Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не простой дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты.
В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: ? А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!!! Ну или просто не открывался фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость, и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: Мужчина! Поставьте визу! А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!!" Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука бабы вокруг
скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния
на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу пошлину на косметику отменить, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку...) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! - свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо "здравствуйте" - удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе - в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот - ура! ура! - долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты - объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, - мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я - мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе "больше никогда" в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты - голая женщина... Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,
ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор Читать далее...

Он был старше ее, она была молода

Ей меньше двадцати пяти, мне далеко за сорок. Она говорит, что любит, хочет и показывает, что умеет. Я тоже хочу и могу позволить себе полюбить ее. Могу выбрать ее и даже сделать своей женой. Сейчас мне под силу практически все. Но что будет дальше?

Когда она убедится, что я ее люблю, а если и не люблю, то испытываю достаточно сильную приязнь, она успокоится и начнет изо всех сил наслаждаться своим положением. Ей будут доставлять удовольствие восхищенные и завистливые взгляды сверстниц. Она будет ловить кайф, рассказывая как устроена моя квартира, какая стильная в ней обстановка, какая огромная кухня.

Постепенно тон ее разговора с подругами перейдет от восторженного к устало-светскому. Она быстро научится этому от себе подобных, моментально исключив из круга общения всех, кто не вписывается в ее новый образ. А эти, оставшиеся далеко позади, будут живописать друг другу все новые подробности того, как я подобрал ее, вытряхнув из мира китайского Fendi и DolceGabanna.

В дорогих ресторанах она будет заказывать "Дайкири" и с умным видом рассуждать о нюансах среднеевропейской кухни, но через час будет готова пойти на тупое американское кино с попкорном, потому что оно "всем понравилось". Разумеется, с друзьями, ведь мне там "будет неинтересно".

Она будет считать меня нерушимым щитом для своей прелестной задницы. Будет думать, что оторвала себе жирный кусок, за глаза называя меня "своим папиком". При этом совершенно не задумываясь, какой ценой я зарабатываю "ее легкие деньги" и что мне пришлось сделать, чтобы достичь такого уровня.

Свое возрастное легкомыслие, подпитанное эйфорией внезапного взлета, она будет умело сочетать с холодной расчетливостью списка приобретений, составленного не на один год вперед. А со временем она в совершенстве овладеет искусством делать вид, что совершенно не интересуется моими делами, на деле ловя малейшие изменения. Благосостояние, которое обеспечивают ей мои достижения, станет ее "бизнесом". Как следствие у нее появятся резервные варианты на случай угасания моих чувств или успеха.

Мне будет мало о чем с ней поговорить и абсолютно не интересно слушать ее "важные" сплетни о том, кто, когда, где, с кем и так далее. Я буду слишком занят, чтобы скрашивать ее безделье. Она будет пропадать с подругами, при случае с радостью наставляя мне рога со всяким плебсом, ностальгируя таким образом по своему периоду пластиковых вилок и стаканов.

Мои дети будут почти ее возраста, к ним у нее будет надменно-пренебрежительное отношение. Они никогда не станут друзьями. И она вряд ли захочет ребенка от меня, прекрасно понимая, что придется вычеркнуть несколько лет такой бурной и беззаботной жизни.

В быту она быстро научится быть привередливой и будет пытаться переделать меня под себя, под свои привычки и стиль поведения, не осознавая, что я давно устоявшаяся личность и об меня сломалось не одно копье.

Мои друзья не будут воспринимать ее как мою супругу - только как очередное затянувшееся развлечение. Она будет кокетничать с ними, воспринимая их как потенциальных партнеров, мало чем отличающихся от меня.

Обзаведясь, благодаря мне, "породой", вкусом, почувствовав совершенно другой уровень жизни, она вдруг решит, что слишком хороша для меня и перейдет к следующему банкомату, который с радостью обеспечит ей новый шопинг-круг.

Она не будет мне подносить патроны, когда мне придется отстреливаться - она сбежит при первом запахе пороха.

И до конца своего союза с ней я не смогу ответить на вопрос: "Почему я сорвал персик и таскаю его в кармане, вместо того, чтобы регулярно наведываться в сад?".


LI 3.9.25

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью..."

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна*!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна*!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
В колонках играет: ti gorod 192 lame cbr ex

LI 3.9.25

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой,
если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только
напачкаешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь
руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой
устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться,
но размер всё-таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё
поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и
пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я
просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных
ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях
которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе:
Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец
какой-то!!! Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей
эрекции после их прочтения.


1см. Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще
безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь
понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя
скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс
не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня
у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно
внематочна и совершенно не-в-меня-ема. В общем, пупс, или ты всё-таки
одеваешь свой гондончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или
иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось
убожество, когда он в молодости не предохранился.

2см. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде
после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все
равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас
от вратаря, начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво
мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет
один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по
Ираку. С ухмылкой Мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч
прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют
где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить,
впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! Но тут Юрик не
выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной,
мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к
жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего за#издячить бутылкой в
телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность -
настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С
визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы
сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время в одну
харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не
пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, как поётся в
песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - куяч. Главное, делай это
грамотно и вовремя, малыш.

3см. Само собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и
эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу.
Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж
напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-вторых, это
неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри
себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4см. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама
регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной
длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то
нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть,
хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, мля, суета и томление плоти.


5см. И не дай Бог тебе после нескольких коряво исполненных судорожных
подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне
своей сутулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто
поцеловать меня и сказать, как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще
тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым
бессилием?

6см. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешеный секс: ты был как никогда
быстр, я - в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как
обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.

7см. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на
самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев.
Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на
изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день Читать далее...

___
[показать]

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. (шедевр!)

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

LI 3.9.25

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит6 " С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: " Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: " Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит : " Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь : " Сом ной классно в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: " Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за вечер". - Это сетевой маркетинг.
9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как классно с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой классно в постели. Это распространения пресс релиза.
13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа.
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс - мажор.
15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: " Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".
17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой классно в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой классно в потели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ"
18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: " дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, треть еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами.
19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мо знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, чтос тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, даже два с половиной раза. Это протекционизм.
21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...-Это промышленный шпионаж.
22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой ( у тебя классная задница, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... -Это стратегическое партнерство.
23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторю шоколадку, которую заработаешь за вечер... -Это акционерное общество.
24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Читать далее...

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай

Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


LI 3.9.25

1. В действительности все обстоит иначе, чем на самом деле. (А.П.Чехов)
2. Если мы немедленно не сменим цель, мы рискуем прийти именно туда, куда направляемся. (Лао Цзы).
3. Многих спасает лишь то, что их мечты не сбываются. (Марк Твен).
4. Мы не получаем этот мир в наследство от наших родителей, мы берем его взаймы у наших детей. (Сидни Шелдон).
5. Почему-то все, что мне нравится в этой жизни — либо безнравственно, либо от этого полнеют. (Уинстон Черчилль).
6. Лучший способ продлить жизнь — не укорачивать ее. (Бенджамин Франклин).
7. Если соседнее пастбище выглядит более зеленым, то это только потому, что оно чужое. (Сенека).
8. Кто не желает кормить свою армию, обречен кормить чужую. (А.В.Суворов).
9. Бросить курить очень легко. Я, например, уже бросал раз двадцать. (Марк Твен).
10. В каждой шутке есть доля правды, которую часто обращают в шутку. (Бернард Шоу).
11. Охота действительно была бы благородным спортом, если бы и зайцы имели ружья. (А.Конан-Дойл).
12. Правда намного разнообразнее вымысла — вымысел обязан держаться в рамках разумности, а правда не обязана. (Сент Экзюпери).
13. На ошибках учатся. Особенно если их отмечают как праздники. (П.Лазич).
14. При дорожных катастрофах виноваты оставшиеся в живых, при политических — наоборот. (Р.Никсон).
15. Это совсем не одно и то же — верить в Бога и верить в существование Бога. (Н.Бердяев).
16. Войны, скорее всего, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. (О.Генри).
17. Человек не должен верить всему, что слышит, но он может это пересказывать. (О.Генри).
18. Как часто приходится надевать маску, чтобы остаться самим собой. (Оскар Уайлд).
19. Вежливость — это грубость, доведенная до совершенства. (Гете).
20. Никто не надевает корону, если ее некому показать. (Даниель Дефо).
21. Самая трудная задача женщины — доказать мужчине, что его намерения серьезны. (Хелен Роулэнд).
22. Лучше всего сохраняются испорченные отношения. (Бернард Шоу).
23. Сильнее всего людей сближает то, что их больше всего разнит, — пол. (Джером К. Джером).
24. Гибкость политика заключается в том, чтобы суметь предсказать те или иные события, а потом объяснить, почему они не произошли. (Уинстон Черчилль).
25. Стать великим музыкантом очень легко. Надо просто вовремя нажимать нужные клавиши. (В.-А.Моцарт).
26. Каждое утро, проснувшись, я открываю газету и просматриваю список самых богатых людей Америки. И если не нахожу там свою фамилию, то встаю, одеваюсь и отправляюсь на работу. (Стивен Спилберг).
27. И когда стало ясно, что же мы строим, то все, даже наши враги, бросились нам помогать. (Рекс Стаут).
28. Гольф — это игра, в которой шарик диаметром пять дюймов ставят на шар диаметром в десять тысяч миль. Смысл игры — попасть по маленькому шару, а не по большому! (Марк Твен).


29. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует! (Закон Хеллера).
30. Пустяковые вопросы решаются быстро — важные никогда не решаются! (Закон Грехема).
31. Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. (Аксиома Кадла).
32. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. (Девиз Джоунда).
33. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. (Следствие из закона Мэрфи).
34. Как только вы принимаетесь делать какую-либо работу, всегда находится другая, которую надо сделать еще раньше. (Следствие из закона Мэрфи).
35. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем пойдут еще хуже. (Второй закон Чизхолма).
36. Если работа проваливается, то всякая попытка спасти ее ухудшит дело. (Четвертый закон Финэйгла).
37. Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы).
38. Работая над решением задачи, всегда полезно заранее знать ответ. (Правило точности).
39. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться. (Закон Майерса).
40. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. (Закон Мэрфи).
41. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. (Аксиома Кана).
42. Если достаточно долго портить машину, она сломается. (Закон Шмидта).
43. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую нужно выполнить. (Четвертый закон Паркинсона).
44. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. (Закон Купера).
45. Чем меньшее удовольствие вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
46. Друзья нужны для того, чтобы добиться успеха. Чтобы добиться небывалого успеха, нужны враги. (Сидни Шелдон).
47. Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению. (Закон Вейнберга).
48. Можно заходить в кабинет шефа со своими идеями, но выходить из кабинета шефа нужно только с идеями шефа (Закон соответствия).
49. Надежность Читать далее...

Москва. Метро. Толпа. Час пик
мечей, щитов и лат.
Огни реклам. Печаль. Старик.
Кирза. Рюкзак. Бушлат.

Каблук. Разрез. Размер. Плечо.
Коса. Глаза. Кармен.
Любовь-морковь - игра на счёт
и сетка синих вен.

Ноутбук. Нубук. Парфюм pour homme.
Financial Times. Верблюд.
Таможня. Пост. Харон. Паром.
Ушко. Прощай, приют.

Звезда. Погон. Шеврон. Живот.
Служи, майор, служи.
Над пропастью во ржи идёт
война добра и лжи.

Футляр. Флейтист и Ференц Лист,
И звяк - пятак. Рой нот
слетает листьев стаей вниз...
Поток. Потоп. Народ.

Мой взгляд скользит поверх голов.
Вдали маячит нимб.
Гребу к нему. Но был таков
и нимб, и Кто под ним.

Толпа меня уносит прочь,
топча Пришельца след.
Состав. Вагон. Тоннель как ночь.
В конце тоннеля - свет.



[показать]

"Белая мышь"

Такую мышь заметят везде и всегда. Но - на них же ставят опыты, так что поосторожней с экспериментами, иначе дело может кончиться плохо.


Пройти тест "Какая ты мышь?"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.
Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже.
Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

LI 3.9.25

ALC - American Language Center, центр американского английского

1 июня

С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня

Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э
дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня

Зарплата завтра.

4 июня

Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Hазвание её так и не выучил.

5 июня

Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс
сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их
расклеиваем, метя повыше.

6 июня

Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с
объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня

Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня

Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня

Hеделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня

Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня

Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты
полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже
приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером
аванса. Hа половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня

У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу
черным ходом. Hа работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.


30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

3 июля

Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом
сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь
американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля

Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. Hа светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля

Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши
девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля

Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий Читать далее...

Процесс расставания с зарплатой проходит в несколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф.
Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и? я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить).
Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе. какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я. женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги.
Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги!
Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду. бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.

LI 3.9.25

Hеделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утpо.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на pаботу. А завтpакать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покуpи еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да?
Hечего куpить на голодный желудок. Что пpоисходит вообще?!

День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спpосил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие
экспеpименты не пpойдут! Включаем сpеднее буpление. Эээ... нет уж, кpасавица,
засунь свой кефиpчик себе знаешь куда! Усиливаем буpление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечеp.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь.
Хpен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дуpа - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попpобуй заснуть! Боpщику
бы сейчас, со сметанкой....

Втоpник. Утpо.
Та-а-ак!.. Пpодолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи пеpеваpил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дуpа мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Кpачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу... из задницы еще так пpосто никто не возвpащался. Блин, что же делать? Кефиp опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечеp.
Буpлю из последних сил - не обpащает на меня внимания, гадина...

Hочь.
А еще вкусно, если молодую каpтошечку обжаpить в сливочном масле... с коpочкой
золотистой... и со сметанкой... или вот, гpибы. Очень вкусно можно пожаpить...
буpлл...

Сpеда. Утpо.
Пеpепало чуть-чуть салата - pастет же на земле такая дpянь!.. Стал забывать вкус
каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-уpллл...

День.
Уpа!! Кефиpчик! Кефиpчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечеp.
От меня ничего не осталось - надо мной pжут оpганы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле пеpеваpил две pедиски, теpяю квалификацию.

Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у pодителей, каждый вечеp на ужин суп был! И салат. И
втоpое с мясным гаpниpом - мы с папиным желудком в два голоса жуpчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четвеpг. Утpо.
Хоть бы не куpила! Пpости, доpогая, это я непpоизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспpедел...

День.
Здоpово, кефиp! Hадо тебя помедленнее пеpеваpивать, а то сиди тут потом до
завтpа один, как дуpак.

Вечеp.
Разговаpивал с кишечником - они там тоже все в шоке, говоpят, что запасы на
исходе. Hельзя же так - последнее отбиpать! Ой,ой, остоpожнее! Такие большие сливы - и
все мне?! Блин, все, пошел пеpеваpивать!

Hочь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Пpостите
pебята, отпpавляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними pазбиpайтесь, вас там 8метpов, а я один...

Пятница. Раннее утpо.
Сидим в соpтиpе, пpовожаем сливы.

Утpо.
С ума сойти! Я получил йогуpт! Может сливы впpавили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
на обед каpтошечки! С куpицей...

Обед.
Кефиp. И pодина щедpо поила желудочным соком тебя...

Вечеp.
Сидим в pестоpане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жpали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Пpоняло! Сейчас я буду жpать!!!

Поздний вечеp.
Hууу.. буpлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Гpибы...а
эта... ик! Маpтини... бу-буpллл...о, водочка... уважаю... Как же хоpошо, бpатцы! Заткнись,
печень, всссе под контpолем!..

Hочь.
Пpощайте, гpибочки! Водочка, пpощай! Каpтошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдp! Как подумаю, сколько добpа пpопадает... О, минеpалочка, заходи... мы как pаз на диете.

#
Что бы такого сделать плохого? Ух как я зол!


Hеделя из жизни МУЖСКОГО желудка.

Понедельник.
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня
только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе
его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да,
пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?

Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся . один большой пельмень. Сваpил, засунул -
пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса.
Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво,
спасибо, бpатан!

Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление.
Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и
поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник.
Утpо: Эу, чувак! Где Читать далее...

День 1. В наше подразделение пришел полковник и обЪявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и сЪел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно Читать далее...

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

LI 3.9.25

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

LI 3.9.25

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно cебя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор c комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден.
Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, Читать далее...