Отправлено с мобильного телефона
02-06-2005 15:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О разном
25-03-2005 11:46
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
----
... и пришла в Москву лютая весна...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
----
... и пришла в Москву лютая весна...
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти
25-03-2005 11:46
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня
пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит.
Оказалась немецкая каска...
в пьяном виде
25-03-2005 11:46
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
"На Израиль"
25-03-2005 11:46
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Из дневников (школьных):
25-03-2005 11:11
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
Утренний позитифф
24-03-2005 11:20
Утренний позитифф
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утренний позитифф
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Эх :) Студенческие годы :)) (сперто)
24-03-2005 11:15
Эх :) Студенческие годы :))
колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эх :) Студенческие годы :))
колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.
О врачах !
14-02-2005 11:02
На утренней пятиминутке: Владимир Викторович тоже хорош!
Пациентке Вшивковой удалил морщины, навел глянец, старушке
девяносто два, вечером шла домой, навстречу южане... Они ж утром
в ее паспорт заглянули!.. Теперь все в психиатрии...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На утренней пятиминутке: Владимир Викторович тоже хорош!
Пациентке Вшивковой удалил морщины, навел глянец, старушке
девяносто два, вечером шла домой, навстречу южане... Они ж утром
в ее паспорт заглянули!.. Теперь все в психиатрии...
из фидошной переписки...
14-02-2005 11:02
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
из фидошной переписки...
14-02-2005 10:57
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
из фидошной переписки...
14-02-2005 10:52
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
из фидошной переписки...
14-02-2005 10:49
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
из фидошной переписки...
SUBJ: Hе спите днём...%)
VG>>>> гопники;)
BW>>> Все гопники одинаковы.%)
AK>> Hичего подобного! Они отличаются различными способностями
AK>> метко плевать на длинные расстояния! AK>> метко плевать на длинные расстояния!
BР> А эти ваши "гопники" наверно думают: "Все программисты
BР> одинаковы". :):)
Гы!..
Идут два гопника. Бритые покатые лбы, мелкие блестящие
глазки, практически закрытые фиолетовыми мешками, трехдневная
модная небритость. Косая сажень в плечах, спортивные штаны с
висящими коленками "от Бураттинно". Перекидываются фразами:
- И тут я компилю свой исходник, инсталю его как сервер,
стартую козла, а он, материнкой трахнутый, виснет...
- Йо, братан, проверь ивент на сервис-криейте, че-то ты там
в натуре лоханулся...
И тут они видят чапающих на встречу двух ботаников щуплого
очкастого вида, толкающих спич навроде:
- Слышь, CrazуDetsl, гопота меня уже достала. Вчера хотел
бабки с ламеров перед офисом посбивать, так сцуки подошли,
навешали, сабвуфер им в задницу!
- И не говори, GigazHamster. Hадо собраться как-нить и
затоссить их чайники битыми винтами.
Гопники, ни слова не говоря, отправляют обоих ботаников
мощными хуками в продолжительный шатдаун.
- Б..., с..., на х... Развелось программистов, б... Короче.
При таком раскладе начинаю я трейсить свой сервис от самого
инита...
- Шаришь, брателла.
...
Занавес.
- Что общего между современными бикини и колючей
14-02-2005 10:47
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
для хорошего настроения :-)
11-02-2005 11:51
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!
Рекламное.
Новая акция завода Кристалл!!!
Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!
Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ.
Милостивый Государь! - Ну да, бля, буду я твоё имя помнить, сука.
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... - Не умничай, пидор.
Видите ли, я имел в виду не совсем это - Читать научись, идиот, потом пизди не по делу.
Как я уже говорил юзеру А - Того ублюдка я послал, так поди ж нахуй и ты.
Дело в том, что... - Поясняю для тупых.
Многие согласны со мной... - А в репу от коллектива не хочешь?
Зря Вы так - Да ты совсем охуел!
Здесь ни при чём, но... - О, бля - толпа уродов собралась! Ни хуя без меня понять не могут…
На мой взгляд, это не аргумент - Да пошёл ты в жопу со своим мнением.
Не знаю, как Вы... - Кого ебёт, что ты там думаешь?
Я не считаю целесообразным... – Просто пошёл нахуй!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!
Рекламное.
Новая акция завода Кристалл!!!
Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!
Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ.
Милостивый Государь! - Ну да, бля, буду я твоё имя помнить, сука.
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... - Не умничай, пидор.
Видите ли, я имел в виду не совсем это - Читать научись, идиот, потом пизди не по делу.
Как я уже говорил юзеру А - Того ублюдка я послал, так поди ж нахуй и ты.
Дело в том, что... - Поясняю для тупых.
Многие согласны со мной... - А в репу от коллектива не хочешь?
Зря Вы так - Да ты совсем охуел!
Здесь ни при чём, но... - О, бля - толпа уродов собралась! Ни хуя без меня понять не могут…
На мой взгляд, это не аргумент - Да пошёл ты в жопу со своим мнением.
Не знаю, как Вы... - Кого ебёт, что ты там думаешь?
Я не считаю целесообразным... – Просто пошёл нахуй!
Англо-русский словарь
10-02-2005 11:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересное наблюдение:
08-02-2005 17:13
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Армия. Уходит дембель.
07-02-2005 11:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
07-02-2005 11:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ох и не легка жизнь админа :-)
03-02-2005 17:53
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю
дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать
ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК
запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили
в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на
тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240
тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашкаЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю
дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать
ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что
делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК
запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить
пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили
в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя
сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и
вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один
хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на
тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не
могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240
тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка