Ночью город умылся осенним дождем, а утром улыбался весенним солнцем. К вечеру снова стало пасмурно и небо непроглядывается сквозь серые тучи...
Я его люблю...

К сожалению, я точно и не помню тот возраст, когда «мы жевали бычки и дули в сигареты». Моё знакомство с табачным дымом было не только тенденцией моды, но и чисто человеческое любопытство.
Перейдя в новую школу, в новый класс, незнакомые люди, при чем совершенно чужие, нашлась своя компания. Нас было пятеро. Смешно. Пять блондинок. И в шестом классе, в тихушку от одноклассников, недалеко от школы, на берегу озера, в камышах мы делали свои первые затяжки. Хотя «ишаааак» делалось только для вида. В течение какого-то времени я таскала сигареты у родителей и носила их в акварелях вместо кисточек.
Затем я заразила никотиновой болезнью своею волейбольную команду. Капитаном я была не только на играх. И так мы табачили все вместе до тех пор, пока в один прекрасный момент меня не напугали так, что комок дыма я выкашливала несколько минут. Я бросила. И долгое время спорт стоял на первом месте.
Потом сдали нервы. Добрые люди подкурили сигарету и заставили сделать глубокую затяжку вместо глубокого вдоха. С тех пор не бросала. Хотя вру. Бросала. Для него. И курила с ним в родной квартире. До сих пор, проходя мимо этих окон, всматриваюсь в них, ища знакомый силуэт. Но нет.
Теперь перекуры на том же самом озере, только теперь не прячась от посторонних лиц. Сидя на берегу, растворяя мысли в клубах дыма, вспоминаю всегда прошлое и жалею, что не бросаю.
[640x480]

20. Страшная цифра. Как только не называли. Нямочка, плюшка, дамочка, телуха ппц. Какие поздравления только не выслушивала. Наверно, оно не было самым лучшим за всю жизнь. Будет что вспомнить. В 18, напившись изрядно шампанским, час курила не подкуренную сигарету и рассказывала стихи Есенина плющевому медведю. В 19, вытворила такое, что говорить здесь стыдно! А в 20 проще…
Всю ночь просыпалась от каждого шороха.
Подъем был в 8 часов, после долгих скитаний по квартире, опять легла на родную кровать, изредка отвечая на поздравленья родных и близких. Ближе к часу дня был неожиданный завтрак, буквально вчера приготовленный к вечеру. Одиночество губит желудок. Доделав блюда на вечер, отправились с Инной за горячим, готовить самой было влом, да и сил бы однозначно не хватило. Забрав свое мясо, нагло выпросив у бармена лед и трубочек для моего мартини, направились к такси. По пути не встретили, решили ехать на маршрутке, подойдя к магазину, где работает знакомая, столкнулись с мальчиком. Безумно милый. Был осмотрен мной с ног до головы. Выждала нужные 10 секунд и вуаля. Диалог. Он знакомый моей Инны. Я долго не раздумывая: Ты на машине? – Да. –Я именинница. Ты меня довезешь до дома. –Да, конечно!
К сожаленью, по дороге выяснилось, что он очень заинтересован той знакомой, которая работает в том магазине, где мы его встретили. Но Надежда не отвечает ему на его ухаживания. Не парясь набираю ее номер. Я назначила им свидание на вечер. Дала ему ее номер. Получила взамен его улыбку и рукопожатие. Спасибо)
Почему так всегда? Я для друзей делаю всё! Хоть бы раз мне так сделали…
К шести все были у меня. Мы выпили. Тост за тех кого нет с нами разрушил надежду на хороший финал. Курнули. Гандж. Кальян. Опять шампанское до дна. Ах…Молодость. Сердце слабое. Головокружение. Басы. Подушки.
К 11 часам все спали, как убитые.
Вот они 20…

Через день 20 лет.я в ах...уе!
Весь день по магазинам.Несколько раз возвращаясь в одни и те же места!Руки накачены так,как будто 10кг штангу тягали. Завтрак был в 2 часа дня. Началась готовка.Я шеф повар еп-т.Подруга молодчина!Хоть кто-то помог!
Алкоголь
1 бутылка водки
1 литр мартини
5 бутылок нашего любимого Дербентского шампанского
Завтра будет хуже! Все самое интересное заготовить не удалось.Сил нет...
Ножи тупые, в доме мужика нет.фааак...
не хочу еще один год.выводов не будет...

И все-таки не зря!Не зря я болела за российский футбол.Не зря!Господи!Спасибо тебе Хорватия,спасибо.Хоть тысячу раз скажу!!!!!!!!!!!!Мы там!Мы на евро!Эйфория.Эйфория радости и прыжков по квартире!
И я курить и спать...

Мы даже не стремились победить, это сделало нас слабее. Национальной победой не закончилось, второй раз подряд мы не участвуем в чемпионате.
Личные победы тоже не радуют. Рыдала. Обвиняла себя в том, что не умею возводит мосты, строю стены. Сердце билось отчужденно, пытаясь доказать свою чувственность. Стоило бы сесть в машину и уехать, правда в какую сторону на тот момент было трудно понять. Либо ближе к Элисте. Волгоград. Ах…Шторм. Хотя еще днем была весна в сердце и штиль. Всё было умеренно спокойно. И серое вещество не напрягалось для решения нематематических задач. Либо южнее. Совсем на юг. Ближе к морю. Осеннему берегу, успокоить свою нервную систему, жить подобно волнам, раскачиваться с ними в такт. И вытянувшись, носом ловить морской воздух. Я оказалась на границе. Границы мечты и реальности. Там, где можно найти себя или наоборот забыться. Нахожусь там, где приятно сердцу, но не там, где произносят «»я не нюхаю кокаин…», там где звуки, кроме гула чаек, отсутствуют.
Я вернулась…Смыла с себя дорожную пыль, одела свой плюшевый халат, любимые душе тапочки. В такси назвали меня ванильной плюшкой, именно так я пахла в тот момент. Покраснев, держа в руке букет белых роз, опаздывала на день рожденье…

Сегодня мне пришлось столкнуться с такой ситуацией, когда «действия опережают мысли». Из-за некоторых обстоятельств мысли сегодня покинули меня, мозг плавился от невозможности работать в привычном режиме. Я с утра готовила речь своей подруге, но связать что-то умное и нужное не получалась. Я рисовала в голове картинки нашего разговора, даже придумала два итога.
Я сделала вывод для себя, я стала взрослее, определенно. Раньше когда мне врали и предавали, я не выясняла причины и даже не старалась узнавать, с чем это связанно. Отдавала все в руки судьбе, и ни к чему хорошему это не приводило. За всю свою короткую жизнь я потеряла много друзей и хороших знакомых, приобрела репутацию девушки со скверным характером. Теперь я адекватно решаю свои проблемы, не пускаю их на самотек. И как я жалею, что часто считала их не своими…

Как всегда, в другом районе города, через болотное озеро, там, где меня предавали, мы шли по аллее с подругой. Фонари неизменно светили нам под ноги, и мы говорили о чем-то определенно женском. О тех проблемах, которые мужчины не обсуждают. Весь наш путь сопровождался многозначными словами и фразами, и мы настолько были погружены в диалог, что внезапно наставшая тишина, от вида голого торса мч в окне спортцентра, вызвала такой же внезапный смех. Этот торс нас поразил своей худобой, на которую ни одна из нас не обратила бы внимание, будь он одет. «Девушки не смотрят на не накаченных парней так же, как парни не смотрят на плоских девушек». И в этом мы были правы процентов на двести. Шли дальше, обсуждали увиденное, нами сказанное в том момент, сопоставили, опять разошлись мысли. Мои, лично, опять улетели в облака к ярким огням.
Зашли в магазин, встретились с деньгоедом, он принял определенное количество наличности, выдав чек со множеством цифр и номеров телефонов, с фамилией и инициалами владельца. Держим путь дальше. Обе погрузились в те итоги, которые подвели несколько минут назад, каждая сама для себя. Тишине не место, музыку на телефоне. Обязательно «вахтерам»…о чем с тобой говорить? Потеряли нить. Тем более вторая в списке.
Опять чай, совсем не со специями, как хотелось бы. Корицы с медом…мммм
Моё жестикулирование во время рассказа ситуаций, которые вызывают у меня шок либо удивление, очень часто вводит в транс моих собеседников. Кто-то вставляет фразы вроде: аккуратнее с ногтями, сейчас нас зацепишь. А кто-то как загипнотизированный смотрит на нелепое маневрирование моих двух рук.
Фразой вечера была: Завидуешь? Завидуй молча. И я, та, которая чаще всех произносила эту фразу, молча сидела и завидовала своим друзьям, их любви и их нежности, их беззаботности и мягким словам друг к другу.
Возникает чувство будто, когда любишь - есть душа. А когда нет, есть мысли и больное сердце, при этом мысли тоже обязательно должны быть больными, неформальными и ненормальными. Хотя в одиночестве, фиолетового цвета, можно найти больше вдохновения и силы, чем в любви, однозначно пурпурного цвета.
Листая папки моего телефона, друзья наткнулись на свеже закаченные фотографии. Их лица не выражали никаких эмоций, и я не привязывала взгляд к их движениям. Ложкой водила в кружке чая, пока мой беспечный душевный покой не нарушило взволнованное: Это ты? Повернув ко мне экран телефона, я увидела со всем не себя, удивленно моргнула, улыбнулась: Нет. Еще раз, посмотрев на меня и на фото, вежливо и совсем не навязчиво добавили в один голос: А похожи! Наверно, если бы там был совершенно не тот человек, я бы удивилось, это сходство, по - словам друзей, вызвало приятные мурашки.
Странно, а ведь мы не похожи (внешне). Хотя может быть мне так кажется, постореннему глазу лучше видно.

Теряя остаток нежных чувств, осознано делаю больно своим близким. Жизнь наказала тем, что дала мне возможность жить. Естественно наказала не меня, а тех, кто страдает от моей жестокости. Может именно здесь, я выгляжу, как добрый, «сопливый» ангел. В реальности не так, очень жалею иногда, что всем словам могу найти свой смысл, перефразировать или съязвить, что лучше всего получается у моего «стеллажа ума». Провела инвентаризацию последних полученных данных в свой мозг. И кроме мерзопакостных мыслей и идей в мыслях нет. Конечно, все начинается с того, что я хочу учиться, а сводиться к тому, что: мне уже 20 лет и учится очно поздно, а очень хочется; мои родители виноваты, что позволяли мне свободу действий(меня никогда не ограничивали и ничего не запрещали, хотя я не единственный ребенок в семье). Наверно, это самое обидное, что есть в моей жизни – полная свобода. Мне никогда не говорили, во сколько быть дома, в четырнадцать лет я ходила на дискотеку со старшеклассниками. Я самостоятельно перевелась из одной школы в другую, и это в тринадцать лет! С двенадцати лет я ездила на соревнования по волейболу, где мы обязательно напивались и распевали песни, и при этом ни разу не выиграли, за пять лет. В шестнадцать лет я выдала родителям умную, как им казалось, теорию, подтвержденную фактами, о которой я со временем пожалела. Формулировка не имела действительно гениальных фраз: «Я считаю, что девочке учится на очном не обязательно! Можно же работать. А вот парням надо! Их же в армию заберут» Фаак! Кто меня тогда за язык тянул, ведь сейчас все могло быть иначе. Хотя тогда я грезила только юридическим факультетом. Со временем интересы менялись. Хотелось учиться и в лингвистическом, и на журналистике и на управлении. Разносторонняя личность, проще говоря.
Значит, я сама себе все испортила. Если сейчас опять начну говорить, что виноват кто-то, но не я, это точно что-то значит по Фрейду, я уверена.
И вообще все чаще задумываюсь о втором высшем. Какой из меня нахрен мент…
Нужно именно то, что будет интересовать всю жизнь, но в действительности нет таких профессий. А если б были, в мире было бы меньше самоубийств, примерно на 20%. Меньше депрессий и алкоголиков. В сущности мир не идеален, а я по своей дурной привычке опять ищу в нем баланс и симметрию. Опять идеализирую.
[640x480]

Наверно день сегодня начался намного позитивнее предыдущих. Истории поражали.
С утра засветило солнце, и меньше чем за полдня высохли вчерашние лужи. Я выходила на балкон, даже вставала с постели, прогресс для очередного понедельника. Весь день телефон молчал, как обиженный.
В обед позвонила в Москву, опять по поводу зп. Меня обрадовали. Её перечислили, правда не мне, но я могу прийти и забрать. Очень смешно, с учетом того, что Красная Пресня от меня примерно в 1500 километров. Хорошо, что есть друзья и на др деньги будут.
Вечером написала подруга. Она заехала в автосалон поменять в своей малышке (нисан микро) масло. За это с нее взяли 10 тысяч наших деревянных. Девушка, с небедной семьи, да в общем-то и я, были в шоке, она наверно больше. Мы долго это обсуждали, но я так и не посмела проронить мат, в сторону рабочих салона. У каждого своя работа.
Именно я могла выбрать из сотни контактов работника Адидаса. Черт ауры у нас притягиваются. Весь день обсуждаем работу в компании. Хоть одна родная душа после Шишкина (эх, Тёма, где ты сейчас?).
Питер рулит. Радуется. Я весь день, после просмотра новостей спорта, грожусь сжечь Зенитовский шарф брата, пусть шапка только останется. Еще и знакомая, моя безрассудная подруга прошлого, опять смылась туда. Как всегда не сказав пока. Без обид. Не сейчас быть нежными.
И Инна еще…покрасилась. Не знаю, на что она рассчитывала, точнее на какой цвет, но получился рыжий, на темно русых, почти черных. Жесть. При чем не осветлялась. Я ржу. Мне почему-то всегда везло с окраской, с первого раза, лет с пятнадцати(тьфу-тьфу-тьфу).
Хотя сама сейчас сижу такая «красивая». Челка под ободком, остальные волосы собраны в хвост, яркой резинкой в виде оранжевой ромашки. Слушаю музыку на своем N73, сопряженный с наушниками от N72. В своей пижаме, пеньюар из Бюстье лежит где-то с летними вещами, и розовых тапках, я их нашла! Вот все-таки некоторые вещи из прошлого безумно радуют!
[640x480]

Не видеть себя в зеркальном отражении.путать слова в телефонных разговорах.перестать ощущать свое собственное я.слушать грустные мелодии,даже ни о чем не думать.придумывать свой мир.море.небо.фиолетовых оттенков.одиночество.потом мелом писать на стене его имя.благодарить солнце за теплоту и его улыбку.бережно хранить воспоминанья.совершенно не стыдится своих чувств и эмоций.не краснеть.не врать.быть лучше.лучше чем есть,может быть не только для себя.остаться собой.не растерять прошлое.и не запутатся в настоящем.не надеятся на будущее.но отчаянно верить в хорошее,то чего действительно не хватает.не жить в двух шагах.не понимать.не любить.остановить сердце.ведь выход есть всегда.

Твердым шагом, опять шла под пристальными взглядами прохожих. Совершенно не смущаясь. Морось выводит из себя. На юге осень. Хочется снега уже, хотя катка для меня не найдется и поэтому равнодушное отношение к погоде. Хотя со снегом приходит много позитива. Игра в снежки. Почему, когда в нас кидают безобидные белые комочки, мы поворачиваемся задом, определенно желая получить удар в спину? Розовые щеки, которые красят наши лица. Холодные руки, которые обязательно кто-нибудь согреет. Желание пить горячий капучино, чаще ванильный. Одежда, которая делает нас бесформенными. Зимой никто не заморачивается искать вторую половину, у кого-то она есть еще с лета. А у кого-то ее нет с февраля. Заморозили сердца. Тогда было сложно найти что-то хорошее, и общее. Тогда, я помню, мы говорили, мечтать не смели.
Теперь хуже. Хуже чем этот день милиции, быть не могло. 2007 оказался годом, в котором мне некого поздравлять с этим праздником. Хотя в глубине души ненавидя эту профессию, я ценю и уважаю людей, выбравших именно этот жизненный путь. Им тяжело. Особенно если они учатся в Академиях, без дядь - замов министра МВД республики … и дедушек – ректоров факультета. Им обязательно сложно смирится с тем, что это не их выбор, но потом привыкают и вживаются в роль блюстителей законов. Хотя иногда боятся сказать слово хулигану, обижающему бабушку. Но всегда они довольны своей внешностью. Они уверены в себе, потому что проходят трудную «школу жизни». И их очень трудно обмануть, глядя в их чудовищно привлекательные глаза. Они, определенно гордятся тем, что скоро вместо буков «К» появятся звезды, чаще говорят об этом без умолку. Но ко всему этому нужно прийти! Пройдет пять лет, а точнее четыре года и десять месяцев перед тем, как они перестанут слышать слово: нельзя! Они перестанут драться в туалетах, курить в блоках, засыпать в коридорах корпуса, слышать по утрам громкое:«Курс, подъем!!!». Их жизнь измениться, хотя они ее давно изменили сами. Кого-то потеряли, а кого-то нашли, кому-то перестали верить, а кого-то стали любить сильнее. Моя жизнь уже не связана с этим. Я по-другому смотрю на окна, в которых раньше ждала свет. Вот только сердце так же замирает, когда в телефонной трубке, после гудка от междугородней связи, тишина…

Пить кофе и надрывать опять простуженное горло, вот что остается делать в пасмурный почти морозный день. Пришлось проснуться рано, хотя никто не будил, отказаться от поездки, потому что все еще ломит тело, и не прошел насморк. Мигрень напоминает, что пора приобрести головной убор. Обращаю внимание, что дома курю меньше, чем рядом с подругой. Вообще она действительно плохо на меня влияет. Обвиняет людей в безвкусице, когда у самой в гардеробе преобладает черный цвет. Прическа стандартная, обычная фигура и ничем определенным среди серых будней она не выделяется. Говорит мне, что одевать. С каких это пор? Я стала нормальной? Когда? Я даже не заметила! Проспала? Или это насильно?
С чего вы взяли, что я прислушиваюсь к словам: Это модно!?
Я всегда любила фиолетовый, по крайней мере, года два болею этим цветом точно. Брюнеткой стала из мысленных соображений! Блондинок всерьез не воспринимают, да и принципы блондинки давно исчерпаны.
Музыку слушаю не по моде, а по душе. А вы все ищите последние новинки.
Могу читать как современность, так и классику, не важно, будь то эротика или философия, истина жизни или тайны смерти. Важнее как это пишут, чтобы глаза, как прикованные, не могли оторваться от книги.
Дрожат руки. Всё внутри горит. Город пуст. С балкона пейзаж остановившейся стройки. Люди, закутавшиеся в свои шарфы и мини-шубы, никак не по погоде. Все еще осень. А я придумываю, как создать загадку возле своей личности, ношу кольцо на безымянном пальце правой руки, чтобы спрашивали. Шокировать общественность надоело. Челку обстригли. Прятать зеленые глаза не получится.
Друзей растеряла. Точнее потеряла интерес к их жизни. Вопросы: Когда в Москву? Бьют точно в цель, как по самому зеленому синяку. Кто Его знает когда. Но обязательно там буду, если не будет предложений остаться.
Есть желание написать письмо Саше. Прощальное письмо. Тупо напомнить о своем существовании. Я не гордая (в какой-то степени). Как и прежде сохраню его в скрытых файлах. Потом со временем удалится, а может в будущем буду смеяться над собой, хотя слез и чувств нет. Лед в сердце.
Раньше можно было бы «накуриться и забыться». Ходить и улыбаться солнышку, которого совсем нет. Или разговаривать с компьютером, час писать смс, состоящую из 14 знаков.
Почему чем больше прибавляется годков, тем больше странных мыслей в голове? Чисто риторический вопрос, ни к кому-то, а скорее к самой себе. Ведь я сама себе придумываю проблему, и сама ее возвожу в степень безысходности. Нужно иметь аналитический склад ума! Именно склад. А у меня, наверно, только один стеллаж не больше.
И итогов из всего сказанного выше нет! Значит, и смысла всему этому нет.

Когда-то мы были безрассудны.Совершали сумасшедшие поступки и никогда себя не стенялись.Компания не была маленькой,но мальчиков всегда было больше.
Нам завидывали наши ровесники и удивлялись нашей дерзости взрослые.Мы танцевали на столах в самых элитных заведениях города.Мы шли за руки по центральным дорогам.Мы катались на скутерах нарушая все возможные правила.Потом через время на машинах,без прав,под фонарями спящего города.
Мы вызывали истерику своим заводным смехом и нас можно было слышать за много метров.Мы ломали и теряли телефоны,менялись симкартами,и зависали дома друг у друга.Звонили родителям и просили не беспокоиться.Вместе пробывали легкие наркотики и вместе на них "сидели",вместе бросали и филосовствовали на тему здорового будущего,хотя никогда не жили завтрашним днем.Мы не думали про столицы,жили друг другом и кайфами.У нас не было глобальных проблем.Пили шампанское до дна и курили кальяны.Тогда мы знали что такое любовь,потому что были настоящими.И дружбу деньги не портили.Сейчас живем в разных городах и изредка встречаемся.До сих пор помним нашу любовь,нашу преданность и гордость,глупую принципиальность и неизменную ревность.Мы целуем друг друга в щеки...теперь,а раньше могли позволять большее.Обиднее всего,что я не могу больше считать этих людей друзьями.Разные интересы и разные жизни теперь.
И раньше все это доставляло море позитива даже осенью,а теперь лишь легкую улыбку,потому что прошлым жить невозможно.И пусть я себе противоречу,потому что дивиз по жизни:невозможное возможно,но лишь бег от самой себя спасат от боли и от страха эту боль почувствовать...

И правда...Все бывает либо хорошо,либо плохо,и чаще всего мы замечаем только плохое,потому что хорошее воспринимаем как должное.Почему всё не может быть стабильно???Почему одно налаживается,а другое становится хуже некуда?Я перестала находить общий язык с мамой,ссоримя на каждом шагу(я не так сижу,не так говорю,не так делаю,не с теми общаюсь и не так общаюсь,я псих-одиночка и актриса собственного театра,всё это слова моей мамы).В учебе все опредилилось зато,но этими поездками ежедневными я подрываю свое здоровье и нервы.Всё это переросло во вчерашний нервный срыв.Стресс.Плакала час.Сердце-эфир,транслировало оставщиеся чувства.Поднадоевщие всем.Сама устала от них,но трудно избавиться.Пуля в висок единственный выход,потому что антивирус не выработан еще.Успакоилась только после второй сигареты,хотя зарок себе дала не курить больше одной в день.Опять потеряла себя.Ненавижу чувство опустащенности.После него абсолютная депрессия.Дождь помог.
Смыла киллограм косметики.Не моё!Надо быть естественнее.Так привычнее.
Встретила старых знакомых.Приятно.Не узнают.Моложе?Нет!Лучше!
Снился сон.Мы с ним танцевали.Казалось явью его рука на спине.Бред.А так хочется.
Стала слабой,точно.Жаль,но смирилась.
Не мы такие,жизнь такая...

Разделили чувства на троих.И пытаемся играть вслепую.Скрывая друг от друга правду.Он ее друг,она моя подруга,а мне он приятель.С ним мы скрываем от нее нашу симпатию друг к другу.А с ней мы обсуждаем его поведение и разговоры с ней.Вчера она почти догадалась,что у нас нездоровый интерес друг к другу.
Страшно представить,чем всё это может закончится...
Но подругу я не потеряю,он ее третий по счету любовник...
А единственный в Москве...

Любовь к женщине. Женщины к женщине. Я имею в виду не платоническую любовь, а духовную. Очень часто спрашиваю у парней, моих ровесников, что в мире является самым красивым? От чего можно не отводить взгляд? Чем можно восхищаться не уставая? Чаще всего получала невнятные ответы. Отвечаю я: ЖЕНЩИНА! Женское тело. Это и есть то прекрасное, несравнимое ни с чем другим. Раньше я об этом и не думала, и даже себя не любила. Любовь к себе и к себеподобным я приобрела от общения с Тоней. Ее я могу считать лучшей подругой, хоть и не совсем близкой. Мы не обсуждаем постельные отношения. В Москве живем вместе, можем проводить 25 часов в сутки вместе, и ни разу даже не поспорить. Можем часами разговаривать о музыке, о шоу-бизе, как и с Зэ в принципе, она боится петь, точнее кричать. В колледже часто пели нашу Армению, орали на все здание, окна дрожали. Ностальгия. Благодаря Донцу я знакома с очень клевыми ребятами, которые частенько заходили ко мне на работу и не давали скучать. С ней я не чувствую ненависти и пустоты. С ней мне легко. Хотя иногда возникает чувство, будто ей все равно кто с ней, что ей безразлично, лишь бы не одной. Не огорчает. Главнее то, что она мне безумно дорога.
Есть еще одна личность, которая мне очень близка по духу, по душе, по мыслям. У нас одна голова на двоих (правда, ее часть намного умнее моей). Случайно пересеклись жизни. Параллельно коснулись. «Теория вероятности». Среди вычислений и открытий новых страниц, она оказалась в онлайне. Слово за слово. Строка за строку. Смысл позже. Итог вот он. Рациональное объяснение моему визиту. Много общего.
И все-таки только между женщинами может возникнуть такая дружба. Мы друг друга любим и уважаем. Мужчинам сентиментальность не дана, хотя в какой-то степени у них есть сердце, но оно раз в десять менее чувствительно, чем у нас.

Отсутствовала несколько дней.Захожу.Первым делом в асю.Жду.А список контактов пуст.Я в ах!Че за хрень?Сопоставила.Не уже ли человек,который мне ее создавал,которому я доверяла и даже пароль не меняла,это сделал???Пипец.Слов нет!Одни эмоции.Бред.Зачем ему это?Может все-таки ася тупит?Без малейшего понятия.Не хакер.Ламер я
А еще...Почему после вахтеров всегда Валина песня играет?Стоит перемещивание в плэйлисте,а они друг без друга не могут!Совпадение или делают еще болнее?Хотя последнее время не напеваю их.Дел много.Боюсь что-то не успеть сделать.Выпуск в РГГУ.Радует.Диплом почти готов.Завтра свидание.Первое за много месяцев.
Ни радости,ни сожалений.Пустота.Цинизм...

Дни насыщенные последнее время.
Россия - продается!!!!Вся.Поверьте!
Наше общество страдает от не знания банальных административных,конституционных и гражданских законов.
Если вдруг к вам подошли люди в серой форме,то боятся не надо!Первое что они должны сделать это представится от фио до звания и накаком основании они здесь находятся,ну например Иванов Иван Иванович, старший сержант Отдельной Роты Патрульно Постовой службы.Когда попросят документы,потребуйте его,чтобы удостоверится,что мент настоящий,запомните фамилию и звание.Свои документы в руки не давайте никогда!Реагируйте адекватно на их вопросы.Вас могут запутать,сбить с толку,такая у них работа...
Вчера я попала на патруль моего брата.Окончательно убедилась, что менты гнилые люди.Он собирался меня выставить проституткой,чтобы развести одного вояку на бабло.Заставил пить холодное пиво,которое я не пью,и теперь у меня болит горло.Вытащил меня из машины,застегнул руки сзади наручниками,которые сжали мне оба запястья,я чуть не рыдала от боли.И вроде брат,хоть и двоюродный,но понятий человеческих нет совершенно!У меня даже появилось чувство будто им всем(ментам) проводят инструктаж по общанию с девушками!

Как сейчас помню. Я возвращалась домой с ежедневного ужина со своим другом. Друг был старше меня года на три, мы играли с ним в «семью», каждый день мы ужинали, обедали, встречались с его друзьями, ездили по его делам, но он даже пальцем ко мне не притрагивался. Как и всегда он привез меня домой ровно в десять. Я зашла в свой подъезд, сделав вид, что иду домой, вытащила из нычки сигареты и зажигалку, раздался звонок. Звонил Саша, в не совсем трезвом состоянии, потребовал подойти к «пятнарику» (местный магазинчик). Я не сопротивляясь, времени до встречи с моими друзьями было валом, направилась туда. Встретились. Он был с другом и с бутылкой «колокольчика» (жесть! Парень на утро взял). Стояли разговаривали игнорируя друга, Майор долго злился, что на него не обращают внимание, зашел в магазин. Речь зашла о моем нижнем белье (с Сашей у нас не было запретных тем), о цветах, которые мы оба предпочитаем, ну и все подобное. И я вспомнила, что на мне лиф, который он еще не видел! В восторге расстегиваю кофту. У него глаза на лоб полезли и у Майора, вышедшего из магазина тоже. Саша обнял меня, чтоб тот не увидел все прелести, которые доставались одному ему. Мы оба смеялись, потому что так глупо не было ни разу. Он застегнул мою кофту и приблизился к моему носу. Здесь я не выдержала, его запах сводил меня с ума, я приблизилась еще…И сорвала поцелуй с его вишневых губ. Нас оторвал звонок моего дебильника, друзья приехали, пора прощаться. Мы проводили друг друга до нашего нейтрального места. Ему пришла гениальная идея в голову! Мы поменялись телефонами. Весь следующий день он взламывал мои пароли, а я читала его сообщения. Он действительно ее любил. И каждый раз проклинает тот желтый лиф, который его так соблазнил)))