Это цитата сообщения pogoreloff Оригинальное сообщение

SMS-ки литературных героефф.

давнишний баян. наткнулся при разборке завалов в папке \DOCS\CRAP\. может кто не читал? :)

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, - Вечнасть? или - Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д-Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Читать далее...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

"Я -лопата, но это нормально"

Список несуществующих фильмов, рекомендованных для просмотра
несуществующему Альфреду Жабоногову, которого придумал
и ударил по голове лопатой Я. Свиридов.
[250x183]
1. Карты, деньги, две лопаты
2. Лопаты Карибского моря
3. Утомлённые лопатой
4. Техасская резня бензолопатой
5. Эдвард-руки-лопаты
и ещё 13 лопат Оушена:
6. Лопаты против Хищника
7. Я - лопата, но это нормально
8. Тупой и тупее лопаты
9. Я, снова я и лопата
10. Лара Крофт - расхитительница лопат
11. Анализируй лопату-1
12. Анализируй лопату-2
13. От лопаты до рассвета
14. Прирождённые лопаты
15. Танцующий с лопатами
16. Лопаты наших отцов
17. Лопата на миллион долларов
18. Вилы (серия "Другое кино")

начало поста
...Но вот другая цитата:


...Подразделения итальянской армии, направлявшиеся на место проведения учений НАТО в город Кристиансанд в Норвегии обнаружили по прибытии, что ошиблись не только городом, но и страной. Перепутав обозначения на карте, натовцы оказались в аэропорту шведского города Кристианcтад...


Это смешит... Я думаю не надо объяснять кто итальянцам координаты подавал.

конец поста

и следующий пост:
"Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашел в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» -- «Какая история? В чем вообще дело?» -- «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мертвая рыба! Она подает на вас в суд».

Я не долго думая иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката, и пусть эта стерва дает координаты своего адвоката. Я вас судить буду!» -- «За что?» -- «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее... «Вы, -- говорю, -- нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай -- в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушеную рыбу. Рыба -- это символ христианства, ты же должен знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь -- только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали."

" У нас в городе такой случай был. Морской пехотинец США в три часа ночи (!) поехал на велосипеде покататься в центральный парк. Итог печален: не велика, ни денег, ни документов, ни сотки. Благо, сам целый остался."

будуюсчее

На "Евроспорте" чемпионат по фигурному, оригинальный танец. По условиям чемпионата - народный. Мешанина полная, мало того, что за Азербайджан или Литву могут танцевать американцы, за Швейцарию - доминиканец (на удивление пластичный мальчик, кстати), за Австрию - чешка и одессит, так и танцы перепутаны до невозможности. Когда одна из пар вышла танцевать "южноамериканский танец "Инка", комментаторы вслух задумались - ОТКУДА взялась музыка? (Хорошая музыка в итоге оказалась, вполне южноамериканская.)

Тот же комментатор-приколист в начале "британской полечки, то есть не полечки конечно, а греческого "Сиртаки" вдруг выдал: "Нда... сколько же Британская империя вывезла из Греции всяких древностей.... Целый Британский музей!" Не слышавший этого коммента английский фигурист, похожий на Рики Мартина, весь танец проулыбался так, будто у него губы к зубам примерзли...

Перед этим было откатано сразу несколько полек подряд, причем одна из них "БАВАРСКАЯ" - нормальная такая полечка, народные наигрыши, умц-умц - убила вокалом... То есть не самим вокалом, приятным женским, а ТЕКСТОМ ээ... кхм... пения. Первая часть "Баварской полечки" сопровождалась распеванием популярной в 40-е эстрадной песенки "Somethin' stupid (like I love you)" (припоминаете кавер-версию Роби Вильямса с Николь Кидман?), а вторая.... "Like a virgin" МАДОННЫ! Умц-умц, лайк э верджэн, пам-пам, кисд фо э вери фёст тайм, трам-трам, эх-ма! И все это в национальных немецких коротких штанишках и фольклорном пышном платьице...

Я укаталась!!! :))

Пищевое отравление, сильная простуда (или грипп) с обострением хронического бронхита, а теперь еще и зверская аллергия непонятно на что, но я уже все ладони до волдырей расчесала. Охренительно год начинается! :(((((

Зато у меня "новый Постоянный Читатель". Она же - постоянный читатель со стажем моей "библиотэки", если можно так обозвать стелаж с моими любимыми книженями и пару-тройку стопочек книг, блуждающих по комнате плюс энное (неподдающееся определению в принципе) количество книг, блуждающее по моим друзьям... Она же - в времена оные - участник славных посиделок в читальне СШ 120, старая гвардия - "узники замка Библиотека"... В общем, встречайте - моя подруга - Ada_Ada :)

Каждый год в нашем городе появляются, чтоб зависнуть до осени, вывески типа "2008 год". Или "2008 жыл", что в принципе то же самое, но по-казахски. А еще в нашем городе строится метро. Давнооооооо стоится, помню я еще в пионэрках ходила, когда строить начали. Построят "в будущем году" - ну это как "варенье на завта" в"Алисе" у Кэррола...

На одной из этих недоделаных станций метро (а вид у них жуткий, но все уже привыкли) обнаружилась такая миленькая вывесочка, обозначенная буквами "эМ" и "Жо":
[476x297]

Символично, блин!

Настроение сейчас - Ну ничего себе нас тряхануло несколько минут назад!


[380x462]

Беготня за подарками в очередной раз убедила меня, что я злоупотребляю семейным положением. Положением тёти двух малолетних племянников. А именно - использую это положение, чтобы покупать понравившиеся в детстве книжки. В подарок племянникам, а как же! С непременным предподарочным прочтением. "Незнайки", которого в детстве брали у соседей Веретников, "Волшебника Изумрудного города", одалживаемого у бабушкиной соседки тёть-Тони, "Мишкиной каши", затеряной где-то в квартире...

Сегодня гонялась за "Школой клоунов" Успенского (кусками читаной в "Мурзилке" - сто лет тому назад). Догнала. Надо срочно успеть прочесть ее до НГ. Вместе с Успенским привалило НЕВИДАННОЕ СЧАСТЬЕ: книжка малоизвестной норвежки Анне-Катрине Вестли про "папу, маму, восемь детей и грузовик". В детстве я с маниакальным упорством заставляла читать мне про них каждый вечер. (Это мама так говорит, я себя нечитающей почти не помню.) Та старая книжка была тоненькой, из 4-5 глав. Нынешняя - раз в пять больше. (Типа - я выросла, и она - тоже.) Буду читать ее до февраля, до Данькиного ДР.
И перевод ТОТ ЖЕ САМЫЙ!
УЖАСНО РАДА!

[510x449]

PS. Если Лоранс и Даник приходятся моему папе внучатыми племянниками, то он им кто - дядьчатый дед? Или дедочный дядь?? :))

Сбылась мечта идиотки - сижу в нэте из дому. А не из проникотиненного и заматеренного дующимся в "Страйк" молодняком нэт-клуба, и не с промороженного маминого комп-класса. Просиживаю вторую инет-карту за всякой ерундой типа болтовни через "Одноклассники.ру", а все знакомые хором уговаривают подключить безлимитный "Мегалайн". Угу, я тогда ваще перестану на улицу выходить.

Тем более что на улицу щас особо и не выйдешь, мало того, что снег с третьей попытки все-таки выпал, так он еще и скрипит со страшной силою - морозы на дворе стоят давно забытые. Вчера мимо проскользнула девица в мини-юбке, сетчато-клетчатых тонких колготах и чуть ли не летних сапогах на шпильке. (по ГОЛОЛЕДУ!) Мне, укутанной в дубленку, хотелось убить ее из сострадания...

На ЛиРу странное поветрие - отроки 17-20 лет рассылают приглашения в свои дневники кому ни попадя. Чтобы пять тыщ подписчиков читали их пубертатное "Поклоняйтесь мне, ибо я прекрасна"? Увольте, я не подписываюсь на дневники, которые не читаю. Я даже не рискую подписаться на ДНЕВНИКИ, КОТОРЫЕ Я ЧИТАЮ. Самовольно записываться кому-то в друзья - это как-то невежливо...

Вчера дочиталась до того, что на мой днев заходил глянуть не только регулярно читаемый мной Сергей_Белозёров , но даже время от времени почитываемый пеплов . А yasviridov , видимо потерялся по дороге... ;))) Хорошие мужики, я их читаю. А приглашениями в друзья парить не буду. Чай, у них ленты не резиновые, чтоб мой бред туда пхать. :)))

[699x322]

парадоксальный результат теста

Это цитата сообщения пеплов Оригинальное сообщение

Ангиносеанс

Разговор с верстальщицей Машкой:
-- Машуль, чего не в духе?
-- Заболела, ходила вчера на фильм "Жара" и простудилась.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Не чужие дневники

NutGinger
Настал тот самый день,
когда утром я застыла перед открытым настежь шкафом
с воплем отчаянья: вешать некуда, носить нечего!

...помада самый руж, даже ред.

:))
Еще порадовало имечко очередного спамера -
Геронтий Котрухов <gerontijkotruhov@bk.ru>
И ишшо - Лонгин Химинец-Якшевич
А ешшо предложение пожевать травку:
noelle Hitt - egn{hlit - Get your new 9 inch ding dong with our herbs http://....com/

[586x300]
Читать далее...

Настроение сейчас - фиговое

Холеная девица в трамвае на просьбу уступить место стала выговаривать седой уставшей женщине, что "у казахов так не принято". (бред, кстати) Сильно хотелось дать ей по башке и порекомендовать ехать до дому-до юрты на аргымаке.

На канале "Евроньюс" в рубрике "Синема" обозвали Стамбул турецкой СТОЛИЦЕЙ.

Ведущая "Кинопроектора" брякнула: "героиня - женщина ... с слегка СПОНТАННЫМИ каблуками".

Спамеры не устают поражать. На этот раз - цинизмом. Приглашают посмотреть на видео изнасилований. Приграшение сопровождается текстом:
"Сцены~изнасилований~не~рекомендованы~для~просмотра~
людям~с~неустойчивой~психикой~и~запрещены~детям~и~подросткам.~
Архив~будет~особо~интересен~специалистам~в~области~психоанализа~насилия~
и~природы~женского~оргазма"


------------
Канал "Хабар", програма "Бетпе бет", около месяца назад. Ведущий и чиновник "по информатизации и связи" обсуждают как в РК круто теперь со связью, и что в ближайшем будущем будет еще круче. Звонок в студию:

- Вы знаете, в наш поселок уже лет 10-15 не могут провести телефон!...

Ведущий делает недоверчивое лицо, будто его пытаются убедить в существовании домовых и леших и восклицает чиновнику:

- Такое вобще возможно?!..
- Вряд ли. Вот если бы Вы, - адресуясь позвонившей женщине - написали бы нам письмо об этой ситуации, то...

Ведущий подхватывает:

- Да-да-да, пожалуйста, напишите письмо с подробностями НА НАШ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС!

Дебилы, нет?

"Говорящие игрушки..."

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. :(( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже :)
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все ;)

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." :)))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Читать далее...

"...Ворон повернулся, и, склонив подозрительно голову набок, уставился на него яркими глазами-бусинами.
- Птичка, каркни "никогда".
- Отвали, - сказала птица..."

Нил Гейман, "Американские боги".

* * *

"... И на все мои вопросы,
Где возможны "нет" и "да",
Отвечал вещатель грозный
Безутешным НИКОГДА!

Я спросил: - Какие в Чили
Существуют города? -
Он ответил: - Никогда! -
И его разоблачили!"

Николай Глазков, "Ворон"

Фотографии e-light : друззя

Моя Чат-ра. Перетасакиваю эти меморабильные фоты не слетели с Яховского сервака, пока он не рухнул.


Читать далее...

Настроение сейчас - Public Relatioshit, блин!

Злоба дня началась ночью.

Сижу это я, смотрю долгожданный альмодоварский "Вольвер" по СТС. Посреди фильма (а точней рекламной паузы) выскакивает заставка забытого богом и рекламодателями канала "Много-ТВ" (воистину издевательское название!) и начинается уж не помню какой по счету фильм из цикла "Государственная граница". Качество аховое - кажные 5 минут выпадения и по звуку и по картинке. Через пару минут аналогичным макаром из пакета кабельных услуг пропадает ТНТ. Вместо Дурдома-2 в обнимку с Анфисой Чеховой там обнаруживается древняя документалка на еврейскую тему, о чем конкретно - фиг его знает, бо ЗВУКА НЕТ! Канал, блин, называется "24док". "ДОКанаем кого угодно, круглосуточно." Нет, я понимаю, что смотреть на то, как новопоселенцы "Дома-2" полчаса вопят "Нет, в РОЗОВУЮ комнату вьедем МЫ!" тошно, но я не просила менять это на сьемки конкурса "Толстушка-97".....

Взбешенная обрывом "Возвращения" на самом интересном месте, я не сразу замечаю, что смерью храбрых пали также ДТВ и ТВ-3. Наутро обнаруживается, что телеканал "Россия" полинял в "РТР-планета" и идет с отставанием от местного времени в 4 часа. То есть прайм-тайм приходится на 2 часа ночи по нашему. Вместо русскоязычного спортивного канала воткнули хохлятский. Я нэ розумию на який такий ляд казахстанскому зрителю канал на украинской мове??? Дывыться на выступ италиек та англиек на колоде или в опорном стрибке?

То есть милостью нашего наикрупнейшего поставшика кабельных услуг "Алма-ТВ", дышло им во все больные места, мы остались без "Кадетства", "Камеди-клаба", "Необъяснимо, но факт" и "Историй в деталях". Я не самая горячая поклонница Канделаки и Бондарчука, но к ним приходили на интервью ценные люди. А уж остаться без "Модного" (СТС), "Другого" (ТВ-3) и избранного кино (по "России") в нашем городе, где Карвая днем с огнем не найдешь (кроме "2046", но я ищу "Чунгкийский") - это вообще полный АПОЖ... Кстати, я осталась и без АПОЖа"... А Галыгина я теперь увижу только в рекламе магазинов "Сулпак" (местный аватар российского "Эльдорадо").
Блендер, сука-выжималка! :(((((((((((((

Хуже того, за кабельное уплачено до декабря. Я ПЛАТИЛА НЕ ЗА ЭТОТ МУСОР!..
В общем, как всегда - высший пилотаж казахских кое-какеров: бездарный менеджмент и полное наплевательство на клиента.
Сдохни, Алма-ТВ!..

По городу стоят придурковатые раскрашенные верблюды (год назад это были лошади), шляются безнадзорые крысы, и гуляет плохоистребимый простудный вирус...

Утром мне не дают выспаться звонки папиных заказчиков. Днем - СМС полузабытых иногородних знакомых. Ложиться спать пораньше мне мешают канал ТНТ и бесплодные размышления по поводу "Мала эдукасьон" (или как там оно произносится). После чего я читаю Платову В.Е. - бессовесно отлынивая от работы... Под утро меня будят престранные механические звуки, которые на поверку оказываются стуком в дверь не соседнего - напротив, а следующего за ним дома. (Под утро слышимость просто великолепная.) После окрика "Прекратите шуметь!" какие-то неопознаные тетки каются, что не могут разбудить охранника, а им-де позарез надо в офис. Какой нафиг офис в 5 утра?!

Скорбные перемывания кадров Альмодовару рождают в моей голове мысли о моей тотальной некомпетентности.
Просмотр канала ТНТ фразу - "..А кому по барабану - тот получит в бубен!"
Радует одно - Последняя книга В.Е. Платовой - хороша. Пожалуй лучшее из того, что было после "Анук". (Лучшее ДО "Анук" - это "Омут", конешно...) В ней - "Bye-bye, baby" - как всчегда находятся оброненные кем-то мелочи, которые могли бы быть и моими. Поездка в Анталию, "Небо над Берлином" и культовое для меня сочетание имени-отчества "Борис Иванович", например.

На середине последней части на меня обрушивается подозрение, что Виктория Евгеньевна Платова пользуется электронной энциклопедией "Кирилла и Мефодия". Как и я - последние несколько месецев. Во всяком случае, именно в ней пасутся нигерийские антилопы дикдик неподалеку от Отто Дикса, немецкого художника. А вот Выдропужска в ней нет. Выдропужск можно найти либо в большом атласе, либо мотаясь по ж/д-путям между Питером и Москвой...
Зато там - в "КиМ" - обнаруживаются фото Картье-Брессона - именно ТЕ САМЫЕ - из книжки....
[186x207] [217x162]

Это цитата сообщения lj_magrat Оригинальное сообщение

This is my blood you drink...

So, I should write this down. A catholic priest bought me a drink last night.
Let me correct this a bit. A young handsome catholic priest bought me a drink. I had to pause and savor the moment.

http://magrat.livejournal.com/56722.html

Меня было на отдыхах. В кои-то веки. А то в предыдущий раз на взморье ("Кыргызском взморье") я была в 98 году. А тут подвернулась оказия - Айгулька предложила составить ей компанию в Турции. Сама б я фиг куда одна поехала, а тут удачно припала ей на хвост: мне не пришлось выбирать агентство, курорт и гостиницу - мы тупо поехали туда, где в прошлом году была ее сестра.

[640x512]

Начнем отчет.
Читать далее...

Весна.... Человек тянется к человеку, а мерс - к мерсу....
[637x384]
[512x410]

...тут: http://a.farit.ru/i/t-55935.html
прикольную статейку про... айкидо. %-о


"...Между прочим, я надеюсь, что читатели простят любые опечатки, которые могут появиться в моих статьях. ...Конечно, слова могут вводить в заблуждение, и трудно свободно выражать свои мысли, пытаясь предвидеть при этом возможные недоразумения, нарушения этикета и политической корректности, не говоря уже о недоразумениях, которые возникают при соприкосновении разных культур.

"Брачный" мастер
Досадные недоразумения случаются даже в пределах собственной культуры. Приведу в пример следующий случай. Однажды я был записан как "эксперт по японским брачным искусствам (marital arts)" в программе одного благотворительного общества. Я начал свою речь с замечания об опечатке, с тем чтобы позднее можно было бы говорить про «техники вхождения», не искажая первоначального смысла. Казалось, что члены благотворительного общества были встревожены моим намерением продемонстрировать эту технику. Я до сих пор не знаю, приняли ли они опечатку буквально или просто опасались, что я скручу руку их председателю.

Устные недоразумения также могут возникать и на татами. Однажды, я пытался практиковать технику мунэ-моци (захват за грудки) с айкидоисткой, которая обладала выдающимися формами. Вместо тренировочного жакета на ней была футболка. Не осознавая того сама, она чуть-чуть (или чересчур) поскромничала, когда сказала: "Извините, но меня не за что схватить".

Поэтому неудивительно, что возникает множество недоразумений между Японским и Английским языками, когда мы пересекаем границу двух культур.

На вечеринке в нашем посольстве в Токио я стал свидетелем следующего разговора. Один японский гость пытался объяснить новозеландцу о своем увлечении кендо. " Я люблю фехтование (fencing)," – хотел сказать он, но вместо этого ненамеренно исказил последнее слово, произнеся его как "fenshing", при этом он сделал руками вертикальный жест, будто бы нанося удар воображаемым мечом. Все это было интерпретировано, будто он заводит разговор про рыбалку (fishing), и его собеседник с увлечением начал историю о рыбалке, оставив при этом японца стоять в замешательсте с открытым ртом. Изумленние, выраженное на его лице, довольно хорошо напоминало новозеладскую рыбу-снаппер.

В другом случае, произошедшем в Токийском додзё, один из более опытных почитателей энергии Ки пытался описать эту невидимую силу, когда какой-то иностранный студент предложил аналогию лазерного луча. Поскольку в японском трудно различить буквы «л» и «р», слово лазер (“laser”) было неверно истолковано как слово "бритва" (“razor”). Далее последовало довольно странное обсуждение, в котором применение Ки в айкидо сравнивалось со вращательным движением головки электрической бритвы...."


хотя искала я эту статейку ради вот чего:

"Новая Зеландия без атома
Безъядерная политика Новой Зеландии опередила свое время. С крахом Советского блока исчезла главная угроза, которая оправдывала стратегию ядерного устрашения со стороны Западных стран. Когда Новая Зеландия стала безъядерной страной в соответствии с принятым десять лет назад законом, мы навлекли на себя гнев Соединенных Штатов. Мы отказались принимать те военные корабли, которые "не подтверждают, и не отрицают" факт наличия ядерного оружия на борту. Мы стали предметом насмешек и измываний со всех сторон.

Была сделана попытка - к счастью, неудачная - вынудить Новую Зеландию испытать на себе тот самый вид международного тоталитаризма, против которого мы, как ожидалось, должны были бы защищаться (с помощью ядерного оружия). И в этом случае принцип "кто сильнее,тот и прав" был приподнесен как сам собой разумеющийся...
...Когда Давиду Лэнджу, как премьер-министру Новой Зеландии, в ходе ядерных дебатов был задан вопрос, что случится, если СССР сбросит атомную бомбу на Новую Зеландию, которая не имеет защиты, находясь вне ядерного зонта США, он не замедлил с ответом : " Мы бы сжарились."

Очевидно,что в ядерной войне все стороны сжарились бы..."