Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение


И так, что нам настрадал Предсказамус на 2006 год, посмотрим:

Падение власти от Праведной Вести,
Чиновникам Веры - лишение чести,
От Вести Церквам будет очень обидно,
Что в их руководстве умов - то не видно.
Из прошлого рвется Живая Строка,
Но вся атмосфера Земли не легка,
Великих печалит событий весь ход,
Но счастье Завета придет в этот год.
Отставке конец, восстановлен Пророк,
Вырвался Свет в установленный срок,
Мир без оружия! - требует Весть,
Жить в нем любой посчитал бы за честь.
В раздоре Основы, растёт неприязнь,
Но старым порядкам предписана казнь,
На Западе рана от Вести сильна,
Но кое - кому всё ж поможет она.
Не будет рожден аппарат управленья,
Заропщут развратные, шум, оскорбленья.
Даме предложат Престол, и без спора,
Выбор, укрытие, чистка и ссора.
Словесной чумою от многих смердит,
Но Весть, без войны ту чуму победит,
Трудно Великим от старых основ,
Но впереди всё равно Сын Сынов.
Растягивать миг начинаний не стоит,
От Вести полмира в гневе завоет,
Но всем Справедливым - великая честь,
Другие полмира зажгла Неба Весть.
Злоба и ненависть в мире разлиты,
Земные религии Богом побиты,
И ложный закон оказался не нужен,
Небесный Посол на земле обнаружен.
Потерям, лишеньям, в Церквах не уняться,
Раз главное в них - это лбом поклоняться,
Две Веры утратят и честь, и значенье,
Ведь внешняя служба - и есть Преступленье.
У пары Религий утраты не счесть,
Но всё обернут они словно за честь,
Слухи распустят, что Весть не чиста,
Зависть их ест, и в уме слепота.
Церковникам Слово Отца не подходит,
Но Дело Небес по-другому не входит,
Не может священство Дар Бога принять,
Посла от Добра надо сердцем понять.
Религии слуг своих вмиг потеряют,
Ведь те их стремления не разделяют.
С Вестью на ссору людей поведут,
За это их при смерти многих найдут.
Кто-то с испугом услышит Завет,
Но разум укажет: ошибки тут нет,
Слово от Бога дал новый Король,
Он в трудностях жизни познал свою роль.
О Вести родится различное мненье,
Ведь секты напустят туман и сомненье,
Из этих различных - родиться Завету,
Смерть всему старому, спора тут нету.
От радостной Вести Война прекратится,
А Церковь взбунтуется и возмутится,
Трое Наследников молча стараются,
Нет войны. Люди все улыбаются.
Древнейшая Дама Раздор прекращает,
Наследникам хитрость свою завещает,
Новый хитрец превзошёл Старика,
Победа всё крепнет, уже на века.
Славяне добреют и знают итоги,
И многие жизнь утверждают, как Боги,
Но есть ещё те, кто никак не постигнут,
Что взявшие меч, от меча и погибнут.
Инфекция гнойная вылиться рада,
В слове людей, кто - служители ада,
Бог лишь Живым указал свою дверь,
Но надо Послу опасаться теперь.
Посланник Великий от шума устанет,
Чума отойдёт, но другая восстанет,
Из слова Ара, кто - то страхи внушает,
В ряды сатаны весь народ приглашает.
Слово от Бога на землю дано,
Великим Славянам всё скажет Оно:
Что скрыто, - поставлено будет на суд,
Две Дамы - союзницы мир принесут.
Пророчества древние быстро забудут,
Строки двух Дам люди сравнивать будут,
Старый преклонит колено пред Светом,
Секты поникнут пред Божьим Заветом.
Разруха жила лишь до Вести признанья,
К Славянам почти половина Посланья,
Великий средь них не увидит преграды,
Преступникам разным тут будут не рады.
В словах Старика всеми виделось злое,
Завет же Посла, миру дарит другое,
Падший пребольно при этом споткнется,
Узнан Старик, но Он не признается.
Оценка тех, Древних, была неверна,
Надежда от Истины ныне дана,
Но к старому кто-то решит повернуть,
И рушить, предложенный Господом Путь.

Это цитата сообщения Mathilda Оригинальное сообщение

Cергей Сечив
в подражание Руми*

Гордишься своей верою: "Я - франк**, муслим, еврей !"
Грешат же одинаково в приходах всех церквей.
.
Гордишься cвоим племенем: "Я - турок, перс, иль грек !"
Скелеты ж одинаковы у смертных, человек.
.
Кичишься родословною: "Издревле славен род !"
Но каждый нищий - брат тебе, с Адама род ведёт.
.
Ты хвастаешь владением : "Могуч я и богат !"
Но лишь умрешь ты - денежки другим принадлежат.
.
Бравируешь отвагою: "Бестрепетный боец !".
А прокормить попробуй-ка сирот и вдов, храбрец.
.
Бахвалишься ты силою: "Камней поднял мешок !".
Но ослик мал, а приподнять поболее он смог.
.
Любуешься собою ты: "Я - прелесть, Боже мой !".
Но чуть увянет кожица, и зеркало долой.
.
Ты щегольнёшь нарядами, каменьями блеснёшь ?
Но как нагим явился ты, так голеньким уйдёшь.
.
Ты приобрёл умение: "Я - пахарь, иль рыбак !"
Но ремесло - лишь средство, чтоб зашибить пятак.
.
Набрался ты учёности: "Начитан, не простак !"
Но все твои познания и хитрости - пустяк.
.
Уверен в своей святости: "Не совершал греха !"
Спроси-ка у семьи своей и выслушай "Ха-ха !".
.
Доволен ты построенным: "Воздвиг я на века !"
Поди-ка, братец, за город, да зачерпни песка.
.
Увидишь ты развалины старинных городов,
Их утопил во времени безжалостный песок.
.
"Так кто же я, учитель, как мне себя назвать?"
Отбрось-ка всё случайное да приглядись опять.

*суфийский поэт и мистик Джалал ад-дин Руми 1207-1273
**Франками турки называли всех западных европейцев - христиан

Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

Ссылки выглядят так скучно: подчеркнутый текст или мудреный адрес...
А ведь можно сделать свои ссылки интересными и красивыми. Для этого достаточно прописать свой стиль для каждой. Вот шаблон кода:
...
Что вставлять в кавычки после a href вы знаете, это адрес. А вот в кавычках после style можно написать и фон, и курсор, и шрифт... Все, что вам подскажет фантазия! А правила подскажу я.

Итак, для начала избавимся от подчеркивания: text-decoration: none;

Результат: Эта ссылка не подчеркнута.

Теперь изменим цвет ссылки: color: #00E800;

Получится ссылка зеленого цвета: Эта зеленая ссылка не подчеркнута.

Сделаем для ссылки фон: background: #C0C0C0;

Наша зеленая ссылка на сером фоне: Вот так.

Фоном может быть и картинка, даже анимированный gif: background: url('http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5388/5388657_linkback.gif');

Чем больше текста, тем лучше виден фон: Вот такой простой текст ссылки с красивым фоном)).

И напоследок изменим шрифт: font-family: Mistral, Monotype corsiva;

Здесь главное не перестараться с экзотикой, прописать на всякий случай альтернативу: Просто ссылка, а намудрили-то!...

Чтобы увеличить шрифт, добавьте font-size: 16pt; (к примеру):

Так будет лучше видно, правда?

Что еще осталось, курсоры? Об этом я уже рассказывала здесь.

Удачных вам ссылок!!!

* Свежая новость: Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироватся
на вторые пятьдесят лет.
[104x302]
Читать далее...

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение


1 Рыба видит приманку, а не крючок.
2)У пчелы спина хоть и полосатая, но тигром её не назовёшь.
3)Вполз муравей на рог коровы и думает, что взобрался на гору.
4)Осёл даже в тигровой шкуре никому не страшен.
5)Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
6)Сидящий в навозе не знает, что такое – вонь.
7)Когда счастье отворачивается – и золото теряет свой блеск. Когда счастье улыбается – и железо ярко сияет.
8)Голодному и коровьи рога кажутся нежными, для сытого и мясо барашка будет жёстким.
9)Не соблазняйся тремя вещами: вином, женщинами и богатством.
10)Из-за богатства становятся недобрыми, из-за доброты становятся небогатыми.
11)Если трое будут едины – золото сделают даже из глины.
12)Сегодняшнее вино надо пить сегодня, завтрашнюю печаль – завтра.
13)Прежде чем купить дом, узнай, кто будет сосед.
14)С крыши дома тыква может скатиться на обе стороны.
15)Чем лить слёзы и горевать, лучше покрепче сжать кулаки.
16)Легче гору с места сдвинуть, чем переделать характер.
17)Не сердись на зеркало, коль сам с изъяном.
18)Когда кошка плачет, мыши притворяются сочувствующими.
19)Торговец цветами говорит, что все они пахнут; торговец лекарствами говорит, что все они вылечивают.
20)Как бы не старался водопад течь вверх, он всё равно будет низвергаться вниз.

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного -- познакомиться на пляже
Подвести базу -- не разгрузить вагон с кар8тош8кой
Спорить с пеной у рта -- беседовать в пивном баре
Брать с боем -- покупать яйца по сниженной цене
Совращение -- вальс
Весельчак -- гребец
Скверный -- бульварный
Сопение -- дуэт
Перешеек -- гильотина
Компромисс -- скомпрометированная девушка
Досада -- ясли
Всадник -- дошкольник
Ельник -- рот
Жар-птица -- ципленок табака
Заколка -- шпага
Изверг -- вулкан
Курзал -- птицеферма
Лицемер -- антрополог
Микропорка -- маленькая взбучка
еваляшка -- трезвеница
Пеленг -- новорожденный
Всенощная -- преферанс
Высокородие -- демографический взрыв
Доминировать -- забивать козла
Сократ -- уволенный по сокращению
Фаустпатрон -- Мефистофель
Холостой патрон -- неженатый шеф
Бакалавр -- продавец в бакалейной лавке
Пломбир -- зубной врач
Обвести вокруг пальца -- надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник -- воспользоваться салфеткой

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение

продолжение поста Assistant УЧИМСЯ ДЕЛАТЬ КУНИЛИНГУС

Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин.

КУНИЛИНГУС: 10 способов преодолеть языковой барьер.
Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировал различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснил любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерен остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.
Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука Читать далее...

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение


Все очень просто. Вам понадобится марганцовка, уксусная кислота и перекись водорода. Причем два последник компонента желательно поконцентрированней.
Т.к. ледяная уксусная кислота продается не везде, то возьмите уксусную эссенцию. Сойдет.
А вот 3% раствор перекиси водорода, который продается в аптеке - слабоват. Так что либо купите в той же аптеке таблетки Гидропирит - это комплекс перекиси водорода и мочевины. Эти таблетки нужно растолочь и растворить в небольшом количестве воды. В общем, сколько растворится. В приципе эти таблетки есть в краске для волос, ну блондинистой.

Вообще веществ надо очень немного, чайной ложки уксусной к-то и четверти ложечки марганцовки вполне хватит. Перекиси надо столько-же или лучше столовую ложку.

Начнем.
Берем четверть или даже меньше чайной ложки марганцовки и добавляем концентрированную уксусную кислоту. Доджна получится кашица из кристалликов и жидкости.
Если кристаллики были крупные, то лучше их сначала растереть и только потом делать кашицу.

Теперь приготовьте несколько "тампончиков". На спичку накрутите немного ваты (да, не с той стороны, где головка - с другой!)

Набираем на ватку немного кашицы и начинаем промокать место, где находится надпись.
Тут обычно начинается паника т.к. по бумаге расплывается коричневое пятно. Не бойтесь - все будет хорошо.
В общем, промокаем чернилную надпись и она потихоньку начинает исчезать. Если идет медленно, то прямо нанесите на это место немного кашицы и держите ее влажной.
Когда чернила исчезли, то оставим все это дело сохнуть.
Когда высохнет, то стряхнем все кристаллики марганцовки. На бумаге останется уродливое коричневое пятно (если есть кусочки надписи, то продолжите наносить кашицу).

Теперь удаляем пятно. Смачиваем другой тампончик в перекиси водорода и осторожно промакиваем его. Небольшое пузырение в месте контакта и все уходит. Аккуратно удаляем все следы химического вмешательства.
Сушим. Смотрим.
Часто место работы слегка разлахмачивается. Т.е. ощущение, что бумагу терли ластиком. Это от того, что ослабла связь между волокнами. Я обычно несколько раз разглаживал это место пальцем - небольшого количества жира на коже хватает, чтобы закрепить волокна.

Да, бывает, что удалить полностью текст не удается. Чаще всего проблемы с черной пастой для шариковых ручек. Желтые следы остаются.
Зато штампы удаляется на раз-два.

* Начал записываться новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?"
К участию в игре приглашены, без возможности отказа, все
миллиардеры России.
Ведущий - В. В. ПУТИН. Читать далее...

Это цитата сообщения Рэд_Шухарт Оригинальное сообщение



Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.


Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах.
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента.
Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно.
Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел.
Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.
А если нет – это уже становится ее проблемой.
Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.
Без комментариев.
Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым.
Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли.
А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление Читать далее...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Я с этой женщиной так слаб…
А с той, так сИлен…
Для этой, я почти что раб…
Для той, всесилен…

Я с этой женщиной так нем…
А с той - оратор…
Мне с этой сладок мой же плен…
Я с той - диктатор…

За этой женщиной в огонь…
А та, за мной на плаху…
Для этой нужен сильный конь…
А той, стирать рубаху…

Я с этой женщиной так чист…
А с той, так грязен…
От этой я дрожу как лист…
Для той - я Степка Разин…

Мне эта женщина - любовь…
А та - разлука…
За эту, я пущу всю кровь…
За ту, слезу от лука…

У этой женщины есть дочь…
У той лишь будет…
И гонит эта, меня прочь…
А та, ночам будит…

Но эта женщина прошла…
А та осталась…
И эта - стих мой не прочла…
А та - лишь рассмеялась…

Я с этой женщиной, так тих…
А с той, так груб я…
О чем тогда написан стих…
О том, что глуп я…

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

"сикона ламиле бована ликеле умдодо жарат фарсакала би"

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Исключительно полезный текст, запоминается насмерть. Автор, к сожалению, мне неизвестен.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа".

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:

3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).

3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:

3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение


1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
39. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
40. Если блин, ну, это, короче хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
41. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа. (очень мелко)
42. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст. (каждое слово - свой шрифт)

Это цитата сообщения zaxxon Оригинальное сообщение

27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от понимания логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
38. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
39. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
40. Если блин, ну, это, короче хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
41. Используйте такой шрифт, чтобы текст можно было читать без микроскопа. (очень мелко)
42. Одновременное использование множества шрифтов мешает читать текст. (каждое слово - свой шрифт)

Да, я не полиглот - так нахватался верхушек, для минимального общения, но считаю, что если собеседник очень хочет тебя понять, то поймёт даже если каждый из вас говорит на своём родном языке.
Хотя я и не собирался в Израиль, но когда пришёл "отлуп" из Австралии, Канады и ЮАР (там как раз де Клерк передал власть люмпен-большинству) за полгода до отъезда начал учить иврит, знал при въезде больше 2000 слов, но общался с трудом - не было навыка прямой речи. Украинский писатель Остап Вишня как-то сказал: -"Чтобы охотится на бенгальского тигра, надо ехать в Бенгалию, ибо это не простой тигр, а бенгальский." Следовательно, чтобы обучаться этому клятому ивриту, нужно приезжать в Израиль. Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение



вова путин пожелал,
чтобы хуй всекда стоял.
ну а нам с какова хера
вставили опять фанеру?
пожелал он всем бухать,
много денег поднимать,
только режиссер исправил,
по-другому всех поздравил.
так вместо поздравления
нам дали сочинение
на тему "как в стране
жить лучше, чем в говне".
улучшим оборону нашу,
приготовим нищим кашу,
каждый-каждый новый год
вэвэпэ у нас растет!
вова даже и не знает,
с чем страну он поздравляет.
он сказал таков вот текст:
"вотка, пиво, море, секс!"
только нам всех обманули,
двойника его впихнули.
но вы знайте, россияне,
что щасливый только пьяный.

Когда наутро после праздника, Сахара в глОтке
или товарищ Паркинсон нам дружбу предлагает -
залей пожар в груди рассолом или рюмкой водки,
но лучшее лекарство на похмел - только лишь секс бывает.
Известно, что секс является также хорошим средством для похудания (и без сомнений - самым приятным), но до сих пор никто не сделал научного исследования калорийности различной сексуальной активности. Теперь, после глубокого и тщательного исследования, представлены следующие результаты: