Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным
одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой
щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а
ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Бл@дь, это как звание народного артиста СССР, его еще
заслужить нужно!:speaking:

LI 3.9.25

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная
проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Hе-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

LI 3.9.25

из фидошной переписки...

Тема : три симпатичные девушки снимут квартиру.. ;)

VB> .. в районе Комарова, проспекта, энтузиастов.. :)) Без
VB> "хозяина", желательно в хорошем состоянии. Снимут на весьма
VB> длительный период..

А потом, когда они найдут где жить, перезвоните мне, и
скажите, где это! :)))

LI 3.9.25

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер -
тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то
бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у
него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю,
ухожу"

LI 3.9.25

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

LI 3.9.25

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки... внутри банки...

LI 3.9.25

Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!..
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ?!..
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ?!..
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

LI 3.9.25

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он
без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь
головой "Нет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное
место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но
он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и
просит доверять ему- он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься
шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он
делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности,
меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что
ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь
слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы
он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его
мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -
будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то
закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее
ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов, тебе
впервые удалили зуб!

LI 3.9.25

По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому.
А теперь собственно история:
- в последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит - и молчит, гад. Сначала думали - у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его - нет. Но звонит-то каждый вечер.
Кто бы трубку не брал - молчит, гад. Пробовал "кто кого переждет" - вдруг раньше что скажет - нет, молчит. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов с этого обычно начинается что-нибудь страшное - про маньяков и им подобное. И тут решили посмотреть на часы - оказалось, он звонит ровно в 22-10. Точность цифры насторожила...
Как с трудом удалось вспомнить - около месяца назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был, как правило, занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал...

LI 3.9.25

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

LI 3.9.25

Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда
просто
хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек
посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как
сайгак.

LI 3.9.25

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы
не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга
поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не
требовалось. Зачерпнув "добрую" ложку ароматной и наваристой
пищи, он уже было открыл рот, если бы :, если бы в этот же самый
момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую
ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне
неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она
уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть
не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно швырнул
ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей
затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала
на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз
оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык,
потому что именно сейчас должен был начаться футбол по HТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры
все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели,
может хоть тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои
родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на
мухах это никоим образом не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и
форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына,
попробовал смягчить обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое
предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон
бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил
воздействовать на него экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв
сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала
жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за
муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех
комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе
наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол,
поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул
головой. Охота началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на
пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с
убиенными телами мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его
Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику
повторишь. Hу а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей
совести, чтобы я их больше не видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом
Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку
форточек на потом.
Hа следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы
отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в
банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так
недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и
тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному.
Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в
охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо
бы конечно марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на
улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом
разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл,
увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась
на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил
коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но
потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало
там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за
неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать
рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых
надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива
и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для
расчета с Мишкой, пошел домой. Hе успел он переступить порог, как
понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому.
Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по
дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его.
Hоски были еще довольно свежие, но запах тем не менее не
пропадал. А еще Петьку Читать далее...

"Десять минут страха - и вы дома";
"Стоимость аттракциона - шесть рублей";
"Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой";
"Тише скажешь - дальше едишь";
"Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может";
"экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать";
"Говорите громче - глухой водитель!";
"Закурил сам - угости водителя";
"Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.";
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...";
"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить";
"Книга жалоб - в следующей машине";
"Водителя руками не трогать!";
"Это не БИЛАЙН - все входящие платят";
На двери снаружи:
"Все входящие - бесплатно";
На заднем стекле:
"Этот зад стоит денег!";
"Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ";
"По салону не бегать";
"Хочешь жить - не отвлекай водителя".

LI 3.9.25

Навеяно ночными бдениями с маломесячной дочкой на руках:
"Баю-баюшки-баю,
Спи, зараза, мать твою!!!"

LI 3.9.25

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая... ", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!! "
РS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут...

LI 3.9.25

Отмечали сдачу очередной сессии. В разгаре беседы кто-то
рассказывает анекдот:"Дед приходит к бабке и говорит:"Колобок
повесился!" А бабка ему отвечает:"Вот зараза! Где ж мы ему
круглый гроб найдем?" Другой друг, который до этого момента спал,
опустив лицо в тарелку, поднимает свою голову и решительно
заявляет:
- Колобка?! Похоронить!? Не вопрос! Его можно похоронить в
ГЛОБУСЕ!

LI 3.9.25

Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну, и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил:
- Девушка, а у вас светящиеся есть?
Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго:
- А ты что - промахнуться в темноте боишься?

LI 3.9.25

К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до
утра».

LI 3.9.25

Природа дает что-то одно: либо громкий голос, либо способность убеждать.

LI 3.9.25