Продолжая тему Чебурашек и их друзей 2. Развращение короля.
[показать]

продолжая тему чебурашек.
[показать]

КТО МНЕ ПОСЛАЛ АНТИПАТИЮ!?!?!?!?!?!?!?!
ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!
КТО ЭТА СТЕРВА??!?!?!!??!?!?!!?
Обещаю, сильно бить не буду.

ATTENTION!!!!ПОШЛЯТИНА И СКАБРЕЗНОСТИ!!!!!!ПРИЛИЧНЫМ МАЛЬЧИКАМ И ДЕВОЧКАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!:lupa:
[показать]

Вот пара моих ООЧЕНЬ ранних опытов в фотожопе, объединенных общей идеей "Саныч - чебурашка". И да простит меня Саныч. Если кто не знает - навеяно это все было футболкой Саныча. Согласитесь, Чесаныч - это смешно звучит.
[показать]
[показать]

А эта фотка – протест против генетически модифицированных овощей. Висела в одесском порту. По-моему круто!:kult:
[показать]

Здравствуйте, уважаемые джентльмены и неджентльмены. Давненько я не писал ничего в моей авторской программе. Но ничего. Зато сегодня я напишу побольше и только самые отборные несмешные и тупые шутки! А откроет выпуск по сложившейся традиции Саныч!!!

-Миша, хватит быть папуасом, рисовать наскальные рисунки!

Кто-то опоздал. А Саныч:
-Как на дембеля!

Пашка, проходя мимо нашего класса (а шел урок) закричал:
-Боже мой!
А Саныч:
-Похоже, в 10 б ввели Закон Божий.
Эта шутка вдвойне смешней, если учесть, в каком классе учится Пашка...

Швабра, вот, недавно ляпнула так ляпнула.
-Подходов может быть много. В зависимости от того, с каким подходом мы подходим.
Вот дура! Я охреневаю! Еще взяла и обматерила меня на уроке. Теперь месяц на общество ходить не буду – пущай от меня отдохнет.

А теперь немного шуток от Кирбора .
Кирбора спрашивают, почему сорвалась поездка по Европе, а он вдруг как захихикает и говорит:
-Да нет, на самом деле, все поехали. Хи-хи-хи. Но автобус разбился, и я один выжил!!!( в классе раздался одинокий смех Кирбора) Ха-ха-ха!!!
Под Брестом попали под бомбежку!!! ХАХАХАХАХА!!!
И, как это ни странно,(а это не странно) все заржали через секунд 10. Даааа. Юморист Кирбор, ничего не скажешь!

-Любое военное руководство должно планировать войну со всеми, даже с марсианами. А то можно остаться без штанов и на песке!

А это не совсем шутка, я бы даже сказал, совсем не шутка, но я ржал.
-руководителем гос ком обороны был Сталин, сокращенно ГКО.

-если установить на телефон Windows, он зависнет. (вдруг ржет не в тему, типа что-то охрененно смешное придумал). Хихихихи. Между карманом и рукой!хихихихихи. Картина такая: «У человека телефон завис. В воздухе.»

Му че-то ржем, шумим, а Кирбор и говорит:
-Надо снабжать классы, как артиллерийские погреба, системой орошения. Или, в крайнем случае, системой аварийного затопления.

И, под конец, ШУТКИ ОТ ПРОНИНА!!!! Сегодня у меня крутое настроение, так что сегодня я опубликую целых 3 шутки!!!!!! Тем более праздник – 1 апреля. Шутка! Опубликую одну! Ха! Купились! Опубликую 3! Ха! Снова купились! Одну! Ну вы и лохи! Это ж можно всему верить! Три, три! Не ссыте, лягухи! Болото будет наше!

-Московские общины развалились и стали представлять собой Garbage.

«Брат мой, - как говорил Данила Багров.

-Товарищ, у вас спина белая, предъявите документы.

Вот так. На этом наш (в смысле, конечно, мой) выпуск завершен. Всего.

Паскриптум: А вот еще одна крутая фотка из Одессы.
[показать]

Охренеть! Мне сегодня сказали, что "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ, т.к. БАБНИКИ"!!!!
Вот блин бабы пошли!


Народ! кто знает! пожскажите! я мучаюсь уже который день(если быть точным - третий)!!! У Кармен Электры силиконовая грудь или нет??? Я потерял сон на целых 2 часа. , аппетит у меня, конечно, не пропал, но я все равно страдаю. кто может - помогите.

Сенсация!!!
Скандальные фотки из Одессы наконец-то опубликованны!!!!
Я таки решился!!!
Смотрите! Только в фотоальбоме Михендрикса!

Я решил-таки наконец опубликовать часть скандальных фотографий из Одессы. Я бы, конечно, для удобства разместил бы их прямо тут, но, как известно, Ли ру –дерьмо, и => ни хрена! Придется их разместить в фотоальбоме. Что обидно, потому что очень неудобно. Ведь обычно ни фига ни раскрывают фотку полностью, а это плохо, так как на маленькой фотке не видно всю круть фотографа и всю круть моделей, что плохо. Но я нашел выход из положения: уменьшил фотки до приемлемых размеров, так что можете смело их смотреть в реальную величину и не бояться, что комп повиснет и будет долго грузиться.
А теперь поясню, для чего я все это говорил: мне было нехрен делать.
А теперь еще одна блистательная шутка от г-на Пронина. Кто не понял, г-на значит господина, а если какой-нибудь извращенец или извращенка подумали что-нибудь другое, то пускай засунут свои дурацкие предположения куда подальше! А куда – они и сами поймут – на то они и какие-нибудь извращенцы или извращенки!

-Московские общины развалились и стали представлять собой Garbage.

Еще меня тут посетила такая мысль: а ведь людям, которые не учились у Пронина, не понять, почему эти шутки настолько смешные, насколько они есть. Сам не понял, что сказал, ну да ладно. Так вот, этим людям я объясню, хоть им этого не понять и не ощутить в полной мере. После каждой шутки Пронин корчил наисмешнейшую рожу, лыбился во все 33 зуба, складывал руки за спиной и выпячивал челюсть. И от этого становилось смешно. Вообще, у разных людей свои методы сделать шутку смешной. Саныч, например, скажет какую-нибудь глупость и сделает серьезное лицо. Есть у меня знакомый, который после любой своей шутки ржет как идиот. А вот Бигдай, например, после анекдота, не делая паузы, продолжал о чем-то говорить, как ни в чем не бывало. Смешнее, кстати, от этого не становилось, но все же.
[показать]
[показать]
[показать]

Счастье. Когда что-то, что считал потерянным, вдруг вновь оказывается в твоих руках. А началось все с того, что Karbonater мне говорит, типа, написал бы я про Даниила Заточника. А ему, вроде, говорю, шо понты кидать не надо, не мог я не написать! Короче, чуть ему в морду не дал! Остановило меня только то, что рядом мама была. Ну, еще, конечно, мешало то, что мы разговаривали по телефону, ну да я не о том. Я вот о чем.
Я нашел еще целую страницу пронинских шуток!!! Как переодически не в тему визжат на проекте «Дом 2» «МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!АААААААА!!!!!». Некоторые особо грамотные могут с ехидной улыбочкой сказать: « Ты что, Михендрикс, сбрендил, что ль? Чего это ты о себе во множественном числе?» На что я этим особо грамотным отвечу: «Да пошли вы, су*и, на хутор!» И поясню. Дело в том, что такое крупномасштабное событие, как нахождение еще целой страницы пронинских шуток по определению не может радовать только одного человека. Даже такого, как я. И я уверен, что это знаменательное событие обрадует всех поклонников Андрея Львовича Пронина, Даниила Заточника, Данилы Багрова, Ширли Мэнсон, Юрия Долгорукого, Ахмада Кадырова и Василия Бабича, а также Стиви Рэй Воэна и Лаврентия Палыча Берии. А это уже, умники и грамотеи, мать ва*у, ГРАММАТИЧЕСКИ ВЕРНО!!! Все.
Но в этот раз я не повторю своей прошлой ошибки! Отныне я не буду безвозмездно разбазаривать эти шедевры отроумия по 5-10 штук за раз! А знаете почему? Не знаете! А я Вам скажу! Да потому, что я , блин, старался, печатал, обрабатывал, редактировал, душу во все это вкладывал, а вы, неблагодарные твари, даже не удосужились мне не то что прислать симпашку, дык еще и комментарий не удосужились прислать, похвалить меня и все такое!!! Прошу прощения у благодарных тварей, прславших-таки мне симпашку! ))))))
Теперь я буду выдавать шутки дозированно, по 1-2 за раз. И по 3 по праздникам. Приступим.

-Вот, видел я недавно рекламу: "Требуются заточники". Вот об одном из этих заточников, Данииле Заточнике, мы сегодня и поговорим.

Че-то я устал. на сегодня хватит. Но если вы будете писать мне хвалебные комментарии, или критические, но такие критические, чтоб было не обидно - я буду писать почаще и побольше. А то я не знаю - может, никому не инересно, а я зря время трачу. короче, пишите!:firegun:

Итак, дорогие мои, сегодня я расскажу вам невероятно грустную и трогательную историю о неудавшейся любви и, как следствие, загубленной молодости. Надеюсь, эта история послужит многим уроком и вы извлечете из нее мораль. ( Пишите, если кто смог из этой крайне поучительной истории извлечь хоть какую-нибудь мораль. И в письме укажите, пожалуйста, какую именно)
А вот, собственно, и история.
В тот день я потерпел целых 2 фиаско: первое – продавщица в кафе, как я ее ни убалтывал, а сдачу выдала правильно, а не как обычно… и второе, не менее позорное, - беззубая очкастая тетка на Достоевской не хотела меня пропускать в метро, потому что у меня, дескать, с карточкой какое-то дерьмо и я ее, наверное, спер. Но фиаско заключалось в следующем: я, пытаясь ускорить процесс прохождения турникета, включил почти все свое обаяние и сказал той беззубой тетке, что у нее потрясающая улыбка. Она поначалу, как и было положено, залыбилась, но я не удержался и заржал. И эта сука продержала меня еще 1,5 минуты!
В общем, разбитый неудачами с женщинами и жизненными невзгодами я завалился домой, зашел в инет, и тут вдруг приходит мне по аське сообщение от неизвестного пользователя по имени ГШЩЗ(как вы уже догадались, имя я изменил).
-Привет, - пишет мне ГШЩЗ.
-Здорово, - пишу я ГШЩЗе.
Короче, мы мило поболтали о жизни, музыке и прочей туфте.Она, оказалось, из Москвы. Приведу пример из диалога.
-А ты куришь? - пишет мне ГШЩЗ.
-нет, ты что, как можно!
-А пьешь?
-Боже мой! Какое там! Только кокс и гашик - веду здоровый образ жизни.
-не может быть!
-еще как может. Не, на самом деле я только выпиваю по праздникам. А ты?
-ну, я тоже, бывает, по праздникам, винца. но в таких количествах, что это "выпить"-то не назвать.
Короче, она оказалась очень приличной девочкой. Очень. Решили обменяться фотками. На них вы можете посмотреть в моих фотках. Я их там разместил. Она мне прислала 2 фотки и я ей тоже 2. Я их очень долго выбирал. Очень. Хотел произвести хорошее впечатление.
НО ОНА МНЕ ПОЧЕМУ-ТО БОЛЬШЕ НЕ НАПИСАЛА!!!!!!!!!!! НО ПОЧЕМУ?!?!?!?!?!?
Я так страдал!!! Даже от горя чуть не выкинул из окна системный блок и чуть не вскрыл вены резиновой уточке из ванной.!!!:vesh:
Не верьте женщинам. А тем более девочкам. А тем более мальчикам. Шутка! Хотя уместны ли тут шутки? Нет! Так что все. конец.

«По долинам и по взгорьям
Шла дивизия вперед,
Чтобы с боем взять Приморье,
Белой армии оплот.»
И меня не миновала эта участь. И меня, как говорится, вызвал военный комиссариат Невского района. Не буду перечислять все, что со мной там произошло, а расскажу лишь самое запомнившееся и смешное.

1. Обследование. Врачи.
Самый крутой врач был, как я понял, невропатолог. Ему потребовалось всего 14 секунд, чтобы определить мою пригодность. 9 из этих 14 секунд он искал мое дело среди других папок. Потом спросил: «Фамилия?» «Релзер»(В интересах следствия фамилия была изменена. Причем не просто изменена, да еще и не моя. И вообще все имена вымышленные и хватит искать параллели с реальными персонажами!)«Ну, как жизнь?» А я ему: «Нормально». А он мне: «Дуй в 26ой кабинет.» Вот ведь батя! Сразу все понял.
А когда я пришел к стоматологу, тетка меня не на шутку испугала. Посмотрела ко мне в рот и говорит. «Восьмерки нет» Я аж офигел. «Посмотрите еще раз, - говорю! «Тока вчера смотрел! Все зубы на месте!» Переср*лся я тогда не хило…

2. Тест.
Ну тест – это просто пипец! Вопросы на олимпиаде в лиси меня не ставили в такой тупик. Да что в лиси! Тексты Children of Bodom легче на слух разобрать, чем врубиться в некоторые вопросы.
Вот, например:
«Какое слово отличается от остальных?
А) говорить
Б) петь
В) звонить
Г) слушать»
И все в том же духе. На самом деле, это мне Сейчас смешно, а тогда…

На сем прощаюсь. И, как говорит один мой знакомый(не путать с другим печально известным знакомым) «Пока!» И, как отвечает ему другой печально известный знакомый «С*ать будешь дома!!! ХАХАХА!»

SEX, DUCKS & ROCK'N'ROLL!!!!:utya:

Не было меня в школе всего один день, а Саныч, как знал, сразу столько шуток пошутил!! А был я, кстати, в военкомате, и было мне не до шуток. Кстати, спасибо, Lews Therin! Возьми с полки 2 пирожка! Ведь это именно Lews Therin прислал мне эти шутки!

1) Сусля: Сан Саныч, вы не помните в каком году Александр Македонский там со всеми махался?
Саныч: Македонский? С Майком Тайсоном в 93 году, по-моему.
2) Зашел разговор о тупых ошибках, типа забыл ОДЗ и все такое:
Санек Лазарев: А что, если я забуду сократить дробь?
Саныч: То есть ты заранее знаешь, что не сократишь эту дробь? Постарайся преодолеть заклятье – сократи дробь – ту и эту.
3) Саныч не может разобрать, что у Сусли написано в работе: - Слава, что это у тебя за криптограммы, ничего не разобрать. Это тебе что Боженька нашептал?
4) Саныч: До сих пор никто не знал, что ctg во всех точках определен…(шелест листков)…Что, все сразу посмотрели, есть ли у них ctg?
5) Саныч: Катя, ты в курсе, что S треугольника = 1/2a*h?
Катя: Теперь узнала…
Саныч: То есть, раньше не догадывалась? Ты из-за этого похерила себе 2 задания.
Катя: ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ??? ПОХЕРИЛА???
Саныч: А что? Это слово литературное, в отличие от его корня. Его я боюсь в слух произносить, только в уголке, тихо, наедине с самим собой.
6) Леха опоздал на половину пары:
Леха: Здрасьте, можно войти?
Саныч выпучил глаза, посмотрел на часы: Ты чей, мальчик?
Леха: Я не знаю…
Саныч: Ты не самоидентифицировался? Поможем мальчику, ребята?

Саныч срет нас за то, что контру завалили.
СС. Как вы это додумались сделать?!
Вова: Из здравого смысла.
СС.: Ну, все правильно. Кроме слова «здравый». Только «здравый» заменить на «больной», а «смысл» - на «воображение».

Анекдот от Кирбора. Приведен дословно.
«На Кубе, у них там есть анекдоты про мальчика Пепе, типа наш Вовочка. Так вот, и ему американцы предлагают кока-колу, жвачку и демократию, а там очень интересная игра слов, а Пепе отказывается, но ве это очень смешно…»(Публика взрывается)

Анекдот от Бигдая. Его любимый.
«Вы, наверное, его сейчас не поймете, ну да ладно. Расскажу. В общем, муж звонит в неотложку и говоит: «срочно приезжайте! У нас по квартире бегают белые кони, а моя жена их не видит!!!!ААААА!!!!»» Мы его(Бигдая ) спрашиваем : «Это че, типа, горячка, что ли у мужика?» А он нам «нет, нет. Подрастете - поймете»

Крылатая фраза от Кирбора:
«Мир, дружба и жвачка!»

И вам того же! Конец

Честно говоря, у меня почти закончились учительские шутки, и я сейчас я нахожусь в весьма затруднительном положении. Буквально 2ва дня не учились, и вот результат: дефицит шуток! А дни-то какие были! Обе истории с неповторимым Кирбором, Саныч с незабываемым матаном и общество со шваброй, стоящей в углу класса. А в другом углу – Светлана Игоревна.)))) В общем, и в частном, кстати, тоже, зря нам такие каникулы устроили. Но речь не о том. Итак, приступим. Откроет наш сегодняшний эфир Саныч.

Решили задачу на доске. Ответ – ¼. Саныч решил проверить ответ в учебнике.
-Так… Авторы – Звавич и Шляпочник. Хм. У них ответ 0,25. Странно. У нас ¼, а у них – 0,25. (Осматривает класс в поисках тех гениальных математиков, просекших фишку).
Санек, чтобы потешить бедного дядьку, говорит:
-С.С.! Они, наверное, ошиблись!
(Саныч торжествует!)
- Да ты чо, Саша! Ты хочешь сказать, что ШЛЯПОЧНИК ошибся?!?!!?(Далее следует непереводимая игра слов. Что-то про Алису и далее в таком же духе).

Сегодня вывели формулу объема шара. Она оказалась 4/3 П R*R*R
Вова спрашивает:
-А почему в старых учебниках писали не четыре трети пи эр куб, а ~ четыре трети пи эр куб?
- Ну, может люди боялись гнева богов. Или лучше понимали, что истина недостижима.

И, поскольку мне самому чо-то не очень смешно, расскажу анекдот от Бигдая. Да-да! Тот самый Бигдай! Алкаш, картежник и бабник.
«Парень вбегает в аптеку, запыхавшийся. Показывает пятерню. Аптекарша:
-Что?
-Дайте мне 5 таблеток виагры! Ко мне сегодня приходят 5 девушек!
Ну, продали ему. На следующий день снова врывается в аптеку и показывает пятерню. Его спрашивают:
-Что, снова 5 таблеток виагры?
-Нет! Крем для рук – девушки не пришли…»

Ту би кантинью.
Кстати, если кто- нибудь помнит еще смешные шутки – пишите. Буду преохрененномного благодарен.

Я поведаю вам, дорогие читатели, трогательную жизненную, а главное поучительную историю о молодецкой опрометчивости, человеческой и нечеловеческой глупости. Эта история, надеюсь, поможет и научит…кого-нибудь. В общем, я считаю, это будет полезно некоторым. А то и почти всем.
Сидим мы как-то ночью с Lews Therinом в инете - фигней страдаем. Вдруг, Бац! Приходят ему комментарии. Да причем сразу 3! И от разных людей! Ну, мы сразу фишку просекли, что это левые люди и нашли нас, то есть Lewsа Therinа, по случайной ленте. Мы их не очень тактично попросили идти в *опу и не мешать нам. Двое, как порядочные люди, ушли, а одна, назовем ее «Ы» (чтоб никто не догадался), начала возникать, какие мы грубые и, в конце концов, сошлось все к спору на тему «тупая «Ы» или нет»
Как это ни удивительно, но к единому мнению мы так и не пришли! Нам было охрененно смешно, а ей, похоже, не очень. И, хотя мы вели себя довольно тактично, не ругались плохими словами, она стала нас материть. Вот отрывок из нашего диалога, воспроизведенный по памяти:
М: Слышь, Ы! Вали отседова! У нас корпоративная вечеринка!
Ы: Я хожу, где хочу, а таких придурков надо еще поискать!
LТ: Ты что, тупая?
М: Ладно уж, Ы. В честь 8 марта я не буду тебя материть.
Ы: Да вы лохи, мое интеллектуальное превосходство…(и все в таком же духе)
LT.: Она, небось, даже не знает теорему Вейерштрасса и Больцана-Вейерштрасса!
Ы: Чтобы … знать, не нужно быть ограниченным человеком. А может быть, вы мне что-нибудь расскажите о художниках золотого века и сюрреализме?
М: Ы! Давай зайдем в чат, где ты будешь раздавлена силой моего и Льюса Териновского интеллекта!
Ы: Да вы для меня вроде как собаки и я на вас вымещаю свою злобу!!! Все ваши действия подобны животным фрикциям.
ЛТ: Ух-ты! Михендрикс! Да ты только посмотри какие она слова знает!
М: Да уж…Ы, Знаешь, ты так старательно пытаешься доказать, что ты не тупая, но у тебя пока не особо получается. На мой взгляд, если человек бросается умными словами, значение которых, я на 100% уверен, ему не понятно, да еще и пишет с ошибками, это не показатель большого интеллекта.
М: Что, за толковым словарем побежала?
Ы: Вы тупые …! Вы мои мальчики для битья! И вы будете отвечать мне, когда Я захочу.
У нее вдруг закончились аргументы( нормальные), но зато, откуда ни возьмись, появилась куча новых типа «Да вы вообще собаки», « тупицы», «придурки» и тд и тп. И, в конце концов, она вышла, не попрощавшись.
К сожалению, переписка не сохранилась. Так как неудобно было прокручивать и перелистывать страницу, их приходилось удалить. Но, поверьте мне на слово - ЭТО БЫЛО СМЕШНО. А потом вдруг раз, и у меня антипатия! А потом вдруг два - и у меня 2 антипатии! Я аж охренел!
Комментарии к антипатиям были просто гениальные! Уверен, над ними трудилась не один час сама Ы вместе со своими подружками. Создание этих великих комментариев явно потребовало от них неимоверных умственных затрат. Они пустили в ход почти весь свой словарный запас, все свое остроумие и все такое прочее. Трепещите, смертные! Вот эти Шедевры:
«Потому что и в реальной жизни такие как ты страдают от моих забав)»
«У тя хуй маленький! Угадай кто?=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))»
И еще кое-что смешное. Комментарий у меня в дневнике от Ы. Уж не помню, к чему это она, но там была такая фраза: «…и еще стерли следы своего позора!…» Я аж охренел!
Я, конечно, тоже ей антипатию прислал, а потом пожалел. Думаю теперь: “Вот, блин! Опустился до ее уровня! Ну, я и лох!”

ПРошу прощения за то гов*о, что я здесь понакидал. Просто очень надо было, чтобы у меня было 20 записей, а то не могу слать антипатии! Спасибо за понимание!:poka: