Учимся концептуальному сексу графически!:doggy: [показать]
[показать]

Таки нашёл я начало той серии про общагу, некоторые главы которой сюда уже выкладывал!:draw:
А думал, что пропало безвозвратно.....
Ну выложу и сюда...


ОБЩАГА
Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учёбу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.
Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шёл не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.
Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.
-Слышь, Степан!…- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвёртый год выполнявшую роль «конспектов по всему». Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Всё остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами.
-Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то….
Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.
-Ну и хули? Полгода не ходили и ничего…А щас бы пивка холодного в тему…
-Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел. –А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
-xуясе!- заорал Кривой, понимая, что оппонент «поплыл»,- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А ещё у молодых в комнатах пошерстим! И это…Джоник вроде заначку держал, на матрёшек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.
Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из ебанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин.яз. для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрёпанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев и он уже как раз дошёл до той кондиции, про которую говорилось:
«Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учёбе,
То ну её наxуй, такую учёбу!»
Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наxуй! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.
Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода.
-Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука!
Дверь молчала и ёжилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдалённо напоминающее человека. Туловище было немного скосоёблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ёршика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращённость Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.
-Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xуйа????
Кривой насупился и грозно произнёс:
-Вот ты блядь, срёшь, а у Степана день рожденья сегодня, бёздэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной так сказать. Или ты Степана не респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект.
-Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идём бутылки на пиво менять, у тебя кстати пустых нету?
Джоник обрадованно показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он было подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в Читать далее...

Пол: M Возраст:34	1-10 A: 9 B: 10 C: 4 E: 4 F: 4 G: 6 H: 5 I: 7 L: 7 M: 6 N: 6 Q: 6 Q1:6 Q2:5 Q3:7 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Сегодня первый раз в одиночку ехал от дома до работы за рулём!!!
То же мне подвиг.... Да просто у меня на дорогу память хреновая! Ну ничё, доехал. Правда один раз в ненужный поворот съехал, но исправился...
Зато теперь то уж точно дорогу знаю!

Короче говоря, я переехал... Всё прошло достаточно неплохо, если не учиывать того, что заболел малость. Пол-субботы и воскресенье сидел на колёсах, хотя в воскресенье и съездил с Лёхой на небольшой шоппинг. Докупил кабелей для ТВ и протчая....
В пнд решил на работу не ехать, а отлежаться, что и сделал... Сегодня чувствую себя получше, хотя и не совсем хорошо. Надо будет свалить пораньше по этому поводу...
Да! Получил сегодня новую машину, покатался по территории базы. Надо срочно купить карту города.... Дороги меня конечно малость стремают своим состоянием, но ничего, прорвёмся!!!:duel:

Ну вот.... Квартира снята!!!!!
Сегодня в Эльдораде был приобретён телевизор, музыкальный центнер и стиралка..... Стиралку доставят правда тока в пнд
А перееду таки пожалуй сённи.... На Лёхиной машине, а потом и по пивасу....
А завтра поеду покупать посуду, бельё и пр.....
Тока денег после сегодняшнего дня как то маловато осталось
Но зато НОВОСЕЛЬЕ!!!!!!

ничо так, креативно....
[показать]

Настроение сейчас - мрачное

Или по-простому говоря: недоёб....
Неслабый такой недоёбчик....
Взорвусь нах....

Таки похоже, что нашёл я то, что хотел! В смысле квартирку....Завтра окончательно встречаюсь с хозяином и, если всё путём, то новоселье планирую на энтот уикенд... В пятницу тока надо бут купить стиралку и ТВ какой-нить....
ДВД нах, из дома привезу.... Да и посуду купить надоть... Всякую... И вот я живу на Ботанике типа.... Гут!

Итак....
Наконец то доехал я до славного города Е-бурга... Случилось это знаменательное событие 31-го января. С 1-го вышел на работу, слегка знакомился с коллективом. Походу успел пару часиков покататься по городу. Первые впечатления скорее положительные. Город вроде неплохой. Из отрицательного: грязновато (издержки сезона возможно), дороги есссно, ну и большое кол-во обшарпанных и грязых зданий, которые никто не красил и не ремонтировал лет триста.
Дал задание нескольким агенствам подыскать мне квартиру. Р-н вероятно Ботаника. Там всё как то поновее вроде бы. Да и World Gym есть. Вот....
Правда пока там нет никаких интересных предложений
Бум искать....
Е-буржцы! Напишите, чем на выхах заняться, куда сходить!:superband

По следам анонса... То что обещал, дописал... Уже опубликовано на скотстве.ком Ну а тем, кому лень там читать, публикуем тутачки...

Злобный
Последний девственик общаги


Геру любили все. Впрочем, эта любовь была сродни жалости. Так раньше, наверное, относились к юродивым. Гера не был убогим калекой, но люди его знающие, не могли не отметить некий налёт «неотмирасегойности» этого молодого человека.

Он неплохо учился в универе и у преподов был на хорошем счету. В общаге же за ним закрепилась репутация тихого торчка. Хотя это было неправильно, ведь он не нюхал кокс и не ширялся. Мог, конечно, дунуть травки, и даже с удовольствием, но даже это ему было не надо. Гера торчал по жизни и от жизни.

Он мог часами валяться на кровати, подложив сцепленные руки под голову, и пялиться в потолок. Глаза при этом были настолько пусты, что любому постороннему человеку сразу на ум приходила мысль о том, что не все грибочки одинаково полезны. Особо следует выделить принимание Герой гигиенических процедур, то есть поход в душ.

Когда он заходил в ванную и закрывался, время останавливалось. Вы могли умереть от жажды в случае отсутствия питьевой воды в чайнике либо истечь кровью от царапины, которую нет возможности промыть. Геру в дУше это не колебало никаким образом.

Поначалу соседи пытались колотить в дверь и орать дурными голосами. Стойкий оловянный солдатик Гера не реагировал никак.

Однажды Степан в нафаршированном водкой состоянии даже выломал хлипкую щеколду. Гера стоял в ванной под душем с закрытыми глазами и медитировал. После этого его решили оставить в покое и только взяли клятву не принимать душ, пока в блоке есть живые люди.

Степан с Кривым бегали по бабам, а Гера слушал БГ и читал Кастанеду. И это было неправильно. По крайней мере с точки зрения Степана. Он долго, но безуспешно пытался выволочь его на промысел сексуальных развлечений, а Гера только загадочно улыбался и надевал наушники.

- Наверное, он ещё девственник, - высказал как то предположение Кривой.

С этим было трудно поспорить. Степан сей факт воспринял как личное оскорбление и удар по собственной репутации. В конце концов, Гера был его соседом по комнате. Решение быстро придумал Кривой:

- Надо ему бабу подогнать. Чтоб она его трахнула. Может хоть в человека превратится.

Вариант был достаточно простым и, в то же время, обещал стать весьма забавным. На том и порешили.

Вскорости подвернулся замечательный повод - Гере стукнуло 20 лет. Он привёз по этому поводу из дома несколько банок тушенки, купил 5 бутылок водки и кораблик веселящей мечты ботаника.

На днюху не приглашались посторонние, все были только свои. В качестве основного подарка Степан и Кривой привели Олю, которой была поставлена святая задача - трахнуть Геру. Для этой цели была предварительно освобождена от людей и грязных носков соседняя комната.

Празднование проходило очень органично и весело. Гундос бренчал на гитаре, Степан уверено поедал тушеную картошку со свинятиной, запивая её попеременно то пивом, то водкой. Гера с Кривым больше налегали на косяки, а Оля, быстро опьянев, то пыталась потанцевать, то поорать в унисон с Гундосом какую то песню.

Когда же она упала на диван рядом с Кривым и, тяжело придыхая, схватила его за яйца, тот понял, что настало время «Ч». Он быстренько выволок её в соседнюю комнату, пинком придал направление в сторону кровати и со словами «Раздевайся! Быстро, бля!» ускакал обратно.

Взглянув в искрящиеся глаза Кривого, Степан понял всё и быстренько проглотил, не жуя последний огурец. Они уселись по обе стороны от Геры, пытаясь сфокусировать его мутный взгляд на одной точке, посредством вращения головы руками в соответствующую сторону. Получалось хреновенько. Гера на удивление быстро понял своё счастье и суть подарка, не прошло и получаса. Он даже не сопротивлялся, когда Степан и Кривой под белы рученьки вывели его в предбанник и поставили перед дверью в комнату, где томилась нечеловеческим ожиданием Оля.

Об этом томлении говорили доносящиеся сквозь фанеру похрюкивания, должные изображать битловский «Йестердэй» в весьма хамском и нетрезвом исполнении.

- Ну, ты Гера таво… - торжественно произнёс Степан, - Дывай, не подведи!

Дверь открылась и последний девственник общаги пошатываясь скрылся в сумраке комнаты. Кривой показал большой палец и уселся прямо здесь же на пол, дабы покурить и обсудить со Степаном шансы на «с кем бы поебацца сённи вечером». Но не успел он сказать даже слово «хуй», как дверь неожиданно открылась.

На пороге появился Гера со стеклянными глазами. Смотря в пространство перед собой как Матросов в амбразуру фашистского дзота, он уверено перешагнул через длинные ноги Кривого и вошёл в свою комнату. Там он за секунду спроворил косяк и затянулся.

В глазах Степана и Кривого охуели даже Читать далее...

вроде как маленький анонс новой главы жуткого романа.
кому интересно одну из прошлых полных глав читаем здесь
http://skotstvo.com/jizn12.html

Ну и непосредственно анонс:
"Последний девственник общаги"
Геру любили все. Впрочем, эта любовь была сродни жалости. Так раньше, наверное, относились к юродивым. Гера не был убогим калекой, но люди его знающие, не могли не отметить некий налёт «неотмирасегойности» этого молодого человека. Он неплохо учился в универе и у преподов был на хорошем счету. В общаге же за ним закрепилась репутация тихого торчка. Хотя это было неправильно, ведь он не нюхал кокс и не ширялся. Мог, конечно, дунуть травки, и даже с удовольствием, но даже это ему было не надо. Гера торчал по жизни и от жизни. Он мог часами валяться на кровати, подложив сцепленные руки под голову, и пялиться в потолок. Глаза при этом были настолько пусты, что любому постороннему человеку сразу на ум приходила мысль о том, что не все грибочки одинаково полезны. Особо следует выделить принимание Герой гигиенических процедур, то есть поход в душ. Когда он заходил в ванную и закрывался, время останавливалось. Вы могли умереть от жажды в случае отсутствия питьевой воды в чайнике либо истечь кровью от царапины, которую нет возможности промыть. Геру в дУше это не колебало никаким образом. Поначалу соседи пытались колотить в дверь и орать дурными голосами. Стойкий оловянный солдатик Гера не реагировал никак. Однажды Степан в нафаршированном водкой состоянии даже выломал хлипкую щеколду. Гера стоял в ванной под душем с закрытыми глазами и медитировал. После этого его решили оставить в покое и только взяли клятву не принимать душ, пока в блоке есть живые люди.


Продолжение будет!

Эх....
Сегодня неожиданно (относительно) нарисовались деньги. Для начала купил себе английский кожаный саквояж для командировок. Потом набрал в Якитории немеряное кол-во суши и вот только что в гостинице закончил их поглощать.... Класс... Я явно в прошлой жизни был японцем. Завтра еду в Волгоград. Как бы по делам, заодно и с сестрёнкой пообщаюсь. Потом опять в Москву на пару дней... Потом Стамбул...

Мрачное настроение, тупо пялюсь в ящик уже полдня....
Лениво всё.... И секса хочется....

Что было? А ничего не было. Ничего хорошего. Припёрся в Москву. Гнусно так из дома уезжал, семью оставлял, противно было.
На работе вроде всё нормально идёт. На второй вечер напился, разговаривал 3 часа за жизнь с буфетчицей в гостинице. У неё с дочкой проблемы. Готы блин малолетние. Потом в казино попёрся - минус 600 баксов. Думал. что больше проиграл, но обнаружил утром, что триста перед уходом из бумажника выложил. Умный. Блядь, если посчитать все проигранные бабки, то хватит на новый мерседес. Пиздец, завязываю с этой хуйнёй. Утром смотрю в зеркало: немного рассечена бровь и как будто синяк на глазу. Откуда?????
25-го числа летим с конторой в Стамбул на несколько дней. Пить и посещать митинги рабочие. Желания никакого. Мло того, что по определённым причинам турков ненавижу, так и лень просто. Да и шмоток подходящих нет, я ж на Урал собирался. Лучше бы уже в Екат поехал, квартиру надо найти. Эй!!!!! Екатовцы, помогите хату хорошую снять, порядок гарантирую.
Зато наконец начал писать продолжение "Общаги"....

Я в Москве.... настроение хреновое

Ну вот, через 3 часа на вокзал и в Москву...
Надеюсь, что с гостиницей траблов не будет. И что я в Москве целую неделю делать буду? Ну да ладно, разберёмся...
Ту-ту-ту-ту.....

Всегда можно найти время....
[показать]

Королева в Шотландии
[показать]

Взято с форума Национально-Державной партии России. Читать сидя.


Русской девушке


Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь “Парламент” и “Мальборо”; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка “Дымок”.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.


Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: “Версаче”, “бутик” -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.


Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.


Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь “мазафака” ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.


Так, это что? “Панасоники”, “Техникс”, “Голдстар” и “Акай”?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной “Горизонт”?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.


Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!