у нас было что-то подобное
В колонках играет: (Voskresenie - 07 Leto

LI 5.8.17
[350x229]

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Что вы думаете об этой статье?
У меня есть знакомый кондитер, печет великолепные торты.
Крем зеленого цвета она делает, добавляя в него капельку аптечной зеленки.
Как человек с медицинским образованием, я, например, ничего против этого не имею,
потому что знаю что раньше врачи при некоторых заболеваниях назначали внутрь больным раствор зеленки и даже синьки.
Итак, статья о пищевых красителях

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
В колонках играет: (Voskresenie - 04 Ya sam iz tekh

LI 5.8.17
[400x228]

Это цитата сообщения Кашалотик Оригинальное сообщение

В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - я верю. вот так!

окно. раскрытое в осенние сумерки окно... сидеть на нем уже давольно холодно, но я держусь. пока еще руки не облединели окончательно, по еще морозный воздух не застревает в легких, пока еще сердце может биться...
ты хочешь знать, что я делаю? я отвечу. пытаюсь привести в порядок свои мысли и чувства. пытаюсь понять, что есть я и зачем... глупо, правда? в очередной раз занимаюсь самокопанием. как мне не надоело? я не знаю. сама не знаю...
мне не страшно - я уверенна. что не упаду. я знаю, что бы не случилось мне хватит сил держаться. я чувствую... что я еще нужна. и не важно, кому, кстати.
по крайней мере двум людям легче от того, что я живу... и это замечательно. я верю в то, что это замечательно. вот так.
на улице кружаться листья... напоминают мне чем-то картинки из моей жизни... вон - я гуляю с папой по зимнему саду... вон там - иду в первый класс... первые обиды, слезы, детские проблемы, воспоминанья... первый поцелуй, первое совместное пробуждение... глупо. мило. трогательно...
где-то, среди этих листиков есть и мы с тобой... наверное, картинки две-три, навряд ли больше... это было очень... недолго. но ярко. впрочем, к делу не относится... я не о том.
...ловлю с дерева листочек. он желтый, с багряными прожилками. интересно, что он может мне сказать?
может, он поведает мне тайное?
может, он принес мне признание в любви?
может, это привет от моего Ангела?
может быть. вполне...
...но мне кажется, что он просто говорит мне...
:что все хорошо:
что пока вижу мир таким, каким привыкла его видеть... все будет хорошо...
правда?
правда...
...просто
это осень...
шуршит за окном...

Это цитата сообщения Я_Питерец Оригинальное сообщение

(Маpшаком навеяло)





Аист жил у нас на кpыше,

А в подполье жили мыши.

Обосpало,блядь,звеpьё

Свеpху-снизу всё жильё



Бегемот pазинул pот -

Булку пpосит бегемот.

Для такого,блин,ебала

Одного батона мало



Воpобей влетел в окно,

В кладовой клюет пшено.

Пиздит ёбаная птица

Пpипасённую пшеницу







Гpиб pастет сpеди доpожки,

Голова на тонкой ножке.

Это ,бpатцы,псилоциб

Охуительнейший гpиб



Дятел жил в дупле пустом,

Дуб долбил, как долотом.

Разъебал он в кашу мозги

Hу а дуб пошёл на доски



Ель на ежика похожа:

Еж в иголках, елка тоже.

Hу а ёж похож на ель

Он зелёный,блин с похмелья



Жук упал и встать не может,

Ждет он, кто ему поможет.

Дихлофос употpебляет

Это так его вставляет



Звезды видели мы днем

За pекою над Кpемлем.

Вот такой у нас пpиход

От тpавы нас сильно пpёт



Иней лег на ветви ели,

Иглы за ночь побелели.

Hу и за каким тут иней

Если иглы в геpоине



Кот ловил мышей и кpыс,

Кpолик лист капустный гpыз.

Кpолик гpыз мышей и кpыс

Кот ловил капустный лист



Лодки по моpю плывут,

Люди веслами гpебут.

В тpюме боцмана хуячат

В общем мужики pыбачат



Мед в лесу медведь нашел:

Мало меда, много пчел.

Пососал медку,лохматый

А тепеpь ебло лопатой



Hосоpог бодает pогом -

Hе шутите с носоpогом.

Главное не забываться

Пеpед ним не нагибаться



Ослик был сегодня зол:

Он узнал, что он - осел.

Hеоконченный pассказ

Он ещё и пидоpас



Панциpь носит чеpепаха,

Пpячет голову от стpаха.

Оголяется очко

То-то звеpю нелегко



Роет землю сеpый кpот -

Разоpяет огоpод.

Мелкое вpедительство

Hе то что,блин,пpавительство



Спит спокойно стаpый слон,

Стоя спать умеет он.

Стоя ест и стоя сpёт

Так вот исполин живёт



Таpакан живет за печкой,

то-то теплое местечко.

Hасекомые блядские эти

Заебали всех гpаждан на свете



Ученик учил уpоки -

У него в чеpнилах щеки.

Hа хуй аpифметику

Купи себе косметику



Флот плывет к pодной земле,

Флаг на каждом коpабле.

То не гюйсы с флагами

А тpусы с тельнягами



Ходит по лесу хоpек -

Хищный маленький звеpек.

Поpтит воздух он в лесу

Я башку ему снесу



Цапля важная, носатая

Целый день стоит, как статуя.

Лягушек ест на ужин

Hу пpямо,блин,фpанцуженка



Часовщик пpищуpил глаз:

Чинит часики для нас.

Хули щуpишься евpей

Ты часы чини скоpей



Школьник, школьник, ты - силач:

Шаp земной несешь, как мяч.

Ты ,геогpаф,куpишь чё?

Глобус те чеpез плечо



Щеткой чищу я щенка,

Щекочу ему бока.

Металлической щетиной

И чего оpёт,скотина?



Эта кнопка и шнуpок -

Электpический звонок.

Если шнуp засунуть в жопу

Зазвенит на всю Евpопу



Юнга, будущий матpос,

Южных pыбок нам пpивез.

Рыбку с пивом неспеша

Юнге в задницу еpша



Ягод нет кислее клюквы,

Я на память знаю буквы.

А тепеpь ещё и маты

А Маpшак-мужик пиздатый

Это цитата сообщения Helenta Оригинальное сообщение

У моей администраторши. руководящей всеми праздниками, которые мы устраиваем, очень своеобразное мнение о дизайнерах в общем и обо мне в частности. В ее исполнении роковые слова: "Это наш дизайнер" звучат как окончательный диагноз, после которого человека надо пожалеть и относиться к нему снисходительно. Очень.

Приехали мы недавно с ней в очередную типографию, она -- заказ сдавать, я - бумагу под него подбирать . Итак, стол менеджера типографии, перед столом очччень интересно сконструированное кресло для посетителей, из которого по всем законам физики человек неминуемо должен сползти на пол через дыру в спинке, в которую сиденье уходит под углом градусов так 45.
Дальше происходит следующий диалог:
- Интересно, а можно ли там сидеть задом наперед?
- Пойди попробуй.
- Ну как-то не очень удобно. Народ сидит.
- Ничего, если что, я скажу что ты наш дизайнер.

Эпизод второй. Вчера был корпоративный праздник в местном филиале немецкой компании. А мы ету самую вечерину организовывали. Так вот, три человека (наш администратор, их администратор и я) в течение 10 минут обсуждают организационные моменты. Потом эта русско-немецкая девица встревоженно спрашивает:
- Я тут пиджак немного булавочкой подколола. Незаметно??
На что получает мой вполне адекватный (с моей точки зрения ответ):
- Пока вы не сказали, я не замечала.
Девица начинает волноваться еще больше, рваться перекалывать эту несчастную булавочку (до начала сейшена остается 5 минут), но в последний момент ловится за руку нашим администратором, и получает исчерпывающее объяснение:
- Да вы не обращайте внимания. Это наш дизайнер.
.........
Одно успокаивает. К профессиональным качествам это не относится.

сижу, лазаю на ли.ру, периодически сохраняю че-нить типа карттинок на комп, а т.к. сижу у Ильки и перекидывать картинки из общей папки каждый раз весьма проблематично (выбирать из всей нехилой массы те, которые утащила из инета тока сегодниальную папочку. ПОдходить Илька и говорит: "Ну вот, опять скидываешь в общую кучу, нет бы папочку создать" Мне исессно обидно, я вся кипю, я вся бесюся, грю ему, че зря он так. НЕ разобРАВШИСЬ-ТО!!! в ответ получаю
- ты такая красивая, когда сердишься.
целует и уходит в другую комнату.
минут через 15 приходит снова и говорит : "И всё-таки ты, наверно, папочку сразу не создала" я игнорирую и молча сижу. Немного подождав:
- ну позлись пожалуйста
В колонках играет: (Russkii Razmer - 04 Vot tak

LI 5.8.17
[450x369]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

В моей жизни было три случая, когда рядом падали тупые тяжелые предметы.

1. Мне было лет 9, мы жили с родителями в хрущевке в Марьиной Роще. Весь фамильный хрусталь вместе с фарфором в количестве десяти или двенадцати предметов помещался в большой и красивой полке, которая висела аккурат над изголовьем родительской кровати. К счастью, полка упала днем, когда никого не было. К несчастью, всё содержимое разбилось вдребезги. Было очень жалко.

2. Мне было лет 29 и мы жили с женой уже здесь, на Соколе. Однажды, когда жена встала ночью попить водички, сверху со шкафа высотой метра два с половиной аккурат на её подушку рухнул 10-килограммовый советский проигрыватель «Вега». К счастью, он не задел даже мою голову, лежащую рядом. Жалко не было – он всё равно не работал.

3. Мне было уже 39 и вообще это было вчера. Сидел после работы на кухне, ужинал. Страшный грохот раздался из комнаты. На сей раз, упала картина. Вернее КАРТИНА. Написал её мой приятель-художник и она не так много весила, пока другой приятель не подарил мне для неё старинную застекленную дубовую раму. При скромных размерах конструкции - два на метр - эта хрень весит килограмм двадцать пять. А висела она аккурат над моим любимым столом с компьютером. К счастью, Мишки, жены и меня за столом не было, а компьютер стоял под ним, поэтому не погиб. К несчастью, стул, на который картина рухнула, восстановлению не подлежит.


Мораль: разумеется, это всё неспроста и во всем виноваты потусторонние силы.

В первом случае это был потусторонний крановщик со стройки напротив, который по пьяни не туда повернул свою гребаную стрелу и со всей дури врезал по стене нашего дома бадьей с цементом. Спасибо – в окно не попал.

Во втором случае это был потусторонний я, который додумался сначала положить на шкаф гору пластинок, а уж потом поставить сверху проигрыватель.

Ну, а в третьем случае, скорее всего, виноват потусторонний сосед сверху, который уже вторую неделю неистово сносит несущую стену. Так что самой страшной потусторонней силой по-прежнему является человек. Ничего более потустороннего в мире не существует. ;)

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин пришел ко мне с колыбелью.
Шел полк французов и Кутузов.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Из произведений Некрасова крестьяне узнавали, как им плохо живется...
Грибоедов написал "Горе от ума" потому, что много учился.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, он бы утопил не Муму, а свою барыню.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Мамонты вымерли еще при феодализме, но они были очень мирными и добрыми людьми.
Папа Карло вырубил Буратино.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот!!!

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
[700x524]

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Один юноша ежедневно мучил мудреца вопросом: «Как достичь мудрости?» Тогда мудрецу пришлось отвести юношу к реке и окунуть в воду, невзирая на его отчаянное сопротивление. Наконец, позволив юноше освободиться и отдышаться, мудрец спросил его:
- Сын мой, чего ты желал больше всего там, под водой?
- Воздуха! Воздуха! Я хотел только воздуха!
- А не предпочёл ли бы ты вместо этого богатство, удовольствия, власть и любовь, сын мой?
- Нет, Господин, я хотел воздуха и думал лишь о воздухе!
- Запомни же, сын мой, если ты будешь стремиться к мудрости с такой же страстью, ты обязательно достигнешь её!
[699x470]

Малыш
Автор: Андрей Смирягин

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо. Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, чей! Да я каждого по голосу знаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы дают, как нам с мамой выкидыш делать. Ванну с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась...

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно, ежиков, слонов, орангутангов, только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

В колонках играет: (Agata Kristi - 03 Abordazh'

LI 5.8.17
[400x457]

Это цитата сообщения Обаятельная_Юленька Оригинальное сообщение

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?..
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все...
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
[700x525]

так, ещё одно неприятное открытие, не могу становиться чьим-то постоянным читателем, что ж за жопа-то такая с дневником, точнее с его настройками
В колонках играет: (Agata Kristi - 06 Skazochnaya taiga

LI 5.8.17

Только мертвая рыба плывет по течению.
(с)
В колонках играет: (Agata Kristi - 12 Ni tam ni tut

LI 5.8.17
[400x357]

Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.

Альбер Камю

В колонках играет: (Agata Kristi - 12 Ni tam ni tut

LI 5.8.17
[350x479]

Дарье 6 ноября будет 2 годика, не так давно начала выговаривать шипящие и всех называет в уменьшительно-ласкательной форме:"Моя мамиська, мой паписька, моя Юинька, моя Наська"
Вот спасибо! Все милые и хорошие, одна я- НАСЬКа! ну не выговаривает ребенок Настенька!!!
В колонках играет: (Agata Kristi - 01 I love you

LI 5.8.17
[250x240]

а вообще я добрейшей души человек
В колонках играет: (Agata Kristi - 01 I love you

LI 5.8.17
[250x349]

подошел любимый: обни шечки-целовашечки и....инет пришлось отключать в срочном порядке
В колонках играет: (Agata Kristi - 05 Chernaya luna

LI 5.8.17

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

Вот выложила я анекдот, найденный, кстати, на просторах Ли Ру, и почти сразу получила комментарий от Free_project, повлекший за собой подробное обсуждение всем известной сказки "Золушка". Достаточно интересная дискуссия получилась, на мой взгляд. Вот, я и решила поделиться)) Читайте, соглашайтесь, опровергайте, высказывайте своё мнение и видение эtого непростого, как выяснилось, произведения ;) 

Free_project

Это какой-то злой фей . а не добрая фея ... Чего, спрашивается, не дать Золушке миллион?

А вообще-то и в первом вартанте тоже плохая была - помогла Золушке Принца обмануть !

StarTear

Free_project, на счёт этого анека - не знаю...

А вот первоначальный вариант зря ты так охарактеризовал. На самом деле, фея помогла принцу увидеть свою судьбу, ведь, если бы Золушка не попала на бал, они бы никогда не встретились.

 

Free_project

Правильно ... не встретились бы, и жил бы принц и дальше счастливо . А так - выдали печек за принцессу . Он же не в Золушку влюбился , а в Принцессу .

Вот и представь, что дальше было,

читать дальше