Это цитата сообщения Чучело_мяучело Оригинальное сообщение

вред родительской любви

(не мое)

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

дальше

Блоггерство как разновидность сексопатологии (читая В.Пелевина "Empire 'V'").

Новейшая российская классика в лице ее ярчайшего представителя Виктора Пелевина пытается быть на острие времени и потому комментирует человеческое существование в высокотехнологичных зонах бытия. Перечитывая пелевинский бесселер "Эмпайр 5", я обнаружил любопытную трактовку феномена блоггерства. Вот этот фрагмент романа.


"- Скажи, Гера, а я не мог видеть тебя на юзерпике? - спросил я.
- Где?
- В "Живом Журнале".
- Не мог, - сказала она. - Жопной жужжалки у меня нет.
Такого выражения я не слышал.
- А чего так строго?
- Это не строго, - сказала она. - Это трезво. Иегова же объяснял, почему люди заводят себе интернет-блоги.
- Я не помню такого, - ответил я удивленно. - А почему?
- Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно". (В.Пелевин. Empire 'V'. М., 2006.)


Человек как бренд, как тень общественного разума, поглощенного сумрачными иллюзиями, - довольно неплохая метафора. Поглощение виртуальным, утрата основ собственной реалистичности - главная характеристика подобного самовосприятия. Если же подходить к явлению блоггерства с традиционно фрейдистских позиций, то такое занятие суть разновидность душевного стриптиза, своего рода постмодернистский эксгибиционизм (получение сексуального удовлетворения посредством обнажения перед лицом противоположного пола). Согласитесь, подобная публичность носит явно нездоровый характер. Впрочем, о чем это я, ведущий несколько месяцев свой психоаналитический блог на Рамблере? Чем я лучше других, подобных мне соискателей публицистического бессмертия? Видимо, пришло время вспомнить о том, что пора заняться чем-то серьезным.

Сергей Выгонский

Источник

LI 5.09.15

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

С калашным рылом в суконный ряд

О хамстве принято говорить с нотками осуждения в голосе, сузившимися губами, как если бы я лично никогда, но видела и осуждаю. Хотя хамят все, потому что елси ты не хамишь и твои знакомые не хамы, и их знакомые люди интеллигентные, то откуда берутся все эти люди, которые таки хамят? Пришельцы с другой планеты или переодетые иностранные шпионы?
Хамим, конечно, мы все. Даже те, которые очень хотят верить, что они точно никогда этого не делают. По той простой причине, что вырасти в советской и российской стране и не научиться отбазариваться невозможно. Разве что у кого-то оказались очень заботливые родители, которые детку в хрустальном гробу держали, возили только личным автотранспортом, в магазины не пускали, частных учителей нанимали, а врачам совали взятки, чтобы те не смущали неокрепшую душу заборопристойными терминами и живодерным отношением.
click

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Позеры, определение, общие понятия, классификация

Poser (от. анг to pose - выдавать себя (за кого-л), притворяться кем-л. Пример - to pose as a judge of art — изображать из себя знатока искусства)

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позира.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый: Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй: Позир нормальный сформировавшийся
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни Читать далее...

Это цитата сообщения skripkolesa Оригинальное сообщение

Частушки

Стырено у von_Reut.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

автора!!!

  Дорогая   доченька ,  я   пишу   тебе   эти   несколько   строк , чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет е e назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

(с) первое упоминание 02.10.2006 от Helen из г. Грозный

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Школа Жизни

(ай, да Фрим, ай да...)
http://frumich.livejournal.com/185007.html

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
Читать далее...

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Когда-то, лежа в постели, мы говорили о женском и мужском восприятии друг друга.
Ты сказал, что в одну и ту же фразу он и она вкладывают разный смысл.
Мужчина говорит "я ХОЧУ тебя"
Женщина говорит "я хочу ТЕБЯ"
Для мужчины первично желание, для женщины первичен объект.
Мне очень нравится, когда любимый мужчина хочет меня.Этот блеск в глазах, эти нежные прикосновения, касания губами мочки уха, рука на бедре, потом ниже..
Я кокетливо поправляю волосы, немного играю, верчусь перед ним, заманиваю, распаляя желание.Слова, сказанные во время прелюдии, самые нежные и искренние, в них столько страсти и огня, что хватило бы на несколько мексиканских сериалов.
Кончики пальцев, касающиеся моей кожи, чуть прохладны, в его зрачках, как в зеркале, моё крошечное отражение.
"Ты красивая девочка",- он говорит это так, что у меня нет оснований не верить.Я верю ему больше, чем зеркалу.Зеркало лживо, оно кидается в меня недостатками.
Мне хочется быть с ним, повторять контуры его тела, прижиматься к нему так, будто природа создала нас сиамскими близнецами, единым организмом, у которого даже пульс один на двоих.
Я хочу спать с ним не просто ради секса(как жаль, что русский язык оказался каким-то чересчур стыдливым, и все описания близости так или иначе заимствованы из английского - и "секс",и "заняться любовью" как-то режут обывательский слух, хотя по-другому и не скажешь), для меня не менее важна улыбка на его лице, когда он сладко спит, а я просто лежу рядом, или его теплое дыхание на моем плече.И как младенец интуитивно ищет губами материнскую грудь не столько ради еды, сколько ради спокойствия и ощущения гармонии с миром,так я прячусь в кольцо его рук как в спасательный круг.

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

Мужчинам, гордо произносящим "если она забеременеет - пойдет делать аборт", посвящается.

Полностью текст здесь
А здесь - видео самого процесса абортирования (18+)

...зеркало - это такая блестящая железяка, которой женское хозяйство раскрывают. Затем в ход идут пулевые щипцы - здоровый, подобный ножницам инструмент, кончики которого загнуты в хищные когти. Пулевыми щипцами никакие пули не вытаскивают, ими хватают за зев шейки матки, прокалывая ее насквозь, и тянут к выходу (а если снаружи смотреть, то ко входу) влагалища. Зев матки узенький, и его надо расширить, для этой цели и существуют бужи. Они чем то похожи на металлический мужской член, только с острым концом. Для нормального аборта необходим целый набор таких штук разного диаметра. Начинают вводить с тоненьких, а заканчивают толстенными. Потом в эту дыру суют абортцанг. Это такие длинные щипцы с остро отточенными колечками на концах. Когда колечки сомкнуты, то абортцанг относительно безопасен, и его легко можно запихнуть в матку и там бодро пощелкать. Края колец быстро кромсают тело зародыша на кусочки. Ими же можно легко эти кусочки из матки вытянуть. Малюсенькие ручки, ножки, фрагменты смешного кукольного личика и еще хрящевого черепа и тельца... Как только ребеночка убили, надо позаботиться об маточной выстилке - её надо хорошенько отскрести до милого звука царапания ножом по картону. Для этих целей и предназначены кюретки - этакие лезвия, загнутые петелькой на длинной рукоятке. Помните такие забавные плетки, неизменный атрибут фашистского надзирателя в концлагере - длинная ручка с небольшим ремешком на конце? Кюретка их полная копия, разве, что слегка уменьшенная и выполненная из медицинской стали. Её тоже суют в матку и там хорошенько "стегают" маточные стенки изнутри. Кровушка с ошметками эндометрия весело течет между ног в подставленный эмалированный тазик. Ну вот и с этим покончено. Доброго вам здоровьица, милая женщина.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

Типа ликбез

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
Читать далее...

Это цитата сообщения Big_Lebovski Оригинальное сообщение

История записанная на спичечной коробке

Эта история пришла мне в голову, когда сегодня утром я ехал из Брэмптона в Миссисагу. Когда она пришла мне в голову, я понял одно - если я её сейчас же где-нибудь не запишу, она, как и сотни других моих историй, смешается в помойке неиспользованных идей, коих миллионами каждый день люди выбрасывают в сточные ямы расположенные на обочине трафика мыслей, идей и воображения. Но проблема была в том, что у меня не было ни куда записывать ни чем записывать. Другая проблема была в том, что из-за сильного снегопада у меня вообще не было шанса свернуть с главной дороги в какой-нибудь ближайший Тим Хортонс. Ведь после сильного снегопада всегда как в жизни: съехать с дороги на обочину очень легко, вот обратно вклиниться в трафик становится невероятно трудно.
У мена была лишь одна коробка спичек. На ней я и записал эту историю. Записал её спичками на которые я плевал что бы они хоть как-то писали. Моя последняя проблема была в том, что размеры спичечных коробок ограничены (это же не ливинтернет где эчтиэмэль страница всё стерпит), поэтому, я написал в этом сообщении лишь только то что поместилось на спичечную коробку, а остальн
[показать]

Правописание. "Писать по правилам" или "право на то, чтобы писать"? Мне с моей т.н. "врождённой грамотностью" рассуждать, конечно, легко. Но я часто думаю, а если бы её не было? Вот те, кто, например, не имеют таланта музыканта или танцора могут не музицировать и не танцевать, как же быть тем, кто не имеет "таланта к языкам"? Писать-то всё равно приходится там и тут, не писать - так набирать, суть та же. И всегда найдутся те, кто в школе на языковых уроках сидели напротив учителя и козюли катать не могли, а потому тему о слитном и раздельном написании частицы "не" хоть и без желания, но усвоили. Они-то и могут теперь… нет, не бравировать, а "делать выводы" о том, кто ещё не дослужился до возможности иметь личного секретаря, а всё туда же - в грязь лицом окунуться норовит. А верные ли выводы? Кто его до конца знает-то, великий и могучий? Судьи, как говорится, кто(?)

И "вИлосипед" можно обвинить в "иностранщине", и по поводу "пАсёлка" возмутиться, ведь он городом от этого не стал, и каждый понял, о чём речь. А то, что кому-то так читать труднее, так это его проблемы и так далее. Аргументы по-своему верные и за язык ни разу не обидно, обидно за людей. Ведь не зря интеллект делят на вербальный и невербальный. Это полноправный критерий. Да, я считаю "мастерство" владения языком (не тем, которым лижут) таким же "мастерством" как умение самостоятельно подтереть себе задницу. Кривые руки? Вот и ходи с грязным задом. Как-то так.

Вообще, всякий, кто утверждает, что отлично знает русский язык, может попробовать написать под диктовку всего лишь одно предложение, древний, как испражнение мамонта, баян:
"На дощато-брусчатой террасе, близ конопляника, небезызвестная Агриппина Саввичевна потчевала коллежского асессора Аполлона винегретом с моллюсками под аккомпанемент виолончели".

Хотя, по уму, это ни разу не русский язык, годится лишь для сбивания спеси особо ретивым "знатокам". Настоящее же знание русского языка не в диктантах, а в изложениях, когда и проявляется реальное владение языком. Это как управлять внедорожником в непролазной грязи: ресурсов много, есть цель, примерный путь, его надо пройти, но и дорога серьёзная. Вот и выкручивайся, чтобы не застрять.

Владеть письменным языком или знать язык - это не знать правописание всех слов, а знать достаточно о языке, чтобы, не унижая его создателей, выразить любую свою мысль, какой бы сложной она ни была. Причём выразить так, чтобы тебя поняли и чтобы самому не пожалеть о том, что рот раскрыл или за перо взялся, ибо скудный язык - это всегда письменное унижение высоких (наверное) мыслей, а хороший язык - проверка этих самых мыслей на прочность и попытка их сохранить. Хороший письменный язык - это не безупречная орфография и пунктуация, хороший письменный язык - это, прежде всего, уровень развития вербального интеллекта.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Пятая_страница Оригинальное сообщение

как-то я даже задумалась...

Мудрец и Говно (с)

I. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

II. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...


III. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.


IV. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном... (с)

LI 5.09.15

Вот, скажем, не успел автолюбитель машину переобуть вовремя, на дороге гололёд, а ехать нужно позарез, неужели он никак не учтёт сего опасного факта-упущения? Если не круглый идиот, то учтёт обязательно, ехать будет осторожно, относительно медленно и без резких движений. И будет прав, ибо всего, может быть, не учесть, но игнорировать известное по меньшей мере неразумно!

Ровно то же самое можно сказать и о так называемых "неудачных днях". Тут главное себя поймать на том, что день действительно неудачный, а не лень-матушка, притаившись на загривке, шепчет, застилая разум, мол, плюнь на всё, пойди выпей лучше пива. Лень надо распознавать как триппер - как можно раньше и безошибочно, иначе беда. Кстати, распознаётся она сравнительно легко, не сложнее указанной болезни. Если вчера никаких пьянок не было, если несколько последних дней не были "крайними" (либо чрезвычайно насыщенными эмоциями и событиями, либо наоборот, такими серыми и одинаковыми, что трудно отличить один от другого), если выспаться удалось нормально, то, вернее всего, это она, собака сутулая, не даёт в кучу собраться. Либо даёт, но от кучи как-то нехорошо пахнет.

Если же это не лень, то сразу же, как только это стало понятно, следует сбавить обороты. Нет, всё бросать и бежать за глинтвейном, конечно, не стоит. Пить с плохого настроения, от усталости, грусти, из-за проблем или тяжёлой, сцуко, жизни вообще пагубно для любой личности. Проблемы от такого подхода только множатся. А за ними множится и доза. Это, в общем-то, всем известно, вот только жаль часто не в коня корм. Так вот, если это не лень, то настойчивость и упрямство лучше пока спрятать в ящик, пока в ящик не спрятали тебя самого, ибо вспомни, когда, как и при каких обстоятельствах в твоей жизни происходили самые глупые ошибки (за некоторые из них ты до сих пор себя коришь)? Не в этом ли состоянии, а? Когда "карта не идёт", а ты упрямо "гнёшь колоду"? Когда руки не работают, повисли как плети, а ты пинаешь себя: "работай, негр!", чтобы завтра чесать затылок и не понимать, как это ты так наломал дров (причём совершенно трезвый) вместо того, чтобы взять тайм-аут, успокоиться и вернуться завтра, с новыми силами и на другой волне синусоиды своих биоритмов.

Для особо сильных волей людей такой подход весьма труден и проблематичен. Они же во всём и везде склонны видеть мокрые, холодные щупальца лени и загонять себя, как дешёвую лошадь, готовы ни за грош. Неумно, зато перед совестью спокойно, как-то так. Только забывают они, что не человек для совести, а совесть для человека, и даже сильные кони от работы (иногда) мрут, и даже сильные духом (порой) кусают зубами воронёный ствол, и даже у круглых оптимистов (время от времени) бывают неудачные дни.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Петр_Бем Оригинальное сообщение

Пааарррррррраститутки!

Произносится на выдохе, громко, членораздельно. Примерно так, как кричат «уррррра!» Первый слог — с придыханием. Потом всё тише, тише — и резкий акцент в конце. Крепко, зычно, со вкусом — и без всяких ненужных глупостей. Это не какие-то там! Это профессиональные женщины, для которых нежность — не «осмысленная жертва», а профессия. Самая настоящая. Не та, которая деньги приносит — а та, которая гордость.

Я женщин на группы не подразделяю, и никаких особенностей обозначать не хочу. Одежда, раскрепощённость, ежедневное влагалищное мучение и тяга к прекрасному, как следствие, — это частности, которые встречаются у единиц. Подавляющее большинство жриц любви на нас, и вас, и всех плевать хотело. Деньги, жизнь... быть может, удовольствие — и то сомнительно, с учетом профессионального цинизма. Я по себе знаю. Приходит порой человек, просит его жене на фотографии прыщ с носа убрать, деньги предлагает... а я гляжу на него и матерюсь про себя. Вот так, примерно, и у них. К ним мужики идут в возвышенном стремлении «реализовать свои фантазии» — а они эти великие фантазии как семечки щёлкают.

Что же в них такого притягательного? Читать далее...

Факт существования этого слова указывает на то, что человек совершенно не обязательно принадлежит сам себе. Речь не о зависимости от природы, физиологических или надуманных потребностей, привычек или социума, а от собственных предубеждений, стереотипов и так называемого "альтер эго". Я так понимаю, это что-то вроде бестелесного существа, обычно живущего позади затылка человека и время от времени шепчущего ему прямо в уши всякие пакости, льющего холодные эфирные струи ему на спину или подсказывающего как быть в те минуты, когда разум отключился или отказывается работать, это уж у кого как.

И называют-то этого уродца по-разному. Если он полезный помощник - могут назвать внутренним голосом или интуицией, если злобный развратный монстр - демоном, если критик и зануда, изрыгающий упрёки - совестью, если уравновешенный и беспристрастный философ - назовут типа по-умному: рефлексией. Суть не меняется. В той или иной мере его слушаются многие (хочется сказать "все", но этот умник за спиной шепчет мне, мол, давай уж без максимализма, не смеши людей).

Если прочие зависимости ещё удаётся как-то объяснить или оправдать (действительно, человек объективно зависим от многого) то оглядку на мнение этого надуманного выскочки иначе как дурной привычкой не назовёшь. Почему дурной? Да потому, что если уж выдуман, то пусть он говорит только приятные и полезные вещи, а в остальных случаях пусть молчит или треплется сам на сам, если ему так уж хочется. Ведь когда (психически нормальный, средний) человек фантазирует, он же, вернее всего, придумывает какие-то приятные события, где ему легко и хорошо, где он герой/владыка мира/всеми любим/там, где ему хочется/с тем, с кем он мечтает и т.д., но никак не наоборот.

Напрашивается мысль о том, что в некоторых случаях не стоит проявлять лояльность к выдуманным персонам, как мы это делаем к персонам реально существующим, с выдумками можно (и нужно!) поступать жёстче. Мало того, что они не обидятся и не испортятся, так в другой раз, глядишь, язык за зубами держать будут, ибо исчезнет смысл в бесполезной болтовне. И на надо вот этого "а вдруг он говорит правду?", ибо речь идёт не о тех случаях, когда он что-то советует или предостерегает, а о тех, когда его буйная фантазия ставит целью подавить человека, испортить ему настроение, повергнуть в ступор, разбить, опустошить, пользуясь его бессилием.
дальше

Это цитата сообщения Infiel Оригинальное сообщение

***

Это все мы, по своей интеллигентской привычке, подбираем эвфемизмы, хотим всех уважать, со всеми договариваться. Вникаем в обстоятельства, ищем оправдания, "это не он плохой, просто обстоятельства", "это ему не повезло", "это просто эмоции".
А надо - называть вещи своими именами. Сволочь - сволочью, злых людей - злыми, суку - сукой. И не пытаться найти объяснений поступкам. Потому что когда человек заходит за грань, ты вправе переставать считать его человеком в том самом высоком смысле. Потому что бессмысленно сражаться с ним, когда он выходит на тебя с гранатометом и минирует поле, а ты благородно достаешь из ножен дуэльную шпагу... Потому что твое благородство и прочие затрепанные принципы воспринимаются не иначе, как слабость. И ты рискуешь оказаться раздавленным быстрее, чем успеешь опомниться.
И не надо прощать своих врагов, и подставлять им другую щеку. Потому что ты имеешь куда большую ценность, чем вся эта мораль про непротивление злу насилием. И если за счастье и покой надо бороться - так надо это делать. И не всегда выбор оружия остается за тобой, ну что ж - се ля ви.

Это цитата сообщения Петр_Бем Оригинальное сообщение

Надоевшее

Всегда качал головой, слушая чужие монологи о надоевшем. Семья надоела, дом надоел, гулянки надоели, кино надоело, музыка надоела, интим надоел, меланхолия надоела... Я думаю, что рано или поздно приедается любой процесс, если этот процесс закольцован и не способствует человеческому развитию. Можно слушать музыку весь день, не извлекая из этого никакой пользы — и музыка надоест. Можно пребывать в себе неделями и размышлять о судьбах человечества, не делая никаких выводов: через какое-то время надоест и это.

Читать далее...

Это же элементарно на самом деле. Если всё будет справедливо, приятно и легко, если все будут счастливы и всем будет хорошо, если мужчины будут во всём устраивать женщин, а женщины мужчин, если все будут здоровы, умны, красивы, богаты, влюблены и любимы, то как же тогда быть с развитием? Эволюция чем жить будет, как продолжаться? Что преодолевать? С кем бороться и как оценивать успех? Как отсеивать слабых и нежизнеспособных, не сумевших раскрыть свой потенциал, и кто их будет отсеивать, если не сама природа? Как сохранить самое ценное, найденное в поиске и борьбе, которая и делает приобретение столь сладким и дорогим?

Что же теперь, всё отрицать? Эволюция сделала нас теми, кто мы есть, отрицая родителей, мы убиваем свои шансы на выживание, то есть убиваем себя, сливая весь смысл пройденного пути. Я за осмысленную жизнь и за цель, я за эволюцию и борьбу, я за уважение к противнику и любовь к союзнику, я за людей.

Всем читателям этих страниц желаю удержать достигнутое и эффективно использовать его для поражения новых целей и достижения новых вершин. Помните, что каждая новая ступень всегда опирается на предыдущую, потому-то что посеешь, то и пожнёшь, так устроена сама жизнь. Пусть ваши цели и вершины будут созидательны, а жизнь интересной. Цените своих близких, не вините ни в чём природу, будьте терпимее к людям и уважайте себя, не позволяя себе деградировать и опускаться ниже уровня, который вы способны держать. Живите ради любви и поступайте по совести.

Поздравляю вас с наступающим Новым Годом. Пусть он будет удачным для вас и ваших близких.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Altksey Оригинальное сообщение

Оператор.

Оператор.

Имеется в виду оператор именно телевизионных новостей, потому что оператор в кинематографе - это нечто совсем другое. Это человек, подчиняющий себе окружающее пространство и людей, чтобы снять наиболее выгодный ракурс, самый красивый план из возможных. Человек-столп, основа, вокруг которого вертится мир, вся съемочная группа.

Оператор телевизионных новостей его диаметральная противоположность. Он снимает мир вокруг, мир в его непрерывном изменении, подстраиваясь под него, ловя его лучшие моменты, которые больше никогда не повторятся. И когда удается снять что-то из ряда вон выходящее - это и есть операторское счастье. Полное удовлетворение от сделанной работы.

Оператор телевизионных новостей должен обладать практически круговым зрением, чтобы не упустить, что интересного происходит вокруг.

Оператор должен предугадывать события, мысли снимаемых персон, в какую сторону они двинутся, куда повернут в следующий момент времени.

Оператор всегда на шаг раньше, на секунду быстрее, ловчее и выносливее объекта съемки.

Оператор уже за красной лентой, снимает, как счастливые обладатели квартиры по старой традиции первой запускают в новый дом кошку. Оператор уже на вершине, чтобы снять изнуренное долгим подъемом лицо альпиниста, покорившего высоту. Хороший оператор успевает снять несколько, казалось бы, одновременно идущих событий и при этом не потерять в суматохе журналиста, записать интервью и снять вдогонку какое-нибудь глубокое декольте у красивой девушки.

Оператор должен быть постоянно готов к изменениям ситуации. Сейчас он в карьере снимает тяжелые Белазы, а через 20 минут снимает ответственное совещание в кабинете высокого начальника. Он должен досконально знать возможности своей камеры и получать наилучшее изображение из возможных.


И, наконец, оператор обязательно должен иметь при себе шариковую ручку, чтобы в нужный момент одолжить её журналисту, потому что они про неё частенько забывают.

P.S.

Само слово "оператор" сродни слову "оперировать" /в хирургическом смысле/. Оператор вскрывает мир, удаляя из кадра все ненужное, оставляя красоту и гармонию /конечно, если редакция не поставила обратной задачи, показать как все плохо и грязно :/. А ещё похоже на слово "опера". Т.е. оператор, человек делающий оперу, зрелище.


LI 5.09.15