гостили у нас недавно Дед с Бабой - из Индианы. то есть, что это я говорю - недавно!! уж три недели как было...
мы побывали в зоопарке, в парке и просто в хорошем настроении. недавно диск Дед прислал, с фотографиями...

вот несколько:

Ёлка бывает задумчивой
[показать]

бывает - замышляющей

[показать]

а бывает - замышляющей что-то бандитское

[показать]

иногда мне кажется, что дочь моя -

[показать]

и ее потеряли вот эти родители [вечно уставшая беременная мамаша и нервничающий папша]:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

когда я ей об этом говорю, онa мотает головой и смеётся:

[показать]

[кстати, смеялась она, смотря на медведей, которые замышляли "на троих"]

[показать]

однажды, до рождения Ёлки, нам пришла посылка для "Miss Baby L." там, среди малых одёжек был и этот халат [Ёлка с Бабушкой]:

[показать]

обычно же, халаты, юбки и платья, туфельки и бантики живут в шкафу, а Ёлка, в основном, живeт в штанах и босиком:

[показать]

*****************************************************************

моя "ураганная" неделя завершилась, наконец... не особо довольна я, но вполне сносные отметки: 96/88/95. могла бы и лучше, откровенно говоря. лениться надо бы поменьше...
********************************
а малая - вот-вот пойдет....

время, время... книги, тесты, зубы, шажки, музыка, активные точки, Сердце и Тройной Обогреватель... время, время моё.

вот, понравилась статья, которую маменька моя, опять же, нашла. то есть, не статья, а как это назвать - реприза?
***********************************

Михаил Жванецкий: Я прошу мои белые ночи


Я прошу мои белые... Я прошу мои черные ночи... Я хочу жить всюду.

Мне нужно мое Черное море, мои льдины, мой север и мой город Москва, моих многих людей, моих толп. И бриллианты проспекта Калинина, и перламутр влажного Невского, и горячий изумруд Дерибасовской. Я пропаду без этого. Я хочу, чтобы люди мои жили и жили, чтоб души их были так же полны, как головы, интересной работой, и жизнью нашей, и музыкой, и зеленью, и морской водой, и дождями весенними, и трепетом к женщине, и любовью к детям ее.

Я хочу ходить по Родине. Я хочу, чтобы меня все знали. И разговаривать долго и доверчиво. И не марать глаз неискренностью, рук не портить дрожью.

Я хочу ходить по Родине, знать все языки ее, чтоб любить всех ее женщин, стоящих и сидящих у русских печей, у котлов и мангалов...

Я зароюсь в песок южной Кушки немножко. Я прогреюсь. Я накалюсь. И, раскаленный, бегом побегу на север. И - в снег под Архангельском. Ночью в тайге. И пусть плавится подо мной, растекается весной мой снег. И когда я совсем замерзну и когда я окоченею, я бегом побегу на восток в долину туманов, в долину горячего пара, ключей горячих, пахучих и упаду. И, окоченевший, на ключах полежу, и согреюсь, и посмотрю нерест лосося, и кеты, и крабов поем любимых, и рыбы много увижу, которая течет ртутью; мои ребята в зюйдвестках ловят, вылавливают, рубят ее ножами... И, наевшись рыбы и отогревшись, бегом побегу через всю родину на запад. Через Урал, по соляным местам. По Волге. Задержусь в челнах на стройке, где интереснее всего.

Я стар. Я толст. Я гипотоник и ипохондрик, но, если б мне пришлось однажды, ушел бы я в армию или в челны. Там или там мне интереснее всего. Или лететь в три "маха", или в лодке на севере подо льдом, или в челнах под молодым начальством. Не знаю, как вы, а я для него все сделаю. В челнах есть такие.

Боюсь, когда будет готово и с лязгом пойдет конвейер, станет обычно, станет однообразно, станет то, что было. И начальники будут старыми, а я говорил, что люблю молодым подчиняться.

Челны, челны и - на запад. Мой запад. Доступный мне запад. Запад моего паспорта. Который дает мне право на неограниченное передвижение в среде, ограниченной моими пограничниками. Получилось чуть-чуть ехидно, это уж мой несносный характер. Люблю приправить патетику специями.

ИТАК, мой запад. Это прибалтика. Географически и человечески. Ближе к Европе. Кафе у них. Сливки сбитые. Буквы латинские, что поражает и утихомиривает. И совершенно неясный и непонятный эстонский язык. И красивые мужчины, похожие на мужчин, выведенных искусственно. С крупными руками, что так нравится женщинам и нравится нам, мужчинам помельче.

Там уж я раскушу варьете. Почти ночное. Со столиками и программой. Там уж я посижу, как иностранец с переводчиком, в темноте, в полупустом баре. Это тоже запад - полупустой бар. И ночью пойду глядеть Средневековье. Ригу и Таллин. И католиков, и их высокие-высокие соборы со скамьями и органом, где музыка льется на спину и хочется верить, что не умрешь, что царство небесное не отменили, а что-то будет. Потому что нельзя же так просто - упал и перестал. И все остается людям, и что-то остается детям. Это понятно. А хочется для себя. Хочется произрасти в чем-то или перейти во что-то и посмотреть, что будет. Об этом тоже можно думать среди чистых деревьев, и домиков, и молока, и пахучего масла.

А когда мне наскучит тишина и вежливость, я рухну в Москву. Я ринусь в толпу еще тихий и вежливый. И здесь мне покажут. Меня здесь заставят быстро двигаться и брать не торгуясь и не торгуясь отдавать. Потому что столько желающих, что желаний значительно меньше. И от грохота машин не услышишь пианино в доме напротив и дом не увидишь от дыма, когда они дружным газом уходят под зеленый, и постовые зеленеют в газу на подъеме.

Машины и люди. Тысячи и миллионы. Чем можем, отравляем среду обитания. Выхлопом и перегаром. Недоверием и дымом электростанций. А жить хочется здесь, где людей много. В этой давке и для сердца найдешь и для беседы. Студента-математика-международника-астрофизика с толстым портфелем. Или художника с бородой и загадочным взглядом. Без денег, но с принципами. Или без принципов, но с продуктами.

В этой толпе можно найти трех женщин: умную, добрую и красивую. И полюбить всех трех сразу. И получить взаимность. После того, как вы отчаялись найти их трех в одной.

В этой толпе можно встретить прелестную собачку, пуделя карликового с бантом, черненького, в галифе и носочках. Здесь можно встретить злую старуху с каменным локтем и ненавистью к мини-юбкам и аппетитным коленкам в метро напротив. Б-же, от этих коленок в метро напротив у меня ломит пальцы, и я буду думать об этом Читать далее...

NEWSru.com :: В России http://www.newsru.com



Аффтар "Русского Newsweek": "падонки" из Питера создали новый русский язык


Русская версия еженедельника Newsweek в своем последнем номере разместила статью, посвященную "новому русскому языку" рунета.
Впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью. К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов "Яблока" и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты "Луку - в Бобруйск" и "Лукашенко, выпей йаду". "Йад" - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение. Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые правила русского языка, которые придумали в рунете. Но скоро выучат.


Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву "у" в "брошюру" и "парашют", в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой, пишет Русский Newsweek. "В Бобруйск, жывотное", "Аффтар жжот", "Ржунимагу", "Фтему", "Фтопку" - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты.

Источник "заразы", как установил журнал, находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. На прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. В ео текстах, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а "падонками". "Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца". "Пруцца", "падонки" - такими словами написаны целые рассказы, или "криатиффы", как их называют сами "аффтары". Самый популярный - о Клепе: Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца… Под "аффтарами" свои "каменты" оставляли "каментатары". Когда "аффтаров" стало очень много, а интересных "криатиффов" мало, "камминтатары" начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой "Аццкий сотона", "Аффтар жжот" (в смысле "зажигает") или "Пешы ещщо". Не понравилось – "Аффтар, выпей йаду" или, если все совсем плохо, "Криатифф г*вно аффтар м*дак" (можно "кг/ам"). На митинге против Лукашенко был и такой лозунг: "Диктаторский режим - КГ/АМ". "Раньше “ЖЖ” считался площадкой для рефлексирующих “интеллигентов”, а “падонки” позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды (для открытия дневников), и они тоже переползли в “ЖЖ”".


Получившее сейчас широкое распространение "готично", например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А "В Бобруйск, жывотное" - это название сообщества, в котором "падонки" высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Новгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения "готично" - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага. Гоблин Гага объявил копирайт на слово "Ниибацо". Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у "интеллигенции", например, "ах*еть, дайте две". Они все чаще звучат в устной речи. А в газете "Коммерсантъ" в прошлую среду проскочило слово "готично". "Готично", - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. На самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Как отмечает издание, что-то подобное происходило после показа фильма "Кин-дза-дза" и тех же "12 стульев" - все эти "Ку" и "Хамите, парниша". "Но вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны"."Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее Читать далее...

больше месяца прошло. ужас! но просто очень много дел. очень много идей - и из поездки, и из школы, и из немногочисленных книг, которые мне удаётся "задеть" глазом между трамваями и подушкой.

много новых фоток, не меньше тех кадров, которые никак не удалось запечатлеть по причине головотяпства, нехватки времени, эфемерности ситуации или лени - оставшиеся лишь в памяти и бледнеющих скоропостижно.

пишу из школы, понукаемая чувством вины перед своим собственным чувством долга. дать им, что-ли, чувствам, разобраться друг с дружкой? и мне результат предоставить? в письменном виде? ах, да, ручки мои-то потребуются: чувства выражать мониторно.. не отвяжусь, однако. маменька мне статейку прислала - изумительную. вот, здесь выложу, следующим постом.

чем больше постигаю азы Шиатцу, тем больше убеждаюсь, что школа "закинула" этот предмет как затравку к Аккупунктуре. не скажу, что уже горю, но дымиться начала...

а ещё появилось странное ощущение жизни в карантине. с одной стороны - всё чудовищно загружено, не расписано, но весьма накидано, очень много нового материала, если не самого интересного, то уж не самого скучного. и жаловаться не выходит, но и восторг постепенно заменщается мыслями о том, что, несмотря на скоротечность, загруженность и занятость внутреннюю, школьную, по-большей части, я ощущаю себя очень замнкуто, закрыто. общения, как-такового, не происходит ни с кем, - из новых мироощущений и я уже с нетерпением жду следующих каникул, чтобы уехать от привычного и ставшим рутинным распорядка дня и тестов-учебников.

вспоминаю себя всего лишь семестр назад, вспоминаю, как хотела учиться бесконца и не могла дождаться вторника, - по понедельникам не особо приятный мне инструктор был. учиться-то я хочу! и дальше, кстати - вот, дымлюсь потихоньку - но, может, это просто я не схожу с ума по предмету и из-за этого тормознулось моё вдохновение? или заучилась?.. что правда, то правда, я огорчилась, когда узнала, что учитель по так ожидаемой мной Pathology будет не тот, кого хотелось... и предмет кажется скучным и нудным. да и сообразила я, что основным будет не то всё, что мне так интересно, а то, что непосредственно относится к проблемама осанки, проблем мягких тканей и т.п. тоже, кстати, хорошее об'яснение тому, почему я начала заглядываться на Аккупунктуру - врачевать проблемы, да ещё и научиться распознавать проблемы и мало-мальски научиться копаться в них за каких-нибудь три года - это очень, очень заманчиво..

******************************
ужасно, просто ужасно. ответом на мои слова был звонок Любы!.. и мы могли бы встретиться.. но со временем не совпали ;( и я ухожу домой. стирать форму, простыни и полотенца, учить свою Pathology - готовиться к .
midterm'y
.

ко мне приезжала моя добрая старинная подруга Аннушка. из Москвы [оригинально] между прочим... наверняка, за маслом ходила когда-то.

мы время провели - в спешке - разговаривая. и вспоминая и думая о будущем. Аннушка сделала тонну фоток, вот одна из них:

[показать]]

или, даже две, или - три!

Ёлка & Ёлка
[показать]


Лица

[показать]

остальные выставлю на галлерее позже

фсё. конец семестра. завтра - последний экзамен. устала безмерно. и даже весьма дурственно сдала любимый предмет. обидно, но не очень - кроме меня на такую же отметку написало 5 человек, выше нас - всего четверо, четверо - завалили и всё это - из 37 голов.

на поэзию не хватает дыхания. и спать, вроде, не очень уже хочется, почему-то безумно хочется кофе, постоянно. никогда такого не было.

мама сегодня принесла кучу фоток, из всяких-разных жизнией/миров... мы смеялись, Ёлка скакала на мне и мы соглашались или нет - на кого она, дочь моя. похожа.

вчера мама отыскала карту Иркутска, виртуальную, - на одном из сайтов. искала район, где мы жили - всё не могла докопаться. я села и нажала на предполагаемый квадрат и - странное дело, именно туда, где стоял наш дом, по адресу Геологов 26. мы потом лазали по сайту, я, видя здание Иркутской филармонии ахала, как всё знакомо. конечно, знакомо... - детство, как-никак прошло в здании ИФ. и фотки - фотки!! людей, которых я знала в раннем детстве... [на фотки можно щёлкать]

http://3mill.ru/IRKUTSK/N75_irkutsk.htm

ох. 31 год - это не очень много. но 25 лет - это просто эпоха. сказал бы мне кто-нибудь в 6 лет, когда я уезжала с мамой в Одессу, что я буду .. что я столько всего буду - я бы не выдержала и начала бы писать книгу прямо там, в самолёте! а сейчас - сейчас просто времени не хватает.

незамерзающая Ангара на фотке меня вернула в дебри воспоминаниж более позднего периода, - в отрочество и Калугу зимнюю, когда можно было кататься на склонах Можаики. и вечно мёрзнуть ночью на полу, на спальниках. мне кажется, иногда, что я так намёрзлась в детстве-отрочестве, что всё никак не согреюсь и легче всего этого просто не замечать.

ранними утрами слышу горлиц. боюсь шевельнуться, дабы не упустить иллюзию восприятия: мне кажется, что лежу я на жествковатой лежанке - доске, лежащей на раскладушке и накрытой длинным отрезом поролона. под старенькой, драной махровой простынёй - края которой отделаны шёлковой ленточкой- тесьмой, чтобы не трепались. горлицы воркуют прямо на дереве: огромной, старой акации, оцветшей простенькими вазочками четрёхлистными. вазочки, как снег лежат на треснувшем асфальте, лёгки, как пыль. светает... сквозняк из окна - большого - стелится по подоконнику облупленному, форточка открыта. день будет пасмурный - солнца не чувствуется. горлицы ведут диалог:

- угугууррруууу.
-гугугугуррр, гуугугугрррр.
-угррруурррррррр?
-угурр-угурр-угурр....

дочь хнычет, садится в кроватке и, хныча, спросонок, встаёт на ножки. открываю глаза - нет ни дерева, ни махровой простыни, ни обгоревших после вчерашнего пляжа плечей, ни рыжего кота в ногах, ни белого подоконника, ни форточки. сирени за окном, деревянного балкона-веранды, колонки-крана во дворе и скамейки под акацией. беру дочь на руки и укладываюсь кормить на диван, под сковзняк, закрываю глаза и возвращаюсь вместе с неи туда, откуда остались фотографии и горлицы - родственники тех, которые так странно-неожиданно поселились где-то неподалёку от нас сегодняшних.

вчера была клиника, вот здесь:
http://www.icc-pedsaids.org/

никогда не видела так много маленьких "волкеров" - устройств для вспомогательного передвижения терпящих травмы и нарушения моторно-двигательного аппарата.

хотела написать о чём-то и - забыла, о чём. устала, наверное.

маменька моя меня всегда поправляла, когда я употрябляла слово "женский" в контексте "дамский/ое/ая". звучала поправка всегда одинаково:

"женский' - кабинет", а ... - дамский/ое/ая. 8 марта, стало быть, Дамский день. мне так нравится, потому что весна - Дама.

встречали мы однажды рассвет на пляже "Дочь волн" . солнце появилось из-за города, а не из воды, аки Венера, - вопреки общим ожиданиям. лица наши были цвета песка, включая морду Пирата - его это меньше всего волновало. Гарька заметил идущего гражданина Земли обетованной - гражданин, видимо, шёл вникуда, потому как появился из ниоткуда.

- Эйейей, Ииии-иииииииш!
чувак был, видимо, глухой - мы были уверены, что вся Хайфа сгрупировалась в одну-единственную ладонь, чтобы приглушить возглас.

- Гарька, "Иш" - это как "самец", если в обращении! назови человека Господином!

мы все тут же забыли о Господине Из Ниоткуда, потому что Слон из анекдота про самца зоопаркового занял наши измождённые ожиданием мозги.

к чему я?.. к признакам весны - снег мокрый и спешащий - упасть до того, как мы поймём, что зима ушла.

я вседа любила вечера. отход ко сну всегда воспринимался как принуждение. сейчас я люблю утра. не от любви к фаткту пробуждения [ о каком пробуждении может идти речь, если сна, как-такового и не было?!], а потому, что в утрах присутствует какой-никакой порядок, привязывающий жизнь к ритму. вечера стали хаотичны и иногда возникает желание их прикончить; почему-то именно тогда, когда сей вечер - накануне очередной контрольной работы. сегодняшняя, по эндокринной системе обошлась мне в 93 мозговыe единицы. думаю, сделка была удачной.

с наступающеи весной всех вас, проходящих мимо!

"...колышется ветром
бумажный листок...'"

ищу журналиста. с места в каръер - без особых книксенов. ищу журналиста, желательно - в России. этот странный феномен, обозначеный в народной мудрости словами "на ловца и зверь бежит"...

следующая ссылка - не новость. но мы почти в цейтноте: московское КСП всё дружнее сжимает локти в порыве не ссучиться - пардон за феню, других слов, к сожелению, не подобрать. дело могут закрыть, как и три дела до этого "за давностью событй".

www.tropa.info

всё задаю себе вопрос - неужели никто из них, связаных этим благородным порывом, не возражал бы против сексуальных забав своих сыновей/племянников/внуков с бессменно-популярным педофилом?.. мой добрый знакомый утверждает, что я уже "не та", что это западная культура, которая, по-сути, воспитала меня такой, какя я есть и привила мне понятия "цивилизованно и нецивилизованно" не даёт мне видеть в этом мраке "молодость" становления подобных понятий в жителях России и республик бывшего Союза. я не соглашаюсь: мне дико думать о том, что люди связывают слова "любовь", любовь - педофила к своим жертвам и любовь к педофилу воедино. мне не понять, как можно прикрывать преступника, тем самым подставляя новых и новых мальчиков и, в то же время, думать, что прикрывание - благородно. "да, это ужасно, но он - один из нас и мы его не сдадим". значит ли это то, что говорящие - тоже ужасны? значит ли это, что дети говорящих - заложники своих взрослых? какой бред.. какой бред!

ссылка на "самодельные изыски":

http://www.livejournal.com/community/razoblachenie/

ищу журналиста. обращаюсь ко всем, читающим эту "рукавичку" - если не Вы, то, может кто-то из сотрудников/коллег/друзей свяжется с семьёй и напишет материал, на основе существующих фактов - со свежим взглядом, свежей рукой? беcпристрастно но честно?

...был сегодня. повидала Любу. понежничала. потеплела и обленилась. сейчас чай допью и дальше пойду лениться - за учебниками. так приятно быть обтроганой.. так трогательно приятно быть обласканой.

китайская баня преследует душу мою...

"...некая личность, Мартовский кот -
есть тут такой один!
пой, мой кошак, всю ночь напролёт
нежный когтюрн тоски,
пой до июля, а там махнём
вместе на Соловки..."
Вл. Ланцберг.

песня эта посвящена личности недостойной уважения, как и места в обществе. но слова в ней чудесные, как во многих песнях автора этого. и мне хочется сказать много подобно-хороших слов человеку, которого я в глаза не видела, но которому готова в любви признаваться . я признавалась - пару раз. думаю, недостаточно. для меня - недостаточно.

слова человека этого иногда вызывают у меня гомерический хохот. иногда просто оставляют в хорошем настроении. ни разу не вызвали несогласия. человек этот часто ходит на еву. и часто пишет в разделе, в котором меня озвездили однажды -/ вопреки, в общем./ и в разделе Рецепты больше не пишет.

мой оплот порядочности этот человек. однажды, решив уйти с форума, я пустилась искать человека по форумам - попрощаться. нашла - и расхотела уходить. мне было жалко лишать себя удовольствия общения - или даже просто участия.

не люблю подхалимажа. не люблю панибратства. не люблю невежливости, не люблю глупости, хамства, однобокости, безграмотности, ограниченности.

написать, что-ли "Л + Н = - а что равно-то?? и нужно ли включать все инициалы? и можно-ли любить кого-то пассивно? или - как утверждает некий персонаж на том же форуме, - любить, как и дружить можно лишь "с кем-то", "я дружу кого-то" - никак нельзя?

я не знаю что по-отношению ко мне испытывает человек, о котором речь идёт. и записка эта не столько задумывалась как дифирамб, сколько перечислениe всего того, чего я не люблю. не люблю размытости в отношениях. но повода для расстроиства нет, потому как отношений между обозначеным человеком и мной нет. люблю ли я слово "нет" ?

выписала чувства. потеплело.

На коленях
Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу №5 пришел композитор Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости. Шутка ли – автор всенародно любимой песни «То березка, то рябина…»
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях…
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича, доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов… Потом я услышал скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему «То березка, то рябина…»
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни попадя – вздрагивай потом…


Болельщики
Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей – думаю, на двоих им было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча к ним. Вместе бы и поболели за наших…
Но болеть вместе нам было– не судьба: старики-латыши болели за ФРГ. Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей – и поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев, но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки – бабушка почему-то разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.


Штандер
Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий, поймав мяч, диким голосом кричал:
– Штандер!
И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
«Штандер» - «stand hier» - «стой здесь»… Игра-то была немецкая! Но нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три прыжка – и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу – царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы не жаль, подстаканников не жаль – штандера жаль. Хорошая была игра.


Ночь
Мы живем в одной комнате впятером, мое место – за шкафом. Шкаф сзади обклеен зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А до того – ничто не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный рисунок, и через какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то лица, пейзажи…
Из-за шкафа шуршит радиоприемник ВЭФ. У него зеленый изменчивый глаз, а на передней панели написаны лесенкой названия заманчивых городов. Перед радиоприемником до полночи сидит отец и, прижавшись ухом, слушает голос, перекрываемый то шуршанием, то гудением. В Америке убили президента Кеннеди. Вот бы здорово не лежать, а посидеть ночью рядом с папой и послушать про убийство. Но если я встану, убьют уже меня…
Непонятно только, почему ночью так плохо слышно? – утром снова ни гула, ни хрипов.
– Вы слушаете «Пионерскую зорьку!»
Ненавистный, нечеловечески бодрый голос. Надо вставать.


Училка
В школе я учился хорошо – думаю, что с испугу: боялся огорчить родителей. Каждая тройка, даже по самым отвратительным предметам вроде химии, была драмой.
Одну такую драму помню очень хорошо.
Дело было на биологии. Биологичка Прасковья Федоровна вызвала меня к доске отвечать, чем однодольные растения отличаются от двудольных. Ну, я, хорошист заморенный, ей все сразу и доложил: у этих корни стержневые, а у этих – мочковатые, у тех то, у этих – то…
Когда я закончил перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила:
– А еще?
Я сказал:
– Всё.
– Нет, не всё, – сказала Прасковья. – Подумай.
Я подумал и сказал:
– Всё.
– Ты забыл самое главное отличие! – торжественно сообщила учительница. – У однодольных – одна доля, а у двудольных – две.
И поставила мне тройку.


Правильные ответы
Тупизна – вещь, видимо, наследственная.
Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет – училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
– Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) – и, отсмеявшись, ответила:
– Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
– Понятно, – сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
– Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом – и была с Читать далее...

думаю, что подросткам сложнее всего. вспоминая себя и своих со-товарищи, прихожу к неутешительному выводу. мало того, что не знаешь, на каком свете находишься, так ещё и совершенно пропадает желание что-то делать - зачем? к чему это всё? кто ты? где ты? совершеннейший туман. или это только у закоренелых лодырей?

на вопрос "почему бы не продолжать то, что делала до иммиграции - той, первой, в 16 лет - " - не нашлась что ответить кроме того, что не думала об этом. а задумавшись, ощутила забытое чувство невесомости. моя близкая подруга пошла в археологи. спустя годы, после армии - в Израиле - и некоторых раздумий пришла к профессии, которую можно назвать аналогом здешнему "civil engineering" .

меняется всё.. может, это только у тех продростков, что выехали из СССР? а в других мирах всё как бы достаточно одинаково? к примеру, мне журналистом стать хотелось. на Земле обетованной это желание просто утонуло, без особого сопротивления - мне не хотелось писать о стране, о людях. /и об этой стране тоже не хочется писать.../ а нужда писать - о чём-нибудь - так и не пропала. может, журнализм был не выбор, а так, замещение? ну ладно. всё равно .

легче всего, думаю, иммигрировать маленьким детям и взрослым. детям - всё понятно, почему, а взрослым - есть идея! есть некая цель: найти работу, место для прогулок детей, книжные магазины и ещё чего для души. а подрустку??, не нашедшему толком себя "там" - неважно, где - довольно сложно уместить в голове, пухнущей от перемен не то что цели и задачи а элементарное желание встать с постели и выйти на улицу - к чему, опять же? какая разница? - не праздные это вопросы...

чего меня потянуло написать об этом? воспоминания о Милке? или о том, почему я только к тридцати годам определилась с тем, чем хочу заниматься?..

ни в коем разе не переживаю ни о чём случившeмся, но вот интересно, как это у других ? и можно ли прийти к какой-то форме помощи подросткам в иммиграции? типа курса выживания знаменитого?

ээх! Neurology final - 98.

когда-то у меня была подруга. красавица Милка-Шилка, в шутку] с огромными глазами - "свидетелями Ветхого завета", красивым чувственным носом, изломлеными губами - по ним никогда нельзя было понять: усмехается она или скорбит - над собой или окружающими. тонкая, высокая, с восхитительными каштановыми волосами - крупными волнами, - не волосами, гривой! ресницы обрамляли глаза, мягкие, скрадывающие слёзы ресницы... при прощании она мне подарила кольцо - серебрянное. я не знала, что это было прощание, а она мне сказала, спустя несколько дней - недословно, но близко, следующее:

" я встречаюсь с людьми и общаюсь с ними, очень близко, но всегда - на время, будто маленьких кроликов приласкиваю их, прядущих ушами - и грею руки в их шерсти. а потом мы расходимся. и мы с тобой разойдёмся, - не переживай, это просто жизнь ".

я видела её незадолго до своего отъезда из Хайфы. она была с молодым человеком; мне было несколько неловко перед тем, с кем была я, бросаться Милке на шею, а она весьма по-светски улыбнулась, полушутя-полугрустя, воскликнула совсем по-женскии "вот как! замуж выходишь!" и ушла, даже не оглянувшись. я скучаю по ней. не очень сильно, но болезненно. это было так давно, что даже странно представить себе реальные чувства по прошлому.

мне пришло в голову, что все мы иногда бываем ангелами по порученью Божьему. не кроликами - а теми, кто гладит нас, прядущих ушами.

мы с Милкой иногда после школы приходили в заброшеный дом, который ждал своего часа, чтобы рухнуть. и на стене рисовали - у неё я научилась аляповатому рисунку парусника: быстро и символично. решили мы однажды нарисовать наши лица, у окна - на втором этаже этой "голубятни из прошлого". я нарисовала своё лицо, а на Милкино у нас времени не хватило. по-моему, это было после того, как в школе нам прививали краснуху. плечо уже не болело.

я скучаю. кольцо я оставила своей доброй подруге, Лиле. Лиля, как и Милка - из Киева. мне очень хотелось что-то оставить Лиле на память, перед отъездом, и я просто сняла кольцо. до того, как Милка, увидев меня, рассматривавшую колечки её на полке - золотое и серебрянное - сказала "бери, какое нравится", - я никогда не носила колечек "настоящих", да и не особенно обращала внимание на них. а теперь любое колечко серебрянное с бесконечным узором мне всегда напоминает о ней, моей Милке-жирафе. я однажды нарисовала её, на качелях. не очень похоже, скорее, похоже в движении. не знаю, где рисунок сейчас. всё думаю, что однажды, может, увижу её где-то - и боюсь не понять, не узнать и упустить. хотя сказать нечего. совсем нечего. кроме того, как я пугала её папу однажды ночью. это отдельная история. даже весёлая ;) как-нибудь напишу.

чувствую себя первоклассницей. как ни предмет - так сразу хочется быть космонавтом. или врачом. или, на худой конец - астрономом. надо пойти позаниматься, может, определюсь - за ленью.

Earth is birth: wild smells and moist, soft touches; the morning and rise to the sun, as it cuts through horizon. The sustainer and the mother of all, the gate we all leave and the same gate we come back to with every step; the very last door we go through - no matter whether lying in or scattered in ashes - to become, once again, one with it. Even when rock-hard, after drops of water it loses the stubbornness and allows our palms and feet leave marks as we please. Acceptance, I'd say, the best word I could relate with to the Earth element. Dams and wells are built of it, yet it is only a matter of time after the Earth gives in and evens flat to offer us the grounds for imaginable efforts.

********************************************************************
Metal could be anything. anything you want and anything you don't want. it's the essence of controversy: hot and liquid becomes cold and stoned; fragile and brittle yet stable and protective - what could be more conflicting? one of my dearest friends, I suspect, is of the Metal type. the motivation is of the crushing force, yet the despair frightens with its fatality. the metal is such an outstanding martyr: it holds on to the last bit, unbent yet - the physical chemistry is the cause - to the very moment of the crucial tension, - and then it shatters to shiny pieces...
the rust is deceiving - although corrosive, it's extremely harmful and damaging not only to the element itself, but to all around it: discoloration, abrasion, dust - the strongest of the elements when in good condition, yet the most vulnerable when hurt and exposed to the unfriendly terms - the controversial being.

сегодня решила написать известный неврологам - и всем тем, кто знает анатомию и физиологию мозга - факт; запахи играют такую важную роль в жизни нашей: от выбора партнёра сексуального до обживания места, от изменениж настроения до возможности расслабиться в привычной обстановке в связи с тем, что нервные волокна идут от "святая-святых" внутренней поверхности носа нашего прямо в глубину мозга головного. в глубине сего органа хитрого лежит собирательный район, известный по-английски как "limbic system" сейчас попробую найти эквивалент на русском...], или наш эмоциональный центр, влияющий на всеперечисленные жизненые события и выборы, ассоциации и воспоминания.

набрав в яндеksе вводное, я получила, прежде всего, эти два пояснения:

+ Лимбическая система — (от лат. лимбус - кайма), обонятельный, или висцеральный, мозг, совокупность ...БСЭ (Рубрикон)
+ Лимбическая система — совокупность отделов головного мозга, объединенных по анатомическому и ...ГлоссЕст (ЕДИ-Пресс)

и вот, ссылка:

http://remus.ice.ru/2454
http://education.kulichki.net/genius/gen151.html
http://www.medgazeta.ru/modules.php?name=News&file=print&sid=196

ну-с, начать, пожалуй, пора.

лицезрела шоу вчера Славы Полунина. мысль меня посетила, задержавшись и слегка покрутившись около души моей, что идет жизнь, однако. идет - минутами, кадрами, как домики на веревочке в ночи снежной.

http://www.slavasnowshow.com/

и время это проходящее - жизни - надо проводить в компании людей любимых и родных. и не иначе как. то есть, можно иначе - но только водиночку, а с кем-то посторонним - жаль времени. идти и видеть хочеться только с тем, кого всегда есть время обнять и услышать. не новая мысль, - но она была немного назойлива прошлым вечером и я решила выписать ее, чтобы она - мысль - удовлетворилась и оставила меня думать дальше, а не оглядываться на нее.

hell! o, world...