Анекдот
Четверг, 05 Апреля 2007 г. 09:01 (ссылка)редактировать
На примеме у психиатра.
- Скажите, батенька, бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
- Да, доктор. Бывает иногда.
- Хм... это может быть очень серьезно. И когда это происходит ?
- Когда мне звонят по телефону

Или Про последние наши Оффроуд приключения.

Рад сообщить: откатали ПВД и Юморину до кучи. Жертв и разрушений нет, отчет с восторженными комментами в трех частях читаем ТУТ:

http://www.liveinternet.ru/users/1219400/post35232737/
http://www.liveinternet.ru/users/1219400/post35266784/
http://www.liveinternet.ru/users/1219400/post35320804/
[700x524]

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка глушитель щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел.
Ёжик в гараж без глушилки пришел!

По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)
останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский
Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав
П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет твой?
В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан
(К), остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого пистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне
припишет

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, зае....лся ждать. Васек».

Листаю авто.ру...

...Вот такой вот мегааппарат продает девушка Вика на авто.ру всего за 2000$ в разделе газ-21
Кто хочет стать королем вечеринок-велкам:))
[468x351]

Очень хочется гидроусилитель мозга, чтобы без труда думать сложные мысли...

Фотки в последнем посте отсняты Фотоаппаратом, а в предпоследнем телефоном. А качество почти одинаковое. Вот сижу и думаю: то ли телефон пипатый, то ли фотоаппарат уевый, толи руки у меня из (_|_)???!!!!

Что-то не вижу нигде отчета оргов, кину пока пару своих фоток..
[700x525]

Вобщем на мой призыв поехать в субботу покататься совместно с туристами, из всех кого я звал откликнулся только http://www.liveinternet.ru/users/donogh/profile/. Причем Этот мегамужчина изъявил желание ехать на своем оффроудном транспорте двухколесном. Встречаемся с ним на мкаде в 10 утра и катим к месту сбора всех маньяков 4х4. Доехали нормально, залогинились, облепились наклейками как положено. Ждем отмашки к отезду на природу))
[640x480]

Проще назвать гонка на время по пересеченной местности, без выхода из коридорра...
[640x480]

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех
частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне
специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что
по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а
из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В
том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы
на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а
поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и
900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у
меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих
вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в
принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888
мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более
разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я
там бываю чаще всего).

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

Есть с кем забухать сегодня!!!
(Шар зашел:)))

ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ



























Эпизод IV (Ну это тот который самый древний)

















































































Trophy edition

by Немодный.

Типа сценарий или вроде того.






















































































Давным-давно, высоко в горах,

















































































ну в общем не в нашем районе...




























































Чего стоим, кого ждём?

Скролингом вниз крути это кино всё-таки



























































































































Ну и типа музыча:

Трам-та-та-там, тра-та-та-та та там-тарарам... И всё такое.

































































ГРЯЗНЫЕ

ВОЙНЫ







































































































Крути дальше-то ну!





















































































Краткое содержание предыдущих серий (которые ещё не сняли нифига):








Слова движутся на фоне глубокой болотной колеи.














































Всё хреново, наши в жопе.

Власть захватила Империя недоприводных дерижбомбелей,

Они подчинили себе всех и вся.

Никто уже и не помнит, что когда-то

Полный привод был единственным достойным

Средством передвижения.

Уцелевшие полноприводные автомобили дезориентированы

И служат Империи. Но есть последняя надежда.

Существует один чел, никто про него ни фига

Не знает. Но он точно где-то есть.

Он способен порвать как грелку

Всю гадскую империю и вернуть власть полному приводу.













































































Текст уплывает за пределы экрана и остаётся одна вонючая болотная колея.





























































































































Дальше в коментах.

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

http://zhurnal.lib.ru/m//mindelx_l_a/pokat.shtml

Узнай свое японское имя!
http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969/

В колонках играет - ничего не играет

http://video.google.com/videoplay?docid=7327458493841477856&q=unfall&hl=en