ааа!:pey:

Мне тут давеча небезызвестная Noonis Pomoni прислала небольшую коллекцию афоризмов Саныча. Спасибо, Noonis Pomoni! Ты хорошо послужила общему делу! Возьми с полки пирожок! Отправлю тебе звезду! На самом деле, я почти все эти афоризмы и высказывания помню, но на момент их произнесения я по каким-то причинам не записал их, и, если бы не доблесть, смелость и молниеносная реакция Noonis Pomoni, эти шедевры остроумия возможно оказались бы утраченными. Хотя, если принять во внимание теорию о «тайной папке»…А теперь, собственно, часть этой коллекции, отредактированная и дополненная моими комментариями и пояснениями.
Как было написано в какой-то газете, -Enjoy!

- на мелком месте разводить бодягу.

- для чего вся эта мутота была устроена?

кто-то свистел под окном, Саныч высовывается:
- тебе пальцы оторвать или башку?!
(публика снаружи затыкается, внутри – ржет. Ну, вы понимаете, о чем я)

- плюс сколько-то там, я уже не помню, что сказал.

- не так страшен ноль, как его малюют.

А это я помню! Да-да! Я даже записал это где-то! Совершенно шедевральное высказывание. Оно явно вынашивалось и оформлялось не один год.
Все сидят вялые, всем на все поср*ть, а Саныч обижается и говорит:
- Ну что вы как амебы! маргарин просто какой-то!
А какой глубокий смысл!

-… и, коли мы договорились делать это элементарным способом, а мы договорились, если кто не понял.(Ищет суровым взглядом несогласных, и, разумеется, не находит)

- …отче, я решил, что тангенс П/2 равен единице! Ничего, сын мой.

А это я сам вспомнил, просто в тему пришлось.
-Да кто вам позволил так с Иксом обращаться! Это ж надо, в ОДЗ его включать(или что-то другое не менее ужасное сделали, я уж и не помню… Вот как не конспектировать преподавателя!)! Никакого уважения к Иксу! А он, между прочим, постарше вас будет!

На сем, как пишут особо сопливые натуры, поки-поки! Чмок всех в щечку)))) Тьфу! Аж самому противно стало! Нет, не в смысле, чьи-то щечки не понравились, пускай даже виртуальные, ну, в общем… Короче, пора прощаться.
До новых встреч! Пишите письма!

Зашибись! Главное, первый вопрос был:"какое имя тебе больше нравится" и Рей-единственное нормальное имя там было, а остальные - китайско-хачовско-нерусские! Я почему-то начинаю склоняться к мысли, что тесты на ли ру -дерь*о.


"Рей: вспыльчивости тебе не занимать, а может стоит чуть успокоится?"




Пройти тест "Кто ты из Сейлор Воинов?"


Ох**ть!

"УГУ! Слизерин!"

Ну и свол.. Я хотела сказать, слизеринец же вы! Здрасьте, коллега!


Пройти тест "На какой факультете ХОГВАРТСА вы попали бы?"

В связи с актуальностью проблемы я, несмотря на то, что наверняка многие этот детсадовский стишок знают, решил его опубликовать. Может, он кому-нибудь поможет.

Вызвали меня в военкомат.
Дали вруки ржавый автомат,
Три селедки на закуску и бутылку водки.
Вот сижу и не скучаю.

В первом же бою я отличился.
Во втором до чертиков напися.
В третьем, вылезая из окопа, получил 3(три) пули в ж**у.
Вот лежу и не скучаю.

Я очнулся в вражеской машине.
Там фашист накачивает шины.
Я к нему и так, и сяк, а он меня насосом прямо в хряк.
Вот лежу и не скучаю.

Я очнулся в вражеском окопе.
Там стоит прежирный генерал.
Он хохочет, он гогочет, получить по роже хочет.
Я ему, конечно, в рожу дал…

Отвели меня в какой-то домик,
Показали мне фашистский рай.
Меня били, били, били, морду в ж**у превратили,
В ж**у лампочку вкрутили.
Вот сижу и не скучаю

Расскажу 2 относительно забавных случая.
Первый:
иду я по улице, никого не торгаю, никого не задеваю, взглядов странных никуда не бросаю. Спереди люди, справа люди, сзади люди. И, как вы уже, наверное догадались, слева дом. Короче, все как обычно. Передо мной парень и деушка идут, и то я на них обратил внимание, чтоб не споткнуться. И вдруг сбоку, как вы уже, наверное, догадались, правого мне говорят: «Ну ни хрена себе задница!» . Я поднимаю глаза с асфальта, смотрю – незнакомый парень лет 20ти идет. Я офигеваю, перевожу взгляд на задницу девчонки, идущей передо мной, и говорю: «ничего. Но бывает и лучше». Чувак офигело глядит на меня, переводит взгляд назад, а там, оказывается, его друг шнурки завязывал, отстал. Короче, если достопочтенный читатель не совсем тормоз, все ясно. Но я тоже не хило охренел. Не, ну ладно бы еще слева там или сзади такое услышать, но справа….
Мораль: перед тем, как сказать идущему слева от тебя другу, что у идущей спереди девчонки крутая задница, удостоверься, что, во-первых, это твой друг, а не чей-нибудь еще, и, самое главное, действительно ли у идущей перед тобой девчонки крутая задница!

Случай намба ту:
Принес мне Витя кое-что на дискетках, а у меня дисковод не фурычит. Ну, зашел я в компутерный мир, спрашиваю у продавцов:
-У меня дисковод поломался, чо делать?
-Ну, можете купить новый. 200 рублей.
-а старый починить? Сколько стоит?
-400.
-??????Это как? А почему7
Смотря на меня как на идиота и объясняют как дауну:
-Ну потому что СЕБЕСТОИМОСТЬ дисковода меньше СТОИМОСТИ РЕМОНТА.
-А-а-а! А я-то думал…
Ни хрена не понял… Вот как прогуливать экономику! Это, оказывается, полезнейший предмет, который обязательно поможет вам в жизни. Тем более в нашем завязанном на деньгах коррумпированном мире.
Мораль: не ходите в Компьютерный Мир-это дерьмо и продавцы там ублюдочные!

ПР., как пишет в СМСках одна моя знакомая Куницына Полина.
По старинке, для разогрева, пара шуткок от Саныча, которого, хоть и жаль в связи с производственной травмой, но не настолько, чтобы изменять традиции.

Мальвина с Каролиной рассматривают открытки, а Саныч:
-Лас Вегас! Колоду карт тасует!

Спрашивает стоящего у доски. вроде, Санька:
-Ну, и что это за уравнение?
-Эт окружность!(довольно)
-Эх, как это ты по-мужицки:"Эт окружность!" И навоз лопатой...

Если вы еще не разорелись- прочитайте еще раз.
И, под конец, шутки Пронина.

Спрашивает, что за племя, а кто-то ляпнул: «уличи»
-АГА! Уличи! А еще венесуэльцы, генесуэльцы вместе с аргентинскими пингвинами

Был такой депутат по фамилии Рыцк, с которым, кстати связано тоже много смешного, но об этом в одном из последующих выпусков
-волком диким рыцкал

-Нет! Игорь(князь(но не из КиШа)) не какой-нибудь великий деятель, не какой-нибудь Борис Ельцин!

-Но Сулейменов, понимаете, попал пальцем в интересное место…
(делает хитрющие глаза, типа тончайший намек намекнул и лыбится, как всегда, во все 34 зуба)
-Екатерина II характеризуется не только отсутствием крыши, но и отсутствием местоположения этой самой крыши.

П., как прощается в СМСках одна моя знакомая, чье имя так известно, что я не стану его называть.

Добрый день/вечер/утр(ненужное вычеркнуть), джентельмэны и неджентельмэны! Свежий выпуск Joke Buisnesss будет посвящен, хотя почему будет, УЖЕ посвящен историкам. А откроет нашу программу как всегда Веселый Молочник.

-Володя! Посмотри, какая призма у тебя получилась! Лилипутов вызывать эту площадь рассматривать!

А это, типа, я решил шуткануть и придумал крутую, как мне казалось, шутку, но, ослепленный тщеславием и гордостью, недооценил всю круть и Величие с большой буквы В Саныча и, конежно же, облажался. Я, конечно. А не Саныч. А Саныч-то, остался, как всегда, на высоте.
На геометрии, в смысле после нее.
-С.С., вот Вы все призма, призма. А давайте лучше найдем площадь правильной клизмы! Она состоит из шара и усеченного конуса!
-Я вижу, тебя близка эта тема. Вот представь, пришел ты к врачу, а он тебе вместо клизмы ПРИЗМУ В ЖОПУ СУЕТ!!!…
(«…радостно смеясь, он убежал…» А.Князев)

А теперь перейдем непосредственно к истории.
Для начала, продолжение моей коллекции пронинских шуток под названием «Неполное собрание мыслей, шуток и афоризмов Пронина, направленных на поучение молодого поколения»

-Кто знает?(все молчат,-авт. в том числе) Пронин знает. Кто еще?

-Так. С миру по Шнитке.(типа, композитор такой был. Альфред Шнитке. Немецкий. Помер лет пять назад)

-Ну кто мне скажет, каким князем был какой-то там чмошник? Никто не знает?! Ну это ж каждый таксист знает! Еду недавно на такси, страшиваю: «Сколько?». А он мне: «Новгород-Сиверский».

Это все были дела давно минувших дней. А теперь о КирБоре.

Выбирает, кого бы спросить.
-Ну что, добровольцев нет? Саша, назовите число от 1 до 25.
-13
-О! На вас и выпало! Я как раз подумал от числа отнять 5. А вы как раз оказались седьмым!

Галина(разумеется, по науськиванию Полины) написала на задней доске «Все мужики козлы». Кирбор посмотрел, причмокнул, задумался, сделал напряженное лицо. Все обернулись, прочитали-понимают, что вот-вот пошутит. И он пошутил!
-Одеть нечего!-произнес он с каменным лицом.
Вот это, твою м**ь, СПОСЛО так СПОСЛО!!! Просто король всех СПОСЛО!!!!!
P.S.И только много позже он рассказал нам, что же значило это патетическое заявление «одеть нечего». Оказывается, это есть такой анекдот: «На первой международной женской конференции обсуждались две прблемы:1)Все мужики – козлы! 2)Одеть нечего!»
СПОСЛО!
На этом наш, в смысле, конечно, не наш с Вами, и уж, тем более, не Ваш, а Мой выпуск завершен. Всего.

И, как всегда, следуя доброй традиции, наш сегодняшний выпуск начнется с относительно свежей шутки от Саныча.
Эту шутку он явно вынашивал не один день, тщательно выбирал день , место и время для ее воспроизведения. В ней,не побоюсь этого умного слова, значение которого я не знаю, но которое мне очень нравится, видимо, ввиду своей непонятности и загадочности, сосредоточилась вся , или почти вся, что, ввиду бесконечно великого остроумия Саныча, одно и то же, ведь, как известно достопочтенной публике, бесконечность минус кусок равняется бесконечность(надеюсь, математики не будут возражать против такой формулировки, благо, математикам, геометрам и прочей теоретической шушере, кроме Витька, разумеется, которого я к шушере не отношу, глубоко все равно на мои писульки), Квинтесенция остроумия нашего любимого преподавателя! (кто покажет это предложение НВ - будет плохо )
А теперь, собственно , шутка. Дойдет она до немногих. до тех, до кого дойдет - раза с 15, не меньше.
"Полина с Галиной ржут, а Саныч им:
-Мальвина и каролина! Молочные сестры! Может, вас вырвать, как зубы . на пару...Вам на евровидение пора! Клуб веселых человечков!"
Единственное, что я мог произнести - спосло.
А теперь сидите и думайте, хотя все равно, скорее всего, не дойдет, но извилины, говорят(сам не пробовал), напрягать полезно.


Тема нашей сегодняшней передачи - шутки Пронина. Да-да! вы не ослышались! Того самого Пронина, шутника, балагура, любимца женщин.

-херошо-херошо

-Быстро динамизируем мозги, а то они у вас на компашки похожи.

-бросьте в меня авокадо, если мы об этом не говорили! Что? мы об этом неговорили?! Черт! ну слава богу, что у нас в садике авокадо не растет!

-Два мирских тинейджера-князя.

- Мцыри говорит:"кушай меня, барсик, кушай. Во имя грузии печальной..."

-Хороший президент(князь) должен уметь чинить водопровод, выдать пенсии бабушкам и прсмирить Чубайса.


На сегодня все! если вам все еще не смешно, попробуйте поставить после каждой шутки "лопата". Если вам и это не помогло, что я могу сказать. цензурного - ничего. За сим прощаюсь. Слушайте ШУТКИ!!!

А теперь я опубликую часть моей коллекции смешных, не совсем смешных и совсем не смешных, а оттого смешных шуток. учительских. Такое добро, я считаю, не должно пропадать!
Начнем со свежачка-с.
Конечно же откроет нашу сегодняшнюю передачу Саныч:

-Егор,пойдешь к доске?
-Ни фига!
-То есть тебя отнести?
(публика ржет)
Вера, выбирай: либо ты идешь к доске, либо неси Егора!
(Делает смешное лицо. Публика посмеивается)

Витя, стоя у доски ошибается.Саныч:
-Да ты,Витя, шутник! Я раньше не замечал за тобой ЭТОГО...
(Делает многозначительное лицо)

Юра опоздал, садится сзади меня. Я поворачиваюсь, жму руку. Саныч(озабочено):
-Мне нравится эта мужская непосредственность! Один опоздал - всем руки пожимает! (Публика слушает)(возмущенно)Пиво еще не продают, но руки пожимают. Мужики!
(И все это с ненаигранно серьезным лицом. Такое впечатление, что он реально так думает!)
(Публика ржет как идиоты:"Во сказанул, блин! Пиво не продают!")

Вот на этой мажорной ноте я на сегдня закончу. в лом писать. завтра.
нНа самом деле, неплохо было бы сделать offline-передачу "Joke Buisness" .
Если у кого-то есть добавления или типа того - пишите. На сем Game Over.

Итак, я наконец осознал то, что у меня действительно достаточно свободного времени для ведения дневника! Но поскольку никаких особо умных мыслей у меня нет, я пойду по простому пути:буду печатать всякую чушь, муть и ваще всякую хрень.Ура! Это, конечно, пока умные мысли не появятся. если появятся..