Милая моя. Дорогая моя. Извини меня пожалуйста. Миночка. Я циник, прозаик и параноик. И чтоб я сдох. Но я исправлюсь - честно. И надеюсь, что ты заходишь в мой днев. Напиши хоть одно словечечко, мой дорогой Человек. Мой друг. Я прошу тебя. Слышишь? - прошу.
Искренне твой, конечно твой, всегда твой, твой Друг, я. Сама знаешь кто.

По мне никто не будет плакать,
Не важно: я хотел сказать,
На этой вот странице снова что-то накалякать,
И спать.

Ненавижу напомаженных сучек с килограммами косметики на лице - на мой взгляд они отрицают всякую красоту женственности; они скорее похожи на гермафродитов… По-твоему, это маразм?
А теперь кое-что из разряда стариковского бормотания:
Девушки надевают короткие юбки или штаны; в первом случае я провожу взглядом снизу вверх; во втором - сверху вниз; а что для девушки лучше? - тут она решает сама…

Тебе...
[390x296]

Поздравляю всех девушек(и не только)
с 8 марта!!!
Девушки, вы такие великолепные и сиятельные!
Желаю вам оставаться такими же!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Залпом, без тостов, не чокаясь

Андрей стоит перед крепкой, но уже довольно обшарпанной железной дверью. Он проводит рукой по лбу, морщась, трёт руками виски. Затем звонит в дверь.
Короткая трель звонка и больше - ни звука, только собака где-то у соседей вдруг оглушительно гавкает. Андрей вновь подносит руку к звонку, и он теперь звучит долго и протяжно.
Тишина.
Вдалеке включается радио, из которого доносится бодрый марш.
Андрей переступает с ноги на ногу, прислушивается к звукам за дверью. Ничего.
Он снова тянется к кнопке звонка, не переставая прислушиваться. Его протянутая рука повисает в воздухе, на полпути: за дверью наконец слышится шлёпанье босых ног.
Андрей, нетерпеливо постукивая костяшками пальцев по дверному косяку, скользит взглядом по лестничной площадке. Он замечает на подоконнике самодельную пепельницу из жестяной банки(кильки в томате), наполненную окурками, и машинально тянет руку к заднему карману джинсов, где, судя по прямоугольной выпуклости, лежит пачка сигарет.
Мелькает тень перед глазком.
В этот момент дверь перед Андреем сначала приоткрывается на маленькую щёлку, а затем распахивается полностью. На пороге на миг появляется Ира - девушка лет шестнадцати, легко, по-домашнему одетая, босая, с растрёпанными волосами, и покрасневшими от слёз глазами, - она бросает короткий взгляд на Андрея и сразу уходит вглубь квартиры.
Андрей входит в прихожую, запирает дверь на защёлку, и несколько секунд недоумённо оглядывается вокруг. Наконец он что-то вспоминает, и, отодвинув куртку на вешалке, включает свет.
Андрей стягивает куртку, вешает её на крючок, снимает ботинки. Он проходит вслед за Ирой сквозь коридор, и попадает в кухню.
Ира, сидящая на табурете за кухонным столом поджав ноги под себя, а спиной прислонившись к стене, бессмысленно глядит на открытую, на четверть пустую бутылку водки. Она едва заметно дрожит.
Андрей останавливается в дверном проходе, глядя на Иру. Она, кажется, совсем не замечает его, но, неожиданно протянув руку к бутылке, наливает водку в две стопки.
Андрей медленно подходит к столу, присаживается на краешек табуретки.
На столе с другой стороны стоит ещё стопка, полная, прикрытая сверху куском хлеба.
Андрей и Ира берут по стопке и, не чокаясь, выпивают залпом. Ира секундно закашливается, но почти сразу вновь застывает в прежней позе, унылой и неудобной. Она ёжится, садится, обхватив колени руками.
Андрею неловко. Чувствуя себя не очень уместным здесь, он ищет, куда спрятать глаза, и его взгляд падает на стол. Там лежат фотографии…
Миша обнимает Иру и Андрея за плечи, стоя между ними; на их лицах - радость, веселье и безмятежность…
На обратной стороне фото надпись карандашом: «Мишкин День Рождения. Андрей, Мишка, Я.» «Я» перечёркнуто двумя косыми линиями, и исправлено на имя «Ира».
Другое фото: Миша и Ира стоят друг напротив друга, держась за руки. Снимок сделан в момент, когда они ещё не целуются, но их лица так близки, что очевидно, что сейчас их губы сольются…
А здесь Андрей что-то объясняет Ире, судя по положению его рук, бурно жестикулируя; Ира с интересом слушает его, чуть повернув голову в сторону парка позади них…
Похожий снимок, только сделан немного ближе, и положение героев изменилось: Андрей, повернувшись, удивлённо глядит в объектив, а Ира, смотря туда же, с гневным видом говорит что-то…
Просто Ира, в полный рост, с лёгкой грустью глядящая на реку, в ворохе осыпающейся жёлтой осенней листвы.
Андрей улыбается, перебирая в руках фотографии, и потому не сразу становится заметно, что по его лицу текут слёзы.
Ира вновь разливает водку по стопкам, и они опять выпивают её залпом, без тостов, не чокаясь.

Со всей моей блять лояльностью я терпеть не могу геев. Пидоров, нахуй. Мне конечно похуй. Но просто как-то неприятно. Вот.ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
Ничё не могу с собой сделать.
И ещё фашистов ненавижу. Уродов, которые день рождения Гитлера отмечают. Суки.
ЗЫ. Ам сори за мат.

Вот доем Доширак и
заэлектрилизую кого-нибудь до смерти...

Знаешь, я всегда мечтал, чтобы у меня в жизни появился человек.

Человек, который знал бы про меня всё, и которому я мог бы рассказать всё. Человек, про которого я знал всё, и который мне бы рассказывал всё. Обоюдная искренность и полная честность. И чтобы встречи с ним были чем-то большим, чем просто встречами. ВотЪ.

Сижу за клавой. Вроде не холодно. И не жарко.
Но холодный пот вдруг падает на тело. Маленькими каплями.
Почему?

Как так буквы превращаются в слова... А слова в предложения и целые мысли, идеи, образы?
Ну разве это не магия, которая живёт в каждом из нас?
Понял: разучился искренне плакать. Неприятно.

Глупо как-то это всё. Животные рефлексы, с которыми я боролся, всё равно есть. Знаете что? Я хочу «жрать» и «трахаться».
Почему-то, несмотря на моё трепетное отношение к женскому полу, оказываюсь лишён близкого общения с девушками.
Но ведь у других всё происходит без проблем… И нет каких-то там душевных терзаний, тяжёлого выбора - попытаться завязать отношения, или быть другом девушки?
По логике, я не должен быть обделён женским вниманием.
По антилогике, которая обычно и действует, я получаю то, чего желаю - поскольку у меня есть сомнения - ничего.
Вообще, наверное, этот вопрос - есть ли любовь, - тот, которым терзаются скорее женщины. Пожалуй, и можно назвать это очевидным, что в развитии поведенческой психологии человека есть две основополагающие линии развития - мужская и женская.
Но в каждом они переплетаются… и я вовсе не хочу сказать, что девушка, придерживающаяся мужской линии поведения - лезбиянка. Нет, отнюдь нет. Просто это значит, что она смотрит на мальчиков с теми же желаниями, что и мальчик на красивых девочек. Слово любовь у неё неотрывно(ещё более неотрыно - мёртвыми нитями) привязано к сексу…
__________________________________________________

Ну, в этом случае получается, что я пошёл по женской линии, во всяком случае, она преобладает.
И ещё вывод: соединение с моим мышлением этой линии поведения оказалось ошибочным…
Знаете - сейчас я понима, что из собственно себя можно лепить всё, что угодно - будто из мягкого пластилина… Главное - не пытаться отчечь лишнее ножом - и душа не закостенеет.
__________________________________________________

Намба ту;
_____________________________________________________________________________
Не знаю, кто читает надпись выше; но надеюсь, что я уже мёртв; слава богу, если это так; деградация поколениями ради эволюции единиц; это страшно.
_____________________________________________________________________________
Не хочу быть собой, но у меня нет выбора;

А в остальном всё ВеЛиКоЛеПнО!

Не знаю даже, что написать.

I have a problem.

____________________________________________________________________________
Они не понимают меня; я не понимаю их; мы говорим на разных я зыках. Я хочу умереть; нет, не так: я хочу не быть, не жить, закончить своё существование.

_____________________________________________________________________________
Я не должен так думать, но я думаю именно так. Я их всех не ощущаю; нет ни связи, ни нитей с ними. Я не нужен здесь; они здесь тоже не нужны; моё отличие только в том, что я это понимаю; в какой момент моя жизнь скатилась в эту яму? Я не знаю, что делать. Игра в жизнь. Игра в ничто. Я не верю им! Я не верю себе! Зачем я здесь нужен: живой человек в театре теней? Если они - люди; то я не человек; я не похож на них; не похож совсем; ни капли; я не понимаю, что ими движет; уже поздно; я не похож на людей, на человека; это страшно.

____________________________________________________________________________
Я не похож на людей; они похожи друг на друга; такие, как я, совсем разные; отсутствие общего; я не хочу быть абсолютно одиноким; но такие, как я, не пойдут на контакт ни со мной, ни с другими; я понял это(понимают ли они?); мне страшно; я не один; но я одинок теперь ещё сильнее, чем раньше; я могу продолжать притворяться человеком; но я не буду с ними, я не буду им никогда. Я обрёк себя на это; это хуже, чем смерть; это плата за алогичность и отличность моего мышления от других; не одиночество в прямом смысле этого слова, но абсолютное, глобальное одиночество; Я ОБРЕЧЁН; я боюсь; мне страшно;…. Пожалуй, встреть я свою полную копию, я бы и с самим собой не смог говорить прямо.

_____________________________________________________________________________
Я смотрю в зеркало; жду, что появятся клыки, но на моём лице - улыбка; но для них - я урод; они не знают этого; и не узнают никогда; но я сам именно так вижу себя; мне страшно; мне не холодно; я уже замёрз; умер не тыкайте в меня пальцами; разобьюсь.

_____________________________________________________________________________
Я среди них; но я - не они.

Я хотел бы, что бы все прочитали эти две записи; сначала первую, затем вторую. Но прошу читать от начала до конца, или не читать вовсе.
И ещё - не надо иронии, смеха. Прошу вас!

В общем и целом:

Поздравляю всех-всех-всех с НОВЫМ ГОДОМ!!! И ПУСТЬ ОГНЕННАЯ СОБАКА ПРИНЕСЁТ ВАМ СЧАСТЬЕ, УДАЧУ, ЛЮБОВЬ!!!

В ближайшее время здесь появится пара записей; пожалуй, они будут довольно интересны - надеюсь на это; и ещё: скорее всего они станут достойным завершением этого дневника. А может и нет...

В ближайшее время здесь появится пара записей; пожалуй, они станут довольно интересны - надеюсь на это; и ещё: скорее всего они станут достойным завершением этого дневника.

И всё-таки спрошу: кто меня порадовал симпатией?

Не знаю. Это будто переход. Нечестно. Как удар в поддых. Ты ещё только пытаешься понять, что с тобой, а депрессия (новая депрессия, «чёрная» депрессия) накрывает тебя с головой. Эволюция? Ничего не проходит даром, без мук. Что я есть? Мне надоело. Бог. Кастрированный бог. Смешно. Смех виснет в пустоте. Мировоззрение надо менять. Нельзя жить, так глядя на мир. Нужно построить рельсы и провести свой поезд в другую сторону. Так нельзя, но я так живу. Нет. Нет. Не «нельзя», а не нужно. Я уже сам не могу в этом разобраться. Где мои мысли? Где мысли, которые я хочу думать? Где мысли, которые я хочу хотеть думать? Всё смешалось. Уже нельзя разобраться. Словно ходить по гнилой крыше пустого дома. Я не могу понять.
Депрессия это, или я хочу, чтобы у меня была депрессия. Я себя убеждаю в этом, или это действительно так?..
Я не знаю. Слишком много разных мыслей на разных уровнях восприятия. И я даже сам не могу предположить, что на самом нижнем уровне, в подсознании. Это не раздвоение личности… Это - по-другому. Совсем.
Я подстраиваюсь под человека, на уровне собственного восприятия этого, если мне это нужно. На сознательном уровне. Я могу быть хорошим. Слишком хорошим. В человеческом понимании этого. На самом деле, я подозреваю, что моё сознание вышло за рамки обычного. Мало того, я предполагаю, что оно слишком далеко вышло за рамки. Вышло в зону невозвращения. Назад - уже нельзя. На месте стоять невозможно. Двигаться вперёд - страшно. Но в любом случае придётся. Я могу держаться до определённого предела. Год. Может, два. Но не больше. Приходит в голову, что на подсознательном уровне постепенно подготавливается перемена, затем происходит всплеск… Потом я сегодняшний умрёт; я завтрашний станет совершенно другим человеком(?). Я это знаю - так уже было. И не уверен, что хотел бы ещё одного подобного перерождения. Ну да ладно. Вот вроде написал, и полегче стало. Так что будем держаться - пока держаться...