ВОТ ОН КАКОЙ!
[400x534]

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"


-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс»…

…за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Сегодня, точнее уже вчера, наконец-то купил велик! Из всех выставленных он мне сразу приглянулся. Такой, типа, задиристый, мол- "Идите все в жопу, я еду!!!"
Ох уж мне эти гипермаркеты! Ну неужели нельзя сделать отдельную кассу для такого рода товаров? Стоял минут 30. Кстати наблюдения показали, что благосостояние нашего многострадального народа явно улучшилось:))))). За телегами, набитыми различными товарами с трудом видно самих покупателей. Такое ощущение, что завтра ядерная зима и все на хер позакрывается:))). Естественно ни о какой предпродажной подготовке речи не было. Насос и ключи пришлось покупать отдельно. причем ключи оказались наполовину не те, что нужно. Ну да ладно. Зато как он едет! Пипец! Поймите правильно, я ребенок из веселой брежневско-горбачевской эпохи, когда, чтобы купить велосипед (Кама,Аист, Салют) приходилось неделями стоять в очередях, записывая номерок на ладошке. Ну и естественно ни о каких наворотах (15 скоростей, амортизаторы и т.д.) и речи быть не могло. И все равно счастью не было предела. И сегодня, когда я выехал на дорогу и дал полную скорость я вновь ощутил это незабываемое чувство, чувство родом из детства, и это было здорово! Короче! Каждому жителю шарика - велосипед! Остальные жители Вселенной пердят от зависти!

"Вы - потенциальный член КПСС!"

Ваша фамилия не Бонч-Бруевич? Даже если и нет, вы смело могли бы попросить у Партии дать порулить!


Пройти тест "Знаете ли вы работы Ленина В.И.?"

"Ну просто гений"

разве такие бывают?!


Пройти тест "Твой интеллект"

В колонках играет - John Frusciante " inside a break"
Настроение сейчас - созерцательно-озабоченное

Я давно начал замечать, что действительно хорошие песни, т.е. те которые впоследствии становятся т.н. "хитами" пишутся очень быстро. Буквально за час а то и меньше. По крайней мере концепция, основной риф, примерная мелодическая линия, т.е. основное. А если на протяжении трех репетиций группа впадает в тяжелые раздумья насчет ритма, нот, мелодии, это пипец. Может вещичка и получится неплохой, но полета и легкости в ней уже не будет. По крайней мере такая ситуация происходит в нашей группе. Единственный выход в таком случае отложить песню на время в сторонку, дать ей полежать, дозреть, авось потом чего и родится.

http://www.extremefunnypictures.com/images/maze.swf

не забудьте включить звук

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Блин! Какой же все таки крутой перец товарищ Заппа! Охренеть! Самое сильное впечатление за последнее время (после альбомов Фруща). Я очень устал от предсказуемых гармоний и песенных структур,когда уже в начале песни знаешь на 100% что будет дальше. А тут такой пиздец! Абсолютный музыкальный беспредел, но при этом структурно продуманный и фантастически исполненный. Музыканты у него ЗВЕРЮГИ запредельного уровня. А еще я контрасты люблю! Вот послушаешь пару его альбомчиков, а потом РАЗ и включаешь МТВ... И возникает такое сладкое видение будто я с огромной бензопилой с хрустом и чавканьем вгрызаюсь в глупые тушки всяких ФАБРИКАНТОВ и прочих даунов! Эх,бля хорошо то как!

"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

"Отбросок общества."

Очень тупое существо.Типичный обкуренный панк.


Пройти тест "Насколько ты панк"

"Левая ягодица"

Вы левая упругая ягодица, покрытая равномерным загаром, с гладкой кожей и правильной округлой формой. Вы так и притягиваете руки окружающих, готовых Вас смачно шлепнуть!


Пройти тест "Какая Вы ягодица (левая или правая)?"

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

БЛИИИИИИН! Какой клевый конц сегодня был! Давно так не кайфовал на сцене! Прям, блин, единение! ХИМИЯ ЕПТЫТЬ!!!! Спасибо вам, други!!!!

С днем рождения LIFE'N'JOY! С днем рождения Оксана! Я счастлив играть в этой группе, творить вместе с вами, спорить до усеру над аранжировками, сливаться в концертном экстазе, видеть глаза людей в зале, чувствовать полчища мурашек на теле от нашей музыки, мне никогда не было так клево.
Я знаю зачем я живу

"Музыкант"




Ваша жизнь и музыка тесно связаны друг с другом. Даже если музыка не приносит вам деньги, она точно приносит вам удовольствие.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Вы человек живущий постоянно своими эмоциями"

Вы со многими людьми почти всегда в конфликте, но вместе с тем вы человек чувствительный к искусствам, к музыке, очень эмоционально все переживаете.



Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

Ну,бля ващее! Короче, мой муз-центр скоропостижно скончался, чем-то щелкнув в нутре. Понес я в ремонт блок,в который подается питание. Приношу, значит, а дяденька мастер мне и говорит: "Ты, мол, иди домой, вскрой его сам, и посмотри, вдруг это предохранитель полетел". Я ему:" Ну так вскройте, да посмотрите, я же вроде как в мастерскую пришел". "Понимаешь"-говорит он-"Я за то, что крышку вскрою, да посмотрю чего там, возьму с тебя 850 руб за работу, а это, наверное за предохранитель крутовато будет"
........ "Ну, спасибо, за доброту Вашу" -говорю: " Пойду домой, сам раскурочу"
Спрашивается : "НАХУЯЯ, ВЫ НУЖНЫ ТАКИЕ????? Ну неужели так сложно составить грамотный перечень работ с соответствующими им расценками, блядь! РААААСИИИИИИИЯЯЯЯ ЕБАНАРОТ!!!!!!!!!!!