Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

Это цитата сообщения SkiFa Оригинальное сообщение

Букет котов
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!


TLС v.0.5.7

http://humor.nnm.ru/09.10.2005/tema_v_odnom_forume ой и не могу до смешного ржачная штука

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Это цитата сообщения Old_Dreamer Оригинальное сообщение

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

---

(С)

Это цитата сообщения Umrao Оригинальное сообщение

..на самом деле наша планета называется "The Мля"

http://www.liveinternet.ru/users/as_sexy_lera/ - бурная реакция на призыв пойчаствовать в конкурсе, здорово, что так нескучно.

знак..... свыше....сверху...

коллекция картинок для мобилок моя! понадерганная

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря

переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим

словарем.

Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы

выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом

документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и

забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша

мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может

проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может

неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут

быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите

гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте

мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником

мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна

стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем

Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна

95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу

легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо

стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши

посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете

опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если

производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные

производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте

заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У

вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши

проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора

Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать

торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,

автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,

гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя

компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на

матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,

config.sys и Сапог-полено.txt.

и не НАДА слов!

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

вот как-то так
[466x699]

"Индуизм"

Для тебя главное - это сохранение ценностей внутри себя и умение жить и следовать по закону.Для тебя главное это порядок.


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

Я стану улиткой
Телом зыбкой,
Усну на былинке,
Утону в росинке.
Мяу!
Я кошкой стану,
Словлю в копканы
Когтей лапок
Хозяйский тапок.
Мме!
Я козочка.
В палисаде розочка.
Обгрызу бутон.
Забор - не закон.
УФ!
Я в зеркале
Мясль на вертеле...
03.08.05.

В душе моей квадраты-треугольники
Сложились в очень странную фигуру.
Все мысли одного тебя сторонники,
Кроят краями острыми натуру.
Да здравствует! И это достижение.
Ты отчего-то стал почти родной
И верктор появился у движения:
С тобою быть, чтоб быть самой собой.
28.07.05.

Главное.
Все сжимается до сути. Оно вбирает энергию всего, что было, увеличивая скорость и плотность до предела критической невозможности сопротивляться единственному мельчайшему зернышку правды. Взрыв. Это нечто в одно мгновение, дробящееся на часы, века и миллионолетия, сметает все прошлое, уничтожает память, бешенной энергией взрыва расширяется в уничтожении до пустоты. Тишина, вечность которой прекращается первым светом, первым вздохом и первым плачем рождения, рождения главного через боль.
Только так рождается все главное, вечное, потому что истинное: будь то вселенная, будь то звезда, материк, ребенок или … чувство. И родившись, оно сразу же становится обреченным, обреченным на жизнь без возможности обратного пути. Это не бросание громких слов. Это понимание, это знание, это смирение. Мое принятие боли, как наивысшего блага, единственного пути к очищению и любви – самого первого рубежа познания.
Во мне родилось нечто главное и уже начало жить. Это ново и странно для меня. В нем правда о нас, его бы не было, если бы не было НАС. Пока что оно подобно маленькому и беззащитному человечку, смотрит на его зачавших, улыбается. Как же я посмею задушить это, оскорбить или уничтожить?! Теперь, когда знаю о самом главном чувстве, даже попытка усомниться или забыть – это предательство, это измена. Знать, принимать, решиться на это, поверить - это свобода, а значит счастье.
Наверное, именно такое чувство зовется любовью. И тогда я утверждаю, что глуп тот, кто говорил, что любовь – это слабость, зависимость или болезнь. Сказавший так, никогда не любил. Это свобода, сила и согласие с миром, с собой и не только.
Сейчас меня лихорадит, у меня температура – это нормально. Просто мое тело заново принимает мою душу. Улыбка. Прощайте.
16.01.05.