Ревность. То чувство, которое испытает любой, кто хоть раз неровно дышал на противоположный пол. Праздник души. Светский раут. Летний зал. Разбор полетов (на столе). Обещания разъебать меня и весь город. Отвлеклась. Градус выше. Дом (зал, где мы обычно и сидим). Равнодушие в глазах, тупые взгляды, искося, игнор. Танцы с другим, с другой. Накрыло. И понесло. Тебя или ее? Кого об стену головой? Выбирай. Тормози. Поцелуй в щеку. Перед этим бессонная ночь. Драки. Повременные поцелуи. Опять куча синяков и ссадин, засос, укус, и буря эмоций (положительных). Теперь безразличие. Опять пропадет на несколько месяцев, мой резкий модный друг, хотелось бы жить с тобой, я тебе верю…увы…по классике жанра – ревность…развод. Так легче???

А правда ли? Правда ли, что если промолчать - можно продлить счастье на 3 часа? Правда ли, что можно спать с человеком и чувствовать его своим дополнением? Правда ли, что можно прощать за то, чего не делал? Правда ли, что можно равнодушно относиться к тому, о ком написаны ранние посты?
А если ли смысл эту правду искать?
Снова поиграли в «любимых», на этот раз не обещая «всё будет хорошо», имея в виду будущее, просто обнимая колени, целуя шею и щеки от обид, кусая плечи, и таская по всей квартире. Как всегда…во второй раз...Без лишних эмоций и границ нежности. Машинально, на автомате. ^Тянет. Как будто и не было этих отдельно прожитых месяцев. Не было этой аварии. Не было чужих пристрастий, звонков, дыхания одного на двоих, признания…Исход ясен. Правда все равно раскрыта. По крайней мере я так думаю.
Вы меня потеряли…все…абсолютно…
И я определенно запуталась, чего именно я хочу…Либо кайфовать от самой себя, или любить других…Остаться здесь или свалить…
Волгоград на 9ое отменяется, мА, сказать тебе лично не смогу…столько было мыслей…и обещаний (самой себе).
Сегодня полгода,как мы с Ренатом знакомы...ни в рот ебись дата...

Беспонтовая.Дрянь.Дерьмо.Лихорадка.Самолюбие.Чулки.Одежда.Руки в стороны.Прочь.Кто хочет помочь?Поздно.Расстрел на месте.Сдуем дым.И вытрем порох.Труп сожжем.На небесах проклята.Не сохранит.В.о.в.улыбаюсь.Скажем нет алко.Энергетик форево!теперь тошнит.Не иначе весна пришла?И хочется кусочек любви.Прощения.Его слов в телефоную трубку.Дыхание.Одно на двоих.Скрип.Полет.Головокружение.Будет лучше забыть.Но если он делает назло,значит все таки не безразлично?Значит ему нужно...Тормозить.Заморочки и зажигалки не нужны.Портить его мнение о себе не стоит.Хотя поздно.Девочка самых честных правил-я.Ни в рот ебененая,ахуевщая в меру,но ахуительная все же.Кто против отвернитесь и не смотрите.Я умею быть другой.Дайте роль и сценарий.Сделаю как надо...Красиво.Нежно.Чудно.мммм...я пахну чужими духами,причем мужскими.на этой отвратительной ноте я закончу свои мысли в слух...

Глупость.Ошибки.Слезы при всех.Наше место.Он.Я.Разные столы.Он рядом.А слезы по нему.В туалете.Он с другой.Я на связи с другим.И оценивают мой третий размер другие.И целуют в шею и обнимают другие.Не он.Он демонстративно увозит ее домой.Она моя знакомая.И вцвет подыгрывает ему.Я играя на люди произношу:дорогой,я всегда рада тебя видеть.Он отпускает ее такси.Я уезжаю с другим.Мы отжигаем.Не секс.Милые и знакомые до боли поцелуи.Он так и не вернулся.Уехал домой.Забить.Забыть.И не отвечать на звонки...Мы никто...теперь.Влюбленность...Я забуду.Правда.Факт.
Дальше круче.Утро.Форд мондэо.Ключи.Едим.Сцепление.Газ.Тормоз.Не забыла.Мой второй угон.А ведь круто сидеть за рулем ахуевщей иномарки без прав,без документов на машину,без ремней,пьяной в зю-зю и ничего за это не получить,ну пи...ы например.Гороскопам,кстати,верить нельзя.Какие б они не были.Все это пиздешь и провакация.А вообще суббота выдалась отменная,отличная от обычного.Нужно быть сильне.Буду учится.
Стала человеком после душа.Спала 2 часа за двое суток.

Я опять свободна...моя попка чувствовала не ладное,а руки бережно завязывали черную ленту на волосах,в честь траура по не сбывщейся любви,хотя было рано ее хронить.Далее...мы там же,где проводим обычно свои вечера,перетирая новости и сплетни нашего города.Он там же.Я в окружении своих армянских братьев,один нежно массирует спину и гладит волосы,второй усыпает комплиментами,третий зовет в гости на кураж в общем,всем им я признательно улыбаюсь и раздаю искренюю благодарность.А между тем он сидел напротив,мною не замеченый и общался с сидящим рядом братом.Я заметила,хотя ранее услашала его голос.И парой смсок мы с ним определили наши отношения.Нас больше нет!Я не хочу иметь с этим человеком ничего общего!Я удалила с телефона все,что можно с ним связать.Я не помню наизусть и хорошо!Ренат,ты хоть и очень умный,но совсем глупый!На такие мелочи не обижаются,а тем более не расстаются.Прости.Прощай.
Принцип дальнейщих маневров:
1.никогда в жизни больше не влюблятся.
2.никогда в жизни больше не влюблятся в масульманина.
3.никогда в жизни больше не влюблятся в людей связанных с МВД или с прокуротурой.
4.никогда больше не говорить никогда...

Бесполезно боротся с бесконечно бессмысленным бредом в мозгах...Ему обман по карману,но оплатила его я...Начну с того,как мы отметили 8ое марта.Наш знаменательный,долго мною жданный праздник.Днем я решила,твердо и четко,что остаюсь дома,переборов чувство своей лени и злости,я подняла свою,теперь уже совсем исчезнувшую с поля зрения,попку с мягкого дивана.Определила время двумя звонками...Душ,зеркало,косметика,крема,духи,платье,чулки...я готова...я королева!без супермэна!
Вновь светский вечер...
Те же люди,те же танцы,те же песни,те же взгляды,мои новые слова и его эмоции и обещания мне...
Мы сменили четыре квартиры за 12 часов,увидели пятерых парней в нижнем белье,будили этих музчин...двое суток без сна и мечта моя сбылась...
Он приехал ко мне...
Я рассказала ему о своих маневрах.что стало?Смена дачного инвентаря.Поменяла грабли на остро заточенные вилы.Именно они меня ждали...Чем дальше в лес тем страшнее...было.Я долго трусливо молчала,хотя не трусливо,в ожидании.Замутила...А теперь и страшно признаватся,то что мой обман был вылит из моих уст.Что его это обидело.Хотя срать,спасибо за приятную ночь,даже в моем пьяном состоянии.Объявлен похуизм.Насколько?Терпению моему есть предел,но забыть я смогу!

Когда он совсем уснул я вернулась из соседней комнаты,присела рядом,взяла его руку в свою,приспустилась,поцеловав его начисто выбритую щеку,еще раз вдохнула запах его парфюма,положила рядом с ним его огнестрельное оружие,по статусу обязывает,лучше укрыла его тонкой простынкой.Встала.Поправила свою кофту,вышла в соседнюю комнату к бодурствующим друзьям,поправила макияж,вызвала такси,выкурила,забрала Юлю,оделись,обулись,лифт,лестница,этаж,сигареты на асфальт.5 утра.Такси.Доброе утро.По районам.По пустым,абсолютно пустым,одиноким,серым улицам.Туман.Воздух свободы.Наслаждение.Самовлюбленность.7 утра.На форде оранжевом по городу...улетел прочь...2 недели...Город счастья так далеко,что я даже не улавливаю его существования...а он есть ли?
Если бы мне предложили:
ночь с Бэном Афликом или с ним,я бы выбрала его!
квартиру в Ставрополе или дом в Жуковке,я к нему,хоть и ненавижу Ставрополь!
место под солнцем,я нах с пляжа без панамы,если он в горах на сноуборде катается!
я бы правда от много отказалась...
я даже не произношу его имя вслух,чтоб не сглазить,не спугнуть...
я продолжаю искренне верить,что можно в этой жизни любить.Игры само собой разумеется.Хотя и утала.Нужны,требуются,просто жизненонеобходимы свободные губы,объятия и глаза.А еще самоучитель English,чтобы не чувствовать себя дурой,и отвечать не на русском...
я хочу слушать на ночь песни,всякие разные,хотя и сбилась со счета сколько он их знает...
я очень хочу мечтать...и вспомнить,что мой любимый запах все таки ваниль...
А если честно,то примерно через неделю,максимум две,я и забуду,что этот человек был в моей жизни...

Поход на светский вечер отменен не был,начался,как и всегда,заказом шампанского и цитрусовых.Ждали других героинь гламура.Градусом выше продолжили общатся.Людей было меньше,чем обычно,поправлялись все после праздника дома.Настроение испортили ретро вечеринкой,и долго светящий прожектор в глаза,и внезапное посещение нашего места резкого друга,я уставила свой шоколадно-кофейный взгляд в точку,главное не на него.Вообще не могу смотреть на противоположный пол.Как всегда быдло себя показало!Беременная девушка с соседнего стола получила 2 пули в бедро,была отправлена на скорой в больницу,угроза выкидыша...Обидно!Мы сменили пластинку,зажгли под свои любимые песни,поработав на полставки диджеями.Закончили праздник.Вышли на улицу,мы верно самые конфликтные личности этого маленького города!Нас обозвали провокаторшами,а еще многими не очень хорошими словами,одна получила за свой длинный язык,на утро выслушала извинения в свой адрес.Потом двинули мы на наше озеро,на кинотеатр,где вроде недавно был повешен парнишка 18ти лет.Хотя об этом на тот момент никто и не думал.Они долго обсуждали,а я погрузилась в мысли,свои бесконечно пустые мысли.Почему-то меня начинают хотеть больше,когда я начинаю говорить,и даже не стараются унять...Я высказала ему все,все что хотела бы сказать в глаза,но написала в сообщении.Он врядли понял,потому что слова мои были многозначительны и залиты алкоголем,но ответил,он тоже скучает,я научилась ему верить,верить его словам,хотя абсолютно не уверена.что он может любить...Я уснула в 5,как и неделю назад,наговорив ему всякий бред,теперь игнор,возможно кураж.Отношение выявляется в ситуациях,а не на словах...

89101308102 и что с НИМ делать?????????????????

Абсолютная любовь к красоте.Красоте лиц.Звездных лиц.Хотя эти самые милые звездные лица не блещут перед фотокамерами глянцевых журналов,но прекрасно выглядят в отражениях своих скромных зеркал.Он необычный человек.От его манеры разговаривать на эмоциях,хватания себя за волосы,безолаберной походки в суперстарах,в светлых джинсах и ремнем D2 я очень долго была под впечатлением.Потом приелось.После первого знакомства и не верилось,что через полгода с ним можно накидатся водкой,заваливать его ебало,курить на лестничной площадке 8ого этажа,девушки придают этому большое значение,сплетнечая о русском шоу-бизе,а потом спать с ним в одной постели,слушая храп под ухом.Пришла весна.К тому времени спали мы уже дважды,чисто по-дружески намного трезвее.Джоли ушла.Вечно поникший,потухший,я замечала,и знала,что с ним,но извини не помогала.Он рассказывал про какую-то мажорку,даже не помню с чем был связан разговор,и не знаю к чему вспомнила...для его улыбки просто.Затем шло время.Вместе сидели в маке,и гуляли по Арбату,покупали мне билет на юг,грелись в теранове,придумывая мне имидж,тот джинсовый сарафан томится в моем шкафу,шоколадные легенсы я так и не купила,а те значки,случайно купленные на аллеи,я потеряла,еще в адике тот желет,который вроде подошел по размеру,но сидел не безупречно,так клево смотрелся,хоть и нелепо.Потом все смыло дождем.И наши песни в колледже,каста,тимати,бьянка,да...билан обязательно.все возможные сценки,выступления,сценарии,гримерки,микрофоны,маленькие звезды.Затем лето.Донца выпускной,очередная его фотосессия на Поклонке.Потом выпрашивания моего утюжка,встречи на киве,хотя нет на Пресне,хоть на 4 дня.Август.Набережная на Моссити.Опять водка,Билан,смешное пение и подергивания.Потом разговоры по душам."Она такая необыкновенная.Она самая лучшая.Она безупречная.Она..."я и не помню сколько было произнесено комплиментов,но это поразило.Показал фото,и не обманул,что похожа на Фуртадо,даже очень,хоть и с рыжими волосами.В тот вечер я покрывалась мурашками три раза от прослушивания 100%личной.Утром на мак в ожидании заветного открытия метро,домой,а потом на работу.Сентябрь.Мой последний день в столице.Мы обошли все этажи европейского с ним и с Донцом.Сели на фонтане,и грелись под солнцем ушедшего лета,ждали Макса,втроем двинули к нему,в тралике был звонок,после была фраза,наверно,так и не ставщая явью "я еду в Во л го гр ад",масса бурных эмоций и прыжков,любимое "аааа,суукаа!".он отдал выпрямитель,диск с песнями Валиной,вахтерам и парой дэмок,пожали друг друга за руки и попращались.И я благодарна тебе,лошара,что только из за тебя я знакома с такой...самой лучшей,самой искренней,душевной...девушкой...

Когда-то были у меня волшебные сапоги с цифрой восемь по бокам,которые придавали волшебство всем моим поступкам.Мне сходило с рук все!Острый язык,дрянной характер,отъезды,возвращения.Вот так я в свои полные пятнадцать лет попала в город Ростов,тот что на Дону.Конечно,ехала с целью встретить новый год с подругой,сценарий изменен не был.Я не к какому-то смыслу той поездки веду,отнюдь.Я хочу те же сапоги...
Хочу на остров.Взять с собой только тех,кто всегда готов быть рядом,или которых сама очень люблю.Я бы взяла...Карину без ее машины,с упаковкой новопассита,вместе с ее Ренатом без спидов и алкоголя.Донца с Лешкой,обоих без мобильных телефонов.Люду,наверно,с горой книг по психологии,человек к восемнадцати годам должен иметь собственное мнение.Инна со мной едет,с Яном,без своих вечных проблем!Лена,обязательно,с медведем,и Валей,будет петь нам иногда,и варить чай.Лепа,без косметики,люблю тебя не накрашенную,ты милее,можешь взять Колю,только без уаза.Марью из Тюмени,я покажу тебе солнце,моя дорогая!Мари,с ее очередным чернокожим любимым.Я бы нашла Шишкина,взяла бы с собой,вместе с доской.Зэ,если только мама разрешит,а то Вале бэкбокал нужен будет.Макса,чтобы не сидел там в Москве.Рената,того что...эм...приятный знакомый со дня рождения,без травы на борт пожалуйста,хотя будет скучно...Эдика была бы рада видеть каждое утро,дрянь моя,тебе нужен отдых,морщины в 22 года неесстественны.Мою Юсю с ее многочисленным количеством купальников от долчи,кавали,гес...пару диджеев из сгоревщего Дягилева...мечта сгорела.
еще бы многих взяла бы,вот только рейс частный,самолет,до острова в индийском океане,маленький...так кто со мной?

Жить можно...
Когда движения сопровождаются басами клуба.
Когда диджей из москвы.
Когда есть версия-жизни,вздоха,разврата,опрокинутых рюмок с солью и лимоном,нытья,профиля,зеркал,смерти...на танцполе.
Когда есть из-за кого спешить домой.
Когда есть кого любить,хотя бы себя,в отражении.
Когда есть желание просыпаться рядом с человеком не твоего пола.
Когда целуют в шею,без спасибо,без лишних слов,мысленно превращая все в мечту,о которой забыла через три недели.Иногда не плачу,потому что не помню.
Когда 21 становится безвозвратной датой,куда очень захочется вернутся,жизнь изменится.Чудо-день будет.Уверена.
Когда мы будем жить добром и сказками.сказки будут явью.
Когда нам будут дарит правдивые сны.
Когда нам за долгие годы все взамен подарят валентинки.
Когда постороние забудут о твоем существовании.
Когда мы будем проще относится ко всему.
Когда мы будем ближе...
Москва-Пятигорск-Ставрополь-Москва-Во л го гр ад-Ах-Тюмень-Питер-Москва-Нижний Новгород...

Пусть уже будет,как есть.Оказывается "пусть говорят" в этом городе добром может не закончится.То,что доверять всем нельзя я знаю давно,но иногда пользуюсь тем,что какие-то сплетни могут дойти дло определенных людей.Ну,это детские игры,давно с этим завязала.Имея в своем расположение людей разных,которые в принципе мне симпатизируют,умею общатся со всеми,я ощиблась привыборе подруги.За ней и раньше наблюдались крысиные поступки,но особому значению никто не придавал.Впервые,за очень долгое время,за моей спиной вертели интриги,которые так,видимо,задели моего...что мы даже больше не друзья.Разочаровыватся надо во всех,и прекратить доверять тоже.И все-таки остались ублюдки,которые продолжают пи...а я здороваюсь с ними за руки,не зная врага в лицо.Бой с тенью,мазафака
Я,наверно,не смогу потом,так что сейчас напишу,но и лично еще поздравлю...
Лена,мама,колючечка моя,ни грамма не жалею,что постучала тебе в асю,не жалею,что меня не смутила твоя настороженность,было чувство,что общаешься о мной скозь зубы.Просто помню всю ту ситуацию...Помню одинаковые слова в дневниках,даже не слова,а мысли,которые так взбударажили,что на эмоциях выложила в те же десять минут пост.Хотя я еще долго потом читала твой дневник и ждала,когда ты будешь в он-лайне наконец-то,ну я тебя выловила))))
Так к чему я, не теряй свои мысли,свою изюминку,21 это наверно не повод грустить,так что улыбайся...Я тебя очень-очень-очень-очень люблю))))

Если бы не было воздуха,мы бы не смогли летать.Он как любовь,вроде есть и вроде нет,ее нельзя потрогать,но ее вдыхаешь полной грудью.Я не люблю.Но галимое за-за-зу в области сердца есть!Он пальцем,между ключицей и плечем,влез в мою душу!Так глупо и часто название моих духов не произносил никто.И как я,он мой гламурный,резкий друг с прошлогодней автепати,подарил мне обещанье."Все будет хорошо".Название того фильма,где звуки джаза сопровождаются нежными словами,и поступками недоступными в реальной жизни.Он произнеснес эти милые моему сердцу слова.Я в ожидании чуда ждала входящего звонка с его изображением,разочаровалась.Не уже ли мне так и придется быть той,кого целуют утром в шею,приносят сок и сигареты в пастель,а потом забывают?Жизнь-драма.Я хочу большего!Звезд,неба,космоса...
Светский вечер был отменен.Проблемы голубоглазых блондинок оказались глобальнее моих неизбежных мыслей.Я пыталась помочь обеим,но точки соприкосновения мы не нашли.Моя депрессия поглотила мои видимые и прикрытые окружности!Я хочу его целовать!А ему так же плохо,и так же невозможно улыбатся и говорить с ближними.Если он вернется,я вам обещаю!стану самой лучшей я!в натуре...

Мои добрые люди из прошлого.Блондинки и брюнеты.Не меняющиеся даже под силой мощного времени.Всегда рада вас видеть,хоть иногда вы и задаете больные вопросы,сами пытаясь на них ответить.Вам можно не давать обещанья,и вы не будете злится при следующей встрече.С вами можно сидеть на том же диване,что стоял 8 лет назад на том же месте,и по-прежнему улыбатся той же милой натуральной блондинке с нарисованными глазами.
Пора разобратся.Чувствую себя дерьмом,без принципов и самодостатков.Абсолютно запутавщейся,даже не личностью.Гололед не только на дорогах,и метель путает не только волосы,но и замерзающие мысли между знакомыми подворотнями.Я знаю придет весна и закружит голову хуже,чем есть,путаться надоело.
Стоп нужно было сказать раньше!Вместо двух зайцев в охоте участвовали пятеро,у финиша двое,но оба в обмарочном состоянии.Короче,нет никого!Хотя зажгли.Не плохо.Плохо сейчас,когда организм полностью протрезвев,бьется в ломках от душевной боли.Опять лбом об асфальт.Где же вы добрые люди?Родная мать,где ты?Заблудилась.И кто просил затаптывать старые тропы?Сейчас бы автостопом до...рая.Не зная его точного места нахождения.Настроение держать на уровне восьмого этажа не удается,подкрылки не выдерживают напора.Пора уже припустить зановес моего драм театра и под громкие удары в ладоши,и затянувщиеся всхлипы,уйти со сцены,без признания и славы.

Я помню Сашу потому что...
Потому что я скучаю по его глазам,кроме карих меня никакие не окружают.
Потому что некому звонить на домашний,слышать суровый голос его мамы,и звать его покурить на озере.
Потому что не с кем стоять в соседнем подъезде и рисовать или писать "наши" фразы дополняя искрами поцелуев.
Потому что некому весь день слать сообщения,получать ответы и улыбаться заставке дисплея.
Потому что из 5гигабайт фотографий осталась одна,и нет контакта,к которому можно ее добавить.
Потому что в его окне горит свет.
Потому что Тина написала эту песню,так глупо,но все еще фанатею от слов,ближе нет никакой.
Потому что я обещала быть рядом всегда,а я хоть и редко сдерживаю,но тут зеленый свет моей принципиальности.
Потому что он понимал меня без слов,одним взглядом,мог раздеть или унизить,либо поздравить или сочувствовать,мог понять какое настроение,когда надо совсем молчать,а когда слегка вздохнуть у моего носа,когда взять за руку или шлепнуть по спине,когда грозить кулаком,а когда целовать щеки.Быть нежным он мог.
Потому что запах духов,мною не совсем любимых,на его теле мягко кружил голову.
Потому что фирма 5карманов в Москве встречается очень часто и режет глаза.
Потому что я вот такая дура!имею одного,почти парня,второго-любовника,третий интересуется моей персоной,четвертый звонит через день,с недружескими намерениями,а я сижу,лежу,хожу и рассуждаю почему же!купите вакцину от боли!

Дерзко выебали.Одновременно двоим.Не тело,а мозги.По тому случаю о перевернутом столе было возбужденно уголовное дело.Нас втянули.Свидетели.Именно они,не потерпевщие,мы не в претензии абсолютно.Сам начальник отдела дознания звонил на мобильный и угрожал несанкционированным приводом в милицию.Обощлось.К счастью есть многоуважаемые знакомые,объяснивщие назойливому блюстителю порядка,бессмысленность его действий!Я,как бессмертная героиня собственного романа,выступала дипломированным юристом,со знание статьи 51 можно молчать и отпиратся сколько угодно.Важнее уверенность.
А эта ревность,вызванная желанием тела другой,не моего!Тишина мобильного.Страх от потери.Потери двух зайцев,за которыми я так спешу,или меня догоняют оба,а я запуталась.
А Саша помнит,но отнюдь не любит.И то письмо не способ вернуть,но во сне я как на яву ощутила душевную пощечину.Хотя титров нет,но двадцать пятый кадр в фильм не впихнуть.Надо закончить.Поставить жирную точку и противный смайл бросающийся в глаза.Желаниям не сбытся,но санта-барбара не заканчивается,хотя главные герои меняются и постельные сцены заставляют задумыватся.

Стоп кадр.Запой, дубль три.Шесть дней подряд,без остановки.Каждое утро с болью в голове от ночных попоек.Каждый день одни и те же бокалы шампанского,тосты,песни с поднятыми к прожекторам руками.Три раза за вечер обязательно летим на желтом ламбарджини.Одни и те же встречи в уборной,разговоры,объятия украдкой,поцелуи в шею и надутые от обиды губы.Любить и помнить хулиганов нельзя.Кроме мерзавцев на эту планету никого не заносит,и именно их мы приближаем к себе.Именно с ними мы проводим основную часть своей жизни,именно им дарим свою красоту и молодость.Именно из-за них страдаем,и учимся жить жесче.Именно они заставляют первый раз плакать подружке-подушке,выкидывать телефон за балкон,или менять номера,потом в панике и отчаянье искать антистресс,но не в рюмке,не в пьяном уме,а в других хулиганах,таких же какие нас и окружали.Меняются лица,время,наши прически,цвета волос,голоса,интонации,дерзость,манеры,сказки,но место действия изменить нельзя.И однажды не поставив точку,а в очередной раз,хотя нет,тогда был первый,буду расплачиваться всю жизнь,пока на безымянном пальце у одного из нас не будет обручального кольца.Сводить с ума просто,даже находясь на расстоянии вытянутой руки.