В состоянии перманентной нехватки времени вопрос эффективности его использования становится как никогда актуальным. И если в плане работы и производительности очень многое, даже бОльшая часть успеха зависит и от других участников процесса, то в плане отдыха и восстановления практически все карты на руках играющего. И как тут не вспомнить легендарного Штирлица, которому хватало пятнадцати минут, чтобы привести себя в норму. И как же я ещё далёк от этого уровня, если даже после четырёх часов спокойного сна я хочу спать настолько, что моргать боюсь.. Но это частности.

Отдых, как и усталость, как и ремонт в квартире бывает не только краткосрочный, но и капитальный. Вот тут-то проблемы настоящие, тоже капитальные, можно сказать. И дело даже не в количестве дней, которые можно посвятить интересному вместо необходимого, не в продолжительности отпуска или выходных, а в качестве этих самых дней. Я уже давно заметил, что десять дней, как и пять, как и выходные, как и просто один спокойный рабочий день приносят одинаковый эффект, и эффект этот невелик. Но ведь так по идее не должно быть! Ведь если усталость копится, если процесс этот не резкий, а постепенный, требующий времени, то это же самое время должно и при восстановлении играть решающую роль!

У меня же получается, что усталость копится, а процесс отдыха носит характер небольшого отката назад с последующим скорым ступором, то есть в первый же день усталость в большинстве своём вроде бы "слетает", кажется всё, готов горы свернуть, но стоит начать пользоваться якобы отдохнувшим, "обновлённым" телом, как оно почти тут же снова идёт в отказ. И это не зависит от того, сколько дней я отдыхал. Хоть неделю, хоть почти полмесяца. Таким образом, только один день в неделю (в самом лучше случае - два) можно ещё как-то на себя рассчитывать, а дальше всё идёт почти на полном автомате, то есть в состоянии апатии и "на подсосе". Чему же удивляться, если такой расклад приносит массу новых проблем и новой усталости, замыкая круг, только уже на новом качественном уровне, вызывающем опасения уже за здоровье. Причём не только физическое, но и психическое.

(Как сделать отдых более эффективным? Как можно накопить существенный запас сил? Отдых должен быть кратким, поверхностным, но частым или же редким, но "глубоким"? Ответы на все эти вопросы мне предстоит найти.)

LI 5.09.15

У моей жены есть родной младший брат, у него, в свою очередь, есть две родных сестры: старшая (моя жена) и младшая. А вот сёстры друг другу никем не приходятся, то есть у моей жены родных сестёр нет. Сёстры если и являются друг другу кем-то, то лишь родными сёстрами своего общего родного брата. Вопрос: как это возможно?

(Вообще, хотел целую тему поднять, но такой пласт копнуть я ещё не готов. Собираю информацию пока что.)

LI 5.09.15

Бывает, окажешься в новой компании (не случайной, а постоянной) или к твоей компании примкнёт новый человек, допустим, в офис устроится работать новая сотрудница, и тут вдруг обнаруживаешь, что заинтересовался ею. Вот нравится человек и всё. И даже можешь сказать, чем конкретно нравится, чем "зацепила", но что толку от тайного воздыхания? Хочется познакомиться ближе, общаться. Время записочек давно прошло, а откровенные ухаживания могут быть истолкованы превратно, что весьма некстати, ибо никакого сексуального подтекста в этом интересе нет, однако кто ж поверит?

И тогда начинаются тайные движения. В этом плане мне повезло с профессией и должностью, я постоянно кому-то нужен, так что зазывать и специально привлекать к себе внимание нужды нет - каждый время от времени нуждается в помощи админа. И вот наступает долгожданный ;) день, когда интересующая особа приходит и просит ей помочь. Гыгы. Момент истины. Как себя поведёшь - так оно и будет. Конечно, априори я могу быть банально "не в её вкусе", причём чаще всего так и бывает, и я даже знаю, почему, но речь о тех случаях, когда на первый взгляд всё похоже на бинго, и я уже предвкушаю минуты и, возможно, часы приятного общения. В том числе и на будущих корпоративных вечеринках, куда ходить обязательно надо, ибо заставляют, а делать там решительно нечего и можно подохнуть со скуки.

Но что же дальше? А дальше всё просто, как два пальца об асфальт. Уже через пару недель становится ясно, что это не ты "поймал", а тебя "поймали". И это не она жертва, а ты, идиот, носишься по офису в поисках возможностей выполнить очередную её просьбу. А что получаешь взамен? Одного аккуратного пользователя среди нескольких сотен обычных? Да, это, безусловно, лучше, чем ничего. Но легче не станет. А на корпоративную вечеринку она просто не придёт. Найдёт способ отвертеться от начальства. Или придёт, но свалит через пятнадцать минут. Или весь вечер будет отворачиваться. Да и ладно. Не очень-то и хотелось. :D И самое забавное, что на вечеринке к тебе будут липнуть те, с кем ты последние полгода был подчёркнуто груб и холоден. И я даже догадываюсь, кто им посоветовал, как надо "наладить отношения с админом".. Ещё раз бугога и да здравствуют официальные отношения без примесей наносного личного. Учимся восстанавливать барьеры.

А особа уже "окучивает" твоего коллегу напротив, и вот он уже куда-то побежал и что-то ищет для неё. Ну беги. Попутного ветра.. в горбатую спину.. ;)

LI 5.09.15

Почитал ленту. Мои проблемы - это не проблемы вообще. Молчу в тряпочку.

LI 5.09.15

- Ты помнишь свой подростковый дневник? Лейтмотивом было reflexовское "я тебя люблю, а ты.." Хотел бы ты знать, что в своих дневниках писали все эти девочки?
- Конечно, хотел бы. Впрочем, я читал дневники тех, которые воспринимали меня как евнуха, хотя и самого меня мало интересовали. Так что могу себе представить.
- А я вот перечитала свой, так у меня лейтмотивом было "достали, козлы".

Чего ожидать-то можно, если половое развитие начинается с осознания того, что ты ещё слишком мал и глуп, чтобы нравиться тем, кто нравится тебе. Конечно, они предпочитают ребят постарше. А когда ты сам становишься постарше, с недоумением обнаруживаешь, что да, тобой стали интересоваться, но только те, кто помладше, однако тебя они снова не интересуют, а волнуют уже те, кто замужем или просто "занят".

Вот в этих раздумьях и фрустрациях ты подваливаешь к тому, что, видно, мир так устроен, что мы любим того, кто любит не нас, а того, кто.. и далее по цепочке. Что ж, принимаешь мир таким, как он есть, в конце концов, главное самому любить. А потом, когда подкрадывается сороковник, видимо происходит следующее: "Так что же это, вот так ты всю жизнь, а тебя ни разу, а как оно, когда тебя, а ты нос не воротишь, а принимаешь? Неужто дождусь половины шестого, так и не узнав? Неееее, надо ловить момент, причём срочно!". Это, видимо, и называется "кризисом сорока".

Теперь небольшой анализ. Почему те девушки были замужем или "заняты"? Кем заняты? Тем, кто не воротил нос? Может как раз они-то и поступали правильно? Потому и "заняли"? Видимо, да. Таким образом понимаешь, что обозначенного кризиса надо опасаться тем, кто в своё время воротил нос. И ты в группе риска. Но это лишь пространная теория, до заветной точки тебе ещё как до Пекина раком, поживём-увидим как говорится, а вот наблюдать и копить подтверждения своим догадкам весьма забавно.

LI 5.09.15

Не смейтесь! Вдруг у него сердечный приступ(?) А то, что тапочек потерял - так это от рассеянности. ;)
Пьятнитсо, конечно, завтро, но вот не смог удержатьсо.

З.Ы. Всё чаще хочется побыть на месте таких людей. Не нажратьсо в сосиську, а уметь забить на мнение всех и вся, лежать посреди бела дня на лавочке в людном месте и ни о чём при этом не думать, ничего не боятьсо.

LI 5.09.15
[320x240]

Всё когда-то бывает впервые. И первый раз запоминается часто на всю жизнь. Первая кровь на кулаках, первые заработанные деньги, первая самостоятельная поездка за рулём, первый поцелуй, первый секс.. Всё первое оседает в памяти наиболее крепко, видимо, потому, что сравнивается с ничем, с пустотой, с нулевым опытом. Это всё равно, что делить на ноль, получая бесконечность.

Со вторым опытом происходит иначе. Его мы непременно сравниваем (сознательно или неосознанно - не важно) с первым. Ещё бы. Ведь даже самый неловкий, даже негативный, даже самый мимолётный и поверхностный опыт всё же лучше, чем ничего, так что и делить уже есть на что, и получится не бесконечность, которую нереально представить, а вполне себе реальное число. То есть мы уже чего-то ждём. Неизвестности больше нет, но есть масса других вопросов.

Юля меня часто спрашивает, неужели мы будем любить второго ребёнка так же сильно, как любим Алису? Ведь нельзя же перепрыгнуть самого себя, ведь если любишь всей душой, а второй души нет, то придётся делить, то есть и второй "недополучит", и первому придётся "сдать позиции". С точки зрения самих детей может так оно и будет, не знаю, сам я ребёнок последний, и после меня уже никакого деления не было, но у меня есть друзья, приятели, сёстры, пережившие рождение младших братьев и сестёр. И как-то представить себе ситуацию я могу. Это будет выглядеть приблизительно так, как для меня бы выглядела выписка жены с больницы с молоденьким симпатичным врачом, которого она привела бы домой и объявила своим вторым мужем. Ага.

- Милый, я же тебе ещё несколько месяцев назад начала говорить о том, что у меня скоро будет второй муж, ты ведь даже радовался этому!
- Я думал ты шутишь, я думал, это игра такая.
- Ну мало ли, чего ты думал. Вот он, зовут его имярек и, между прочим, ты не просто смешон своей ревностью (эй, ты же не ревнивый!), но и забыл, что ты отныне будешь любить не только меня, но и его.
- А его-то за что? Ну тебя я встретил и полюбил, знаю за что. А этого типа впервые вижу.
- Когда-то ты и родителей своих впервые увидел. Но полюбил же!
- "В то героическое время я был ещё крайне мал, я был дитя", а сейчас я прекрасно понимаю, что ты мне навязываешь нового родственника, которого я ни с того ни с сего должен полюбить. Ну здрастье!
- Какой ты эгоист, однако. Ведь это же муж твоей жены твой брат! Как тебе не стыдно?!
- Не стыдно.
- Но ведь я не перестану тебя любить, милый!
- Я знаю. Но я также знаю, что иногда ты будешь любить его. А я буду ждать в стороночке.

Я думал, будет легче. Второй раз всегда легче. И с кровью, и с деньгами, и с машиной, и с поцелуями, и с сексом. Наивный. Легче не будет. Просто будет иначе. Кстати, а кто сказал, что должно быть легче? Вовсе не должно быть! Ты считаешь себя хорошим отцом? Вот и прояви себя как хороший отец, будь мудрым. В конце концов, ты не первый и не последний, кто решился на второго ребёнка.

Сегодня я его увижу.

LI 5.09.15

Одно дело, потратив несколько лет, научиться проводить идеальный уро-маваше без промаха и ставить блок ещё до того, как рука занесена для удара, видя намерение в глазах противника, совсем другое - практическая польза от этого. Как только я наконец-то научился хорошо драться - надобность в этом отпала совершенно. Как отрезало. Будто все те, кто раньше видел во мне лёгкую добычу, перестали её видеть. Между тем я не в кимоно по улице хожу.

Аналогично произошло и с железом. Как только мне удалось выйти на тот уровень силы и выносливости, когда интересующий меня образ жизни перестал быть мне в тягость, он тут же стал недоступен по многим другим причинам. Не скажу, что это было кем-то подстроено, конечно, тут скорее случайность или пока не выявленная мной закономерность, но тенденция эта меня как-то совсем не радует.

Больше всего жаль времени. Ведь порой уходят годы на то, чтобы добиться чего-то. Уходят, и их не вернуть. Ведь и цель ясная была, и предметная область применения вполне очерчена, и средства, и всё такое прочее, потому и удалось достигнуть нужной точки. Но снова и снова обнаруживаешь, что достигнутое некуда приткнуть, негде применить. И продать нельзя.

Самое ценное, что остаётся, конечно, опыт. Но и тут злая шутка провидения. Куда мне этот опыт деть? Как может помочь опыт того, что целеустремлённость и настойчивость, в конце концов, оборачиваются разочарованием и очередным осознанием того, что ты снова не на то поставил? Разве что становишься более тяжёлым на подъём и более язвительным скептиком. Сомнительная польза. Вот и сейчас, ставя перед собой цели и изыскивая средства, только и делаю, что заставляю себя забыть, сколько раз всё сливалось в никуда.

Единственный навык, не вызывающий сомнений, это умение думать. Не абстрактно, просто так вот думать, а на тему того, что нужно делать, а что того не стОит. Да-да, я наивно полагал, что этому тоже можно научиться. Образование, свой и чужой опыт, реальное общение, инет, чтение и вообще погружение в различные виды искусства я видел средствами. Да фиг там. Всё сводится к банальному "хочу". И бесполезно даже пытаться понять, зачем и почему возникает это "хочу", а главное - почему у него столь высокий приоритет. И вот это "хочу" снова пинает под задницу и заставляет вставать и выключать будильник. Каждое утро.

LI 5.09.15

Новый 195730759.
Старый умер, не приходя в сознание, похоронив с собою и весь контакт-лист.

LI 5.09.15

Ну как тут не ворчать? Скажите мне, как? А, знаю как, просто выключить телек, сложить кассету в пакет, который завтра утром снесу к контейнеру, и забыть. Да, забыть. Напрочь. И вместе с тем забыть, что у меня подрастает дочь и скоро сможет сама включать любую понравившуюся ей картинкой кассету или диск. А на ней никаких ограничений по возрасту. Правда, если нет ограничений - чего её прятать? Я против цензуры государственной, но двумя руками за цензуру семейную. Нах. :(

Знаю, я уже всех достал, наверное, своим ворчанием, но, блин, я не смогу быть равнодушным и промолчать не смогу. Да, хороший фильм, да, лёгкие, приятные лирические нотки, красивейшие виды красивейшего в мире города, замечательные, добрые, талантливые люди. Но скажите мне, пожалуйста, скажите, какого рожна они в кадре постоянно курят? Не могут дождаться выключения софитов и перерыва между дублями?? Ну ладно бы пачки показывали - за рекламу бы сошло, бюджет маленький, как-то вертеться нужно, но тут-то на фига??

Может я снова отстал от жизни, может курить - это, блин, романтично, может этому и надо учить в молодёжных фильмах? Какая, извиняюсь, сцуко проплатила за то, чтобы сигареты постоянно мелькали в кадре? В руках положительных главных героев. Да, наверное я гоню, ведь на улице полно курящих, мол какая разница, где молодёжь это видит. А есть разница! Я сам курю полжизни, но никогда не делаю это там, где меня могут видеть дети и подростки. Я знаю, им и без меня полно примеров, но хотя бы я в этом не участвую. Если бы каждый.. Так, стоп, не надо сослагательного наклонения. Просто внимательно смотреть всё, что лежит дома в свободном доступе.

А фильм хороший. Очень.

LI 5.09.15

Есть в жизни такие вещи, книги, песни, картины, фильмы, которые просто не надоедают. Я не о том неисчерпаемом, к которому через месяц возвращаешься как к новому, а о том, чем можно дышать как воздухом, с утра до вечера, каждый день. Ведь воздух же недоедает? Если это песня - по кругу хоть двести раз, если фильм - с утра до вечера с титров до титров и по новой, было бы время свободное, если книга - от корки до корки и снова на первую страницу, если картина - впялиться в неё глазами и смотреть, смотреть, пока слёзы не потекут, ибо моргать забываешь.

Да. Есть в жизни то, что по-настоящему нравится и является как бы продолжением нас, хотя и не родное нам, есть то, к чему мы привыкли настолько, что жизни своей без этого не представляем. Хочется верить, что и человек таким может быть, вот чтобы и родным он тебе не был, и не надоедал. Если может песня, почему не может человек? Ведь в нём куда больше ресурсов, куда больше неизведанного, разнообразного, интересного.. Если встретить такого человека, да ещё если он в твоём лице нашёл такого же для себя - то вот оно самое, вот с таким можно и нужно заключать брак. А сколько таких браков? Много ли? Подозреваю, что очень мало.

Я даже знаю, почему. Потому что книге, песне и картине всё равно, кто её читает, слушает и смотрит. Сами они выбор не делают. Если бы мои любимые песни могли делать выбор, то, скорее всего, я бы очень скоро им надоел своим вниманием. А главное - даже если песня играет трёхсотый раз - она всё та же, она не портится, как портится от внимания человек. Вот потому-то один любит, а второй - позволяет себя любить. Кому из них повезло больше? Я бы не хотел быть чьей-то любимой песней. Если не дано быть песнями друг другу, лучше я буду благодарным слушателем.

LI 5.09.15

Один из лучших способов понять, что собой представляет человек - посмотреть, на что он тратит свои деньги. Труд как процесс - действо долгое, часто сложное и порой настолько малопонятное, что складывать мнение о человеке по его профессии по меньшей мере опасно, ибо чревато глубокими заблуждениями. Я вот, например, специалист с высшим образованием и опытом, за достаточно приличную сумму запросто работал бы и чернорабочим (впрочем весьма часто я им и работаю по сути), да хоть ассенизатором, лишь бы платили столько, сколько мне надо. Действительно, многие ли из нас занимаются на работе чем-то полезным для себя (я не считаю периоды, когда мы попросту отвлекаемся от рабочего процесса)? Чаще мы делаем что-то для других, а порой и вообще не ясно, кому вся эта хрень может быть нужна, однако за это платят деньги, значит тому, кто платит - надо. Ну и пёс с ним. Но вот наступает момент, когда труд оплачен, и вот тут-то выясняется, кто где гадил кто ради чего работал.

Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что с большой охотой трачу деньги на что-то осязаемое, на то, что можно сохранить, посчитать, сравнить, с удовольствием пользоваться, а если оно больше не нужно - продать. И всё сложнее мне тратить деньги на такие мимолётные и сомнительные для меня ценности, как туризм, отдых, развлечения, словом всё то, что остаётся лишь в воспоминаниях. Конечно, когда речь идёт о мелочах, вроде сходить в кино или в театр, о деньгах и не задумываешься, ибо какие это деньги, когда же просматриваешь цены на путёвки к морям, то в голове вертится одна и та же мысль. Кучу денег отдашь, а по возвращении всё то же "отдохнуть бы от этого отдыха". Вот ведь уже через месяц не смогу вспомнить, что и как было. Сколько в моей жизни было этих поездок? Что со мной осталось от всего этого? Только знание того, что да, мол, был, видел что-то, где-то купался. И всё. Ну несколько фотографий ещё, которые годами лежат незнамо где и совершенно не важно уже, есть они или нет. И больше всего бесит, что за эти же деньги запросто можно было бы купить кондиционер, а не париться каждое лето от невыносимой жары дома.

Видимо, дело в моей плохой памяти. Не остаются, не оседают, не задерживаются впечатления. И пользы от них не вижу. Никакого прилива сил, никакого вдохновения, никаких оправданий испарившимся деньгам. А извечный вопрос "ради чего я работаю" долбит молотком по голове снова и снова. Вот так живёшь-живёшь, а случись что - денег взять неоткуда, продать-то почти нечего, воспоминания не продашь, даже если бы они и были. И осознание того, что ты был там-то и там-то, пробовал это и это, видел того-то и слышал таких-то людей(!!) ну никак не поможет, когда нужно будет срочно выручать себя или близкого мне человека из беды.

Лучше пусть мне будет нечего вспомнить в старости (а оно так будет по-любому, ибо я даже прошлый месяц уже почти забыл), чем мне нечего будет оставить своим детям.

LI 5.09.15

Да, я сторонник эволюционной теории. И Дарвин - один из тех, кого я считаю величайшими, наукообразующими учёными. Нет, я не из тех эволюционистов, которые отрицают существование Творца всего сущего, не атеист, во всяком случае не воинствующий. Может быть и был (и даже есть) Творец, который когда-то создал дезоксирибонуклеиновую кислоту, поместил её в благоприятные условия, где она дальше могла расти сама. А всё последующее происходило уже без участия Создателя.

Я глубоко убеждён в том, что время - самый лучший креативщик, ибо даже полный идиотизм, помноженный на миллионы лет, может привести к совершенно случайной находке, которая, в свою очередь, используя этот же ресурс, может обточиться и закрепиться, провозгласив свою жизнеспособность. Силу времени можно видеть даже в пределах одной короткой человеческой жизни. Не зря его называют лучшим лекарем, сравнивают его с деньгами, именуют невосстановимым и ценнейшим ресурсом. Страшно подумать и практически нереально представить, на что способен этот ресурс в количестве, сравнимом с возрастом нашей планеты.

На выпад относительно того, почему, мол, эволюция прекратилась (это самый, пожалуй, популярный) я отвечаю (по крайней мере для себя), что люди не так давно изобрели стабильную вменяемую письменность, чтобы иметь возможность говорить об окончании эволюции. Действительно, смешно сравнивать несколько десятков веков с миллиардами лет. Что можно заметить в этой ничтожной частице, о чём можно судить? Но даже в ней уже есть бесспорные свидетельства того, что облик "венца эволюции" меняется. И будет меняться дальше.

Труднее всего спорить с верующими. И не хочу. И не стану. Вопрос веры - это святое. Я тоже могу верить во что захочу и быть убеждённым в этом настолько, что буду всякие логические доводы сметать на корню, противопоставляя им так называемую "логику сердца и души". Зная эту свою фишку, я, разумеется, безоговорочно оставляю это же право и возможность за любым другим человеком, ибо каждый верит в то, во что хочет верить. Я верю в силу времени.

LI 5.09.15

"Сервис недоступен, проводятся технические работы.
Предполагаемое время окончания работ: 06:30 (мск)
Приносим извинения за доставленные неудобства".

Последнее время мы это видим часто. Хотел добавить "к сожалению", но, честно признаться, особого сожаления не испытываю, больше того, недавно поймал и теперь всё чаще ловлю себя на том, что вместо сожаления испытываю облегчение. Да. Это оно. Я не знаю, как это грамотно и по-научному называется, наверное инфомания какая-то. В общем пусть будет без названия (потом выясню) - это страх выпадения из жизни.

"Жизнью" тут я называю движение и информационный обмен с окружающим миром, процессы созидания, необходимого разрушения, восстановления, соединения, преобразования и подобные. Как у любого заядлого материалиста-экстраверта у меня эта сторона жизни стоИт заметно выше и приоритетнее над чувственными переживаниями или, иначе, собственно проживанием жизни, когда ловишь кайф просто от того, что чувствуешь, живёшь, мыслишь. Да, мне знаком этот кайф, но, повторюсь, это только второе место.

До чего всё это доводит? Во-первых, панически боюсь всяческих болезней, даже излечимых, проходящих без осложнений, проходящих за пару дней, без разницы. Болезнь - это опасность. Опасность отрыва. Пока я лежу, жизнь идёт. Идёт без меня. Панически боюсь отпуска. И не только потому, что из него придётся выходить. Нет, это не лениво, лень мне мало знакома, это другое. Страх того, что будет потерян контроль, и эта часть мира преобразится так, что я уже не смогу найти в ней своё место, не смогу придать ей удобную и приятную мне форму, не смогу вернуть себе контроль. А без него не смогу нормально жить, избавившись от страха. По этой же причине боюсь командировок, отгулов и т.п. Боюсь спать. Пока я сплю - жизнь идёт! Спасает лишь то, что сплю я очень мало, а в этот отрезок времени важный для меня кусок жизни наименее активен, то есть спит вместе со мной.

Сколько раз я возвращался к несбыточным мечтам о том, чтобы важная для меня часть мира замерзала, отрывалась, засыпала всякий раз, как это делаю я. В школе и в универе было легче. Каникулы - для всех каникулы. Вместе ушли - вместе пришли. Почему в отпуск не ходят всей конторой? В праздники отдыхают все - и ничего страшного, и никаких разрух, как было бы чудно, если бы и в отпуск ходили точно так же! В этом смысле хороша работа учителя, этим она мне очень нравилась. Но, конечно, под мой страх никто ничего подстраивать не будет. Жизнь не остановится. Подстраиваться нужно мне. Лечиться. А как? А очень просто. Как лечат все фобии. С одной стороны понимать, откуда и почему страх образуется (это без проблем), с другой - практиковать его переживание. Снова и снова. Уходить, отрываться, исчезать, отваливаться, падать на бок, забывать, замирать и тормозить. Только так. И я смогу победить его.

LI 5.09.15

Почему так бывает, что кто-то зависим от чужого мнения о нём, а кому-то на это наплевать (в девяноста процентах случаев это, конечно, чистой воды понты)? Почему кто-то горд собой настолько, что попросить прощения для него (даже когда он не прав и сам это осознаёт) - целая проблема, притом неразрешимая, а кто-то (я, например) считает гордость самодельными граблями, которые всегда с собой и, если других граблей нет, то можно бить себя ими? Думаю, дело в том, как формируется и из каких источников собирается река, именуемая чувством собственного достоинства.

Существует масса таких источников, и почти все они общеизвестны: многаденек, авторитет и хорошая репутация у многих людей, собственные научные открытия или прочие достижения (рекорды), авторство признанных шедевров, собственная похожесть по многим критериям на крупного известного лидера или просто очень уважаемого человека. Ничего подозрительного не замечается, не прослеживается? Думаю, оно на поверхности - везде присутствует обязательная привязка к обществу, к людям, к кому-то, кто будет оценивать вас вместо вас же самих.

Однако речь о том, что те самые умные из умнейших (о, честь им и хвала), кто дошёл до того, что самого себя надо самому же и оценивать, а не ждать снисхождения или восхищения других, фактически кусают собственный хвост, потому, что такой способ оценки чреват потерей инструментов достижения своих целей. Ведь если разобраться, все мы так или иначе от мира зависимы, вещью в себе никто из нас не является, и суть так называемой гордости человеческой заключается в том, чтобы факторам, от которых ты буквально чудом не зависишь со всей дури и чуть ли не с пеной у рта доказать, что ты не зависишь ни от чего и ни от кого вообще, между тем до дрожи боясь того, что правда откроется. А правда-то в том, что ты тоже зависим, только от других факторов или людей.

Для меня гордость - это те же понты вроде красного Порше засевшего в долгах неудачника, взявшего его напрокат, увеличив сумму своего долга или белоснежных зубов насквозь прокуренной красотки, которая отшлифанила их у стоматолога, ибо размер восхищения ею других людей для неё - суть есть её цена, а продать себя хочется подороже. Собственное достоинство - это не умение скрыть список того, от чего ты зависишь и подчеркнуть то, что на твою жизнь якобы (!) не влияет, а открытое и честное признание того, что ты - часть социума, зависишь от него во многом и, что самое главное, ты согласен с этим порядком вещей, оно тебя не тяготит, ибо не только ты пользуешься обществом, но и оно пользуется тобой, наполняя таким образом реку собственного достоинства.

LI 5.09.15

Если я когда-то не пользуюсь мозгом - это не значит, что у меня его нет.
(с) BJohn

LI 5.09.15

"Мужчина женится с надеждой, что избранница останется прежней, а она меняется. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он остаётся тем же".
(подозреваю, что фразу придумал мужик) ;)

Что может измениться в человеке за несколько лет семейной жизни? На самом деле, не вполне понятно, как же так происходит, что люди женятся или выходят замуж за одного, а получают всего через несколько лет совершенно другого. Да-да, так часто происходит. Иначе как можно объяснить недовольство супругом, обвинение его в чём-то ежедневно удручающем второго? Ведь если это было всегда, то я сомневаюсь, что брак был бы заключён ("залёт, воин" и "люблюнимагу" я не считаю, как форсированный и стихийный варианты), значит речь идёт о чём-то новом, появившемся в человеке либо сразу после свадьбы, либо (более частый вариант) через годик-другой. И эти перемены имеют под собой весьма твёрдую почву и массу причин. Это малоинтересно, ибо там почти всё понятно. Меня же занимают мысли о том, как начинает раздражать то, что было всегда?

Допустим (возьму личный пример) человек трудоголик. Как это заметно? Да легко. Работать я начал в тринадцать лет, это был своеобразный бунт против материальной зависимости от родителей. Бунт успешный и перетёкший в образ жизни. Начиная с того момента я не прекращал работать ни на месяц, максимум на неделю, когда уходил в редкий отпуск. Работал после уроков, работал перед и после пар в универе, работал на летних каникулах, работал в двух, трёх местах, дома, в офисе, на улице, но всегда много и всегда упорно. Таким она меня и встретила. Я никогда не скрывал и не хотел скрывать эту свою одержимость. Да, наверное, это комплекс младшего ребёнка небогатой семьи, я не знаю, что это, но вот такой я. И привык так жить.

Я понимаю, поначалу это может даже забавлять, да и не столь заметно, а вот когда люди начинают жить вместе, тогда вечные отлучки становятся бичом отношений. Я видел это много раз и в разных семьях. И я даже могу себе представить, что чувствует в этом случае второй человек (если он сам не такой же). Видимо, он рассчитывал (с чего вдруг, если никаких договорённостей "на берегу" не было ) на то, что в браке всё будет по-другому, и супруг адекватно изменится, подстраиваясь под новые условия. Весьма странная надежда. Редкий трудоголик пашет за копейки или за идею. А в семье деньги нужны особо остро, тем более, когда появляется ребёнок, а если двое, трое..

Горечь и даже боль второго супруга в этом случае я вполне понимаю. Не понимаю я иное. Меня буквально выносит, когда на этой почве начинаются измены. Если ты не можешь так жить и твои беспочвенные надежды не оправдались - что ж, признай свою глупость и наивность (можно даже молча) и уйди, начни новую жизнь. Или ищи компромиссы. Ещё можно бить тарелки и плакать, можно шантажировать и пытаться манипулировать, можно даже попросить карт-бланш на левак, только не нужно воздушных зАмков и измен исподтишка, вот этого не надо. Ведь "нечестно" тут - совсем не то слово. А другого нет. Разве что "подло".

(Навеяно чтением "Одиночества в сети" Я. Вишневского, стоя в трясущемся автобусе в седьмом часу утра..)

LI 5.09.15

Что вы об этом думаете?

Там, правда, всё в кучу, но меня конкретно интересуют выжимки о том, зачем триста "глупых людишек" человек читают дневник одного. Да ещё и (о, ужас!) комментируют его! Им что, больше делать нечего? ;)

Я не имею целью обсуждать ни автора поста (хотя её сабж так и подмывает), ни свой дневник (хотя точно знаю, что именно он послужил предпосылкой к написанию этого поста), мне интересно другое, вот хочу раз и навсегда разобраться.

Как может кто-то, ведя публичный, открытый всем, дневник в глобальной сети, утверждать, что ведёт его "для себя"? Согласитесь, это же смешно. Это всё равно как раздеваться догола на Гревской Площади в надежде, что кто-то тебя оценит, но всё равно, якобы, для себя? ;) Эксгибиционист-одиночка? Так бывает? ;) Или, пардон муа, это сродне поведению подростка, включившего "Ленинград" на всю Ивановскую, но в своей же квартире, а значит для себя? :D

На случай, если там уже всё закрыто, выкладываю пост под кат, ибо интересно очень, цитатник засорять не хочется, а дневник всё равно публичный, то есть автору не жалко.

пост

"Твой этот век - твоя компьютерная эра.
Главное - не человек, а его карьера".

Критериев оценки успешности карьеры, я думаю, немало. Среди самых популярных, конечно, деньги, власть над подчинёнными, количество и характер труда. Другими словами, хорошая карьера - это работать легко и мало, при этом тебе подчиняется масса людей, а за всё ты поднимаешь некислую сумму. Как оно? А мне этот расклад напоминает начало конца. Да, конечно, если у человека есть иные цели в жизни, кроме как добыча средств к существованию, причём цели более приоритетные, то этот расклад для него - самое то. Может он художник, музыкант или гроссмейстер, деньги-то всем нужны, а творчество очень часто далеко не является синонимом обеспеченности. Но почему так??

Может я не прав или что-то не догоняю, но творчество, нужное только самому его автору, мне не понять никогда. То есть чистое "для себя" мне понятно как мотив, но смысла в этом я вижу мало. Считаю, что настоящий талант, во-первых, обязательно будет замечен и по достоинству оценён, а, во-вторых, гений лишь тогда гений, когда главным приоритетом для него являются потребности общества, удовлетворяя которые, он получает обратную связь (те же деньги) и таким образом удовлетворяется сам. Только так и никак иначе, ибо если общество выстричь, как лишнее звено, то эта гениальность начинает мне напоминать сумасшествие. Возможно только мне.

Да и потом, столь непрактично творческие люди являются самыми слабыми и неустойчивыми в обществе, где поток материальных благ, как ни крути, первичен, ибо без еды и прочих жизненных благ кто угодно банально умрёт и ничего больше творить не сможет. Не кощунственно ли так обращаться со своим талантом? Я клоню к тому, что человек из первого абзаца, по-моему, деградирует. А именно в том плане, что окажись он без своих денег, без подчинённых, окажись он в ситуации, когда всё нужно начинать сначала - он станет беспомощнее ребёнка. Взрослый человек беспомощнее ребёнка. Голый король на шахматной доске. И я эту картину не раз наблюдал в реальной жизни, в жизни реальных людей.

Для меня способность именно к добыче средств к существованию является самым важнейшим показателем личностного роста Человека. То есть чем больше человек умеет делать своими руками, чем больше он за это поднимает, тем он в моих глазах выше как Человек. Да, некоторые элементы натурального хозяйства в нашей жизни всегда присутствуют, так что порой и руки золотые, а денег всё равно нет, но приди к такому домой - ахнешь. Там всё пропитано его Трудом. Такой человек - всегда Человек. И без денег, и без подчинённых. Он может работать пятнадцать часов в сутки, он не боится грязи, его семья в любые времена и в любом случае будет сыта и одета.

Вот потому-то я не хочу быть лидером, не хочу подчинённых, не хочу лёгкой работы и лёгкой жизни. Может это паранойя, но мне приятно думать, что при любом "завтра" у меня обязательно настанет "послезавтра" и при этом мне не нужно будет на ком-то паразитировать или от кого-то зависеть.

LI 5.09.15

Уж не знаю, реально ли не будет судим тот, кто не судит, мои глаза и мой опыт говорят мне об ином, однако я довольно отчётливо заметил, как неприятно и порой даже больно слышать от уважаемого мной человека осуждение чего-то или кого-то, кто мне дорог и очень важен или просто нравится. Возникает ощущение раздвоенности, рождаются ненужные сомнения, словом негатив. А ведь осуждение чаще всего зиждется на почве старой как мир истины: все мы разные и нравится нам тоже разное.

Я понимаю, очень важно иметь своё личное мнение, а также иметь силы и смелость его высказать, но нужно ли делать это тогда, когда тебя не спрашивают, да ещё в такой форме и в таком месте, где тебя могут "услышать тысячи глаз"? Ведь среди слушателей могут оказаться и те, кто тебе далеко не безразличен, а значит не безразличны и их чувства, мысли и переживания, а ведь, возможно, их мнение совершенно не совпадает с твоим, и им также неприятно выслушивать твоё ворчание, как было бы тебе. Куда же пропадает в таких случаях рефлексия? Почему я эгоистично думаю только о том, чтобы выплеснуть свой накопившийся негатив вместо того, чтобы понять очень простую вещь: они - не я. И если мне что-то не ясно, то это не значит, что другие - идиоты, раз нашли в этом интересное для себя.

А справедливо ли обратное? Если я позитивно отзываюсь о чём-то, что для другого, уважаемого мною человека - полная ересь, приятно ли ему будет это слушать? Пробую встать на его место. Когда я слышу положительные отзывы о том, что терпеть не могу, мне приятно? Нет, напротив, меня всего трясёт. Значит справедливо и обратное.

Вывод. Молчи, если не спрашивают. Да.

И ещё. Простите мне мудеалеподобные посты. Назовите это недотрахом, скучной жизнью серого админишки, брызгающего слюной от зависти к тем, кто видит прекрасное в чём-то, что он своим скудным умишком не понимает, и к чужим ярким эмоциям, да хоть как назовите, только простите, пожалуйста. Такой наглости с моей стороны больше не будет. Я буду очень стараться, чтобы не было.

LI 5.09.15