Шла по Павелецкой возле вокзала, и так захотелось домой, прям до с слез... Чужой мне город, чужие люди, надоело, устала, устала... Не хочу. Собраться мне - не больше дня... ничего не держит.. ожидание, бесконечное ожидание, не моя жизнь, все не то, не то... что-то со мной не то...

И еще один момент я никак не могу понять...Если моему любимому человечку плохо, я же все сделаю, чтобы ему помочь! А когда помощь нужна мне, где же он? АУУУ!! Ведь это человек, с которым встречаешься годами? Я не знаю, что в этот момент мужчины думают...но им явно не до меня...

Весь день ем анальгин и баралгин, плохо....
после вчерашней тренировки все ломит... это конец...

Живя в москве я как то уже привыкла, что люди, с которыми я была знакома еще до москвы, которые считались очень близкими знакомыми, отворачиваются от меня, просто так, на всякий случай, боясь, как бы я к ним не обратилась за чем-нибудь...
Но каждый раз это так неприятно.... хотя я не прошу никогда ничего, но такое ощущение, как будто тебя предали...
Значит, получается, что раньше, когда у меня все было стабильно и без проблем, они лицемерили?
Сейчас понимаю, что не вижу и 30 процентов того, что есть в людях...

Неустроенность меня угнетает... надо что-то делать с жильем...

- А давай скинем банку из-под пива, посмотрим, и как только человек голову поднимет, сразу спрячемся...?
- Давай... только прятаться не будем, а покажем вот так (сжимает пальцы в кулак, выставляя средний) и скажем номер квартиры:)

Это цитата сообщения Navsegdataja Оригинальное сообщение

А вот самое мое любимое: 

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:

Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души!

(С) Екатерина Горбовская

Вообще, жилищный вопрос здесь всегда решался с кровопролитными боями. Первая моя хозяйка (и к счастью, последняя), толстая, черная и недотраханная тетка совсем зашугала меня различными фобиями. После 10 вечера нельзя было есть, пользоваться ванной, гладить, смотреть телевизор и вообще чем-то заниматься, что создавало хоть малейший шорохи. Больше 20 минут гладить нельзя было в любое время, т.к. это тратит очень много электричества. А также жечь свет по вечерам, т.к. квартира находилась на первом этаже, а под окном, по мнению хозяйки, толпами ходили мои многочисленные друзья (?) с целью обчистить ее задрапанную квартиру.
Пользоваться телефоном запрещалось категорически. Т.к. хозяйка редко куда-либо выходила из дома вообще, телефон оставался ее единственной связью с внешним миром. Любые покушения на него рассматривались как личностные притязания сексуального характера на любимого мужчину. Дабы в корне пресечь мои попытки вопользоваться телефоном, единственный аппарат в доме был прибит на стенку в изголовье над кроватью хозяйки, и все мои разговоры проходили исключительно с мамой и исключительно под ее бдительным контролем. При этом я стояла возле кровати, на которой возлежала хозяйка, телефонный провод тянулся через кровать и она придерживала его рукой, чтобы он не попадал ей на лицо.
Была у нее и своя фишка - гадание на кофейной гуще. Любое событие, вплоть до похода на базар тщательно отслеживалось на дне чашки и длительно обсуждалось с подружкой по телефону. Там же, в чашке, она узрела молодого вора, который должен грабануть ее нажитое непосильным трудом имущество, и поскольку не имела молодых любовников, тут же решила, что это может быть только мой знакомый.
После 2 месяцев моего пребывания там разругались мы с ней жутко. Из-за чего, я уже и не вспомню, но мои ключи от квартиры были отняты. К вечеру ей надоедало лежать на кровати, она хотела есть и шагала в магазин. Как раз к тому времени я возвращалась с работы и слонялась по улице минут по 40, дожидаясь ее.
В период обострений наших отношений она выговаривала мне, что иногородних в москву понаехало, как грязи, и все они зарабатывают в пять больше, чем нещастные москвичи, которым и податься-то некуда, и не валила бы я отсюда по тихому, а то москва не резиновая и т.д. Еще через две недели я съехала оттуда, оставив деньги за непрожитые полмесяца и решила больше никогда не снимать квартиру с одинокими женщинами бальзаковского возраста... Сложные они слишком...

У соседа по коммуналке премерзкая привычка. Приходить домой в 2 часа ночи и начинать готовить жрать. Поскольку за свою жилплощадь плачу я меньше всех, соответственно живу в самой маленькой комнате в непосредственной близости к входной двери, кухне, ванне и сортиру. Ессно, от запаха горелого подсолнечного масла и лука, хлопанья дверцами шкафчиков и смывания воды в сортире я просыпаюсь. Что, учитывая мою расшатанную нервную систему, мне категорически противопоказано. Потому что будить меня по ночам нельзя. НЕЛЬЗЯ. Это опасно. Потому что мои эмоции в этот момент перехлестывают разум.
Но он х#й забил на мои эмоции и душевные переживания. И стабильно каждую ночь приходит и начинает свою кулинарную возню. На мои недовольства, оры и вопли он невозмутимо отвечает, что хочет жрать. Все это меня за#бало невозможно. До 4 ночи я лежала и лихорадочно придумывала различные варианты мести (наговорить гадостей и вцепиться в морду обидчику/ разбить окно, чтобы всегда был свежий воздух/ спрятать все спички и зажигалки/ выкинуть из холодильника все его продукты, а заодно кастрюльки и сковородки/ снять другую комнату перед моментом оплаты, чтобы не успел найти других квартирантов и оплатил за нее сам/ закрывать дверь на задвижку и до утра ее не открывать и т.д.)
Еще до 6 пыталась успокоиться, пока наконец не вырубилась. В 8 встала. Настроение в связи с недосыпом отвратное.
Однако маленькую неприятную пакость все же придумала. Вражина тоже любит поспать и тоже не любит, когда его будят. Особенно с утра. Поэтому на свою раздолбайскую работку ходит к 11.
Проснувшись, набрала с мобильника домашний номер. Подождала ответа и выключилась. Тоже самое сделала через час, придя на работу. Думаю, больше недели такого издевательства он не протянет, нет у него такой тренировки выносливости, как у меня.
Приучу гаденыша к режиму сна и правильного питания. Тогда вот и посмотрим, кто здесь главный.

Пол: W Возраст:25	1-10 A: 5 B: 7 C: 6 E: 10 F: 5 G: 1 H: 6 I: 8 L: 8 M: 7 N: 7 Q: 6 Q1:6 Q2:5 Q3:4 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Особенно понравилась клиническая интерпретация:) Пора лечиться...

Я не понимаю, почему после тренировки у меня жуткий депрессняк... Уже несколько раз замечала... Причины не вижу....

В моем помещении в офисе нет окон. От отсутствия солнечного света и постоянного пристального вглядывания в экран я становлюсь похожа на дите подземелья. Кофе, кофе... холодно... терпеть его могу...
хочу в отпуск.

Хочу:
1) Замуж
2) Ребенка(мальчишку)
3) Ощущение дома
4) Работу со свободным графиком посещения офиса
5) Спать как минимум до 10 утра
6) Синтезатор
Вот.... Пока все....
[показать]

Как же надоела гребаная морозилка!!!!!

От отсутствия достаточного количества друзей и знакомых, с которыми можно куда-нибудь сходить, появилось у меня маленькое хобби. В принципе, оно было и раньше, но сейчас стало приобретать профессиональный оттенок. Размещаю анкетку на каком-нибудь сайте знакомств, и тут же появляется масса интересных предложений, выбирается подходящая кандидатура, назначается какое-нибудь культурное мероприятие, после чего телефон поклонника стирается, а мэйл выкидывается.
Встреч почти никогда не бывается больше одной. Один раз было две.
Это дает мне возможность сходить на халявку в кино/кафе, ресторан/боулинг и покататься на машинке. Чтобы совсем не умереть со скуки в славном столичном городе.
В субботу как раз очередной поклонник. Не припомню, чтобы когда-то хуже проводила время...
Встретившись, меня повели в кино... Билетов на кино не оказалось. Тогда предложили пойти в кинотеатр напротив. Посмотрев на названия фильмов, я поняла, что двухчасовое пяляние на экран просто не выдержу (только боевики). Предложила посидеть в кафе в кинотеатре, но ему там не понравилось. В качестве альтернативы было выбрано "Му-му". Когда мы пришли туда, я вконец заморозилась. Но там была длинная очередь, ждать он не хотел. Предложил еще "что-нибудь поискать". Офигев от перспективы безрезультатного шатания по улицам, я взбунтовалась, заявила, что еще минута, и я совсем околею и не собираюсь из-за него всю весну лечится у гинеколога и вобще мне хочется романтики, а не слоняться весь вечер в поисках кафе в центре города. Тут выяснилось, что у поклонника за углом находится машинка, и что уже не нужно ходить пешком. Мы поехали в ресторанчик, но приехав туда, оказалось, что он на реконструкции...
Но все же в заведение мы пришли, хоть я уже и не надеялась. Очень приличный красивый ресторан с суперским обслуживанием и ахренительно космическими ценами. Что выбрать, честно, не знала. Очень бедненькое меню, но стоимость.... Я конечно, не комплексую, когда меня угощают, но все же предпочитаю более демократичные заведения.... Тем более, когда не знаешь платежеспособность кавалера...
Кое-как справившись с заданием, я уже потихонечку начала расслабляться, надеясь все-таки нормально пообщаться, как вдруг....
Оглушая всех, грянул хор из трех славных грузинских парней. Типа живая музыка... На грузинском языке... Пи#здец... Из всего, что они там пели, я разобрала только два слова - "були-були"...
Больше часа мы там не выдержали....
Когда мы вышли, за стоянку машины у ресторана швейцар потребовал 100 р. с моего спутника....
Короче, долго, холодно, дорого и грустно....

Сегодня у меня символический праздник. Год в Москве....
С чем себя и поздравляю...

Пришел сегодня дядечка ко мне на консультацию. С виду вполне обычный и ничем не примечательный. Долго зачитывал мне ответы из разных госучреждений об "отсутствии достаточных сведений для рассмотрения ваших многочисленных жалоб". Мне надоело все это слушать, спарашиваю:
- Вы мне объясните суть вашей проблемы.
- Они меня избили...
- Кто?
- Ну эти...посланные....
- Кем посланные?
- Голосами... они им говорят и направляют... и за мной следят из космоса...
Пи#дец... Чуть со стула не упала... Очередной сумасшедший...
Сразу вспомнился поход нашей группы в дурку для наглядного изучения предмета "Судебная психиатрия". И что божьи шизофриничьи одуванчики могут натворить, слушая свои "голоса"... Главное, пока они не начинают нести откровенную чушь, их не поймешь, нормальный человек или нет...
Весеннее обострение началось...

Помня, что каждые 2-3 месяца меня выгоняют/сокращают/не-платят-зарплату-ухожу-сама с работы, на всякие случай записалась вчера на собеседование. Ну, чтобы не было неожиданностей, а то как раз пошел третий месяц моей новой работки... В связи с этим намечавшееся романтическое свидание было отложено на неопределенный срок... Не буду описывать, как я туда ехала три дня лесом два дня полем, и все после работы, когда дико хочется есть, спать, есть и послать всех подальше...
Минут сорок мне втирали о структуре организации, ее подразделениях, филиалах, специфике работы, как замечательно у них работается, сколько перспектив и т.д. и упорно увиливали от моего назойливо повторяющегося вопроса о зарплате.
В конце разговора, когда я совсем осоловела и отчаянно пытаясь подавить зевоту, изо всех сил старалась осмысливать суть разговора, мне объявили заветную сумму оклада - 3500 (!!!!!) рублей. + какие-то гипотетические проценты....
Проснулась я моментально... Сначала подумала, что наверное что-то недопоняла спросонья, быстренько собралась и переспросила: "Сколько оклад?". Оказалось, столько, сколько я и услышала..
Проехать в такую даль, потратить три часа времени, падать с ног от усталости и недоедания, и самое главное, отказаться от свидания!!!
И все ради того, чтобы почувствовать себя полной идиоткой!
Вообщем, смеяться я начала еще в кабинете. Смеха моего не очень поняли и опять начали втирать про перспективы... Но остановиться я уже не могла... Извиняясь, выпала из офиса и всю дорогу улыбалась в метро...

Это цитата сообщения Заблудившаяся Оригинальное сообщение

Я для тебя готова умирать
Хоть каждый день, и снова жить на свете, [показать]
И на высоком пламени сгорать.
И петь, и не мечтать зимой о лете,

Я для тебя готова быть в плену
Иллюзий горьких, и всегда готова
Любить твоих детей, твою жену,
Твоё любое ветреное слово,

Готова снег зелёным рисовать
И небо - красным, и не спать ночами,
Не думать, не летать, не целовать,
Играть огнём и не играть - речами,

Готова бед своих не замечать,
Терпеть жару, морозы или слякоть,
И даже о любви к тебе - молчать,
И даже улыбаться и не плакать.

© Нина Грачёва

Это цитата сообщения nlo Оригинальное сообщение

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрела в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей игру,
Или когда все время против шерсти,
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
Что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены -
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

Внимательно посмотрите на эту картинку в течении 3 секунд.
Что вы на ней видите ???????????????????
результат теста в коментариях.....
[показать]