Зачем он жил?
Просто потому, что ничего другого ему предложено не было. А что-то всегда лучше, чем ничто...

[показать]
А спать как хочется...
Кстати, вот моя рука с подписями одноклассников.

Хотелось бы , чтобы на руке подписались и все Вы, но такой возможности не имею...

Х.З.
Глава 1,
в которой появляется Девушка в капюшоне©®
Хоть я и люблю метро гораздо больше другого транспорта, это не значит, что оно мне очень сильно нравится. Вечные толпы спешащих людей, толкотня везде и повсюду, сбегающие по эскалатору, дикие толпы людей в вагонах в часы пик - вот, чем неприятно метро. С другой стороны, это - пожалуй, самый демократичный транспорт - за цену одной поездки ты можешь ехать куда угодно и как угодно - хоть на одну остановку, хоть с тремя пересадками в другой конец города, а если хочешь - можешь просто так кататься. И потом там достаточно чисто и всегда тепло.
Но в этот день я был не в духе. Чёртова школа медленно, но упорно доканывала меня, а в этот раз превзошла все ожидания: я получил пять двоек из пяти возможных! Зверем глядя на всё и вся, я ехал на эскалаторе вниз. Похоже, даже метро издевалось надо мной: эта движущаяся лестница ехала очень медленно, а поручень, наоборот, слишком быстро, да так что я еле-еле успевал переставлять руку. Погруженный в свои мрачные мысли, я наконец сошёл с эскалатора.
К счастью, час поездки был не слишком неудачный: в полчетвёртого здесь далеко не так много народа, как это бывает после пяти. Оттого я не мог злиться на метро за то, что оно назло мне переполнено, и моя ненависть начала спадать.
Поправив на плечах лямки портфеля, я вошёл в вагон. Он был полупустой и я даже сподобился найти себе место посидеть. Сейчас мне больше хотелось спать, нежели злиться. Поезд брал разгон с приятным гулом, я всё больше успокаивался, а умиротворение приятно разливалось в моей душе. Когда через несколько минут поезд остановился, я себе и представить не мог, что какое-то время назад дико злился из-за плохих оценок.
Вместе с остановкой прибавилось и пассажиров. Я глянул на них пустым взглядом, и только потом заметил, что на чём-то моё внимание на короткий миг заострилось.
Это была девушка, странная девушка в капюшоне. Не знаю отчего она меня заинтересовала - так как я особо хорошим зрением не блистал, а села она далековато, то возможности достаточно хорошо разглядеть её лицо, да к тому же в тени капюшона, я не мог. Так что я продолжал осторожно разглядывать её, чуть щуря глаза, пока её не закрыл какой-то человек. Я недовольно пилил его взглядом в спину, однако, когда он отошёл, место пустовало. Я немного загрустил, браня себя за робость и застенчивость, данные мне от природы.
Посмотрев перед собой, я неожиданно обнаружил ту самую девушку в капюшоне у себя перед носом, держащуюся за поручень. Под моим взглядом она сняла свой капюшон, открыв взгляду лицо, приятное, с чуть заострённым носом, тонкими губами и беловатой кожей, и волосы, длинные, коричневые, с многочисленными завитками.
Поезд замедлил свой ход. Девушка улыбнулась мне и пошла к выходу. И только уже совсем у двери вдруг обернулась она ко мне и подмигнула. Дверь захлопнулась, а я остался сидеть, глядя на то место, где только что стояла эта таинственная незнакомка. В капюшоне. И без него.
Так и находясь под впечатлением, я приехал домой.

Кто-то оставил симпатию с комментарием: !
Спасибо, но
Блин, ну так я не могу догадаться...
Так что признавайтесь: кто это? :)

В школу я не пошёл - оно мне надо, на три-то урока?
А вот на курсы съезжу... Хотя, как и всегда неохота...

Глава II. Воспоминания и размышления.
7
Сидя перед телевизором, я неторопливо пил чай. Как всё-таки хорошо дома! Что ни говори, дело не в удобстве, а в привычной обстановке и уюте. Никакая больница, даже самая хорошая, этого не заменит.
Мне захотелось поспать, и я, чуть шаркая тапочками, пошёл в свою комнату. Здесь всё было для меня привычно ещё более сильно, нежели во всёй остальной квартире. Слева стоит фортепиано, напоминая о брошенной музыкальной школе. Иногда даже хочется за него сесть и что-нибудь сыграть, этакое философское, и немного отвыкшие руки этому не мешают.
«И скуке нету места в его привычной жизни…» - вспомнилось мне.
Вот, рядом с пианино, в углу, стоит шкаф. Там беспорядок, но он не удручает меня, а лишь только более располагает к умиротворению.
Затем - уже на смежной стороне - окно. Занавески частично оборваны, но ещё держатся. Они задёрнуты так, чтобы с улицы проникало не слишком много света: я не очень люблю свет без солнца, и потому предпочитаю включать лампу, с надобностью, и без неё.
На другой стороне комнаты располагается раскладной стол, но он редко складывается; под ним часто можно найти свалившиеся журналы, тетради или книги. Сам стол зачастую завален ничего не значащей дребенью. Рядом стоит шкаф, большей частью заставленный книгами.
Плотно прислонённые к шкафу стоят стопки книг, частично - учебники, другой частью - фантастика. Случается, что эта груда обрушивается на пол, и тогда образуется небольшой завал.
Я лёг на кровать и закрыл глаза…

- Роберт, а Роберт, - говорит Настя. Мне вновь тринадцать лет, я сопливый мальчишка, но Она уже со мной. - А у меня недавно брат появился.
- Как это - брат появился? Родился, что ли? - Я недоумеваю.
- Нет. Подходит на улице парень лет двенадцати и говорит: «Здравствуй, Стасенька. Сестрёнка моя дорогая…». Ну я его домой привела - а родители давай звонить по телефону… Оказалось, пропал он… Живёт далеко отсюда. Родители ищут. А он здесь - «Стасенька». Валера…какой-то там. Не помню фамилию. С суциидальными наклонностями…
- Суицидальными, - поправил её я. - А глянуть на него можно?
- Его уже домой отправили…

Ладно, пойду читать фики по ГП и ТГ, благополучно закачанные.
Вечером может ещё зайду...

Вчерась ездил в больницу по линии военкомата. Уехал в 7:30 и закончил около трёх... К чему я это всё? После больницы поехал на Невский, искать кинотеатр, где можно было бы поскорее углядеть фильмец. И нашёл. Называется Union. Я в нём ещё Терминатора 3 смотрел. Ничего так себе. Правда, зальчик маловат, но это ничё. Сеанс через час - в 16:20, и я окрылённый заветным билетом в кармане немного погулял по Невскому. Проспект в этот дивный и солнечный день выглядел необыкновенно красиво.
Вопреки традиции, я не стал брать на с собой пиво/попкорн/коктейль и т.п., чтобы акцентировать внимание только на фильме.
Итак, вот и загорелся,в переносном значении, экран. Сначала показали красивый ролик Статского Советника(продолжение Гамбита, кто не знает. Его, кстати, снимает другой режиссёр, да и Фандорина играет О.Меньшиков).
Итак, Турецкий Гамбит. В основе фильма лежит книга Б. Акунина, в ней же, в свою очередь, события Русско-Турецкой войны. Сербский волонтёр Эраст Фандоринъ бежит из турецкого плена. Короче, он попадает в русскую армию, где действует таинственный шпион, раскрывающий туркам все наши карты и постоянно мешающий. И вот, на фоне трагичных событий войны, разворачивается детективно-шпионская история.
Фильм великолепен: поражают спецэфекты(гораздо более уместные, нежели в НД), много оригинальных решений, хороша актёрская игра, хотя и вызвала у меня в паре мест нарекания, вообще говоря, фильм - завораживает. Два часа с лёгкостью проводятся в кинотеатре без скуки и натянутости. Ко времени просмотра фильма я успел забыть книгу, потому и испытал неподдельное удовольствие. Главное - это, пожалуй, то, что в отличие от НД(ну не с чем больше сравнивать!) сюжет не скомкан и все мысли были раскрыты. Есть ряд отличий от книги, и одно - кардинальное, но оно позволяет привлечь внимание и читателя.
Единственное - образ Фандорина не раскрыт до конца. Это, наверное, ошибка режиссёра. И ещё: актёр-Фандорин не подходит по типажу. Это я как читатель говорю. Но это - мелочи. Главное, что весь фильм от экрана взгляда не отвести. Вы постоянно будете гадать, кто же злодей, ибо подозрение, как вхорошем детективе, падает на всех!
Что сказать? На Статского Советника(а его премьера уже 21 апреля) я обязательно пойду.
А Гамбит рекомендую всем.
ЗЫ.Аж гордость за наш "синематограф" берёт!

Слезинка
Одинокая слезинка медленно, но смело двинулась в странствие по её лицу. Она родилась в глазе, и когда сомкнулось веко, начала своё путешествие.
Кожа казалась ей ворсистой и покрытой буграми. Бледноватая поверхность эта была для неё целым миром! Она задумчиво опускалась всё ниже и ниже, пока не наткнулась, наконец, на нос. Он был поистине огромен, по сравнению с тем, что она видела раньше. Нос величественно возвышался перед ней. И тогда слезинка, теряя остатки самообладания, осторожно потекла к нему.
Первая попытка взобраться на нос ей не удалась, но она смело попыталась ещё раз. М она попала туда! Затаив дыхание, она глядела вокруг, одновременно продолжая движение вперёд. Отсюда можно было лицезреть целый мир: и громадные глаза, периодически прикрываемые веками, и бесконечную поверхность лица, и даже нежно-розоватые губы.
Но вот она оказалась на кончике носа. Здесь могучие потоки воздуха колебали слезинку, которая в страхе и отчаянии пыталась изо всех сил удержаться. Но вот её силы иссякли, и она сорвалась на поверхность губ, где была безжалостно растёрта рукой…
Слезинка не могла знать, что нею последуют ещё тысячи слёз…

За неимением лиц мужского рода в своём дневнике, торжественно поздравляю самого себя с 23 февраля.

На моей душе рубцы и раны,
Будто скальпелем нанесены они,
И я ухожу в свою нирвану -
Люди лишь для смерти рождены.

Где-то грянет гром на небосводе,
Хлынет дождь на голову мою,
И тогда я закричу вам: «Люди,
Сколько вы всего перенесли!»

И…давайте ссориться не будем,
Вы ведь все - давно друзья мои!
Помните, бок о бок мы сражались,
Жизнь друг друга защищая от врагов?

Воле мы ничьей не подчинялись,
Разорвали тысячи оков!
Мы такими были и остались,
И случайностью одной разлучены

Долго думал, чтобы ещё забить в поисковике. Гарри Поттер - искал. Тур. Гамбит - искал. Ещё чё-то искал. И вспомнил! Константин. Вроде должен быть неплохой фильм. Во-первых там играет Ривз. Во-вторых его герой - далёк от идеала. Ну и ваще - чувствую я к этому фильму симпатию.

Я люблю буги-вуги!

6
За полгода, проведённых в больнице, он успел досконально изучить больничный образ жизни, расписание кормления, по каким дням его навещает врач, во сколько уходят санитары, и многие другие вещи, которые начинаешь замечать от долгой и продолжительной скуки. Его уже давно не лечили, перестали колоть медикаменты, и он теперь мог признаться, что в принципе каждодневная скука и редкость выходов на улицу, не очень дорогая цена за возможность спокойно обдумывать и осмысливать свою жизнь. Даже постоянно одинаковая и не вкусная кормёжка перестали волновать его.
Этот день начался как обычно, но отчего-то Валера будто чуял: что-то будет.
Было раннее утро, когда он проснулся и раскрыл глаза. Сердце дрогнуло, но затем сразу вернулось на старый ритм. Но он понял: это был знак.
Позавтракал и вновь лёг спать. Проснулся он около четырёх и сразу почувствовал задержку - обычно в это время он уже несколько часов назад был пообедалши. Его организм, как и у собаки Павлова, был чётко приучен к определённому времени обеда.
- У неё там кто-то из родных погиб, вот она и не пришла, - сказала пожилая санитарка кому-то сзади, попутно открыв дверь и внося, наконец, обед. - Представляешь себе - сходили люди в кино. А парень какой-то накрыл собой девушку. Бытовое геройство!.. - С пафосом закончила она. На Валеру было внимания не больше, чем на комнатное растение. И это было ему на руку.
Он не стал есть, а лишь осторожно, будто пробуя на вкус, тихо сказал: «Ста-ся… Стасенька…венец эволюции…». В тот день он совершил побег.
Конечно, его искали, но никто и предположить не мог, что за два дня он умудриться на поездах и на попутках добраться до Питера. Чтобы там слечь в больницу с воспалением лёгких, в ту самую больницу, где лежал и Роберт.

Устал. Делать ничего не хочется - даже и-нет выходить. У меня болит голова. Давит виски. Я удивлён. Я не могу понять самого себя. Почему я решил, что я другой? Такой же. Как тысячи, миллионы и миллиарды. Это глупо. Мне уже не будет легко. Я не выхожу из депрессии - она постоянна. Но я привык. Теперь - привык. Я вообразил, что я один думаю об этом всём. Я ничего не могу сделать. Но мне не страшно. Я хотел бы бояться. Но страха во мне нет. Уж лучше бы он был. Я даже Другу, своему Настоящему другу, не могу написать письмо. Почему? Я всегда раньше считал, что сам себя понимаю. И вдруг перестал понимать себя. Я потерял эту тонкую ниточку. Вышел за рамки. Боже, я ещё никогда так сильно не осознавал, насколько я устал за годы моей жизни! А если всё-таки другой…к чёрту. Я хочу быть, как все. Трахаться, пить водку, курит анашу и наслаждаться жизнью. Но…не могу!
Вот вроде и головная боль поутихла…

Не, ну сидеть на физике две пары - это чистое издевательство! Не хочу!

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Насморк. И ещё чихаю - неприятно так, аж в горле чувствуется... А болеть неохота!
Может, это дело попробовать канабисом забороть?

Вообще-то я не понимаю, почему убийство человека столь противно людской морали. И, пожалуй, при этом самое странное - то, что людей убивают каждый день. В чём же причина этого? Не стану заглядывать глубоко, и прямо скажу: да в том, что убийство других животных практически не карается. Вы слышали когда-нибудь, чтобы человека посадили в тюрьму за убийство кошки или собаки, да и вообще более или менее серьёзно наказали? Вот-вот, я тоже - нет. Может, существуют единичные случаи, но в массовом порядке - никогда. Да и многие люди способные убить, допустим, зарезать барана, с осуждением смотрят на убийц. Но чем же они лучше? Конечно, я не говорю о полном запрете убийства живых существ, я просто напоминаю о том, что пока убивают животных, для меня убийство людей будет видеться более чем естественным. Ведь каждый человек наверняка думал: если можно убить животное, то почему нельзя человека? Люди возвели самих себя в ранг богов, основываясь лишь на собственных измышлениях. И даже меня теперь массовые убийства не волнуют. Да, я побаиваюсь смерти, но вместе с тем понимаю свою ничтожность перед лицом Вечности. Что ж - вот он я. И вот они - более пяти миллиардов людей. И такая маленькая, несчастная планета…

ЗЫ. Даже я сам не способен умереть в её благо.
ЗЫ2. Жить вечно - слишком скучно…а впереди у меня миллионы и миллиарды лет скуки…

Через полчаса переться на курсы...неохота!