Я - та ещё отменная тварь.
Меня можно купить.
Тариф "Вика". Ночью дешевле.

Нет, ну до чего мы докатились? Неформалы, гопники, скины, фанаты, готы.. Скажите же мне, в чём дело? В Хеллоуин моих знакомых избили на кладбище. Меня там не было, но...

Несколько дней назад небезызвестного в Перми Кента избили на Фидопойке. 10 дней он лежал в коме, а позавчера были похороны.

Что это? Массовое отупение? Деградация? Или, может быть, Апокалипсис?

Я не понимаю, нет, что происходит с этим миром. Куда мы катимся? А не надоело ли делить "место пол солнцем"? Пусть каждый живёт за свою идею, ведь на мнение ещё осталось право! Но зачем доходить до столь крайних мер??

Почему?

Какой-то умник украл у меня значок The Sisters of Mercy. Розовый.
Теперь вместо него красуется надпись "BOYS ARE TOYS". Тоже розовый. И я не шучу насчёт бойз. Я просто очень злая.

По определённым причинам. Благодаря определённым личностям. Спасибо.

Тупо-глупо-пошло... пытаюсь найти тебя в этой толпе. Шаги мешают, прерывное дыхание, громкий шёпот.
Бесонницей наевшаяся, наблюдаю за первыми трамваями. Первая сигарета. Ну-ну. Как обычно. И вот-вот, кажется, меня прибьют гвоздями к полу. За глупость, приземлённость, неумение слышать.
Время строить многогранные фигурки из невыпавшего снега, кокетливо поглядывая в сторону проходящих мимо.
Сердце обливается тёплыми багряно-серебристыми слезами. Эмоции притупились. Пора поставить меня в угол.

А всю недели лёгкие болят и состояние тупой влюблённости, да вот был бы конкретный объект, а всё туманно.

Я не могу и не хочу возвращаться в прошлое.
С ним покончено.

Решено.

Никаких мне больше "духовных напарников", никаких походов в неположенные места, никаких выяснений "люблю/не люблю".

Это просто отвратительно.
Разве меня можно ставить в ряд с ними?! Мне даже смешно.
Удалить память.

Буду упиваться кофе, как в прошлый раз. И тонуть в слезах с отражением прошлого ноября/декабря. Но не позже.

Прекрасный вечер - Хэллоуин.
В компании Нэсти и Шторма.

Разноцветные свечи, запах воска, вино.
Напоминало день рождения. Торт. Смех.

В данный момент какой-то сумбур в голове.
По дороге домой - двое маленьких мальчиков в масках.

- С Днём всех святых!
- *улыбаюсь* Жаль у меня конфет для вас не найдётся.

Шла и умилялась.
Всё идеально.

Я - труЪ панк. Нет, на самом деле. Из сегодняшнего разговора с одним кадром в чате я поняла, что это ниибацца действительно моё предназначение. Оказывается, я пью полторашки "Рифея Стронга" (первый раз о таком слышу - раз; два - это, пожалуй, самое дешёвое и негламурное и, к тому же, невкусное пиво в Перми). Ещё я слушаю короля и шута моюсь раз в месяц (или не моюсь вообще). Мой дом - ближайший мусорный бак. А живу я в семье алкоголиков. Родители же, в свою очередь, бьют меня с самого детства.

Ладно, чтобы поддержать свой труЪ-панковский дух, пойду потусуюсь со своими грязными и сопливыми друзьями.

Аллилуйя.

По определённым причинам в любой день следующей недели мне хотелось бы выехать за пределы Пермской области в любой другой город обитания ли.рушников (желательно недалеко от моего нынешнего места жительства).

Пока в голове вертятся лишь Москва и Ижевск :)

Кто пригласит в гости?

Всё сейчас чужое. Холод и странный привкус Placebo напоминают прошлую зиму. Южное. Не забывать. Я не забуду - обещаю.
Смотреть на ПГСХА, будто бы и не было его. Будто бы призрак. Приснилось, верю.
Пляски. Извращённые танцы на чужих чувствах превратились в канкан. Шумная публика начинает возмущаться. Замолчи и прекрати движения.

Прогуливаю учёбу. Всю. Я не могу дышать Политехом больше. Не хватает времени на себя, на тебя; сил на книги; голых деревьев для мыслей; снега для детских игр.

Подари мне свой взгляд на минутку - ценно так, что сердце бьётся. Жаль, что тебе никогда не понять меня.

Следующей зимой я опять вспомню о тебе. И буду смеяться над тем, как глупо было ждать твоего появления у ПГСХА.

Оказывается, по официальным данным в Перми насчитывается 14 готов. Я смеялась.

Что за бред?

Лучше бы меня там не было. Квадратная голова; больная шея; ещё что-то.
Ожидание человека, который не пришёл. Хотя при встрече обещал.
Бессмысленность.
Какие-то люди, которых никогда не видела. Здоровались.

Ничтожество - это я. И нет смысла это оспаривать.
Помощь.. вернуться в этот мир такой, какой была ещё летом..
Улыбающейся. Невысокомерной. Негрубой. Простой девочкой.
Что со мной стало? Почему как только я беру лист бумаги, то все мысли тут же забываются? Кто-то убил во мне творческое начало, что-то живое. Я продолжаю прикидываться милой.

Я прошу прощения за всё, что я сделала, за всё, что говорила.
Простите меня. Умоляю.

21 октября на концерте я познакомилась с очень приятным человеком. Но, судя по тому, что он предварительно обо мне наслышан (насколько поняла, не очень положительного), у меня нет шансов насладиться общением. Ведь я не прошу чего-то большего. Да и вообще... чем меньшим количеством людей себя окружаешь, тем лучше. По-моему, это очевидно.

Вот и проверились. На прочность, дружбу, слова, рейтинг и прочее. Вы выбили из меня все оставшиеся силы. Не стыдно?
Затопчите меня в близлежайшем фонтане. Были бы возможности - утопите. Надоели. Вы можете плеваться своей фальшью, но, прошу, не мне в лицо.

Можете утонуть - я только помашу ручкой и пожелаю удачи. И смеяться, как неестественный подросток, тоже буду.

Я хотела многое написать, но продолжаю, как на коньках, кататься по льду. По-другому этого не описать.

Бейте меня ногами.

Это цитата сообщения Nosferatu Оригинальное сообщение

все твои дешевые попытки самоубийств и трахание с первыми встречными характеризуют тебя как исключительно образованую и духовную девочку:)))
(с)

Он почти разделяет мой мир. Около года наши взгляды были направлены в разные стороны, но в какой-то момент я начала замечать, что мы совсем не так далеки друг от друга, как это казалось. Он безумно творческий, безумно глубокий. Я знаю его друзей. Немногочисленных.

Я знаю, что являюсь чем-то большим для него. Чем просто поклонница их группы.

Пленяет меня.

Ради тебя я готова на время сойти с выбранной мной дороги.
Но стоит ли свеч эта игра?

Гретхен, пожмём друг другу руки. Теперь я, наверное, с тобой.
Одни цели. Одни желания. Для меня - временные.

Я ненавижу этих людей.
За то, что они не знают меня.
За то, что они видят меня.
За то, что они ненавидят меня.
Но не имеют на это причин.

Один "гений" закидывает смс-сообщениями а-ля: "Бабки твоих предков ничего не решат. Ты ничтожество с момента зачатия и до конца своих дней. Даже ненависти не заслуживаешь". Или "Я видел кровь на стене... твою!".
Я молчу и не отвечаю.

Я получаю по заслугам за все своих поступки. Да, комично, правда?
Параллельно мне открываются двери, дотянувшись до которых я могу свести себя с ума. Я играю с выбором. И я, странно, но продолжаю играть с людьми.

Моя кожа покрывается мурашками, когда я провожу там "тёмное" время. И я всё чаще и... Чёрт, наверное, мне лучше промолчать.

Я познакомилась с ещё одним прекрасным человеком.
Я помирилась с Женей.
Я помирилась с Пьеро.
Кажется, я должна быть счастлива, но... нет.
Мне стоит дальше работать над собой. Не останавливаться - только вперёд. Иногда я чувствую, что он держит меня. Что у него есть власть надо мной, но я пытаюсь заглушить эту интуицию. Или как там это называется.

Меня окружает сплошная лесть и ненависть, в которых я не могу различить настоящую любовь. Ведь никакая я не особенная, чтобы невольно плеваться в меня завистью, наигранными комплиментами и нецензурными выражениями.

Оставьте меня в покое. Хватит.

Кто-то хочет меня размазать по стенке.

Добавлено через SMS

У меня профессиональный праздник.

Добавлено через SMS

Переругалась со всеми. Дружбы НЕТ! Или?

Добавлено через SMS

Круг сомкнулся. / Надежда на Олю.

Добавлено через SMS