Я боюсь Цыган, обмана и цинизма. Люблю темноту, ночные звуки, шелест листьев, скрип половицы. Дождь. Мне нравится как капли дождя барабанят по крыше, а ты выглядываешь из дачного окошка и видишь лес. Только лес, насколько хватит глаз. Фонари гаснут и становится совсем темно. Мрак. Ничего не видно. Лишь дождь. И ты видишь его, представляешь капли, падающие на землю. А особенно я люблю майский дождь…

ненавижу себя! стерва.
почему вы продолжаете со мной общаться? Светкин, а ты то меня как все эти годы выдерживаешь? меткость. я очень метко подмечаю соринки в чужих глазах, а в свои мне заглянуть страшно. не знаю, что я там увижу. разве в этой жизни от меня становится кому-нибудь теплее? нет, конечно, нет! я лишь умею цветы топтать ногами, втаптывать чувтва в грязь...

очередной приступ жалости к себе. я совсем одна в этом мире. вокруг так много улыбающихся людей, совершенно чуждых тебе. им плевать о чем ты говоришь, главное сказать самим. их слова - их истина. это у каждого в крови. зачем мы ведем пустые беседы. друзья родственники. да ты же никогда мне не звонишь, ни разу за год. а ты лишь стараешься выглядеть лучше в моих глазах. ты смотришь на меня сквозь призму своей любви и любуешься ее лучами. ЛОЖЬ. не могу. противно. ты часто врешь, потом раскаиваешься, жалуясь мне на свою слабость, а я не могу справиться с собой, настолько ненавижу ложь...

впервые за последние 5 лет я не услышала твоего голоса в эту ночь. не знаю, услышу ли теперь вообще когда-нибудь. не хочу знать. мне все равно. новые встречи повлекут за собой лишь новые разочарования. не хочу снова в тебе разочароваться, мне итак жаль, что пришлось узнать тебя. лучше бы никогда этого не случалось, но повернуть время вспять возможно лишь в сказке. мы можем только плакать, вспоминать и забывать - но это ничего не изменит. постепенно в моей памяти остается все меньше и меньше связанного с тобою. я уже с трудом могу вспомнить черты твоего лица, твой взгляд, прикосновения твоих рук - того тебя, каким ты был прежде, НО не сейчас. теперь ты такой же как все остальные, только к твоему образу примешиваются частички прошлого, причиняя боль. прошлого не вернуть, да я и не хочу его возвращать. все. оно себя исчерпало. только тебя я боюсь совсем забыть...

Новый Год. ожидание сказки. мечты. желания. Рубеж, подводим итоги, строим планы. повод погрузиться в себя и задуматься, что ты сейчас из себя представляешь, чего ты вообще хочешь в этой жизни. конечно, можно думать об этом и каждый день, дело благодарное, но временной рубеж особенно стимулирует рефлексию.
А по утру не получается обнаружить в голове мысли, они все время куда-то ускользают, у них выходной.

такой маленький, а уже такой несчастный...
[показать]

все равно. зачет, распределение - мне все равно. ни капли волнения, ни надежд, ни разочарований - мне все равно. чувство боли притупилось, практически ничего не чувствую. на критику не реагирую, мнение окружающих воспринимаю холодно и отчужденно. мыслей в голове нет, лишь алгоритм, что я ДОЛЖНА сделать. или не должна? мне все равно...

мне тут знакомый прислал интересную ссылку, очень рекомендую http://www.coolbuddy.com/jokes/irritation.htm
спасибо потом...

"Вы сами отвечаете за то, чтобы заскучать, сойти с ума или сдохнуть" - золотый слова одного человека, я с ней полностью согласна. скука была. на голову я точно нездорова. осталось сдохнуть.

тусклый свет, тяжело разглядеть лицо напротив. тренировка, игра, а может для кого-то и реальность. грани стерты, нет правил, единственное правило - твоя совесть - что ты сам можешь себе позволить. еще одна лампа погасла, значит пора уходить, но мы продолжаем, у каждого своя роль. я вижу ее глаза, азарт передается и мне, и вот я уже не чувствую боли - я на грани - там другой мир, мне сносит голову, еще чуть-чуть и затянет, но в последний момент что-то удерживает здесь, смотришь на происходящее со стороны - "это не со мной", "не верю" - а этого и не требуется здесь - "ты с нами или против нас, здесь наши правила" - правда не нужна, да и правила - они твои, не навязывай их никому, а лучше иди домой, тебе тут не место...

Страшно. Завтра мне предстоит проводить групповое тестировоние подростков. Страшно. Получится или нет. Провалюсь? Нет все будет ОК, главное подготовиться. Я могу и это не самовнушение...

Зима. снег падает хлопьями. вечер, сумерки, темнота. скоро Новый Год, сессия, а потом весна, лето, осень и снова Новый Год. Круг замыкается. Не люблю Новый Год. всегда слишком много ждешь от этого праздника, ждешь сказки. ведь нас с детства приучают, что на Новый Год сбываются все мечты - но это ложь, зачем нас с детства обманывают - приучают ко лжи? к тому, что все в этом мире ложь. все врут друг другу, а главное себе. часто так трудно быть искренней с собой, признаться самой себе!

Нам трудно говорить друг другу правду. Так часто ты просто улыбаешься мне в ответ, не говоря ничего. Да, так и нужно. Зачем причинять друг другу боль. Близкие люди, а на самом деле мы так далеки. Так распорядилась судьба. Но мне так часто хочется уткнуться тебе в колени и плакать или просто крикнуть - "МАМА", позвать тебя утром, но я не могу. А когда мы с тобой изредка встречаемся, то говорим обо всем, не говоря о чем-то важном. Что так разделило нас? Почему мне ком подступает к горлу и становиться так трудно сказать - "Мама, я люблю тебя". Рассказать правду о себе. Мама, ты же меня совсем не знаешь. Ты видишь во мне то, что хочешь видеть, такой какой должна была бы стать твоя дочь. Но я другая. Мне тебя так не хватает, хотя в любой момент я могу позвонить тебе и ты снимешь трубку, скажешь "алё", мы поговорим о ерунде, а услышав телефонные гудки, новая волна разочарования захлестнет меня и я решу звонить тебе реже...

Первые строчки, буквы, рождается что-то новое и чистое, главное - не испачкать. все равно что новая книга, так приятно читать и вдыхать запах свежей бумаги.
Холодно, грязно, люди толкаются, злятся друг на друга. все куда-то спешат, бегут куда-то. зачем? зачем вся эта суета? почему мир такой сложный и опасный? почему реальность кусается!!?? Я все время пытаюсь ответить на эти вопросы и не могу, никто не может.
ты снова звонишь мне. зачем? зачем нам быть вместе, если мы все равно расстанемся? все рано или поздно закончится. кка хочется ценить каждый миг, просто жить, но ты погрязаешь в омуте надежд и воспоминаний и теряешь единственное что есть у тебя - сегодняшний день...