* Стало известно, что деньги говорят. Они всегда говорят: -"До свидания!"

* Время детское, а спать и есть хочется по-взрослому.

* Чтобы на всё закрыть глаза, надо быть не слепым, а немым.

* Всё больше незапятнанных репутаций - химия быстро прогрессирует.

* Что же родилось раньше: ложь или правда, как альтернатива лжи.

* Что тебе назначено собесом - надо благодарно принимать. Читать далее...

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться, да и вообще изучение космоса проходило бы быстрее, если бы ученые искали на
планетах не воду, а спирт!

Пока стоял сегодня в очереди отмечаться в конторе по безработице, поучаствовал в диспуте о Космосе и о том, как оттуда легче всего попасть в иракский атомный реактор. А придя домой нахлынули воспоминания и решил напомнить о баянах 60-х годов, многие их не только не помнят, но даже и не слышали. Читать далее...

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой “её мамочки”.

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.


20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.

30. И еще 1001 причина...

Когда болвана учат мудрецы,
они посев кидают в солонцы,
и как ни штопай - шире, чем вчера,
назавтра будет глупости дыра. Читать далее...

Ученые:вундеркиндами(Индиго?)становятся дети с толстой корой головного мозга.
Эксперимент решив произвести,
стараясь все пропорции природы соблюсти:
взял воду, перец, соль и сало -
искуственные мОзги получить не смог:
катализатора, наверно, не хватало.
[234x234]
* Во все времена людей волновала тайна человеческого мозга. Недавно американские исследователи сделали еще шаг на пути к разгадке того, какие процессы в мозге влияют на уровень интеллекта человека. Читать далее...

Сейчас болезнь морская мутит в буре мыслей. Читать далее...

* Выходить из себя каждый может, а вот уйти в себя - надо учиться.

* Плохо, когда нас не хвалят, ещё хуже, когда других не ругают.

* Крутой, как штопор: пил с горя, закусывал от ума.

* Свои цели не преследовал - чужих хватало.

* Когда живёшь с блеском, тебя кроют матом.

* В жизни всегда так: виноват баран, а стригут овец. Читать далее...

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Новая ссылка в коллекции:

Видео с выступлений РИФ-2006

начали выкладывать выступления с РИФ 2006, у LiveInternet шесть выступлений, две секции, которые мы устраивали

Ключи: риф, интернет, видео [Сохранить ссылку себе]

* Не пытайтесь убежать от судьбы. Это, как в женщине, лишь разбудит
в ней инстинкт преследования. Лучше постарайтесь приручить её.

* Знание - сила! Незнание - здоровье.

* Стоит ли копать другому яму, если он пилит сук, на котором сидит?

* Так как об умерших плохо не говорят, то поспешите сказать живым
всё то, что Вы бы им не сказали, если бы они уже умерли. Читать далее...

* Если душа бессмертна, то откуда так много мёртвых душ?

* Лучше всего знают, что у человека внутри, патологоанатомы. (из практики)

* Можно ли обмануть желудок нехитрой едой?

* Вопрос людоеда: можно ли унести ноги, когда руки заняты?

* Как догадаться о том, что сам Бог велел? Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

"О Господь, позволь, чтобы всякий человек который встретится мне сегодня, стал от этого счастливее. Направляй мои слова каждую минуту, и дай мне мудрость и любящее сердце, чтобы я мог высказывать правильные слова правильным образом. Помоги мне понимать каждого, с кем я говорю, и разделять чувства любого человека. Надели меня способностью распознавать даже незначительные проявления доброжелательности, чтобы я всегда был готов выказывать доброту по отношению к людям и с благодарностью принимать любезность с их стороны. Дай мне умение понимать чувства и нужды других и вложи в мое сердце желание помогать им. Аминь".

Муза истории, глядя вперёд,
каждого разно морочит;
истая женщина каждому врёт
именно то, что он хочет. Читать далее...

ЛЮБОВЬ - СПЕКТАКЛЬ, ГДЕ АНТРАКТЫ
НЕМАЛОВАЖНЕЕ, ЧЕМ АКТЫ.
Наших болей и радостей круг
не обнять моим разумом слабым;
но сладчайший душевный недуг -
ностальгия по непознанным бабам. Читать далее...

Вот говорят (а люди часто врут),
что живу я всех ругая и хуля,
сердцем же - я чистый изумруд
и в душе святого до хуя.
Не тем страшна глухая осень,
что выцвел, вянешь и устал,
а что уже под сердцем носим
в наследство родичам кристалл. Читать далее...

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Итак, теперь в дневниках вам видны только открытые для вас записи. Соответственно владельцу дневника видны все записи, анониму не видно, что есть закрытые записи вообще.

Вчера в комментариях объявился очередной "гений", который, по его словам, знает 3 способа прочитать чужие закрытые записи. Ни один он продемонстрировать не смог, признался, что это было неправдой.

Сегодня в уголке закрытых записей, если они вам видны, появится замочек. Просто для самоконтроля, мол это - действительно закрыто, просто открыто - для меня.

Дальше введем понятие "уровень доступа". Будут предопределенные уровни

Всем
Всем, кроме анонимов
Всем, кроме анонимов и заданного списка
Друзьям, избранным и тем, кто в записной книжке (тоже новая фича, объясню)
Избранным и в записной книжке
Избранным
Только себе.

И далее дадим возможность создавать свои уровни доступа. Или же - уточнять выбранный, например там, где пишешь для друзей - возможность выбора групп друзей. Скорее - уточнять.

И далее открываешь свой дневник для одного из заданных уровней. И записи могут быть или "такие же как дневник" (то есть при изменении доступности дневника и они будут менять свою доступность) или же более строго уровня доступа.

Да, закрытые дневники будут выглядеть, как открытые. Просто если смотрящему не видна ни одна запись в нем - ни одна запись и не будет показана. А аватарку там, эпиграф и фоновую картинку он увидит.

Весь мир наших мыслей и знаний -

сеть улиц в узлах площадей,

где бродят меж тенями зданий

болтливые тени людей.

* ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
* Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Как известно, Падонки позиционируют себя как альтернативную культуру. Их лексикон приобретает такое распространение, что впору уже воспринимать его как основной, и ожидать появления альтернативы уже для него. Например такой...
Позитив:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы, автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Творенье ваше - образ мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен, словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как острый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Адский Сатана"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "Плюс один"

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свинью, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки вашей не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что текста много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш пост огромен, что за наглость?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей текст уже сожрал на месяц траффик.
Его бы сократить раз пять подряд!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Сей опус с незапамятных времен
известен всем. Поэтому нелепо
ждать положительные отзывы о нем.

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них намек на непристойность.
Вы о последствиях подумали едва ли
Решив позволить в разговоре эту вольность.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вот вам пример другой логики, госпожа стерва.

Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала...

Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.

Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.

Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..

Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно Читать далее...

Нравятся людям мысли, я это часто замечаю,
которые не заставляют думать, а юмором кормят;
я старые настолько истины провозглашаю,
что люди их уже почти не помнят.

> Я давно заметил, что анекдоты и смешные истории порой необычайно точно, адекватно отражают состояние нашей действительности. Намного лучше, чем журнальные статьи или телепередачи. Анонимное "народное творчество" мгновенно схватывает суть вещей, формируя представление о реальной жизни.
> Приведу пример: Читать далее...

* Ну не молилась бы ты на ночь, Дездемона,- ночной кошмар тебя не задушил бы.

* Какой закон открыл бы Ньютон, упади ОН с яблони?

* Был до неприличия порядочным человеком.

* Пока правительство мыслит - народ существует!

* Решая все проблемы в рамках демократии, можно оказаться в траурной рамке.

* Единственное место, где антисемит чувствует себя как дома - это Израиль.
Читать далее...