Пришло мне намедни письмо от http://Subscribe.ru/ с приглашением подписаться на виртуальный курс по изучению японского языка. А что ж, думаю, вдруг удастся из израиловки слинять и окажусь неожиданно в Японии, значийцца надоть учить заранее. И вот уже немножко в японьском маракую:

Это цитата сообщения Stas_Stranger Оригинальное сообщение

http://www.cdonpc.ru
ftp.univ.kiev.ua
http://meloman.tehnofil.ru/
http://mp3zone.ru/
http://www.mp3real.ru/
http://www.mp3zzz.ru/
www.zaycev.net
www.grammy.ru
www.zvuki.ru
www.music-portal.com.ru
www.music70-80.narod.ru
www.musicmp3.spb.ru
www.shat.ru
http://mp3.li.ru
http://www.mp3passion.net/modules/news/
http://funkysouls.com/9index.html
http://allost.ru/
http://zombie.com.ru/
http://www.trancenrg.com/
http://www.puroeuro.com/
http://www.revolusic.prv.pl
http://www.mp3sight.com/
http://music.on.ru
http://mp3.ru
http://mp3.ai.ru
http://mp3.box.ru
http://www.grammy.ru
http://www.mp3.rin.ru/
http://qsound.ru
http://debut.tomsk.ru
http://mp3.leader.lv
http://www.zvuki.ru
http://www.delit.ru/music
http://emyz.ru
http://www.filesearch.ru
http://mp3.smolensk.ru/
http://search.mp3s.ru
http://www.elemental.ru/music
http://www.mpscope.net
http://audiofind.ru
http://audiofind.ru - только для русских IP
http://www.elemental.ru/music
http://emyz.ru/
http://www.zachot.ru

Спасибо Elusive Lover

Ещё огромный список с подробной информацией приведён также в дневнике Откуда качать mp3 

 

Это цитата сообщения Эротикон Оригинальное сообщение

http://members.femjoy.com/

логин: mv9nb
пасс: VazZ6

заходите, если надо......

Это цитата сообщения -Michik- Оригинальное сообщение

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения ЛЮБИМЫЙ_ПРАЗДНИК Оригинальное сообщение


http://toast.kulichki.com/new/
http://ny2002.narod.ru/
http://www.prazdnik.na-svyazi.ru/ny/
http://newyear.zakat.ru/
http://www.etost.ru/day/newyear.shtml
http://www.etoast.ru/pozdravlenie/newyear.html
http://www.litstudio.ru/menu_newyear.php
http://www.kulina.ru/holydays1.php
http://www.ny.etoast.ru/
http://www.noviy-god-2006.ru/pozdravlenia.html
http://www.pozdrav.ru/ny.shtml
http://pozdravlenie.ru/14/
http://smeshok.com/main/humor/tosts/newyear/index-00001.shtml
http://coba.freeservers.com/novg.htm
http://www.prazdnestvo.ru/pozd/ny.htm

Это цитата сообщения Фигу-гигу Оригинальное сообщение

ПУНШ.
Древнейший напиток, название коего происходит от индийского «панч», что означает пять его традиционных компонентов: чай, ром, коньяк, лимон и пряности. Настоящая рецептура из расчета на 12 человек:

КЛАССИКА.
Состав:
Темный ром – 500
Коньяк VS или арманьяк – 100
Горячий крепкий чай – 750
Ликер «Грейпфрут - лимон» – 250
Корица и гвоздика – по вкусу
Лимон – 2 шт.
Способ приготовления: Ром, коньяк и ликер смешивают (не взбивая), добавляют чай, корицу и гвоздику, затем дают настояться 10-15 минут. Подают в специальных чашках для пунша, причем в каждую кладут ломтик лимона.


АНГЛИЙСКИЙ ПУНШ.
Состав:
Коньяк VS или VS OP – 500
Темный ром – 250
Светлый ром – 250
Апельсиновый ликер (типа «Куантро» или «Гран Маринье») – 250
Лимонный сок – 100
Горячий крепкий чай – 1000
Лимон – 2 шт.
Апельсин – 1 шт.

Способ приготовления: Готовиться и подается на стол «классическим способом».


ГУСАРСКИЙ ПУНШ
Состав:
Темный ром – 250
Коньяк VS OP –250
Спирт – 100
Мадера – 1000
Горячий крепкий чай – 1000
Колотый кусковой сахар – 1 кг
Лимоны – 10 шт.
Апельсины – 5 шт.
Финики – 200 г.
Чернослив – 200
Кишмиш – 200
Гвоздика и корица – по вкусу

Способ приготовления: Колотый сахар натирают кожурой лимонов и апельсинов. Затем из лимонов и апельсинов выжимают сок. Из чернослива и фиников вынимают косточки. Кишмиш, чернослив и финики укладывают на дно посуды, в которой будут готовить Гусарский пунш. Добавляют корицу, лимонный и апельсиновый сок, горячую смесь из мадеры, коньяка и рома. Сверху кладут металлическую решетку, несколько большую диаметра посуды. На нее кладут колотый сахар и обливают спиртом. Поджигают, одновременно выключая свет. Зрелище завораживающее! Когда спирт прогорит, а расплавленная карамель стечет вниз, в полученую смесь вливают горячий крепкий чай, тщательно размешивают и дают настояться 20-25 минут. Затем подают в специальных чашках на стол.
Гарнир к пуншу :
Кусочки свежих фруктов, брынза, маленькое несладкое печенье.

ГРОГ.
Старинный напиток английских моряков, названный в честь придумавшего его адмирала Эдварда «Старого Грога» Вернона. Рецептура на 1 порцию:

БРЕНДИ-ГРОГ
Состав:
Коньяк VS – 50
Кусочек сахара
Горячий крепкий чай – 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”

ЛИМОН-ГРОГ
Состав:
Лимонная водка (лучше «Смирнофф Цитрус Твист» или «Абсолют Цитрон») - 35
Апельсиновый ликер – 15
2 чайные ложки лимонного сока
Горячий крепкий чай - 100
Ломтик лимона
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”



МОЛОЧНЫЙ ГРОГ
Состав:
Коньяк VS OP – 35
Темный ром – 15
2 чайные ложки ликера «Мисти»
Горячее молоко – 100
Способ приготовления: все смешать в одном стакане ”олд фэшн”

Гарнир к грогу : кусочки красной рыбы, соленое печенье, горячие бутерброды с сыром.


ГЛИНТВЕЙН ИЛИ «ГОРЯЧЕЕ ВИНО» (нем.)

По преданию именно этим напитком отпаивали монахи-бернардинцы замерзших путников в Швейцарских Альпах в XVII веке. Глинтвейн и сейчас актуален и иногда просто незаменим в холодное время года. Его пьют и в одиночку (как грог) и большими компаниями. Рецептура на 12 человек:

БЕРЛИНСКИЙ ГЛИНТВЕЙН
Состав:
Кагор – 1500
«Кирш» или «Черри Бренди» – 500
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: Вино и кирш смешиваю и доводят до кипения (но не кипятят!), затем кладут ломтики лимона и пряности. Дают настояться 15 минут и разливают по чашкам.


«ШАХЕРЕЗАДА»
Состав:
Мадера – 1500
Коньяк VS или арманьяк – 200
Сахар – 200
Лимон – 2 шт.
Корица, гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: В мадеру добавляют сахар, доводят до кипения, затем вливают коньяк. Далее как обычно (см. выше).


«НЕКТАР»
Состав:
Красное бордо – 1500
Бенедиктин – 100
Мед – 200
Лимонный сок – 50
Лимон – 2 шт.
Корица и гвоздика – по вкусу

Способ приготовления: Готовят также, как «Шахерезаду».
Гарнир к грогу: слоеное печенье, ореховое ассорти.

ЭГ-НОГ.
Для приготовления этого замечательного старинного шотландского напитка используют сырое куриное яйцо. Собственно, это даже не напиток, а скорее своеобразное кондитерское изделие. Рецептура на 6 человек.

«САНТА-КЛАУС»
Состав:
Яйца – 6 шт.
Сахарная пудра – 50
Коньяк VS OP – 200
Белое мускатное вино – 200
Шоколадный ликер – 50
Сливки 35% - 500
Молоко – 500
Шоколадная крошка – по вкусу

Способ приготовления: Отделяют желтки от белков. Белок взбивают с сахарной пудрой. В горячее молоко вливают подогретые сливки, коньяке, ликер и добавляют взбитые желтки. Полученную смесь доводят до однородной консистенции. Разливают в чашки до половины. Затем в каждую чашку шапкой укладывают взбитые белки. Сверху посыпают шоколадной крошкой.

N. B.! Меняя в составе смеси коньяки и ликеры, а также используя ром, кальвадос, текилу и т.п. можно получить свой «фирменный» эг-ног.


САНГАРИ.
Особенностью этого горячительного средства является тертый мускатный орех, коим щедро посыпают напиток. Рецептура на 1 Читать далее...

Это цитата сообщения Эротикон Оригинальное сообщение

Всех с новым годом! Ушел встречать, три часа осталось)))

напоследок - маленький новогодний подарок: совершенно голая девушка занимается художественной гимнастикой (открываем новогоднее пиво, заходим по ссылке http://www.cl-erotic.com далее войдя как мемберы (вводим логин massageg и пассворд plasmid1), кликаем на приведённые ниже ссылки левой клавишей - "сохранить объект как", вводим логин и пароль):

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-1.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-2.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-3.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-4.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-5.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-6.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-7.wmv

http://www.cl-erotic.com/members/vi...emtsova17-8.wmv

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.........

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Салат "Хуясе"

Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"

пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

Мясная закуска "Пешы исчо",

Солянка "Фрэндлента"

Водка "ЙАД"

Рагу "Баян"

Запеченая свинина "В газенваген"

Дич "Привет из Бобруйска"

Отбивная "Дайте две!"

Малиновое мороженное "Киса-Куку"

Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"

Борщ "Ф дисятке"

Креветки "В сотне и ниибет"

Шоколадка "Ахтунг!"

Бутерброд "КГ/АМ"

Вина "Букет Бобруйска"

Суши-сет "Ниасилил"

Копченый сыр "Жесть"

Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"

Колбаса конская "Ржунимагу"

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- "Что интересного сейчас читаешь?" - спросил знакомец, увидя у меня в руке книгу.
_ "Ну, как сказать тебе: читаю какую-то ерунду - "Код да Винчи" называется, за неделю прочитал только 120 страниц и не решусь никак её бросить", - ответил я.
- "Что ты в самом деле: женщину и книгу, если та или другая не по душе, бросать следует немедленно!" - последовал совет.
Наверное, он всё-таки прав. >>.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за
любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету… Значит, травка была не очень...

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Решил переступить через заповедь "Не укради!" и своровал у
Ольга_поэт
[700x525] Читать далее...

Это цитата сообщения Рэд_Шухарт Оригинальное сообщение

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.


Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.

Таллин. С 9-го этажа падал кирпич, мееедленно разрезая плотный эстонский воздух

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

- Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Вы слишком долго прожили в России, если

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: <<Алло, алло, алло!!!>>,
не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получ
ить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до
дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вч
ера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы........
определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем <<Ольга>>.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. <<Ремонт>>, <<пиво>> и <<наливай>> становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт <<Балтики>> в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во........
-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если Читать далее...

Это цитата сообщения Я_ЭРА Оригинальное сообщение


во:
6 желков сбить со стаканом сахара в белую пену, добавить растопленный на водяной бане шоколад (белый ), добавить 200 мл. сливок (очень жирных), добавить 0,5 водки - все взбить миксером , снастоять не менее 3 дней , и 1 грамм ванили

что скажете?

Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение

Вроде как все рабочие...

http://www.cdonpc.ru
ftp.univ.kiev.ua
http://meloman.tehnofil.ru/
http://mp3zone.ru/
http://www.mp3real.ru/
http://www.mp3zzz.ru/
www.zaycev.net
www.grammy.ru
www.zvuki.ru
www.music-portal.com.ru
www.music70-80.narod.ru
www.musicmp3.spb.ru
www.shat.ru
http://mp3.li.ru
http://www.mp3passion.net/modules/news/
http://funkysouls.com/9index.html
http://allost.ru/
http://zombie.com.ru/
http://www.trancenrg.com/
http://www.puroeuro.com/
http://www.revolusic.prv.pl
http://www.mp3sight.com/
http://music.on.ru
http://mp3.ru
http://mp3.ai.ru
http://mp3.box.ru
http://www.grammy.ru
http://www.mp3.rin.ru/
http://qsound.ru
http://debut.tomsk.ru
http://mp3.leader.lv
http://www.zvuki.ru
http://www.delit.ru/music
http://emyz.ru
http://www.filesearch.ru
http://mp3.smolensk.ru/
http://search.mp3s.ru
http://www.elemental.ru/music
http://www.mpscope.net
http://audiofind.ru
http://audiofind.ru - только для русских IP
http://www.elemental.ru/music
http://emyz.ru/
http://www.zachot.ru

Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.


11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

Читать далее...

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

чуток для настроения))))))))

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение


«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
Глаз устрицы больше чем ее мозг!
Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни Читать далее...

Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение

Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. У акул иммунитет к раку. Самое короткое расстояние от России до Америки - 4 км. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Испания значит "земля кроликов". Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. Оргазм свиньи длится 30 минут. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина. Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Столетняя война длилась 116 лет. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках. Нос растет в течение всей жизни человека. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна. В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. У улитки около 25 000 зубов. Моча использовалась для стирки одежды. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Огурец - фрукт, а не овощ. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего! Для производства сыра рокфор используется козье молоко. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.