Правда режет глаза.Та правда,которая произносится за столом общественного места,в присутствии людей,которые ждут или не ждут твоего нахождения на танцполе.Когда на тебя летит стол,и все находящееся на нем!рюмки,бутылки,телефоны,в том числе и твой,пара пачек сигарет,пепельница,тарелки,виноград,сыр,яблоки,остальные фрукты,и взгляд всей этой светской вечеринки устремлен прямо на все скатывающееся по скатерти.И вся мокрая,буквально до нижнего белья,вылетая в уборную,матерясь на придурка,сотворившего весь этот антимажорный поступок,вытирала свой любимый смарт.Затем усевшись за соседний стол,уверяя всех посторонних и близких лиц,что все в порядке,доказывала свою правоту и требовала возмещения,как морального так и физического ущерба!Счет был оплачен.Теми,кто безбашенно сорвал звезду с потолка,о которой мечтала моя душа с самого первого числа наступившего года.Теми,кто танцевал,расскидываясь сторублевыми купюрами,так и оставшимися валятся на полу.Теми,кто без всякого уважения отнесся к тем,кого уважают многие!к нам именно!
Вечер был насыщен!я поняла одно!если тебя хочет один,то кроме него еще ползала находящихся внутри молодых людей.И срывать поцелуи даже с чужих губ приятно.

Сказачно.То,чего определенно не возможно было ждать сбылось,точнее получилось!Год обязательно нужно было встретить в общественном месте,там где шум,шампанское и пахнуть шанель.Под бой курантов надо было сжечь кусочек листика с желанием,надеждой на какое-либо будущее,чтобы было,затем успеть залить шампанским и выпить,и ждать.Затем промчатся по улицам заснеженного города на такси,приехать в центр того же самого города,встретить старых знакомых,страшные маски и отпрыгивать от взрывов за спиной.Обязательно зайти надо было к той компании,с которой был встречен ущедщий нах 2007ой,не найдя энтузиазма в лицах сидящих,поймав такси,неловким взмахом руки без перчатки,уехала с этих улиц.Дальше от города,ближе к мягкой,но чужой кровати,находится там,где восхищались запахом тела,пропитанного ванилью,там,где ни разу не поцеловали в губы,но осыпали поцелуями всю.Он Бог,в том,что было.Было не плохо,даже очень хорошо.На раз,на два,на три и сказки конец.Новый день нового года оказался приятнее всех предыдущих,и всего прощедщего года...
Так жить лучше.Легче!
Хотя опять врать,но врать для себя.И срать,срать я хотела на то,что он обо мне думает.

И мы не умеем ставить точки...
Фильмы с хэпиэндом сопровождаюстя медленными мелодиями,которые рассеивают внимание на картинке.А слова этих драматических героев автоматически вклеиваются в память,но ни словом,ни мимикой не напоминает личный опыт.Звуки флейты,расскачивающаяся качель и осенний листопад,небо и вечно грустные глаза.И все это может ввести в депрессию,украсть улыбку,подарить бессоницу безвоздмездно!А еще можно иметь тысячи мыслей,молодых и глупых мыслей.И чужой громкий смех на самом деле не рождает положительных эмоций,а лишь раздражает и заставляет завидовать.Я бы отдала бесплатно,тебе Лен,все свое свободное время,и даже Донцу бы хватило.Паразитический образ жизни в течение 4х месяцев уже сьедает из нутри.
Всех с новым годом!Ногого счастья,мыслей,слов,идей,сказок и большей любви!Скажите нет боли и разочарованиям,пусть они умрут со старым годом...И мы будем все верны своим мечтам и надеждам даже если они связаны с прошлым...Мы будем-это важнее,всего что есть в руках или парит в пасмурно-снежном небе.Возьмите в этот год щипотку веры и может кулинарное блюдо даст более экзотический вкус!
В этом году...я нашла себя!свои интересы и умение отдыхать.я нашла много хороших друзей,и вернула старых.я стала слушать и прислушиватся к чужим идеям.я потеряла,но и возвращать смысла вроде нет,любить иначе легче.
Вывод:Будьте любимы!

С Днем Рожденья!желаю тебе побольше счастливых станиц!меньше слез и разочарований!3 года уже срок,хотя по-прежнему не умею писать!но я все равно буду.буду верить в то,что делаю это не зря и в будущем,в жизни мне это понадобится.не вести дневник значит не помнить прошлое,перечитывая заново любимые посты,заново переживаешь,но не страдаешь так,как в тот момент.ведь это так просто помнить.

И я бы бросила все.Родной город,стены,обе квартиры и друзей ради своего эгоизма.Лишь бы видеть,или не видеть,но знать,что рядом.Жить и дышать тем же воздухом,бродить по тем же улицам,встречать тех же людей,быть там где и витают мысли той самой близкой души.Хочется поворачиватся на знакомый голос,и искать зеленые глаза в безлицей толпе,вкушать запах манящих ароматов парфюма,быть несвободной!Ждать домой,готовить,убирать,все вмеру,успевать ухаживать за собой своими же руками.И при всем при этом оставатся единственной.Не думать,не писать под диктовку!Улыбатся искренне,открыто!Перестать затягивать в себя смолы.Самоубийца.Не слушать псевдодрузей,всегда и во всем быть увереной в правильности своих маневров.Не строить планов.Но жить опосредственно.Являтся частичкой вселенной,хоть и крохотной.Выкинуть из головы шаблоны и строить свою жизнь так,как жаждет душа.И чтобы бабочки были и за-за-зу было вечно!
Дедушка Мороз,это вроде все...я так давно ничего у тебя не просила,так как я была хорошей дефачкой,ты просто обязан исполнить мои желания...

Парень-глагол,девушка-подлежащее.Я-прилагательное,дополнение,обстоятельство,но увы никак не основа!Я не обижаюсь на необоснованные слова сексуального характера в мой адрес,но я не прощаю недосказанность.Он соврал.Он не Саша,но тоже умеет врать,точнее не говорить правду.Хотела горькую пилюлю?получи пулю!
И в этих вечно преданных щенячих глазах скрывается горесть!Не в моих!И не верю,и врядли поверю,что он улыбается,поднимает настроение,двигается в стиле самбо,укладывая на лопатки прямо на снег,одним прикосновением к телу,и все это далеко не предел его возможностей.И не уже ли я ошибаюсь,и может в действительности там не преданность,а предательство,там глубокое разочарование и жажда мести гордого кавказского мужчины.В них застывщие слезы.Бери-не хочу...
Он "развелся"!Теперь 13 января я не буду горестно отмечать годовщины их отношених!"Их" нет!Но он есть,хоть и не в моей жизни,не в настоящем,не факт,что в будущем.Но,громкое но,мысленно представив себя за трибуной или стоя на столе,определенно в прошлом!и определенно любимЫЙ!С каждым разом я меняла его имя в записной книге мобильника,он был и Сашик,Санечка,НиНо,неверный,нежный,он,сосед,глобус...и эти прозвища приходили и уходили!всегда оценивались и получали высший балл мастестерства и фантазии.Он сам удалял свой номер,смешной!цифры,как и зимой 2005 впечатались в серое вещество.Разумная.Он не отличался оригинальностью,но никогда мое имя не звучало,и не писалось сухо,твердо и безчувственно.Я:Дафночка,Даф,Дашенька,Она,Ромаха,Рома,Соседка...Номера сохронялись,копировались,переносились с телефона на телефон,но время убило.И я смогла произнести заведомо верное окончание:я любиЛА!Письмо дойдет до адресата...

Разочарование от ожидания.Ожидания снега и праздника.Снег,как дождь,вызвал слезы,вспышку эмоций.Я не там,где очень хочется быть.Я не могу написать список потребностей,взяв с собой Юльку,направится в центр,ходить по этажам родного Европейского.Быть намного свободнее не удается!Хэдэры,плакаты,витрины,манекены,улыбки продавцов,коллег,случайных знакомых,которых встречаю каждый день,милый охранник,ежедневно помогающий закрывать отдел,скидки,эти скидки,которые по знакомству обязательно сделают.Мы начинаем со второго этажа,здесь любимые бершка,топшоп,страдивариус и пулэндбэр,перемерив все вещи своих размеров,заглядываем в мужской отдел,я как всегда расстраиваюсь и мы направляемся на перекур.Предьявив свой пропуск,проходим через служебный вход в курилку.Курим.Обсуждаем все шмотки...ах,паедки,кружева,черепа,гламур.Не мое.
По экскалатору на третий этаж.Здесь спорт...адидас,рибок,пума,чьи манекены всегда вызывают тупой смех,юдашкин джинс,бенитон,кира пластинина и другие...пройдя по овальному кругу,останавливаемся напротив лакоста,их краски неожиданно поднимают настроение и мы смотрим сверху вниз,облокотивщись на перила,часы,недостроенные лифты,"москва",маленькие люди,бегающие из стороны в сторону.Устав,идем в сбарро,здесь пицца и пиво,выпитый бокал залпом заставляет остановится.И сидим.С пакетами или нет не важно.Шопинг вызывает кайф не от траты денег,а от его вкуса...

Улыбатся всем назло!Сидя за столиком в месте,которое с полной уверенностью можно назвать "дом светских вечеров",попивая шампанское и качая ногами попеременно,рассматривать каждого присутствуещего.Мой герой,герой моего,хотя нет,нашего романа,менял столы,как зубачистки.Бегал от одной компании к другой,опрокидывая рюмку за рюмкой.Не меняется.Ах,Карен,этот белый пиджак не идет к моему платью,и даже к твоей майке и джинсам,мы,к сожалению,не в Дягилеве.Он,как и 2,и 3 года назад,успел взглядом напротив дать понять,что все мои чувства впустую...Картина следующая.Он,не Бог,но божок,озарил своим присутствием,прятал глаза,видимо боясь,что-то увидеть в ответ.Мои же зрачки наполнялись жидкостью и расширялись при обьятии его нынешней.Я собственница.Спустя 5 лет,я все еще помню его шепот в трубке.Рядом со мной сидел не герой,не бог,не бывший,не нынешний...так,маленькая симпатия,которая не имела возможности существовать и регенирировать во что-то большее.Как и раньше,шампанское рекой,молочный шоколад,дорогие тачки,медленные песни в них,расскачивающий сабуфер,абсолютное хладнокровие к 120 по встречке.Жизнь ничто.Не ценим.
И я умею читать по губам!Завидывать молча этот город не умеет.И мое имя на устах этих заднесиденных проблядей,но раз говорят,то пусть,главное чтобы не забыли.
Где секс?Его не было в списке приглашенных...Или меня туда,где он был не пригласили.Суть не в этом!Хочу "свободные" губы...

А мы привыкли врать и вводить всех в заблуждение.Я не святая,и тоже вру,как и все.А если эту ложь не произношу вслух,то это все равно не ограждает меня от ответственности.Только надоело уже эту ложь выслушивать...Маски-шоу...ах,как зае...меня уже это.
Я вновь потерялась во времени!Так было и в мегаполисе.Просто два дня в моей жизни куда то делись,а я не заметила.
Мама,вернись в семью!Найди вдохновение и выдай такой пост,чтобы я не могла,как всегда,оторватся от монитора.
11 месяцев,Дах,11!пипец...скоро год.Так надолго мы еще ни разу не расставались...
Всё будет решено.Я решила,письмо в руки и аривидерчи,май диар...
И еще...как отметить нг?

В определенной стадии мышления мы приходим к нелогичным выводам.Как можно совершено не думать о человеке полгода,потом вспомнить на короткое время и опять забыть,снова в силу обстоятельств вспомнить и уже не иметь возможности выкинуть эти мысли из головы?Опять ставить его на первое место в десятке,ох,нет!сотне лучших.Как и раньше ждать!как же унизительно!надеятся!Надеятся на то,что в другой части России тебе соизволят написать!Тебя сделают достойной многозначительных и монотонных слов,в одном стиле,только в разных формулировках.А ведь потом,в итоге,все равно будет ложь.И где смысл?если заранее знаешь какой из инструментов дачного инвентаря тебя ждет.А может проще,или легче,не искать смысл.Не удивлятся имени,звучащему отовсюду,которое принадлежит причине трехдневной бессонницы,ожидание,выжидание.Совсем не сходить с ума от постоянного недомогания в области сердца.Или есть вакцина от боли?Или забывалка?Хотя иногда приятно такое безумное состояние.В кайф просто идти по аллее,заткнув уши,слушать старые мотивы и надрыватся,выговаривать каждое слово не родного языка,и при этом попадать хотя бы не в ноты,но в такт задуманной песни.Слегка сумасшедшие мы все,кто-то в меру и на время,а кто безнадежно и навсегда.И каждый сам для себя решает,помогает ли ему анальгин при боли.Дело не в прессованном веществе,а в силе нашего самовнушения...

Жизнь-это драма.И вопреки ее сценарию мы существуем.Мы не имеем права на волю решений,мы чаще боимся оступиться,упасть,ударится.Нас чаще одолевает страх.Мы больше устаем,думаем,не идем вперед,остерегаясь новых идей или новой-иной жизни.Мы прячемся под обликами серых людей,абсолютно не связанных со светом прожекторов и переносных камер.Мы самоутверждаемся выпивая определенную дозу алкоголя,выдавая какие-то нелепые,порой безумные,но далеко не свежие мысли.Мы корчим рожи зеркалам,открывая глаза шире,пытаемся найти в себе хотя бы один изъян.Мы внушаем себе,что мы счастливы,глядя вниз с девятого этажа,каждый раз удивляясь,что же мешает сделать последний шаг.Мы клянемся в верности,в дружбе,хотя не раз видели предательство.Мы пишем письма от руки,надеясь,что нас поймут,а ведь это не повод кого-то вернуть,это повод сказать "прощай".Мы окончательно и совершено осознано уходим из чужой жизни,разрушив все мостики и затоптав все старые тропинки.Мы перестаем употреблять слово "мой",нам в этой жизни ничего не принадлежит.Мы не перестанем писать,даже тогда,когда все фразы будут сказаны дважды,когда все слова будут избиты,когда все вы перестанете верить в любовь.У нас в сердцах она будит жить всегда.Ведь среди обликов серых людей мы остаемся романтиками...

Чувства дорогие памяти храним в дорогой шкатулке – сердце.
А я храню вещи, которые напоминают мне каких-либо людей или какие-либо события.
В моей коробке воспоминаний лежат самые нелепые вещи. Ручка из Надыма, которую я забрала у Тёмы на море, паста в ней давно закончилась, зато в моей записной книжке начерчены кривые слова той же пастой и тем же Тёмой. Лычки с пагон формы ВМФ, проездной билет, Макс умудрялся в конверте присылать с Владивостока. Слова, фотографии, альбом Касты, билет с кинотеатра греющие душу с Ростова. Значок «Пилот» Вика притарабанила с Москвы. Моя штанга в язе, которую я сломала - Донец с Москвы. Рисунок ангела, нагло выпрошенный у художника из Ижевска. Тот же Ижевск, тот же художник научил слушать и любить драм. Зажигалка, порванные письма и фотографии, выкинутая футболка «5 карманов», удаленные фотки, видео с компа, застрявший голос в голове, открытка с праздником, сломанная симка, да еще много чего.
Брошки, браслеты, ободки, выражения, движения, кольца, цепочки, диски, кассеты, улыбки, то что дарилось и принималось все это в памяти, в шкатулке, в коробке, расфасованные, уложенные…так чтобы не забыть, но и не всегда помнить…

Где взять силы,чтобы увидеть правду?
-Важно учится на ошибках.А то до некоторых с первого раза не доходит,и они наступают дважды на одни и те же грабли.
Как отличить правду в электроном формате?!
-Эх,бывают такие грабли,на которые и в третий раз не обидно было бы наступить...
И ведь действительно не жалко!И в четвертый,и даже в пятый.Память не убить.А уж мое желание тем более...

Я определенно чувствовала каждое прикосновение.Его губы на своей шее и щеках были явью.Я была в раю!Я ощущала его!Его вес на своем теле,его руки,его взгляд...
Господи,как это чудесно,но обидно.Он не явь.Он не со мной!Чееерт...Как же так?И как быть?И я все равно люблю.Я страстно жажду!Сны с четверга на пятницу сбываются!Когда?

А здесь не бывает солнца.Ему некому улыбатся.Здесь люди не заморачиваются на романтике и красоте.Они бегут.Бегут дальше,чем видят.А под ногами усыпаный легким блеском от мороза асфальт.А деревья раскрашены мелким снежком,так что ветви почти не заваливаются.И мы идем.Одев перчатки,накрасив губы гегиеничкой,курим и сигареты цепляются за наши перчатки!Чаще на улице видны одни глаза,все остальное прячется под шапкой и большим воротником.А войдя в метро,начинаешь расстегиватся,раскупориватся.Все толкаются,как и всегда,но зимой все это выглядет иначе.Люди,как надувные шары отталкиваются друг от друга,виной тому наши теплые бесформенные пуховики.И это зимнее счастье длится не долго.Потом устаешь от холода и мерзкого вечно серого неба,начинают болеть глаза от белого снега.Встаешь раньше солнца и даже по пути до метро не успеваешь его встретить!Утопаешь в сугробах.Портится обувь.Потом настроение.Глаза слезятся,вскоре замерзают ресницы и ты с огромным усилием держишь тяжелые веки.Абсолютно равнодушно относишься к сосулькам,ходишь под крышами.Каждому свое.Не имеет значение жизнь,если в сердце минус 10 градусов.И душу греет только кипяток...

И все таки я гений!Проучивщись недолгие 3,5 года вместо 2,5 меня наконец-то поставили на выпуск.Дипломная работа не успела запылится на полке,как меня вызвали на гос.экзамены и ее защиту.Казалось бы страшного ничего нет,и все две недели я жила в свое ничтожное удовольствие.Купила шпаргалки,так поступил бы любой уважающий себя студент,спала рядом с книжками пару ночей,пробегала глазами до ужаса незнакомые строки теории и права.Но до последнего момента не напрягалась,расчитывая на свою фантазию и смикалку.На практике все выглядело по-другому!Долгой ночью перед экзаменом я не сомкнула глаз.По пути в универ,в маршуртке,руки тряслись с огромной необузданной силой.Поднявщись на 6ой этаж,запыхавщись,подняв взор с пола на прямо перед собой,я увидела толпу немолодых студентов,мои ровесники отсутвовали там на прочь!Глазенки забегали в поиске знакомых лиц,и кроме знакомой серой формы с капитанскими звездами я не обнаружила!Я уткнулась в телефон,ища в нем помощь,и поддержку.Спасибо Лена и Денис,вы реально помогли!Спасли от истерики и преумножили веру в себя!Объявили начало экзамена.Я как бесстрашная героиня зашла в первой пятерке.Смысл тянуть?!Перед смертью не надышишься!Вытащив из памяти правильные действия на экзаменах,произнесла ...Д.А. и номера попавщихся билетов.Садясь за парту аудитории,вопросов билета я не могла еще осознано воспринимать,буквы прыгали.Затем вникнув в суть дела,принялась катать свое личное мнение о государственном аппарате,будто пост писала.Потом грозный дядечка из Москвы решил видимо прогулятся,дав нам возможность списать.Все беспорядочно принялись искать ответы в своих многочисленных шпаргалках,к сожалению я не нашла всех ответов у себя.И пришлось мне и на другой вопрос придумывать самостоятельный ответ.Нас не мучили при ответах и валить нас никто не собирался,за день до этого мною была оплачена Н-ая сумма денег в виде пожертвования в фонд института.Комиссия была не сильно ошарашена моими личными высказываниями,и экзамен был успешно мной закончен.И выходя из аудитории,приходя в себя после получасовой истерии,ощущая радость,чувствуешь,что море то по колено!

Зачем любить?Зачем страдать?Ведь все пути ведут в кровать)))
уууууууууууеееее...я пьян...

Нового года не будет! Не будет запаха елок и мандаринов. Не будет традиционного вытаскивания из далекого чулана коробки с игрушками. Не будет света, пробивающегося сквозь жалюзи моего магазина. Курения далеко на складе тоже не будет! Я не буду примерять костюм снегурочки, и вытанцовывать под хлопки коллеги «по цеху». Нашего елочного рая не будет! На меня не будет больше кричать Торт, ах, Торт…царство тебе небесное. Новый год не будет ассоциироваться с праздником. Я больше не смогу важно ходить по залу, рассматривая горящие огни искусственных деревьев, и сидеть на подоконнике европластика, деловито затягиваясь никотином. Я не буду больше делать тебе кофе, Торт! И отвечать на твои звонки, выслушивая просьбы или ученья. Тайком воровать твои сигареты! Довозить тебя пьяного домой на твоей машине, краснеть перед женой, отдавая ей ключи! Вваливаться в магазин ночью, дубликаты ключей были и у меня, опять сидеть на складе. Утром притворяться, что не знаю, почему накурено в зале, ах, Торт, ты всегда всё знал, но всегда позволял мне многое! Раньше у меня был праздник «новый год» два месяца! На день рожденье мне дарили мои любимые цветы, много цветов! Каждый день я приносила домой всякие безделушки, которые потом вывешивала на свою елку. Я много раз останавливала тебя, чтобы ты, Торт, не делал ошибок, но…Ты смог. Выстрел прямо в сердце. Ты не подумал о нас, Торт! Как я буду без тебя теперь?!!!

Настроение сейчас - плакаю...

Пить шампанское трубочкой с бутылки не удобно…
И мы всегда будем молодыми. Молодыми в своей памяти. Лишь личный опыт будет напоминать, что уже давно не 16, хотя в глаза будем выслушивать слова грубой лести, что мы прекрасны и красивы из чужих уст. Наверно, глупо говорить, что нам уже 20, а не еще 20. Мы торопим время и спешим жить. Главное не возраст, а состояние души. Память убить не возможно, хотя иногда кажется, что нас забыли. Я верю, что он помнит. Те лучи солнца и звезды, которые мы вместе встречали и провожали. Пусть не каждое слово, пусть не все объятия, но помнит. Пусть надежда не умрет, как и вера. Любви не бывает в этом мире. Зарегистрировать патент на это чувство не удавалось никому, даже если фраза «и я буду любить тебя…вечно» была произнесена. Мы рядом не с теми с кем хотим быть. И раз такой расклад, я буду одна, пока не увижу те глаза, которые жду почти год. И если я не почувствую эйфории радости или страха, боязни, не знаю чего определенно, а почувствую равнодушие, значит все прошло. Время вылечило…оно и покажет, как быть дальше. Не загадывай

Прости, что вновь напомнила о себе. Захотелось попрощаться. Всегда хотелось сказать тебе море слов, не подумай, что обидных. Мы оба изменились. По-своему и это факт. Извини, что не стала для тебя той, кем хотела быть в действительности. Мы вместе сделали столько ошибок, что даже сейчас рационального объяснения им нет. Ты был самым дорогим человеком в моей жизни, поверь, что от этих слов я не откажусь. Я не бросаю слов на ветер и не раскидываюсь ими тем более. Я не ценила. Извини. Такие глаза, как твои, надо еще поискать, хотя и поиски будут напрасны. Спасибо за то, что дал мне возможность чувствовать и помнить эти чувства. Спасибо, что был рядом, когда ты был нужен. Извини за ложь глупую и нелепую. Спасибо, что дарил молчанье и красивые слова в минуты слабости. Спасибо за нежность, за искренность, за дружбу, за рукопожатия, за правду…
Это был не пост…
Мои шрамы. Собираю их с самого детства, в принципе, как и все. Самое заметное пятно на моем теле, а точнее на запястье правой руки, я получила от рук моего родного брата. Тогда нам было лет по восемь, брату соответственно шесть, мы всегда играли во дворе и придумывали всяческие игры. Я была и врачом с огромной аптечкой со всевозможными просроченными лекарствами, учителем с кипой бумажек, тетрадок и журналов с завода, юристом по бракоразводным делам, предпринимателем с толстым кошельком от фальшивых денег, чаще листики с кустов, полицейским с самым модным пистолетом «Берета». Но в тот день нам наскучили все эти банальности, кто-то подсказал, что жечь целлофановые пакеты весело, они так прикольно капают на землю и еще какое-то время горят. Все взяли веточки, намотали на них пакеты и бегали как угорелые по всей детской площадке. Мой родной братишка, нашел упаковку от конфет, скорей всего на мусорке, в то время это было нашим излюбленным местом. Поджег, какое-то время стоял молча, тут ошарашенный ребенок, понял что его «огненные капли» больше, чем у всех остальных. Стал кричать мне, я подбегаю, начинаю на него кричать у него из-за спины, опять оторвал от важного дела, он поворачивается ко мне: Смотри!!!!! Капля попадает мне на руку. Как ни странно паники не было…Брат плакал больше меня. Всем двором сдирали обуглившуюся кожу.
На мизинце левой руки инородный бугорок. Палец попал под карабин, кожи не было очень долго, потом как-то зажил)
Левую коленку прострелила самолично с воздушки. Повезло на вылет, кость даже не задело, шрам огромнейший. Родителям призналась через три года.
Есть еще валом всяких мелких ранок, происхождение которых я уже и не помню. Главный шрам – это шрам в сердце…и клеем не склеить!