В колонках играет - The Bravery - Fearless
Настроение сейчас - намана

Н. купила воск для эпиляции.....и я любезно предоставил ей на растерзание свою заросшую мехом тушку.ХХХХРРРЯСЬ АЙ ВВВВВВВВВВВ.....
А я рыба а я рыба а я рыба без трусов:)))))

В колонках играет - ыыыыааааыыыыыыыыгррррыыыыааахххыыырррк

не происходит ничего... Гитару даже в руки брать не хочется, потому как сочиняется при этом такая мрачная жуть, по сравнению с которой песни Кобейна кажуться саундтреком к веселому детскому утреннику (я о настроении, спаси меня аллах сравнивать музыкальный материал) Осень блять......средней блять широты блять.....

Очень красивый пример того, как надо говорить о своих чувствах к женщине! Мощь!
http://www.youtube.com/watch?v=lK-Oet4CvTs

Наткнулся сегодня на некое сообщество, посвященное исскуственному наращиванию ногтей. До дрожи ужаснула их приветственная фраза -" ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР НАРОЩЕННЫХ НОГТЕЙ". Так и представляется, что вокруг тебя ходят, ездят и разговаривают нарощенные ногти. Бррррррр

Отчет о поездке пишется, а пока немного веселого видео (ссылка взята с музыкального форума и это многое объясняет:)

http://pornotube.com/media.php?m=32561

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.



3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.



Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…



24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в Читать далее...

Мнение знакомого авиатора, бывшего капитана Боинга:
"характер разброса обломков говорит об отсутствии поступательной скорости в момент удара о землю. иными словами самолет, скорее всего (это мое личное мнение ничем пока не подтвержденное), снижался в неуправляемом режиме на закритических углах атаки. особенностью 154 является отвратительная управляемость по продольному и поперечным каналам, что делает вывод самолета из штопора практически невозможным. предполагаю, что командир принял необоснованное решение об обходе грозы сверху, не принимая во внимание эксплуатационную деградацию двигателей и планера. на высоте 11700 метров (близкой к максимальной эксплуатационной) самолет попал в сильную болтанку в результате которой 2 двигатель (средний) из за затенения фюзеляжем запомпажировал и выключился. недостаток располагаемой тяги на 11700 метрах привел к сваливанию самолета. возможен вариант сваливания по перегрузке когда из за болтанки самолет завалился. но наиболее правдоподобным выглядит первый вариант. попадание в самолет молнии никоим образом не могло привести к подобным последствиям.
Штопор бывает разный - прямой, перевернутый (на спине), плоский (плашмя), обратный (хвостом вниз). Все зависит от исходных условий возникновения режима сваливания. Как правило - это потеря поступательной скорости с одновременным задиранием носа вверх. На большой высоте, плотность воздуха невелика и даже при значительной поступательной скорости могут возникнуть условия для сваливания. Чуть перетянул штурвал на себя в попытке перепрыгнуть грозовой фронт сверху или обойти стороной (при развороте тоже подбирают штурвал на себя...). Если при этом еще была центровка задняя, да плюс всетаки самолет не новый (деградация фактических летных характеристик) то стечение кучи разных факторов и могдо привести к сваливанию... Ну и еще человеческий фактор. Пилот, находясь в режиме сваливания мог инстинктивно еще больше перетянуть баранку на себя (именно - инстинктивно) и тогда обычный штопор мог перейти в плоский или еще хуже - обратный... Это совсем капут. Никто ничего уже сделать не сможет - самолет сыпется с небольшой скоростью - рули неэффективны. Машину из этого режима ничем не выдернуть. Разве что - специальным противоштопорным парашютом. Такой парашют как бы вытягивает самолет за хвост, нос опускается, самолет набирает скорость, парашют обрывается и можно потихоньку выводить, если высоты хватит. Но на пассажирских самолетах такого не применяют. Очень большой парашют потребуется...
И еще дополнение. Температура на этой высоте в этом районе обычно -56, +- 2, а вчера была -38. Получается, что из облаков с высоты 7-9 км подымались столбы теплого воздуха, а холодный уходил вниз. Такие вертикальные потоки могли загасить скорость самолета и создать доп.проблемы."



Я давно собиралась написать об этом… Все никак было не собраться с духом. Но случилось еще одно горе и сейчас я не могу остаться безучастной.
..........28 июля 2002 года произошло самое страшное событие для нашей семьи – авиакатастрофа ИЛ-86 в Шереметьево. Разбился папа... Это был чартерный рейс: Питер – Москва – Сочи – Москва – Питер. Пассажиров они забрали в Москве, 2 дня пробыли вместе с ними в Сочи и вернулись в Москву, после чего и должен был быть этот последний перегон, без пассажиров из Москвы домой. Полет длился всего 82 секунды. Поскольку рейс был техническим, а масса ИЛ-а не превышала 150 тонн, разбег был довольно быстрым, и через 38 секунд после старта самолет оторвался от взлетно-посадочной полосы. Еще две секунды полет проходил в штатном режиме, но затем на одном из штурвалов заклинило кнопку управления стабилизатором и нос самолета начал резко задираться вверх. Стабилизатор отклонился с 3 градусов на максимальный угол – 12 градусов, и самолет пошел резко вверх. Последние 40 секунд машина поднималась в воздух, стремительно набирая угол атаки, и к 81-й секунде, когда крен достиг критической отметки, произошел помпаж двух двигателей. Пилоты попытались парировать набор высоты, отклонив штурвалы от себя, но, поскольку они успели взлететь лишь на 600 метров, им не хватило высоты для аварийного планирования и посадки, и они упали сразу за дорогой между Шереметьево-1 и 2 с креном на левое крыло. Так как самолет потерпел крушение сразу после взлета, на борту находилось достаточно большое количество топлива, и при столкновении с землей вспыхнул пожар. Был уничтожен практически весь борт, за исключением хвостовой части, в которой чудом выжили 2 стюардессы. Остальные 14 членов экипажа погибли. Описание катастрофы и фотографии с места катастрофы на сайте Airdisaster.com: www.airdisaster.com/photos/ra-86060/photo.shtml.

Папы не стало. А ведь он предчувствовал это... 15 июля, за две недели до крушения, в день тридцатилетия их свадьбы с мамой, когда они были в ресторане, он вдруг заговорил об этом, о своей смерти: что нужно будет сделать, как бы он хотел это видеть. Мама оборвала его, но он все-таки продолжил эту тему. Техника у них действительно на грани. Читать далее...

В колонках играет - Bjork "Where is the line"

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу...

В колонках играет - Смешинки Папкины Landslide ^))

http://e-mp3s.eu/dzienpo/

Взято без спроса у http://www.liveinternet.ru/users/mamamasha/
[699x463]

В колонках играет - Лесоповал "А--а-а- белый лебять на прудууууу

Вечер. После дискотеки. Улица. Остановка трамвая.
- Оппаньки! Слышь, подруга, а как тя звать?
- Лена.
- Гы, Лееена! Прикольно. А я - Михась!
- Здравствуйте.
- Эт, Лен! А у тя эта... пацан есть ща?
- Нет.
- Ну тада мож тово... Погульбаним?
- Давайте.
- Да слышь, ну чё ты как эта? Намана всё, не понтуйся. Всё путём, Михась всё ща сделает реально!
- Здорово! А мы куда гулять пойдём?
- А вот прям куда скажешь - туда и попрём! Ты где тусить любишь?
- В парке. Там голуби, они очень красивые...
- Говно вопрос! Эээ, не боись, не спецом ляпнул. Я, ваще-то, пацан с понятием, не то, что эти... пида... бл... индейцы лохматые.
- Я понимаю, Миша!
- Ишь ты! "Мииииша!"
- Ну Вас же Михаилом зовут?
- Эта, Ленк, давай чисто Михась. Так понятней.
- Хорошо.
- А эта... Ленка! Хошь, чё-нить те в ларьке прикуплю? Давай, чё ты! Не ссы... ээээ, не ссысняйся!
- Я даже как-то не знаю, удобно ли...
- Давай, Михась всё оформит в лучшем виде. Вот ты чё любишь? О! Сэмачьки любишь? Ну кто ж их не любит!
- Я бы лучше, наверное, мороженого...
- Гов... Да ваще легко! Так... Ага... Тыры-пыры... О! Пломбир. Ага... Эта... Ленк... А у тебя это...
- Что, Михась?
- Ну типа... У тя бабки-то, как бы, ваще есть?
- Нет, закончились... Только на трамвай вот проездной...
- Так... Ну-ка... А ЕСЛИ НАЙДУ?!!

В колонках играет - а ни хера там не играет
Настроение сейчас - намана

Встречает мужик в лесу древнего старичка с вязанкой хвороста. "Давай, дедушка, помогу!" Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки, дедушка и говорит: "Ты мне помог, и за это я тебя отблагодарю, я колдун и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание?" "Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". "Хорошо! Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание". "Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!" - "Будь по-твоему! Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание". - "Хочу жену красавицу!" - "Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! Я все сделал, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба: отс-оси у меня на прощание, милок, а то я уж и забыл, как оно все делается!" Мужик подумал, поморщился: "А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног!". И принялся за дело , а дедушка гладит его по голове и спрашивает ласковым голосом "Как звать то тебя" - "Володя" - "А годков-то тебе сколько?" - "Ну, тридцать шесть, а что?" - "Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!"

В сети появились флэш-игры про Путина и Зидана:))
http://obozrevatel.com/news/2006/7/6/122848.htm
http://tonaz.altervista.org/zidane.html

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."


Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

ЭТО ПИЗДЕЦ, БЛЯДЬ! УРОДЫ! Столько рекламы и ради чего!!!! Джамироквай, блять, ебаная агата кристи, мудацкий сплин!!!!! ВЫ ОХУЕЛИ ПОЛНОСТЬЮ, СУКИ! И это говнище вы называете ведущими рок группами мира? Это,блять, после прошлогодних foo fighters, garbage, QOTSA? Надежду Кадышеву, блять, не забудьте, в качестве специального гостя. Чтоб вам медвед в ухо насрал, уебки!
p.s. Это все про туборг фест, ебись он в жопу!!!!!!!!!

http://www.rathergood.com/lightsabre/

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

НАТЕ-КА!
[500x375]

В нашей повседневной жизни всегда найдется парочка мощных преведов:))))
[375x500]

Вредная у меня все же работа! Вот сегодня выступали у нас в клубе "куртуазные маньеристы" -УЖАС, причем омерзительный. Вы знаете, что я и сам не прочь вставить в предложение от трех и более слов нецензурного содержания, но ЭТО!!!! Эта с позволения сказать "поэзия" даже меня заставила неуютно поеживаться. Сплошь сиськи, клиторы, пёзды, хуи и т.д. по списку. Уж не знаю чего там углядели Дима с Данилой, по моему это невероятно пошлый (в худшем смысле), импотентный,женоненавистнеческий, быдлячий поток рифмованного кала с редкими остроумными оборотами, но в целом.....говно! Не буду больше ставить!!!!