Я не ЗА и не ПРОТИВ, я не ДОБРО и не ЗЛО.Как же тебе моя Родина со мной дохрена повезло!

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

))
[показать]

Ура.
Всё-таки, подобное ещё в жизни случается.

The Curse.

ПО записям одной одноклассницы.

Директор школы:
- Прекратите грызть свои грязные ногти!
- Комплект классов
- Пыталась опрокинуть установку
- Он - говно-человек, простите за выражение
- Сильное желание потрепаться.

Учительница лит-ры:
-Отрицательный минус

ЗавУч, учительница биологии:
- Проверю правильность вашу
-Ты это имел сказать
- Может быть, нельзя думать..
-...работать мозгами никому не запрещено
- РНК сама там командует
- Это хозяйская ДНК
- Клетка разрушилась и больше не может, а он жив и невредим...
- Ведь насекомые тоже могут болеть
- Всеми обожаемые вирусы
- Безнаказанно живут в организме
- Ну что ещё млжно, спрашивается, сказать?
-...белок..ну, он такой, неуловимый, что-ли...
-статья 5...
- посмотришь, и не поймёшь, что ползёт...
- вирусы ходят взад-вперёд
- мы не видим, что картофель болеет
- свинский инсулин
- не испытывает аллергии
-морозоустойковая
- вопиюще страшно, вообще, обормотство это называется!
- Раз это сходства, значит, пишите через всю длину...

Учительница истории:
-Жиждется
-ЧТобы я на уроке тебя не видела, ты в туалете, у тебя понос!
- Йохан Лайденер - такие имена в сердцах носить надо!
-Мне без вас скучно
-Летописи кричали!

Учительница математики:
- Братцы!...итак
-Я вас хочу... чтобы вы обратиди внимание...
- Почему я попу вижу?
- Не делайте больше лишних движений без моего разрешения.
- ЗАчем для меня воровать?
- Я знаю, по какому номеру может быть плохо
- Лошадь ты какая!
- Да на тебя наедешь, крики сразу...
- Не надо его в лоб чертить!
- Возьми мокрую тряпку, хватит опылять меня!
-Выписать теоретическую шапку.
- А я всё чаще замечаю, что, чем ближе к экзаменам, тем больше я зверею.

Учительница физики:
- КОнтрольная была объявлена в незапамятные времена
- Дорогой товарищ...
- Вы же образованные люди, смотрите на телевизор!
-Встаньте, к вам обращается женщина, не только учитель!
- Ну был бы ты поумнее, я бы тебе анекдот рассказала...
- А вы что хотели тут на голове стоять?
- Я бы на вашем месте сидела молча до конца 12 класса, заткнувшись
- Уже 3 урока прошло : ёжик бы уже этот несчастный параграф выучил!
- Как вас спрашиваю - вас нет...
- Не было меня, было меня...Сколько было, столько и нужно!
- Кому сказать, не поверят, чем у меня 12 класс на уроках занимается.
- Вас уже давно по ЗАГСам раскидать надо, а вы тут сидите ядерную физику изучаете!
-Юношеский маразм неуправляем
-Протон - вещь серёзная...
-Ответ не надо искать, его надо получить
-Степанов, не сметь смотреть в окошко, негодяй!
- Сидят, как скоморохи...
- Как вы посмели меня перебить?
-Это взрослый человек говорит, или детсадовский дурачок?
- Аллюминий ни сном, ни духом о радиоактивности ничего не знает...
- Я ещё ни одному щенку не позволяла себе хамить!
- У меня воруют, и я буду воровать....
- Для тех, кто уши не моет, и вообще мозгов нет...
- Я хочу сказать, что это безобразие...
- я же серьёзно ругаюсь.. не просто так ругаюсь...
- Бессовестные мокроносые щенки!
- Вызываете на откровенную грубость!
- Дряннушка такая...
- Вот смешно вам всё, вот досмеётесь..
- И ещё кое- что с кишечником
- Полгода будут сидеть на нервы капать...
- Можно поинтересоваться почему вы в класс спиной зашли?
- Митинговать прекратили сейчас же!
- Работать на даёте! Кто у меня там ещё митингует на последней парте?
- НУ разве я умная женщина? НЕт, конечно...

Прибыли мы на место события одними из первых, как положено)
Жутко нервничали, тряслись...
Барабашка гоняла, мы с Зелёнкой, как 2 больные вокалистки хряпнули для смелости абсенту)
Затем стала подтягиваться родная Корчма. Новоприбывших корчмарей мы встречали радостными криками "Ну что вы припёёёёёёрлись?!!!"
Ладно, опустим прелюдию.
Само выступление предворялось предупреждением о том, что голосов у нас нет, барабашка играет 2 недели, и поэтому, нервных и беременных просим удалиться сразу)

Первой песней мы играли нашу самую простую для исполнения... "Вечное" на стихи Гумилёва.
Встречено было положительно. Настроение приподнялось)
Следующей шла "ПЁрфект дрим". По слухам, эта штука народу понравилась больше всего. Барабанщик нарвской "Кубы" сказал, что это офигенный гранж и Пёрл Джем отдыхает)))))))))
"Блайнд он зе роад" был несколько запорот в силу того, что у Зелёночки с голосом была проблема. Но ничего, моя любимая песня прошла тоже неплохо.

Дальнейшее я помню слабо)) Только массовую лажу в "Серебрянном песке" и моё относительно неплохое исполнение "Огня". Народу понравилось.

В общем, экспириенс был офигенный, я до сих пор чувствую предсценовый мандраж.

Ура, ура, товарищи, я ОБОЖАЮ музыку!)))


Update:
Высказывание группы "СайгонЪ" о нас: "Из заявленных команд выступили все: "Любимая Кошка Эдгара... нет, не Сависаара - По" (довольно пока ещё слабый и подражающий, по крайней мере, "Флёр"-у коллектив; что касается песен на аглицком языке - то этого лучше не вспоминать).

Как выяснилось, подражаем мы кому-то, название кого я вообще в первый раз слышу.))))

Завтра напишу, что и как, ибо сейчас отправляюсь пропивать честно содранный с организаторофф гонорар)))

Как сказал дядя Женя : "Столько народу, что я аж волнуюсь".
Кошмар какой-то.
В зале кучка дебильных детей "не старше 15", сами выступающие и человек 10 нормальных слушателей. Нормальных, в плане соответствия концерта и аудитории.
Зато мы не облажались. Катечкин не впорол барабанную партию (Ура, ура, спасибо тебе, чувак!))), Зелёнка и, собственно, я, вопреки всем ожиданиям почти не лажали, а вот Кроулечку- гитариста я вообще не помню)) Извини меня, дорогой))))
ИТог: Получили чайник и диплом какой-то странный донельзя.
Диплом нафиг,а вот за чайник большое спасибо. Итак, приз уходит в город Вильянди, нашей барабашке)

Моя боль - моё богатство.

Совершенно случайно знакомишься с человеком.
Видишь в его глазах одиночество и какую-то пустоту.
Начинается общение... Перерастает в дружбу. ПО крайней мере, одна сторона наивно так полагает.
У человека никого нет, и он готов сутками разговаривать с тобой по аське на все темы в мире, начиная от погоды, заканчивая смыслом жизни....
Ты убеждаешь его начать общение с людьми, не замыкаться... И вот, однажды это происходит. У него появляются друзья, девушка...
Ты счастлив за человека.
Ты всё ещё считаешь, что в этой его новой жизни будет место и для тебя, как было раньше.
Но. Тебе плохо, ты зовёшь кого-то на помощь... ЗОвёшь друга. Тебя вежливо посылают раз, два, три...

"ОБщение по аське это не общение, как ни крути" - выдают тебе.

Мусор. Ненужный мусор, который выкинули после использования.


Ура, ура, все счастливы.

Рассыпается небо бездумными тенями.
Слышишь,
Как бесшумно ступают в ночи неврастеники?
Слышишь,
Как опавшие листья, вздыхая от тяжкого бремени,
Вновь и вновь репетируют Моцарта "Реквием"?

Невозможно понять и нельзя дифференцировать
Жизни линию, смерти зависимость...
ДУмаю,
Что пришёл твой черёд календарные даты на стенах записывать,
И мечтать лишь о том, чтобы дни не оплыли
чернильными цифрами
На обоях
Тоски.

С новым, бля, годом!..

Появление запаха водки не вызывает сомнений относительно источника этого запаха...А вот появление запаха и ВКУСА бензина у картошки ..... Здесь мои запотевшие мозги бессильны...

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слёзы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешёвки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
... И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

В колонках играет - GSk That's Enough

Что уставился? Никогда не видел, да?
Постой, сейчас разберёмся, кто из нас правильный.
Наступает вечер, и скоро начнётся игра,
Но не по новым понятиям, а по старым правилам.
Поколение Файт Клаба ещё помнит о том, что бывают честные драки...
И мы будем стоять друг на против друга,
ПОка один из нас не скажет:
"Don't stay so close to me, motherfucker!"

That's enough
Not enough
That's Enough

Итак, что у нас там? Продолжим, ты кто?
Чужие здесь давно не ходят, не сунешься...
А что есть проблемы?
А что, захотел?
А вы с какою целью интересуетесь?
Знаешь, да пошёл ты нахуй!
Что, раскачал мышцу и сразу ощутил себя прирождённым лидером?
А хочешь, я скажу тебе кто ты такой?
Ты - обычное чмо, возомнившее себя главным пидором.
Нет, я не понял, ты что, недоволен?
только не говори, что ты меня плохо понял.
Фильтруй базар, в другой раз будешь более острожен.
Да ты здесь уже такого наговорил, что ты мне по гроб будешь должен.
Ты не на того нарвался, ну что, впредь будешь умней,
визгливая сука!
Дай пройти! Слышишь, ты, давай get back!
Сними с меня свою руку!
Кто-то здесь сейчас за свои слова ответит,
Только ни один прожектор мне здесь уже не светит
Движение как в танце углом: выпад, допускаю, блокирую
Бью, гляжу под удар, попадаю,
Пропускаю.
Слышу стон.
Неужели мой?
Слабость логики... Это простой каприз!
Я хочу ударить первым, но почему-то падаю вниз..

Я что-то устал, я немного здесь полежу, ты не против?
Ой, а чья это там кровь на земле, напротив?
Моя?
Так ты всё-таки сделал это? Сука...
А я-то думал, у меня в запасе девять жизней и ещё одна минута...
Ты - добрый парень, но я почему-то не вижу в тавоих глазах раскаяния ..
Я понял, ты просто решил начать с меня демонтаж своего мироздания?
Да это ничего, я даже почти прощаю тебе твою тупую беспечность.
У тебя ещё вся ночь впереди
А я?
А я уже почти вижу вечность.
Ок, nice to see you, man
Жаль, что разговор уже никогда не продолжим...
Смешно - не смогли разойтись по одной стороне,
Да ладно, что уж тут теперь - подытожим...

Давай! ЗАканчивай свою работу!
Видишь? Я всё ещё дышу,
И кровь пока бежит по венам...
Стреляй мне в голову, Мазафакер!
Я всё равно меняю тело...

That's enough
Not enough
That's enough

Вчера узнали, что вытупаем не только 8-го, но и 7-го...
Договорились на счёт репетиции в студии, у нашей Барабашки всё получается просто отлично.
Почти готова новая песня.

Ура, ура.

И иже с ними.

Всё было здорово, подробный отчёт накатаю позже. НЕ можется сейчас как-то...

Учитесь, господа и дамы:))))))))

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, Читать далее...