Каждый раз, когда мне становится хреново, я вспоминаю, как однажды чуть не разбились на машине с моей бывшей любовью. Жалею, что он все-таки остановился. Лучше бы меня не было. Откуда такие пессимистические мысли? Еще одного моего друга (человека, который нравился мне с пятого класса) забирают в армию.
Я ненавижу это место, также как и брак! Считаю, что людям (нормальным, в моем понимании) там делать нечего.
Макса мы проводили 13 ноября 2004 года, тогда он подарил мне свой пуловер, до сих пор лежит на полке. Мы долгое время переписывались, служил во Владивостоке. Он передавал мне в письмах всякие морские прибомбасы. Он был моим лучшим другом. Но умер. В августе 2006.
Свою любовь (Жорика) я провожала в июне 2005. Казалось это была любовь. Именно тогда мы сдружились еще больше с Сашей. Ждала я его недолго. Примерно месяц, а расстались через восемь месяцев.
Ком ушел в том году, последний раз мы разговаривали весной по телефону. Жаль…
Я не знаю к чему всё это вообще. Просто ненавижу…

Бесит.НЕТ!!!Просто вздрачивает меня,когда люди доверяют мне те проблемы,которые мне не совсем интресны,внушая,что их история гораздо масштабнее моей.Что я никогда не чувствовала того,что чувствовали они!Смысл?Это намек на то,что я являюсь не человеком,или я не умею чувствовать?Я похожа на блондинку?Или все-таки на Курпатова?Моя нервная система слишком слаба,чтобы выслушивать бред.Я его игнорирую,как и всё окружающее меня.

Рисую цветочки с лепестками в форме сердец.Потеряла мысли.Закурила.Потеряла себя.Внутри пусто,значит писать нечего.Рядом с цветочками большая буква "М",несколько раз обведенная синей пастой.Хотя вру,есть мысли типа:какой купить телефон,себе или все-таки маме,дотерпеть до ноября,лаве будет.Все еще злюсь,в какой-то степени,он смеялся над моим слЭнгом,типа:жесть вАще,пипец,тупой вставкой-едим.Стерва внутри меня уснула,не умерла,стала слабой,какой-то сентиментальной.Яркое солнце надоело,челка отросла,прячу глаза.Проснулась поздно,усталость еще есть.Поездка выбила из сил,подарила эмоции,как позитивные,так и негативные.Негатива больше-давит.Картинки перед глазами не исчезают.Хочу убить память.Не моё.И быть моим не может.Депрессия...

Пятница.День.
Нас четверо,один парень,владение моей подруги.Мы на заднем сидении маршрутки,долго ржали с того,как я набрызгала все пространство своими духами,так меня еще никогда не тошнило от этого запаха.Купили эмэмдэмс,каждый наугад вытащил по одной,все они обозначали то,что произойдет с нами за эти дни...
Я-красную-любовь(долго смеялась,уверяла,что таАм меня никто не ждет!и ничего сверестественного не случится)
Изя-коричневую(я долго утверждала,что коричневая к гавну,но меня переубедили,убеждая что "все будет в шоколаде".Я была права))))Еще к кому гавну все это привело)
Долго решали вопрос с ночевкой,подруга меня шокирует,что мы приехали на три дня!Как так???Речи не было!Ведь моего гардероба хватит на два дня и тени я только одного цвета взяла!Я злая,ну т.е. слегка огорченная,свои эмоции показывать не стала.Собрались.Выехали.Галерея.НЕНАВИЖУ я это место!Меня пугает большое количество людей,которое там собирается(эта суета искусственная!)
Картина следующая.Мы так же в четвером,они по пиву,я не пью,но за компанию выпиваю.Сидим.Все общаются по ВТ,бесит,мой то телефон накрылся медным тазиком,еп-т.Срать.Смотрю по сторонам.Кто-то уткнувщись в телефон,ждет фотографию или картинку,кто-то разговаривает по телефону,мальчики бродят(стиляги!мнимые),кто-то играет в бильярд,взгляд остановился,я задумалась,почему не разу не пробовала,стоит,повернувщись ко мне лицом,мч с кием в руках и начинает его крутить,улыбнулся,стал играть.Я тяжело вздохнув,уткнулась в стол.Пока моя голова была в облаках подруга подралась с каким-то типом с соседнего стола,встретила своего старого знакомого,другая тоже с кем-то познакомилась.Итог:бессмысленный вечер.Подруга,которая вытащила коричневую конфетку,за вечер была послана на Х...неисчислимое количество раз.
Суббота.Вечер.
Я поняла одно!Проведи с подругой сутки и ты узнаешь о себе всё!Человек,в котором я души ни чаю,которого я люблю и буду любить,меня очень сильно обидел,точнее огорчила!Я то обижаться не умею.По пути к ее старому знакомому,которого она встретила на днях,в такси,диалог(не помню рпавда с чего всё началось):
Она:За то я получу диплом о высшем образовании в 19 лет.А ты в 20.Хотя не факт!(совсем не шуточным тоном,а в полне серьезно!Ударила по самому больному!)
Ответ не заставил себя ждать...
Я:Я жопу порву,но у меня будет Московский диплом,а не ставропольский,которым можно подтираться в Центральной России
Она начала утверждать,что я играю на публику,что сама создаю себе сцену и что я единственный актер на ней!
Черт побери это мой характер!!!!!!!!!!!!!!!!Я такая есть!!Я когда говорю,когда пишу для меня нет других!!!Я-это все что есть в этом мире для меня!
Мы вышли.Встретили ее друга,меня познакомили с каким-то Мухтаром,я даже не вытаскивая свой нос из большого воротника,кивнула головой,глазами уставивщись на асфальт.Зашли в какое-то заведение,поднимаю глаза и тут стоит этот мальчик,имя которого вроде звучало для меня как эхо пять минут назад.Я шла за ним.Молча.Настроение поднялось.Огорчение прошло,подругу поцеловала.Сидим.Он ушел.Его не было полчаса.Сел.Я рядом.Оказалось,что он с моего города,мы с ним ходили в одну и ту же школу бокса и это он вчера играл в бильярд...Плыли мысли,моему счастью не было предела!Я забыла,что курю,я забыла,что есть подруга,я забыла что где-то рядом есть танцпол.Я видела его глаза,такие карие почти черные,случайно дотронулась до его руки,такую мягкую.Боже...его не описать!В нем идеально всё!От мочек ушей до уголков губ.Он добрый,он обоятельный,он вежлевый,но он далеко...Мы гуляли с ними три часа.Ничего не было.И нет...даже номера телефона.Нет обещаний,но есть то смущение,и учащенное биение сердца...

Солнце бликами желтыми, греет своими руками. Дыханье ветра теплом несмело обдувает. Прогулочным шагом, не спеша, иногда даже тормозя, около витрин магазинов, замечая себя в отражении, шла по теплым улицам города. Улыбалась прохожим, видя их недоумение от происходящего, самодовольно, поднимая голову выше, знала, что выглядит сейчас намного лучше, чем они. Внутри пело вдохновение и хотелось кричать от радости, которая переполняла ее сердце. Хотела раскинуть руки в стороны и кружится, зная, что осень забыла про ее город. Ей хотелось быть листопадом и кружится под силой ветра. Ее челка закрывала ей глаза, и изредка окружающие могли видеть блеск ее зеленых глаз. Она боялась его открыть всем, чтобы никто не украл его у нее. Она потеряла все, все, чем можно владеть в этой жизни, материальные ценности просто прикреплены скрепкой, не более. Она не ждет звонков, не ищет знакомые лица, не верит и не надеется, она любит, но любит иначе…Сама не зная почему так, но эта любовь не причиняет ей боль, а лишь дает ей чувство свободы…Свободы с запахом ванили…

Он провел своей нежной рукой по её гладкой голой спине, еще раз его взгляд прошел от ее ног до ее, мокрых от слез, глаз, она не смогла сдержать слезу своей ревности и даже не пыталась это скрыть от него. Рука по-прежнему оставалась на ее талии и даже не смела, прижать ее к своему телу. Она ждала слов больше, чем его поцелуев. Он боялся потерять ее именно сейчас, он все больше осознавал, что она стоит слов, которых еще не произносил вслух для нее. И то ли они случайно вырвались из его уст, либо он осознано произнес заветное: «Я люблю тебя». Она плакала от счастья в его объятьях, но молчала, потому что боялась. Он и не требовал от нее этих слов, он тихо напевал ей на ухо их песню и казалось, что они сейчас закружатся в вальсе, подобно бабочкам, вальсирующим в ее животе. Очнувшись от сказки, они еще какое-то время держали друг друга за руки. Потом пришлось расстаться, ей всю ночь снились морской берег, его соленые губы, зеленые глаза, непослушные брови, которые она каждый подходящий момент поправляла своими короткими ногтями. Она снилась ему в своем черном платье с открытой спиной, которую он безумно – страстно целовал…и может быть и сейчас она сниться ему, хотя они оба теперь могут только мечтать об этом…

Дождь...
Убил во мне какой-либо позитив
Не просыпалась из-за него до двух
Перестали нравиться мои браслеты
Вообще всё перестало нравиться,даже табачный дым,курю реже
Меньше думаю,меньше нервов
Друзья?Не нужны.Не помогут.
Скоро буду праздновать год как я стала "Бесчувственной сукой" для него...
А вкоре и для себя самой.
Дождь...
Весь день он,и весь вечер и все еще идет!
Всё вокруг меняется и все вокруг тоже
Не изменной остаюсь я,потому что диградации я не подвластна...
[233x182]

Что и следовало ожидать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я поехала к подруге,предупредила его,подруга свалила к любовнику,я уехала.Встретилась с другими подругами,и случайно встретила его.Такая банальная встреча около магазина)))
Поехали с подругами в клуб,он ахринел,типа что я его бортанула.
В клубе...драм!!!!!!!!!Ееееее...отжиг был еще тот!!!!
Выпила за Лехино здоровье...
Звоню ему:
Что делаешь?
Пацанчика домой везу.
А не девчонку?
Ты меня че зае...будешь???
Я??нет!!!!
...и тут слышу женский голос:Алле!ДА?
Я ахуела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понеслись вопросы,я уже ничего не слышала...
Написала смс:Это наш последний разговор,больше зае...не буду.

Вот че за куйня?????я почти влюбилась!!!Почти привыкла,а он как и все!!!!Нах пиздеш?????

Оооооо нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Предствавила картину...
2009 год.
Я по-прежнему здесь!Т.е. живу с мамой,может быть работаю,хотя может уже и замужем,хотя не факт.И пишу здесь такой пост:Вот и пять лет прошло,время прошло,а я не забыла его(ну т.е. Сашу)
АХРИНЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это пиздец же!Прикиньте помнить всю жизнь!Проклинать себя,что не он отец твоих детей,просыпаться и чувствовать тошноту каждый день до конца жизни!Вот черт!Щас страшно стало!!!!!
И как быть???????????????????????????????????????????
Ну да он типа не первая любовь,были и другие,но я остальных не помню,хотя не мало страдала!!!!
Один друг говорил что нужно половина вместепроведенного времени и можно забыть,блиииин не факт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне либо срочно нужно в космос,чтобы его случайно не увидеть,опять все заново начнется при встрече,либо надо втюрится.Ноооо...я не могу!Я забыла как это...
Даааа,вот так!!!
Конечно,есть другой более оптимистичный вариант!Москва,НО там у меня никогда не будет личной жизни!Я всю жизнь буду заморачиваться работой.
И где счастье????????????????????????????????????????????

Он – старше меня на два года, рядом с ним мне спокойно, хотя я его боюсь чуть-чуть. Но наверно не его боюсь, а саму себя, страшно влюбиться и вновь обжечься, ведь я могу опять на Саше заморочиться. Он вполне в моем вкусе, когда-то гуляли в одной компании, правда я мелкая была. В общем…сейчас понимаю, что ничего к нему не чувствую, страшно! Могу привыкнуть к нему, не хочу обижать его, не хочу искренности, мне проще врать, потом не так больно.
[500x375]

Сейчас могла бы накатать огромный пост,но выйдет пару строк!В общем!!!Мир сошел с ума!Зачем полное ощушение свободы???Не понимаю!!!Зариф,я бы такую как она не отпустила просто так!
Я поняла,что еще не бредово пишу,бывает хуже..
Сашку проводили,жаль...буду по ней скучать!Видела любовь в глазах ее парня,это восхитительно!
Меня пытаются предать мои подруги,там какой-то заговор придумывают,блин ДОМ-2 наверно так действует!
Купила себе фиолетовые вещи!!!!!!!!ееес!!!Выгляжу в них офигенно...
А писать много не могу потому что ногти опять наростила,не удобно,сучара!!!!!!!!!!!!!

Странно больно стало в душе,даже не понятно почему...То ли из-за фоток ночной Москвы,Зээ и Макса или Европейского,то ли из-за слов в одном дневе "это мой рай",ведь у каждого из нас свой рай,но именно с тем дневником наши судьбы переплетаются,хотя друг друга даже не косаются, а может сейчас плачу потому что между нами совсем не чи-уа-уа.И что к осени мы все относимся одинаково!Потому что южане не могут без солнца!Или Кrec вечно играющий в наушниках по улицам Москвы,или то что и меня сдавливает эта "коробка",пыльная,грязная своими сплетнями и мыслями,неумеющая жить иначе и застывщая в своих стериотипах!НАДОЕЛО!Это не погода на меня так действует,и даже не мысль о том,что приближаются морозы...Мне кажется я становлюсь слабее,я не могу ничего делать,я не могу кого-то подпустить к себе,мне кажется что я стану слабой и мои слезы увидит не только монитор компьютора.Я не могу красиво писать и даже сейчас пишу,слишком сухо,мои эмоции намного ярче,чем все эти слова,но я не умею...Хотя всегда хотела красиво писать....
Кот играет с моими хомяками,нарушает тишину...
Все слова забыла,что хотела сказать...Я скучаю...по Москве

Любовь…чувство нежное…Мы всю жизнь пытаемся понять, что это и ищем ее. Это чувство, когда ты все еще стесняешься его, боишься сказать что-то лишнее. Когда время в его объятиях длится вечность, когда все поцелуи кажутся первыми. Когда надо прощаться, он не может отпустить твою руку и так мило смотрит в твои глаза. Когда ты поднимаешься по лестнице в подъезде и никак не можешь перевести дух, и сердце бьется с такой силой как будто он всё еще рядом. Когда не спишь до двух, держа телефон в руке, ждешь долгожданное сообщение, столько слов, будто полгода не виделись, столько искренности, которую вроде ждала, но так неожиданна сейчас. Когда просыпаешься от его звонка, собираешься за пятнадцать минут и вылетаешь к нему, и снова этот восхищенный неутомимый взгляд, и снова эти объятия, поцелуи, слова, иногда молчание. Он рисует твое имя на земле, подчеркивает и смотрит, как же красиво у него это вышло, произносит его вслух, будто радуется, что оно принадлежит тебе. Когда берешь его руку в свою руку и ощущаешь его тепло, зная, что твои руки всегда холодные. Так приятно идти с ним по улице, просто рядом, определенно понимая, что это именно он – лучший. Когда по прошествию трех лет помнишь первое свидание, когда стояли под ливнем, ты в его крепких руках, нос упирался в его нос и губы были на одном уровне, и оба стеснялись сделать что-то. Проще было попрощаться…И вот скоро три года, а ты помнишь и будешь помнить и его, и ваше первое свидание, потом первый поцелуй, первую ссору и первое признание в любви, первую вместе скуренную сигарету, и эти слова шепотом: Ах, какая женщина…только не моя…
Своим дерзким и сильным характером он знает, что ты можешь принадлежать только себе. Вот и принадлежи! Ты никому не нужна кроме самой себя!

Была на море...приехала и что-то все равно не радостно...
Короче,по идее у меня 3 октября госэкзамены в уневере и 30 ноября я должна получить диплом...Но!не факт...
Перед моей днюхой мама уедит в саноторий,так что 2 недели буду праздновать др...хотя...наверно свалю куда-нибудь.Этот город взрачивает...

Настроение сейчас - куйня-куйней

Привыкнуть можно сразу к человеку и полюбить тоже сразу,можно страдать и доказывать всем что это истинное не поддельное чувство,но только при том условии,если испробывал и другие чувства!Я себя любить не заставляла!И давала другим любить себя и привыкать к себе и влюблялась и отпускала,и бросала, что то забывала,а что-то оставляла в сердце.И три года не маленький срок!Три года он в моем сердце,в моей жизни!По стандарту: друг-любимый-бывший,но любимый...Я забывала!И может быть завтра забуду,но потом опять вспомню,потому что он лучшее,что было в этой галимой жизни.И это замечательно,что я трезво на это смотрю,а не в розовых очках.Я не откажусь от слов!НО!!!!!Любить его я не привыкла!!!!!Он не дал мне такого счастья!

За это время, которое я проработала в adidas у меня появились друзья и очень хорошие знакомые. Очень хочется здесь написать о них, что наверно я и сделаю…
Сычук Людмила – человек, принимавший меня на работу, человек, раскрывший во мне талант мерчендайзинга. Работает на должности администратора в ТРК «Европейский». Несколько раз грозилась меня уволить за то, что я всякие мелочи не знала. В общем Люся воспитала меня, я стала сильная и жесткая по отношению к коллегам, чаще к продавцам. Всё, что я знаю об Адидасе это благодаря ей! Сейчас Людка беременна, и вскоре уйдет в декрет, но я надеюсь, мы еще увидимся.
Нескребина Марина – мы с ней пришли почти в одно время в компанию, поэтому сразу как-то сдружились, да плюс живем недалеко друг от друга. Она особенный человек! Всегда могла выслушать и дать совет! Идеально разговаривает на английском! Собирается зимой в США. Уволилась за месяц до меня, очень жаль…Мне очень нравилось, когда мы с ней стояли на кассе, и всем покупателям выдавали «волшебные чеки», ну это шутка, конечно, была, но было весело.
Суханова Виктория – моя вторая мать! Этому человечку я была поддержкой, когда она была исполняющим обязанности администратора, так сказать я была и.о.и.о. администратора. Очень смешно! Я была ее правой рукой, она мне доверяла всё! Вплоть до ключей от магазина. Конечно, мы стали друзьями и вне работы, как и с Маринкой. Вика два раза не дала мне уволиться, у меня тогда нервные срывы были, она очень помогла. И она единственный человек, который уговаривал меня не переводиться в Олимп, но увы…
Симоганов Николай – мой любимый кладовщик! С ним я полгода «прожила» в одном шкафчике! Полгода почти каждое утро мы вместе переодевались! И полгода он вечно ронял мой телефон с полки! Постоянно ругал меня за беспорядок в шкафчике, ну я покорно убиралась…
Шишкин Артем – эээммм…он единственный человек, который из всех моих коллег мне нравился. Он перевелся к нам за 2 недели до моего ухода в Олимп, но мы успели друг друга узнать. Он мне очень сильно нравился, он тоже не особо скрывал свою симпатию, только ничего между нами не было, так…друзья. У него девушка была, наверно и сейчас есть. Все на работе думали, что мы встречаемся, но не судьба. В общем там была очень запутанная история с ним на работе, проще говоря он уволился, номер телефона поменял и исчез…Такова судьба…Сука он((
Семенов Андрюха – это мой коллега из Олимпа. Самый маленький!!!! В смысле возрастом! Ему было всего18. Но очень классный мальчишка, мы с ним курили вместе и я ему кофе постоянно делала.

Вообще в Адидасе работает очень много классных людей, которые мне очень дороги, есть такие, которые свалили раньше меня, вот их некоторые имена:
Дударев Артем, Стихарева Оля, Обломова Машка, Алиева Эльнара, Стрепетова Настя с этими ребятами я работала в Европейском…

Вот я и дома.Ничего не радует…Тяжело существовать в маленьком городе после Москвы.Плюс еще все о Саше напоминает.За два дня обошла все наши места,как я не пыталась забыть-не получается,я все еще люблю его и буду любить.Потому что нет никого лучше него,с кем бы я не была,он самый необыкновенный.

Лучшее лето в жизни,
Спасибо тебе любимый, за то, что дарил надежду,
За то, что была любимой
За ночь бессонную нашу
За запах родной в квартире
За то, что была я счастлива,
Счастлива, одна во всем мире.
Спасибо за луч заката
За золото молний - спасибо
За то, что с тобою рядом, была я такой красивой
А помнишь как дождь стеною?
Стекали капли по телу,
От ветра скрывая рукою,
Ты волосы гладил так смело…
Спасибо тебе за правду
За горькую только, но все же.
За то, что в короткое время
Ты стал невозможно дороже.
Они не умеют обманывать
За губы твои желанные,
За руки твои волшебные,
За речи слегка порой странные.
А знаешь слова не все сказаны
И сердце стучит по порядку
Спасибо за то, что осталась
Во мне хоть частичка загадки
А если соскучишься очень,
Но не от безделья и горя
Ты просто скажи мне в трубку:
«Родная, поедим на море»…
Ты живешь в двух шагах,
Но душа далеко…
Как же дать мне понять, что так жить не легко
Я ведь очень самодовольна
И характер течет по венам
Я не скрою немного больно
Слишком ты необыкновенный….
Ты пойми, я не думала,
Что сердце любить так может,
Ты поверь – я не придумала,
Что жить без тебя невозможно!!!
Что встречаю я день – не с тобой в тишине
Что сияют глаза, что твои, но не мне…
Я тааак горю в твоем огне….

Ну в общем не очень весело от того,что уезжаю,но последнее время друзья не дают скучать.Недавно гуляли всю ночь,погода была еще хорошая.Сначала сидели в Краснопресненском парке,кстати мой самый любимый парк в Москве,потом пошли на набережную возле Моссити,так классно,Зариф,Лапкин и Макс пили,а мы с Тоней так...по пивку.Как всегда эти долбоежные песни Билана.Зариф мне давал послушать запись песни его знакомой.Блииин!Такая песня.В общем такая тема...Девченка встречалась с рэпером,а он ей сказал,что типа она никто и не достойна его,что он звезда,а она даж рот открывать не умеет.Та написала слова,наложила на музыку,проплатила студию записи,на два раза.Первый раз спела песню,с одного дубля!!!!!Так даже профессионалы не умеют,а второй записала бэквокал.Когда песню скинули на диск,она пригласила его к себе на ужин,поставила песню,он послушал,открыл рот,стал извиняться,а она его выставила.Боже,там тАААкая песня!От тех слов мурашки по коже бежали,а от голоса сердце замирало!!!!!У девчонки такой талант,а она просто спела для себя!и для него...При чем самое интересное,что там не смазливая песенка про любовь-морковь,с тупой рифмой,там взрослый текст, с ней Максим рядом не стояла!!!!

Вооот...остались сутки...и 13 вагон,13 место,ярославский вокзал Москва-Пермь...Да не уде\ивляйтесь,я сначала туда еду.

Кстати,сегодня встретилась с Катькой))))ееееее!!!!Наконец-то...слегка заставила ее ждать,Катю,извини!!!!!!!!!!!!!!!!!!В общем встретились,прошлись...прикольная...Надеюсь не последний раз...

Последнее время депрессия...Пиздос!Все не так! Артём уволился,сначала уехал на море.через две недели пришел и уволился.Я два дня плакаю!Вооот так!Больше мы  с ним не увидемся.

 

С одноклассником не общаюсь вообще.

 

Я одна...так проще...

 

А 30 августа я покидаю город-герой Москву...И вернусь мож в октябре,на пру дней...воот...

 

Наконец-то я здесь...

Новостей валом!Начну с того что на данный момент является самым главным в моей жизни!Работа...меня повысили...из продавца в мерчендазеры,проще говоря буду терь всегда маникены переодевать.Минус в том,что перевели в Олимп с Европейского.Олимп-центральный магазин адика.Адидасом фанатею окончательно!

Уже месяц как встречаюсь с мальчиком,он мой бывший одноклассник,случайно тут встретились и замутили,но факт в том,что мы уже недели две не виделись...Просто к нам из другого магазина перевелся Артем,безумно симпотяшный мальчик, слов нет!Только есть девушка,с которой он уже 7 месяцев,хотя иногда пристает чуть-чуть...сегодня пили пиво,я лежала на его плече,было так хорошо и он был не против...так что на одноклассника забиваю...

Звонила недавно домой,подруга сказала,что видела Сашу с Яной,они вместе,я счастлива...хотя хотелось сорваться туда и вернуть его...А Тёма на два дня старше Саши и почти на год младше меня...но не мешает...

В общем я ужо устала...как-нить напишу...