть.Навернойе,не надо было читвертый ящек вотки брать…. А рибята вабще в раздивалке гаварить сейчас не могут… Кто спит ужэ, кто Ихтиандроф прекармливайет с ладошэк. Вот Лазьков, например, так пережрал, што щас на читвиреньках ползайит, галавой матайет, кряхтит « Я в офтобусе у окна пайеду и ниибет». А Ралан Гусиф, тот вапщэ праснулсо только што, глаза выпучил и гаварит- « Нам со Славакийей кагдаиграть, а?»
ДБ : Давайте, пажалуй, вирнемсо непасредцтвинно к игре, если, блять, это у Вас, гандоны сраныйе, игрой называйеццо.Пачиму вы не саздале не одново мамента у варот славаков, а, задроты хуйевы?
К : А нам славаки сказале – туда забевать нельзя. Нельзя и пиздец. Мы им, канешна, паверили паначалу, а в перерыве Шпалыч нам рассказал, што славаке, да чево жэ хитрыйе бляди, нас просто найебале. Во втаром тайме мы им хатели забить, но павтарюсь, они нам не давале этово сделать – мяч заберут, и дразняццо исчо… Паламале нам всю игру…пидарасы…
ДБ : А Вам, уйебищам беспутным,нежалко Росийю, каторайя за Вас так страстно болела в этот вечер?
К : Рассийя? Это кто? Че то я такуйю не помню…. Я Лену люблю, и пельмени…. Расийя,нет, точно не знайю…. Хотя можэт и видел где….Хуйивознайет. Ну я пашол гатовиццо к чимпианату Йивропы 2008. Там мы фсем пакажэм, блять, што такойе футбол!
спёрто...
Сижу на работе....\
Настроение какое-то не слишком весёлое... Впрочем без каких бы то нибыло видимых причин...
Фотку вот где то спёр для повеселения....
[показать]Смешно, да? Угу, но не радует...
Завтра выходной и поездка на Селяву с утра....
Куплю на Ждановичах с чертями большую баранью ногу. Буду делать шурпу и, наверное, шашлык... Вот... Может ещё прибамбасов для суши с собой набрать? Возиться только лениво.... Или взять всё-таки?
Это цитата сообщения Vredina_Вредная Оригинальное сообщение
Притча. Нагло сперла, но понравилось очень. :)
В животе беременной женщины разговаривают 2 младенцев. Один из них верующий, другой не верующий (ВМ и НВМ) .
НВМ: Ты веришь в жизнь после родов?
ВМ: Да, конечно. Всем понятно , что жизнь после родов существует . Мы сдесь для того, чтобы стать достаточно сильными готовыми к тому, что нас ждет потом.
НВМ: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядить?
ВМ: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
НВМ: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Что вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь- пуповина – и так уже слишком коротка.
ВМ: Уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
НВМ: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
ВМ: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
НВМ: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
ВМ: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
НВМ: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
ВМ: Не могу с тобой согласится. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настояшая жизнь начнется только после родов.
[501x373]
Во-первых мои особые приветы для Полиморфа и Vredina_Вредная :)
Спасибо за симпатии, я вам отомстил! ;)
Во-вторых сегодня пришло письмо из минского преф-клуба! 5-6го ноября в Минске Белорусский чемпионат по преферансу! Ура!!!!! Пойду обязательно, главное с работой чтобы всё совпало нормально. Хоть с мастерами поиграю!!!!
Кому интересно, регламент смотрим здесь http://chess.by/pref/bel05.htm
Тесты начал проходить!!!! Обалдеть да?
отвлекаюсь от сумрака бытия ебиомать....
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Штойто в ухе постреливает :(
С чего бы... мерзко так...
чота с утра в правом ухе постреливает.... мерзко так и подленько - изредка....
было б в левом, подумал бы, что окошком открытым в машине застудил. а так с чего бы это ? :(
|
Евреи |
[показать] |
И вот на суд уважаемой общественности я выношу теорию. Если она верна, то я нашел ответы на многие вопросы. Если нет – то нет, хрен с ними. Как и всякая теория, она требует доказательств и на звание истины в последней инстанции не претендует. Предупреждаю, мысль эту я нигде не спер, она моя, и я хотел бы услышат мнение о ней от думающих людей.
Говорю сразу – ни хрена проповедовать тут я не буду. Пусть евреи и антисемиты разбираются сами. Просто надеюсь, что эта мысль внесёт в чью-нибудь голову ясность.
Буквально не так давно я был пламенным антисемитом. Евреи казались мне сгустком мирового зла и всё такое прочее. Я много думал о них, читал соответствующую литературу, внимательно исследовал Тору. В общем, заморачивался. Теория родилась спонтанно внесла в моё сознание полный дзен.
Итак, сначала вопросы:
1. Почему евреи – богоизбранный народ?
2. Почему за столько тысяч лет еврейский народ не ассимилировал, не исчез, не выродился в кучку кретинов?
3. Почему евреи живут повсеместно, и не имеют родины?
4. Почему евреи талантливы практически во всех областях умственного труда (от бизнеса до музыки)?
5. Почему они живут замкнутой общиной, не приветствуя смешанные браки?
6. Почему мы все для них – гои, низшие?
7. Почему среди евреев столько психов, убогих, всяких шлемазлов и просто выродков?
8. Почему у евреев нет общего классического фенотипа?
Значит так, основной мой тезис – ЕВРЕИ – НЕ НАЦИЯ. А что же тогда? Я бы назвал их «одним из полюсов человеческого бытия». По порядку:
Представим такого себе талантливого чистопородного украинца (русского, армянина, американца, молдаванина – не важно) без примеси еврейской крови. Он, предположим, талантлив в музыке (живописи, бизнесе, политике, физике – не важно). Благодаря своим способностям он поднимается на самую вершину социальной иерархии. На ту вершину, где большие люди творят большие дела, собираясь в одних и тех же гостиных.
И чем выше он поднимается, тем больше вокруг него ЕВРЕЕВ. Это закономерно. Посмотрите на национальность большинства наших бизнесменов (композиторов, физиков, политиков – не важно). Он общается с ними, они становятся его кругом. Его приглашают на вечеринки, дни рождения, отдых с шашлыками и т.д., как и принято в приличном обществе. Через некоторое время он женится на еврейке (сестре своего сослуживца, дочери своего соседа, начальника – не важно). И делает ей ребенка. Ребёнок – уже еврей. По еврейским законам национальность передаётся по матери. Таким образом нееврейская кровь влилась в еврейскую и растворилась в ней.
Даже если не он сам вольет свои гены в еврейскую нацию, то это со временем сделают его дети. Они ведь общаются в том же кругу. Таким образом, генофонд евреев пополняются сежей кровью. В еврейскую нацию вливается кровь самых талантливых представителей всех наций.
Так вот мой главный тезис – У ЕВРЕЕВ НЕТ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОСНОВЫ. ОНИ – ЗАКРЫТЫЙ КЛАН ДЕРЖАТЕЛЕЙ ЭЛИТНОГО ГЕНОФОНДА.
Те люди, которые сейчас ходят с пейсами и в ермолках, не имеют никакого отношения к библейским евреям. За те тысячи лет, что прошли от пророка Моисея до наших дней евреев уничтожали пол корень несколько раз. Но они всё есть. Почему? Они
"Ротовая полость"
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
Входит второй чувак. Все вскрикивают.
2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за х#ету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа