прочла

Некий японец - профессиональный переводчик с русского - переводил роман о русско-японской войне. Во встретившемся эпизоде, где солдаты взвода, состоявшего из новобранцев, растерялись под огнём и не слушали приказов, он никак не мог понять одно выражение. В меру своего разумения он породил примерно такой текст (в обратном переводе):

"Чтобы привести солдат в чувство, командиру пришлось их укрыть тремя слоями циновки".

А в примечании, пытаясь объяснить, каким образом циновка может уберечь от арт-огня, соответственно написал:

"Согласно русскому поверью, циновка, сплетённая из коры берёзы, охраняет от беды, так как берёза у русских является священным деревом. Если угроза особенно велика, употребляют три слоя, поскольку число три у русских также священно".

отсюда

Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение

Из далека долго...



Известная композиция Река-Волга, "исполненная" на сцене межпланетного крейсера. Я слушал открыв рот вместе с Корбеном Далласом

Верх наглости утверждать, что я якобы в какой-то бане №8...
[470x350]

Есть у нас в городе некий Амантай–кажи, ходит в чапане и национальной шапке, здорово смахивающих на дешевый театральный костюм. Считает себя оппозицией. На этом основании уже лет 10-15 вывешивает в центре города (аккурат, где наша ГБ и МВД сидит/сидела) самопальные воззвания на простынях, а оставшейся краской мазюкает лозунги на близлежащих (и не только близлежащих) заборах. Воззвания типа "Миру — мир!", "Долой коррупционеров" и "Кажегельдина — под суд!"

Я как коллекционер разных идиотских надписей нет-нет да и соблазнюсь щелкнуть его очередную наглядную агитацию. Но вчерашняя меня добила просто!
[639x351]

Августовское воззвание товарища Амантая:


[500x313]

Это цитата сообщения Artmor Оригинальное сообщение

Продолжите последовательность



Гимн США теперь будет читаться речетативом, в стиле рэп

Белый дом перекрашивается нафиг в черный цвет и называется "афро-дом"

Саммит "Большой восьмерки" теперь будет называться "чиста сходняк" и проводится на свежем воздухе где-нибудь у безлюдного моста

США начинает воевать не против терроризма и ядерного оружия (формально) и не за контроль над нефтью (фактически), а исключительно за свободу африканских стран, в рамках чего арабские нации, проживающие в Египте объявляются оккупантами, подвергшими геноциду местное чернокожее население во времена Цезаря (который, разумеется, был одним из первых президентов США, где-то после Линкольна, и яро боролся с захватчиками... ну, и был, разумеется, нег.. афроамериканцем).

Глядя на такую освобожденческую политику Куба признает режим США и в поддержку все-африканской революции наносит массированный ракетно-бомбовый удар по Вашингтону (нет, стреляла-то в Каир, но ракеты были советской сборки).

Определив по клейму на обломке ракеты страну-производителя США наносят ответный удар... вернее, пытаются, так как американские компьютеры, силясь отыскать в своих картах такую страну, как "СССР", входят в когнитивный диссонанс, перерастающий в физический резонанс ядра атома, что приводит к массовым ядерным взрывам американских ракет в местах их пуска.

Военная мощь США уничтожана

Американские власти обвиняют во всем одесских хакеров и вызывают их на... чиста сходняк.

Одэсские хакэг'ы г'азумно г'ассудив: "Оно-таки нам надо?", подключаются к компьютег'ам национального банка США и пег'еводят весь золотовалютный запас на счета больной тети Сони в Швейцаг'ии

Экономика США разрушена....

Стаг'ый одэссит Мотя Либег'ман, откинувшись с одэсского кичмана, клянется собственным зубом ("восьмерочкой", она у него как раз заболела), что восстановит американскую экономику, вернув золото-валютный запас... Правда, за вычетом процентов (все по понятиям).

Впервые в истории США президентом становится иностранный гражданин, не знающий английского языка.

Вашингтом переименовывается в Нью-Фонтанка

Одесса присоединяется к России

США становится субъектом Российской федерации...

… Стрелка шаурмографа вздрогнула и поползла вверх. Главный шаурмолог шаурмолета "Мяса нет" Шашлыков оторвался от шаурмоскопа и переглянулся с дежурным шаурмотронщиком. По этому взгляду молодой дизель–шаурмист Петя Искошкин сразу догадался, что дело серьезное. В шаурматорскую зашел капитан шаурмолета Кебабский.
— Товарищ шаурмолетчик первого класса! — по форме начал докладывать дежурный, но Кебабский остановил его жестом.
— Шаурмература растет, Алексей Аркадьич, — сказал Шашлыков. — Нас закручивает в зону повышенного инфрашаурменного излучения.

Кебабский посуровел. В шаурматорской повисла тишина, лишь шаурмотроника маслянисто потрескивала.
— Попробуем выбираться по касательной. Перекинте шаурмиттеры на пятый уровень, — принял решение капитан, старый шаурмолетный волк с уникальным шаурмонавигаторским опытом. — Да… И на всякий случай подготовьте "тесто".

В тот же миг напряженное ожидание шаурм-команды куда–то улетучилось, все были заняты делом. "А что, правильно, — думалось Пете Искошкину по дороге в шаурмодвигательный отсек, — хочешь жить, умей вертеться."
Думать про "тесто" ему совсем не хотелось…

Режиссер - С. Райтбурт
В главной роли - Владимир Герасимов

фоторобот

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #399358

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

http://bash.org.ru/quote/399358

http://bash.org.ru/quote/399344

xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

ххх: хехехе, ADSL и BDSM

Ин-да-пень-дент дэй
Майдан. На Майдане стоит жара, Виктор Ющенко, министр обороны Украины Юрий Ехануров и маленький серенький генерал.

Ющенко – Шось они у вас не улыбаются.
Серенький – Поправим, пан главноком!
Ехануров – Солдатам не положено.
Ющенко – Они шо, недовольны тем вниманием, которое я уже две недели оказываю армии?
Ехануов – Они счастливы. Но серьезны в ожидании решения боевых задач.
Ющенко – Помню, у нас в каптерке девка жила две недели. Так мы ее всей заставой…
Из толпы раздается громкий, но женский кашель.
Ющенко – Катэрына. Нигде покоя нет главнокомандующему.
Начинается парад техники
Ющенко – Это танки, да?
Из толпы появляется мэр Киева Черновецкий. В руках мэра смета с мелким прайсом.
Черновецкий – Ведь покоцали все, что нажито непосильным трудом неимущих киевлян. Сломали асфальт на Крещатике – три раза. Напугали грохотом продавцов в подземных магазинах – три раза. Я не удержал ложку над пламенем – три раза.
Ющенко – Леонид Михайлович, сгиньте от греха.
Черновецкий растворяется в воздухе, оставляя после себя радугу и запах озона.
Ющенко – А оцэ шо едет?
Ехануров - Это эти… Как их… Блин…Ну я же помню… Просто из головы вылетело…Вот блин.
Серенький – Это Град, пан главноком!
Ющенко – Град – это плохо. Побьет рамки на пасеке. Надо позвонить министру сельского хозяйства, чтобы все понакрывал.
Ехануров – То они так называются. У грузин такие были. Недавно. Теперь нет.
Ющенко – А у нас есть. Бо мы великая держава. Ух ты, какие красивые машинки. Научились делать, ты смотри.
Ехануров – Это хаммеры.
Ющенко – Я ж и смотрю, шось знакомое. А кто на них едет?
Ехануров – Победители тенедеров на поставку продуктов для армии.
Ющенко – Ага, молодцы, солдат должен хорошо есть. Помню у нас как-то из Польши свыня забежала. Так мы ее арестовали, допросили, ну и соответственно, как нарушителя…
В воздухе появляются вертолеты
Ехануров – Смотрите, Виктор Андреевич. Вертолеты огневой поддержки. На них установлены наши новые ракеты и приборы наведения. Прикиньте, можно в любого на этой площади попасть, прямо в голову.
Ющенко (обеспокоенно) – В любого?
Серенький – Ага, пан главноком.
Ющенко – Шось мне тут надоело, пойду, наверное.
Ехануров – А речь?
Ющенко – От гадство.
Вертолеты сменяются самолетами
Ющенко – Не, если шо, дадим агрессору отпор, как думаешь, Юра?
Ехануров – К Мадлен Олбрайт не ходить! Дадим, шо мало места будет.
Серенький – До самого Вашингтона дойдем!
Ющенко – Юра, це вообще хто?
Ехануров – Не знаю, я думал, он с Вами, Виктор Андреевич.
Ющенко и Ехануров пытаются схватить серенького генерала. Но его уже нигде нет.
На Крещатик выезжает еще одна колонна танков. Под российскими триколорами. В воздухе пахнет принуждением к миру.

Виктор Ющенко просыпается в холодном поту. На Майдан он пойдет в цивильном костюме, хотя к празднику модельер Воронин сшил ему замечательный мундир.
Опускается Железный Занавес с изображением полуобнаженной Кондолизы Райс.
Конец.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Что за странный зверь под названием «торрент»?

Эпиграф (с bash.org.ru):

xxx: я нашла странный сайт...
yyy: и в чём же странность на этот раз?
xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: какой формат то?
xxx: .torrent

Как любила говорить Рут Диксон "Теперь, когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать?".
Другими словами: "Вот у меня есть безлимитный интернет , и какая мне от этого польза?".
Действительно. Ведь чтобы скачать что-нибудь ненужное, надо найти это что-нибудь не нужное, а таких мест не так уж и много.
Да, конечно, можно скачать что-то через eMule. Но низкие скорости, пропавшие источники и многое другое порой не дают полностью насладиться анлимом.
Я рекомендую использовать последнее достижение P2P технологий - торрент.
Читать тут

внутре

[638x438]

Не совсем:

Мой результат теста "Каким полушарием ты думаешь " Л! У вас активно левое полушарие, любую проблему вы решаете с помощью логики, применив дедуктивный способ. Шерлок Холмс - близкий вам по духу человек. Прежде чем что-то сделать, вы семь раз отмерите. У вас сильная воля, но вас трудно в чем-то убедить. Вы энергично и упорно добиваетесь своей цели на поприще экономики, философии, менеджмента. Друзей находите с трудом. В выборе партнера для брака часто ошибаетесь. Поэтому в вашей жизни не исключены разводы и новые женитьбы. СОВЕТ: будьте проще - и люди к вам потянутся. [пройти тест]

Настроение сейчас - давно мне так иксово не было, да...

На самом деле что такое "адырна" меня не волновало, я на нее, можно сказать, всю неделю "любуюсь" в разных ракурсах. К тому же о ней можно спокойненько узнать в Вики. Меня озадачил иной вопрос - есть ли какие-либо изображения этой "степной арфы" в инете.

В ходе поисков обнаружилось, что изображения есть, но преимущественно коллекционной МОНЕТЫ "Адырна", номиналом в 500 тенге. Что же пишет об адырне сайт "Монеты мира"? А вот что:

"Адырна – многоструйный музыкальный инструмент древнего происхождения. Был популярен у древних тюрков и кыпчаков. Исследователи отмечали в нем сходство с луком."

(С каким луком - репчатым или пореем - не уточняется.)

Хорошо, хоть не обозвали этот инструмент духовым, как вот тут: http://kz-all.narod.ru/HMAISKUS.HTM

Это цитата сообщения lj_yasviridov Оригинальное сообщение

Трепетно об интимном

К слову, с прошлого года я стал писать и для женских журналов – открылись новые грани таланта, наверно. Вот пример моей «мужской колонки» для журнала «Sex and the City». Ясное дело, о большом городе я ничего не знаю, поэтому меня попросили написать об оральном сексе.

ОРАЛЬНЫЙ ДОЛГ

В наше время, когда школьницы учатся целоваться уже не на помидорах, а сразу на бананах, удивить мужчину оральным сексом – трудно. С другой стороны и разочаровать нас подобными ласками так же непросто: даже самая неумело проведенная фелляция не способна испортить нам настроение. Если же девушка хочет побороть и без того хорошее – еще лучшим, ей следует соблюдать несколько простых условий.

Правильная позиция

Не знаю, чем себя занимал себя слепой Гомер, пока ему делали фелляцию, но мужчине обычно трудно удержаться от слежения за процессом. Нам всегда нужно быть в курсе того, что там внизу происходит. Физическое удовольствие только усиливается, когда сочетается с эстетическим. Поэтому девушка во время орального секса не должна стыдливо прятаться под одеяло или убегать в соседнюю комнату. Куда как лучше, допустим, позиция «усталого мессионера»: мужчина сидит на диване, девушка перед ним стоит на коленях. Все отлично видно и без театрального бинокля. К тому же в таком положении мужчине удобно использовать видеокамеру.

Впрочем, не стоит думать, что мы так зациклены на своем пенисе, что боимся упустить его из виду хотя бы на минуту. Если мужчина лежит на спине в позе «еще более утомленного мессионера», стоит посоветовать девушке повернутся к нему спиной, так чтобы он мог наслаждаться видом ее попки. Да, это чистая, хотя и банальная правда, мы любим глазами. К слову, совсем нелишне в эти наши любящие глаза поглядывать время от времени во время фелляции. Визуальный контакт также важен. Особенно, если в ваших глазах мы будем видеть не немой ужас, а этакую «улыбку авгурши».

И, ясное дело, все эти тонкости с правильным расположением не будут иметь никакого смысла, если девушка по обыкновению решит действовать в полной темноте. («Выключи свет, милый». «Ладно, мне и торшера достаточно». «Нет, с ним тоже слишком ярко». «Тогда пусть в коридоре горит лампочка» «Нет!» «Ну разреши хотя бы приоткрыть дверь холодильника?!»)

Счастливый финал

Начав постельные забавы с орального секса, им же полезно и закончить представление, доведя мужчину до состояния, когда обстоятельства необоримой силы заставят его отвернуться к первой попавшейся стенке и заснуть. Позволяйте мужчине эякулировать во время фелляции, мы это почему-то ценим. Берите пример с героинь таких нашумевших фильмов как «Горячие стюардессы-4» и «Соблазнительные крановщицы-2», для которых это уже давно стало нормой.

Внезапность времени и места

Мужчина дольше будет помнить спринтерскую фелляцию, которую девушка подарила ему между первым и девятнадцатым этажом, чем размеренный марафон в заурядной постели. Да и остальные пассажиры лифта запомнят увиденное на всю жизнь. Оральный секс как раз и удобен тем, что компактен, не занимает много места и его можно повсюду носить с собой. Для него подойдет и ванная комната на вечеринки у друзей, и автомобильная пробка, и концерт Укупника (который как человек порядочный отвернется).

В домашней же обстановке, где все рояли уже опробованы, остается только внезапность момента. Из этого даже можно постараться извлечь пользу. Например, если моющий посуду мужчина получит во время этого несвойственного ему занятия поощрение языком и губами, вполне возможно, что в будущем застать его за раковиной можно будет чаще. Или вот - избитый, но верный ход: проснувшись раньше партнера девушка будит его с помощью оральных ласк. И не стоит бояться, что с спросонья он перепутает тебя с будильником и ударит по голове, чтобы отключить. Риск делает сексуальные переживания острее!

http://yasviridov.livejournal.com/91852.html

Отрыто тут: http://hildegart.livejournal.com/99488.html?thread=3188896#t3188896

"О пользе долгого лежания в кровати, или Железный Генрих

полная версия
Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. и даааальшееее

Посетила сегодня "юдоль болящих" ранее называемую Железнодорожной Больницею - ныне больница при Алматинском МедУниверситете. В фойе центрального входа обнаружила плакат где рядом с цитатой из Нурсултана Абишевича была приведена "цитата академика Алиева" :

[695x110]

Долго искала, кому же на самом деле принадлежат эти слова. Оказалось, что тоже врачу - Федору Петровичу (Фридриху Йозефу) Гаазу (1780—1853).

"...Родился в Бад-Мюнстерайфеле (Германия). Учился в Иенском и Геттингенском университетах.
...С 1806 — в России. В 1807 назначен на должность ст. врача моск. госпиталя им. императора Павла I. С 1809 — на Кавказе, где в 1810 открыл и обследовал источники минеральных вод (т. н. "Воды Александра"), что привело к основанию курортов Ессентуки, Железноводск, Кисловодск.
...В 1812 — военный врач.
...Главный врач московских тюрем — с 1828. С 1829 — секретарь "Комитета попечительства о тюрьмах", неустанно заботился об улучшении содержания арестантов, добивался отмены телесных наказаний, снятия или облегчения кандалов на этапах, организации тюремной больницы (1832), школ для детей арестантов. Гааз возглавил Свято-Екатерининскую больницу для чернорабочих, занимался лечением больных в тюремных больницах Москвы и в пересыльной тюрьме на Воробьевых горах. В 1849 с одним из каторжных этапов через Москву прошел Ф. М. Достоевский, который неоднократно с почтением упоминал имя Гааза в "Дневнике писателя".

Имя Гааза стало символом гуманного отношения к обездоленным. Его призыв "Спешите делать добро!" превратился в знамя российской благотворительности."

(Российский гуманитарный энциклопедический словарь)

Наткнулась случайно. Сперва понравилось, как автор (он же главный герой) дискутирует с боговерующим оппонентом на предмет существования бога... До конца не дочитала (и вряд ли осилю), но много мыслей "в моем направлении"...


Книга Александра Никонова "Апгрейд обезьяны"

"... «А разве то, что Земля не плоская, и не стоит на трех китах, а представляет собой шар, вращающийся вокруг Солнца, разве это не истина? Раньше люди заблуждались, а теперь с помощью науки узнали правду, не так ли?» - спросят меня шестидесятники и Матизен.
- Науки не ищут истины! - отвечу я. - Науки строят модели. Была одна модель, стала другая.
Вот модель Птолемея. Вот модель Коперника. Вот модель атома Бора. Вот модель периодической таблицы элементов имени товарища Менделеева. Вот теория относительности Эйнштейна. Это все - информационные модели. Природа не знает ничего про модель атома Бора, да атом и не похож на эту модель! Природа ничего не знает про таблицу Менделеева, ей и в голову не приходило располагать элементы по таблице, у нее и головы-то нет, чтобы строить модели! Природа просто существует, а мы ее просто описываем разными моделями - более или менее практичными...."

http://www.truemoral.ru/up_1.html