Самое интересное, что на мой последний пост только один коммент. Обидно.
Я ведь как решил - если человек пять прокомментирует, фотографию свою выложу...
Короче, как считаете, удалять дневник - или пусть живёт?

Не верить ни во что… Не могу… Жить. Я прошу вас: убедите меня, что мир не безнадёжен. Заставьте поверить…
Мне надоело притворяться…оптимистом. Я думаю одно, а делаю - другое.
Я не терплю мелочных людей. Мне часто хочется подойти к подобному человеку и послать его…на х*й. Почему же я этого не делаю? Подозреваю свою неправоту?
Дайте мне маленькую надежду…позвольте любить…помогите ненавидеть…только не безразличие…
Я сейчас вдруг чётко понял, почему до сих пор не кончил себя…я боюсь не ада, и не рая. Даже не пустоты. Я боюсь следующей жизни, повтора. Что придётся опять жить. Никак не могу понять, что лучше…такая жизнь, как у меня - самосподвижение на страдание, ощущение собственной мелочности, усталости, будто приходиться всю вселенную держать на себе…или жизнерадостный, самодовольный, пустоголовый кретинизм, бессмысленное существование. *а твоё существование имеет смысл, Даня?*
Всё могло сложиться иначе - не останься я в тот день - года четыре назад - дома. Иначе…но лучше ли?
Нужен ли я?
Нужен ли я тебе, читающий этот текст? Ответь, честно и правдиво.
P.S. Давай, Данил, убедись в собственной ненужности.
ЗЫ. Спрыгнуть от куда-нибудь повыше - мой выбор. Или уйти в себя…глубоко и надолго.

Хочу сходить на Статского Советника. Кто со мной?

Ну и что?

Слова. Бросаю. Будто. Режу.
Сейчас. Я. Жизнь. Свою. Кромсаю.
Я. Слишком. Глупостью. Изнежен.
И. Потому. Я. Замерзаю.
Душа. И. Сердце. И. Любовь.
В. Единый. Снежный. Ком. Скатались.
Всё. Чем. Я. Жил. Чему. Был. Предан.
Жизнь. Впереди. Предназначенье.
Теперь. Пожухли. И. Потухли.
На. Них. Ногами. Наступаю.
Как. На. Осенних. Листьев. Ворох.
Опять. Свой. Мозг. Я. Убеждаю.
Поверить. В. То. Чего. Уж. Нету.
И. Вновь. И. Снова. И. Опять.
Восьмёркой. Вьётся. Бесконечность.
Теперь. Я. В. Крайности. Впадаю.
И. Не. Могу. Найти. Беспечность.
Для. Возвращенья. В. Детство. Поздно.
Себя. Давно. Я. Потерял. Уж.
Но. Хорошо. Хоть. Что. Не. Предал…
И. Смело. Счастье. Отражаю.
Мой. Пессимизм. Сверх. Всякой. Меры.
Меня. За. Горло. Жёстко. Душит.
Все. Благородные. Манеры.
Как. Мазь. По. Стенке. Растираю.
И. Смерти. Незачем. Стучаться.
Тому. Кто. Умер. Жизни. Нету.

Туман, туман, в моей судьбе,
Что будет завтра - кто же знает?
Кто будет жить, а кто умрёт,
Кто станет завтра властью?
Кто будет творчество вершить,
Кто подметать твой будет двор,
А кто - тебя судить?
И кто ты сам-то - гений, вор,
Служить готов отчизне?
Посмотрим, всё теперь решим,
Ответ увидим СКОРО.

И когда поутру встал, ещё чуть сонный и неумолимо зевающий, подошёл к окну, то увидел: Туман. Метров за пятьдесят-семьдесят всё скрывалось в непроглядной белой дымке, а более близкие предметы окружены были паром или чем-то в этом роде.
Если б вглядеться в туман, тот, что был непроходим взглядом и, как саван, скрывал дальнее, да если бы не гудящая под окном на холостом ходу машина - рядом с окном, и не снующие изредка туда-сюда пешеходы, казалось, что ты в другом мире, или, на худой конец, в другой стране.
Не верилось, что там, за туманной пеленой знакомый с детства лес, по другую сторону - посёлок. Хотелось отчего-то пойти и проверить: Там ли они?
Туман - будто облака спустились с небес. Словно таинственная сила, которой надоело наблюдать за мерно плывущими облаками, вдруг сбросила разом их на землю.
Туман - это состояние души, когда ты ещё не знаешь, плохо тебе, или хорошо. В видимом диапазоне всё нормально, но ты никогда не можешь знать, что же за туманом, где ни зги не видно, всё ли по-прежнему или всё знакомое исчезло. Сделав несколько шагов, не знаешь как себя почувствуешь.
Ты ещё раз, будто напоследок, глянешь в окно, а потом с улыбкой отойдёшь. «Туман» - скажешь ты. И правда. Туман…

---

Утро, 09.04.05

Случайно зашёл на дневник, где записи не ведутся с 2003 года. Почитал…и меня так прихватило… Вроде и записи не такие уж…шокирующие …философские… Не знаю.
Сердце бухает где-то глубоко и сильно, дышать как-то неприятно и тяжело…
Потом ещё зашёл, на один знакомый дневник…а там выложены фотки…у девушки на фотографиях такие глаза…каких…я…ещё…не…видел… Колкие и очень-очень сильные. А если присмотреться - в них видно такую тоску…
Ниччерта боль душевная не отпускает меня…попробуем поиграть во что-нибудь кровавое, может легче станет…
И чё меня так сплющило?

Будильник прозвенел в половину девятого. Да не утра, а вечера. Протянул руку и выключил его, почти не открывая глаз. Вновь провалился в небытие до пятнадцати минут десятого. Почему-то после такого сна ко мне приходят…«такие» мысли.
Это избито, но я понял, что я… не устал, это более глубокое чувство. Когда-то я полагал себя замкнутым человеком. Ошибался. Нет - замкнутость, это когда тебя здесь держат внутренние «нити». А у меня внешние нити, но, в отличие от других людей . На определенных периодах - их одна или две. Так и сейчас. Это сродни соприкосновению с пропастью. Ведь стоит одной нити оборваться - и провалишься в эту бездну…
Иногда мне кажется что я - два человека. Один из них действительно держится только на этих нитях. Другой - видит нити эти во всех приятных проявлениях жизни. Но, похоже, другое моё «я» медленно исчезает. Может, туда ему и дорога?
Я не могу терпеть собственную ненужность. С ней я сникаю. Но если есть хоть один человек, не мыслящий без меня жизни, одна такая нить, я буду жить.
Кажется, нить, держащая меня сейчас здесь, утончается…
Старые нити порвутся,
А новые - не появятся.
Хва-тит…

Хочется поговорить с кем-нибудь. Не в чате, не по телефону…с глазу на глаз. О тех вопросах, которые меня интересуют. Я, наверное, года два так ни с кем не разговаривал. Иногда пытался завести такой разговор…но мне говорили: «философ». Когда - с уважением, когда - с презрением. Однако, я нашёл человека, с которым мог бы поговорить. Мы с ней живём рядом, но…очень редко пересекаемся. Разговоры ограничиваются метро, электричкой… Ну да ладно.
Почему мне интересны философские вопросы? Порой даже не философские, а…научные что-ли? Есть ли жизнь на других планетах; что добро, а что зло; каков смысл жизни человеческой; зачем и кем (или чем) был создан человек; существует ли любовь? Ещё много чего.
Не понимаю. Почему другим достаточно пары фраз об этом, а мне нужен разговор?
Давайте, скажите мне. Может, моя психика ущербна?
Кто-то забеспокоился? Психоз? У. Меня? Нет. Ну что. Правда? Или. Я. Псих?
Не оставляйте меня без ответа. Выскажитесь, каждый, кто может. Если вы будете молчать…нет, конечно я не повешусь. Не выпрыгну из окна. Нет. Просто мне станет ЕЩЁ ХУЖЕ. А это, в моём положении, смерти подобно.
Как тяжело…как…как…

Па-а-а-айду завтра и накурюсь "галей" в зюзю!

Твоё мне мнимое страданье - бальзам на душу...

Холодная любовь

- А с потолка опять капает, - говорил …этот…сосед по парте.
Представил: сидит сосед на полу, на голову ему капает. И вдруг такая большая капля…по весу и консистенции на кирпич похожая…ка-а-ак упадёт. На голову. Ему. Пробьёт черепунечку хлипенькую. Да так, что аж мозги во все стороны разбегутся. Потекут по всем плоскостям…
Повеселело.
- А теперь рассмотрит это процесс с химической точки зрения! - торжествующе сказал учитель.
Рассмотрим: на сколько процентов мозг состоит из Аш два О. И из каких ещё веществ состоит серое? Не интересно. Можно взглянуть на проблему с физической точки зрения. По какой траектории мозги по комнате разлетятся. Вопрос. А куски черепа. Через сколько сгниёт тело. Зависит от условий. Ого!..
Чуть впереди сидела. Спина у неё была прямая. Может она корсет носит. Как хватает терпения писать всё, что говорит этот жлоб. Учитель. Стихи пишет? Лирицирует. Что за слово. Искореним детский пофигизм.
Любил её? Глупо. Эти минуты: прямая спина, выпирающие лопатки - любил. А её? Тело. Неплохое и правда. Но не знал совсем…стерва ли? Мышка ли серая? Кто. Одноклассница. Всё. Равно. Можно подойти и пригласить на свидание. Зачем? Пошлёт. Не пошлёт.
Холод. Холод - за окном. Он там. Всё время. Тебе тепло - сейчас. Но ты знаешь. Стоит выйти на улицу - и будет холодно. Там - может быть и лето. Но холод - он в душе. Навсегда…

***
Шёл не оглядываясь. Некуда было глядеть. Зато: пот, кровь, усталость, блевота были. Пахло: остывающим асфальтом, навозом, землёй, морем и…розами. Откуда здесь цветы. В этом городе.
Грязь, шваль, мерзопакостность давно окопались и теперь скреблись в его душе. Вокруг сердца. Пальцев. Самое святое.
Плевок сквозь зубы. Пакость! Какая… Грёбёт пусть всё отсюда…

ску-у-у-учно! *зеваю*

Найду песню Pink Floyda "I was get no Satisfaction" и бахну на полную громкость!

Сегодня проснулся и долго рассматривал сыпь на руках. Уж не корь ли это? Тока потом понял, что о себе дают знать схарченые на раз четыре апельсина. Вот вам и витамин С.
37.7. Продолжаю болеть!

10
Меня неуловимо, но в то же время сильно клонило в сон. До этого я никогда до конца не понимал, как может на уроке хотеться спать настолько, что себя не пересилить? Оказывается, может. И урок вроде не очень скучный - история, да и ты изо всех сил таращишь глаза, но стоит моргнуть, как голова заваливается на бок и появляется опасность упасть со стула. Хорошо, что рядом сидела Настя, которая, стоило мне только закрыть глаза, осторожно толкала меня.
Чтобы хоть как-то отвлечься, я глянул на новенького. Странно, но в классе он успел прижиться за неделю. Конечно, не все с ним здоровались, но большинство не изъявляло никаких отрицательных поползновений в его сторону. Стася тоже проявляла к нему значительную лояльность, даже сказала мне как-то: «Знаешь, а он ничего. Замкнутый в себе немного, зато собеседник интересный». «И думает не только об этом, как они» - чуть погодя добавила она, глазами показав на нескольких человек. Меня чуть кольнула ревность, но…я всё-таки доверяю Насте - за спиной у меня романов она мутить не будет.
Этот парень, со строгим именем Пётр, был немного непонятный. Может, он и был замкнут, даже странноват, но класс, а в особенности Стасю ему удалось расположить к себе неожиданно ловко. Несколько доброжелательных фраз, немудрёная помощь - и этого хватило, чтобы ребята прониклись к нему, пусть некоторым, но доверием. Впрочем, и мне он был не чужд. Но что-то в нём было неестественное, то что можно почувствовать в людях, обладая особым чутьём, присутствовавшим у меня. Я мог, конечно, и ошибаться. Пока что этот вопрос оставался для меня открытым и я, пожалуй, всеми силами постараюсь кое-что разузнать.
Следующий день отозвался тяжёлой школьной скукой, за него я, казалось, успел устать на неделю вперёд. Настя много говорила с этим Петром, по поводу, и без повода. Ненавижу ревновать - это мерзкое чувство, которого я всегда старался избегать. Иногда я ловил себя на мысли, что к Стасе я отношусь скорее как к сестре, чем к любимой девушке, но в действительности именно это я считал гораздо более глубоким и…каким-то родным, наверное. Такие мысли я старался прятать поглубже, не давая им выхода, когда рядом был кто-то, а обдумывал в одиночестве. Это часто бывает полезно, особенно когда подобное лезет в голову. А вообще - сидеть в одиночестве в попытках понять себя хоть в какой-то мере - достаточно интересное, но далеко не всегда приятное времяпровождение. Я не очень большой любитель самокопания, но нельзя отрицать, что это бывает нужно каждому. Пусть изредка, но нужно.
Но я пытался понять Настю…не мог. Всё время крутилось в голове:«Что она в нём нашла?»
Правду говорят, что все мужчины - неисправимые собственники… А что делать?

Я заболел. Наверное, гриппом. Температура не высокая. Забавно, но у меня даже горло не болит...но как-то хреново. Вчера я сожрал три таблетки цитрамона. И с утра - одну. Легче. Голова не болит. Похоже, на нём и живу.
Не хочу болеть. Раньше мне нравилось не ходить в школу... Теперь что-то изменилось. Скоро каникулы.
Я много говорю о себе. Я не люблю говорить о себе. Хватит.

Появился Люци Злобный и на лайв-интернете стало повеселее!
Так держать!