У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды, их в качель... ;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами ;-) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование!
Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра ;-))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

LI 3.9.25

Заветный телефон
В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит:
- А установи-ка ты мне для начала корреспондентские отношения с киргизским банком N.
И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.
Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
- Это банк N?
- Да - отвечает какой-то мужик.
- Ну, наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр. отношений?
- 65-22-37
- Спасибо, а кто начальник отдела?
- Эльдар Жумабекович
- А договорами кто занимается?
Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать. Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т. д. Проговорив так минут десять-пятнадцать:
- Спасибо, вы мне очень помогли.
Мужик:
- Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что
Председатель Правления - это не Справочная.

LI 3.9.25

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

LI 3.9.25

> Цитата:
> В этом году:
> Украинец - лучший боксер,
> Украинец - лучший футболист,
> Украинские мужчины лучше всех толкают ядра и скачут на батуте ...
> Украинская женщина - лучше всех поет.
> Украинцы подняли весь мир своей оранжевой революцией...
> Нехреново страна поднялась...

LI 3.9.25

девушка спросила: что мы-парни вкладываем когда говорим "моя" девушка ?
и заодно ответить - считаю ли я ее "своей" ?

во задачка, ад некоторыми вопросами и ответами не задумываешься заранее - дышать или не душать ведь не думаешь заранее? а тут на такими вопросами тож не задумываешься заранее, все очень сильно зависит от смысла который вкладывает тот или иной чел.
В колонках играет: No Doubt - artificial sweetener

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

А чего так тихо-то ? Ужель и поговорить не о чем стало ?
Вот у меня ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике
"Остров сокровищ". Черт дернул поставить... И в садике, и дома
распевает "Книжку про пиратов..." и "Пятнадцать человек...",
вчера попросила отрезать ей ногу. Бедный кот боится дома
появиться. Hет, когда тебе завязывают один глаз и чихают в морду
- это еще куда ни шло, но когда целый вечер пытаются запихать в
пасть трубку и в таком виде угнездить у себя на плече - имхо,
перебор... Кстати, никто не может уступить за пиво небольшой
сундучок (с замком, желательно) ? Закопаю в огороде и нарисую
карту - пусть роется. Может, тогда отстанет...

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

From : Lena ######
Subj : ?

LY>> Мне тут кое-чего с компом поделать надо, отправила одному
LY>> другу следующее письмо: Девушка, 27 лет, водолей, размер
LY>> груди седьмой, хобби - танец живота, эротический массаж,
LY>> ароматерапия, ищет мужчину для переустановки системы.
LY>> Линукс не предлагать.

LY>> И знаете, что он мне ответил?

OL> Предложил фрибзд? =)

(обреченно) Линуксоиды все такие, да?

LI 3.9.25

> Эх, дело было в юности. Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.
> Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам,
> отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно
> приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице
> пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он
> забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра
> возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
>
> Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных
> 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее
> архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы
> мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и
> стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь
> незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и
> вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения
> и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице
> прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто
> отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная
> девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же
> площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой.
> Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он
> наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом ска
> зал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и
> напрочь испорчены его ботинки..

LI 3.9.25

грустно, почитал приколы, каплю полегчало, а теперь опять кукожит....

LI 3.9.25

О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


LI 3.9.25

Особенности проживания с мужчиной

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

Среда

Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать? Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.

Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово, сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю, почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)

Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?

Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.

Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.

Фууууух, выиграли.

Суббота

Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.

По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню…

Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду убираться и готовить обед.

Воскресенье

Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра идти на работу…

Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно, почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.

Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью в плечо моему инопланетянину…


LI 3.9.25