Еще один убитый день, прошедший мимо, незамеченный мною. Вас становится все больше и больше и вы так похожи друг на друга, что порою вас не различить. К счастью моя избирательная память не помнит Вас, в ней все время всплывают красочные картины минувших дней, не похожих на Вас, дней, которые запали в душу и олицетворяют собой проблески счастья, грусти – чего угодно, главное, не безразличия.

мой ласковый и храбрый зверь
[показать]

Мы встретились так ненадолго, я даже не успела разглядеть какого цвета у тебя глаза. но я помню каждый момент нашей встречи, которая никогда не повторится. давно мне никто не нравился по настоящему, ты вызвал отклик в моей душе, но все слишком бумажно. слова застревают в горле, мне нечего сказать, а главное я ничего не могу сделать, лишь надеятся на то, что его величество случай сведет нас снова

сегодня нас покинул замечательный человек, в нашем доме опустело. svetlychoc ушла, но обещала вернуться. мы будем помнить ее, ничто не заменит нам чтения ее дневника, такого теплого и искреннего. возврашайся скорее, мы все простим!

оказывается ко всему можно привыкнуть. халаты спасают. молодые врачи осваивают пространство

все те же лица, улыбки, шутки. веселый смех моей группы разлетается по психиатрической больнице, преподаватель задает направление. нас готовят к выходу в свет, т.е. к запуску в отделение. шум и суета, мы обсуждаем наши халаты, а также ежедневные поездки сюда. нас предупредили о возможных трудностях с персоналом - больница - учреждение консервативное и психологов не любят, даже клинических. главное самим здесь не оказаться в иной роли.

обратила внимание на такую закономерность: когда я начинаю общаться с новыми людьми, то сначала преподношу все самое плохое и лишь потом, если человек не перестал еще со мной общаться я начинаю вести себя прилично, и чем больше мне понравился человек, тем хуже я себя веду. почему так происходит?!!! мне аш потом за себя стыдно бывает. я это ведь ненароком делаю!!

сегодня меня испугалась собачка, а потом старушка. смешно. видно я хорошо отдохнула.

ну вот меня удалили из списка друзей и перестали быть моим постоянным читателем. наверное, мне должно быть обидно, но почему-то нет. как это не грубо, но мне плевать. я заметила, что есть несколько очень близких человек, способных причинить мне боль. мы близки, знаем друг друга, поэтому и можем ранить, задеть. да, дружба и любовь дорогого стоят, некоторые раны долго болят, но это действительно того стоит.

Как же противно глядечи на себя бывает..... и не только на себя. так тяжело бывает быть искреннней с собой, с другими. НО главное, что это оказывается никому не нужно. может со мной что-то не то. я не ищу причин во вне. просто пытаюсь понять себя, но что-то не получается. у меня ничего в последнее время не получается. я не знаю чего я хочу. чего вообще я здесь делаю. зачем я заброшена в эту жизнь??!! зачем я родилась!???
мама, возьми меня обратно!

но ты меня конечно же не услышишь!!!

Ложь, наверное, она повсюду. Я часто не ожидаю ее услышать, она режет уши. Да нет, от нее у меня все переворсчивается изнутри. Лучше быть одной, чем слышать ее.... но, так часто случается так, что я ничего не в силах сделать с нею. лучше просто молчать, чем лгать друг другу. ладно. это все со мной. пусть каждый решит сам для себя. НО МНЕ ОТ ЭТОГО ПРОТИВНО!!!

Сегодня День Рождения моего любимого Хомяка. Хомочка, я тебя очень люблю. Ты мой друг. Настоящий друг. Я очень рада, что встретила тебя. Сегодня мы очень хорошо отметили твой день рождения. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива, была любимой и любима. С Днем рождения тебя. я не пьяная, ну слегка, но ты знаешь, что это не мешает мне говорить тебе о своих чувствах, я же всегда их выражаю. и от всей своей души я желаю тебе любви и счастья!:девушка:

если так дело пойдет дальше, то моим неизменным спутником станет бутылка вина. праздники затянулись. я даже забыла номер школы, в которую я езжу для исследования к курсовой. также я забыла телефон научного руководителя.... и многое другое... НО я отлично помню, что на этой неделе меня ждет еще три дня рождения и поездка в деревню! главное помнить, что на следующей неделе на практике я не буду чувствовать себя чужой. нужно только не забыть купить белый халат

надоело мне петь на этом терновом кусту, поищу другой. может и песня звонче выйдет

Живешь, строишь планы и даже не задумываешься, что сегодняшний день может быть последним днем твоей жизни. А ты уверен, что завтра наступит? О чем ты думаешь сегодня? Ведь завтра уже наступило. Так редко удается наслаждаться сегодняшним мгновением. Жизнь так коротка, что в ней нет места для завтра, есть только сегодня, здесь и сейчас. Просто жить. Но как порой это бывает сложно!

А перевелись уже ЛЮДИ на Руси. Начинаю убеждаться, что их очень мало. «Эй, девушка, давай знакомиться. Хочешь ты или нет не важно. Я хочу. Какая разница, если у тебя такая задница. Ты говоришь, убери руки!? Да пошла ты на х… , сука. Я так хочу» - как много таких животных, которые трахают все, что движется. Вечер или день – какая разница – «люди» не помешают, им все равно, что происходит вокруг, главное, чтобы их не тронули. Они просто зрители. Зрители и только. Вот в таком зоопарке и живем, и каждый думает, что с ним ничего не случится.

ее взгляд изменился, глаза смотрели как-то иначе, а в глубине виднелась пустота. она сильно изменилась, глядя на нее я уже начинал сомневаться - та ли это девушка, которую я знаю. что-то невидимое пролегло между нами, мешая прорваться навстречу друг другу, застилая глаза. теперь я не мог предугадать какой она станет через минуту, да я думаю, что она и сама этого не знала. мне кажется, что она потеряла себя. это проскальзывало в каждом жесте, мимолетом оброненном слове. это были не ее слова. роль... что за роли ты играешь? зачем они тебе? ... знаешь, я люблю тебя, я с тобой, но никто кроме тебя тут не поможет. ты можешь рассчитывать на мое плечо, но я знаю что ты не будешь плакать. ты просто уйдешь, тихо прикрыв за собой дверь. твои поиски. я не знаю сколько продлятся твои поиски. я лишь молю Бога, чтобы они быстрее закончились, завершились. об одном я тебя прошу - не уходи навсегда...

чем больше проходит времени, тем сильнее я разочаровываюсь в тебе... я..я ненавижу таких мужиков! ты эгоист! ты любишь лишь отражение своей любви в других. то, что ты называешь любовью - не любовь. ты любишь замужних. ты причиняешь женщинам лишь боль. скажи, зачем они тебе - просто потрахаться!!!!? ты сделал хоть одну женщину счастливой? ХОТЯ БЫ ОДНУ!??
пустые слова. много слов. ненавижу. ты так мого говоришь всем, сочувствуешь - не верю - слова ПУСТЫ, ты любишь сплетни. в тебе так много от бабы... а еще больше я ненавижу себя, за то, что так страдала из-за такого человека как ты. но я ни о чем не жалею. спасибо тебе за минуты счастья, которые были у нас. спасибо за любовь. спасибо, что показал мне жизнь, показал ее не в розовом свете...реалистично. я ни о чем не жалею, кроме того, что поняла КТО ТЫ и мне самой от этого страшно...
спасибо Ледяная Леди за эти строчки, в свое время они мне очень помогли
Слишком красивая для тебя -
Грубого и большого.
Ты - великан, исполин,
А я - лилия в легком платье.
Двери закрой и не жди!
Я сама себе дала слово.
Слишком хрустальная для тебя
И твоих гранитных объятий.
Слишком хорошая! Мой,
Бесцеремонный, вульгарный гений.
Я не умею прощать
И любить без звука пощечин.
Так получилось, жаль,
Но любовь для нас -только терний
И не увидеть звезд
В кромешной дождливой ночи.
Я забывать учусь
Вкус твоих поцелуев и запах кожи.
Рву фотографии, письма
И воспоминанья наши.
Слишком крылатая для тебя.
Но как это трудно, Боже!
Я не вернусь:::.
И мне
Самой от этого страшно...

С рождеством! Всем, всем, всем, любви, радости, счастья и не забывайте о том, что Бог смотрит на нас и очень любит. все, что выпадает на нашу долю - нам в силу вынести и переживая это мы становимся сильнее и мудрее. Удачи!

а мы с подругой чудесно погадали в Рождественскую ночь. свечи отбрасывали тени на наши лица, было очень красиво и уютно, а запах ладан создавал особую атмосферу...

Из моего окна больше не видно крыши, на которой раньше жил Карлсон. в темноте за деревьями больше не скрываются злодеи. сказочный свет фонарей давно погас, сменился электричеством. раздавшийся звонок в дверь не оповещает о приходе гостей и празднике. перед сном ты уже не чувствуешь на щеке родительского поцелуя. ты уже знаешь, что родители не всесильны и не смогут защитить тебя от опасности. одна. выросла. постепенно все уходят. так или иначе уходят. кто-то умер, с кем-то пути разошлись. все пройдет... и это тоже. только не разочаровывайся так часто, а то сама уйдешь...

ну вот и начинается январская депрессуха. снова насмотрелась "Грязных танцев" и понеслась... и только какой-то тоненький голосочек внутри пищит: "экзамены! сессия!". но подумать только - такой маленький и ТАК доставать!
а как же красиво танцуют и музыка... красивая сказка!