Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Camel Trophy

Проект Camel Trophy был начат в 1980 году и просуществовал до 2000 года.
Политика Camel Trophy подразумевала полную свободу, заявку на участие мог подать кто угодно, единственное ограничение - к состязаниям не допускались профессиональные спортсмены-автогонщики.
Дошедшие до финиша участники получали табличку с надписью "You made it!".
Для победителей не было предусмотрено никаких ценных призов, никаких денежных премий. Маршруты составлялись таким образом, что любой из них для одиночной машины был непроходим в принципе. Все это позволило организаторам максимально сохранить командный дух и атмосферу товарищества и они представлены в Camel Trophy буквально в чистом виде.
За все время существования проекта ни один человек не погиб, не получил серьезных травм, не был госпитализирован.



Мало кто знает, что в первом рейде Camel Trophy, который проводился в джунглях Амазонки в 1980 году, джипы Land Rover даже не принимали участия. В первой гонке были представлены три Jeep CJ6, один из которых впоследствии сошел с дистанции.
Протяженность маршрута тогда составила 1400 км.
В состязании участвовали три немецких экипажа.
Организаторы соревнований и маркетологи замерев ожидали реакции общественности.
И общественность ясно дала понять, что она в полном восторге.
Тогда, принимая во внимание фантастический успех первого рейда, на следующий год было решено повторить мероприятие.

Теперь гонка проходила в джунглях Суматры. Экипажи остались немецкими и теперь их было 5. А вот американские Jeep'ы раз и навсегда заменил Land Rover, конкретно в этом рейде был представлен Range Rover, трехдверная модификация.

[372x500]

Протяженность маршрута увеличили до 1600 км.

1982 год. Camel Trophy уже становится узнаваемым по всему миру брэндом и приобретает международный статус. Участвуют уже восемь команд по две из Германии, Италии, Голландии и США. Все команды используют все тот же трехдверный RR, который великолепно зарекомендовал себя на Суматре.
Место проведения - Папуа Новая Гвинея.
Протяженность маршрута - 1050 км.
Тогда же, в 1982 году, был введен дополнительная категория соревнований - "Специальные задания", правда, в тестовом, усеченном виде.
Победителями в гонке стал итальянский экипаж - Cesare Geraudo и Giuliano Giongo.

В 1983 году нарастающее количество желающих вынудило организаторов сократить квоту до одного экипажа от каждой страны.
На этот раз экипажей было семь: Германия, Голландия, Гонконг, Италия, Португалия, Испания, Швейцария.
Гонка проходила в Заире.
Вместо трехдверных Range Rover команды приняли на вооружение Land Rover Series III.

[640x527]

На этом маршруте впервые было зафиксирована первая серьезная авария - на одиннадцатый день пути итальянские журналисты сожгли свою машину. По неосторожности они опрокинули масляную печку, которую топили прямо в салоне, пламя быстро добралось до канистр с топливом и в несколько секунд все было кончено. Сами журналисты успели выскочить наружу и не пострадали. Не считая этой сгоревшей машины, все остальные успешно добрались до финиша.
Протяженность трассы - 1640 км.
Победителями стали Henk Bont и Franz Heij из Голландии.

В 1984 году юбилей проекта. Camel Trophy по традиции возвращается в бассейн Амазонки.
В соревновании принимает участие 12 команд из шести стран: Германия, Италия, Бельгия, Голландия, Испания, Швейцария.
В 1984 году в этом регионе выдался особенно тяжелый сезон дождей, уровень водоемов поднялся настолько, что стало невозможно использовать запланированную трассу. Организаторы быстро сориентировались на месте, протяженность пришлось сократить до 900, гонку направили по альтернативному маршруту. Тем не менее, движение машин несколько раз прерывалось из-за высокой воды в болотах и уничтоженных паводком мостов, мосты, кстати, участникам пришлось возводить вручную из бревен. Но, не смотря ни на что, все двенадцать машин добрались до финиша.
А победителями снова вышли итальянцы - Maurizio Lavi и Alfredo Redaelli.

1985 - Борнео.
Протяженность маршрута - 1500 км.
Практически повторилась история прошлого года - опять сверхвлажный сезон дождей поставил под угрозу проведение гонки, вышедшие из берегов реки превратили в непроходимые болота даже горные участки маршрута.

[640x500]

Иногда скорость движения составляла 2-3 километра в день. В какой-то момент команды оказались в ловушке, поднявшийся уровень воды сделал невозможным дальнейшее движение. Тогда впервые службой обеспечения Camel Trophy была задействована авиация, а именно - вертолеты. Экипажи вместе с транспортом были Читать далее...

"...Представьте себе, уважаемый читатель, такую картину: ночь, температура воздуха минус пятнадцать, и на большом торфяном болоте кое-где торчат худосочные елки-палки, а сверху - толстый-толстый слой снега. Болото, конечно, слегка промерзло, но не настолько, чтобы выдержать вес джипа. Поэтому ваш джип вместе с джипами ваших друзей неподвижно торчит в этом болоте, украшая унылый, в общем-то, пейзаж.

Вы когда-нибудь застревали ночью в болоте? По примеру остальных участников автопробега вы уже включили все дополнительные фары, чтобы хоть что-нибудь видеть вокруг. Так как вы пилот и вам лень покидать теплое, насиженное кресло, вы отправляете своего штурмана поглядеть - чего там? У вас уже давно включена пониженная передача, но сейчас вы включаете последнюю из имеющихся в вашем распоряжении блокировку, и газку. Чуть-чуть... Под неодобрительные крики вашего штурмана вы зарываете свою Тойоту выше колесных ступиц. Ваш штурман, бормоча что-то нелестное под прихваченный морозом нос, начинает разматывать трос лебедки.

Вы когда-нибудь пользовались электрической лебедкой? В поле вашего зрения стоят три неказистые елки. За десять минут работы лебедкой вы выдергиваете все эти елки из болота, как морковки. А ваш УАЗ по-прежнему стоит себе, словно памятник. Наконец, присоединившись к своему экипажу, вы начинаете откапывать автомобиль. Вы когда-нибудь откапывали УАЗ, который сидит в сугробе по самые фары?

Наконец, с помощью друзей, лопаты, лебедки, собственного водительского мастерства и такой-то матери, вы вызволяете свой Ниссан из очередной ямы. Но, вновь обретя мобильность, вы пока не стремитесь вперед, а аккуратно маневрируя, подходите на выручку тому экипажу, который враскачку все еще выковыривает из месива свой джип.

Прицепив буксирный трос, вы плавно трогаетесь - не идет. Вы трогаетесь порезче - тоже не идет. Накатав таким образом себе "взлетную полосу" и дав тросу слабину, вы резко дергаете и... отрываете задний бампер вместе со всем креплением...

Испытывали ли вы когда-нибудь легкое чувство досады, оторвав бампер от своего Ниссана? Но вместо того, чтобы ругаться и расстраиваться, вы убираете свой бампер в багажник, подъезжаете передом и становитесь якорем для той самой Тойоты, которая все еще "сидит". За передний "бабушкоотбойничек" цепляется трос лебедки и... пошла, пошла родимая! Но тут рвется трос. Вы видели когда-нибудь, как рвется стальной трос толщиной в палец?

К сожалению, на вашей Ниве нет лебедки, но вы хитры и захватили с собой "траки" - жесткие и длинные листы из "вышеупомянутого металла". Перекладывая траки перед машиной, можно уехать далеко даже по глубокому снегу. Приходилось ли вам метр за метром строить такую "дорогу", спотыкаясь и проваливаясь в снег?

Но вот за руль вашего Сузуки садится супруга. Радовались ли вы когда-нибудь тому, что ваша слабая половина, обдав вас грязью и снегом с головы до ног, вдруг не разбирая дороги проскочила метров на сорок вперед?

..Итак, стараясь лишний раз не ломать дров, с неописуемым треском (глушитель у вас отсутствует по техническим соображениям) вы исключительно красиво и грамотно проходите выбранный маршрут. На последнем затяжном подъеме у вас срезает крестовину. Как вам нравится перспектива поменять крестовину за Полярным кругом?

Но вроде все тьфу-тьфу-тьфу. Ваш совершеннолетний Рэйндж-Ровер очень хорошо идет. Никуда не спеша, вы технично обыгрываете весь этот офф-роад и уже прилично уходите от остальных вперед. Вы практически уже преодолели это чертово болото! Но тут подъезжает веселенькой расцветочки снегоход, и его колоритный наездник сообщает вам, что дескать, есть мнение "заворачивать оглобли". На этот момент до речки Кислая оставалось не больше пяти километров. Правда, разведчики на танке уже побывали на ее берегу и выяснили, что лед тонкий, глубина даже у берега приличная, и форсировать водную преграду не представляется возможным. Дефицит времени, отведенного на наше приключение, и дефицит топлива, плескающегося в наших баках, конкретизировали ситуацию: было принято решение возвращаться. Были ли еще в вашей жизни такие серьезные огорчения?

Вы возвращаетесь, вы расстроены. Но вы все равно помогаете тем, кому нужна помощь, хотя за последние два часа ваша Тойота трижды "разувалась". Вы занимались когда-нибудь самостоятельным монтажом "лаптя" 35-го диаметра на диск 15-го радиуса три раза подряд? До ближайшего шиномонтажа, кстати, аж 300 километров!

Вы устали, но вы ремонтируете "Ниву", у которой опять оторвало раздатку… Вы опять засели "по самое небалуйся", но на предложение доброго дядьки из танка "Давай дерну!", отвечаете вежливым отказом. Вы объясняете ему, что не для того сюда приехали, чтоб на танке кататься, и требовательно просите уступить лыжню.

У вашего джипа что-то скрипит сверху и постукивает снизу. Но вы тащите за собой "на галстуке" того самого несчастливого УАЗа, потому что до дома-то все должны добраться на своих четырех. А за рулем этого УАЗа сидит, стуча зубами, ваш товарищ и топчет вставшую Читать далее...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19747

Продается.........



Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось! Читать далее...

Пожилой ара, показывая на тормозной диск, говорит мастеру: Тормоза пропали, вот эта штука тонкий-тонкий стал и лёпнул нах

Никогда не слушал, но вдруг чтото захотелось...
Чего бы можно заслухать в стиле паувер блюз рок?
конец 80-х - 90-е гг.
душа просит....

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое Читать далее...

Самому чтоли сгонять...

Разыскиваются люди для работы в течение 2-3 месяцев (апрель-июнь).
Предварительно нужно два человека.
Суть работы - прибыть в заданную точку в заданное время, установить и включить оборудование, подождать часов 7, все собрать и вернуться обратно.
Требуемые навыки - до 500 км за рулем в день, работа с ПК, работа с ручным навигатором/картами. Желательно наличие личного ам для дорог с покрытием.
Оплата - по трудовому договору 1000-1500 р/д, гостиница, горючее, ремонт. Ипользование личного а/м отдельно.
Место работы - Татарстан, Коми.


оригинальны текст
http://www.4x4typ.ru/board/viewtopic.php?p=58468#58468

2 Февраля 1959 года на тогда ещё безымянном перевале поглибла группа туристов.

"...В ночь с 1 на 2 февраля Дятлов решил установить палатку на склоне горы Холат-Сяхыл (в переводе с мансийского - "Гора мертвецов")..."

в связи с печальной годовщиной я решил разузнать об этом побольше, нашел много ссылок мож кому интересно будет:

сухие факты (не все, в общих чертах):
http://www.altaitravel.ru/articles/article_004_dyatlov.htm

Статья, попытка разобраться что как...
http://www.uranstation.ru/node/504

Фотодокументы, в которых обнаруживаются шокирующие нюансы...
http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=32891&page=0

а вот уфологи подключились
http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4806&p=1

в догон
http://pereval1959.narod.ru/popov.htm

АНТАРКТИДА. Вокруг открытий последних лет, сделанных на этом материке, сгущается мрак секретности.

В Антарктиде, на расстоянии 480 км от Южного полюса, находится огромное озеро Восток, по площади не уступающее озеру Чад. Толщина льда над озером свыше 3,8 км, его наибольшая глубина - 1200 метров, а в районе расположенной как раз над ним русской антарктической станции "Восток" - 680 м. Ученые всего мира считают исследование этого уникального озера одной из самых интересных и трудноразрешимых проблем науки XXI века.

Когда с орбитальных спутников-шпионов США были получены данные, что над водной поверхностью озера существует покрытая сплошным ледяным куполом полость высотой 800 м, а приборы зарегистрировали высокую магнитную активность, дальнейшие выполнения американской программы исследований внезапно свернули, а все гражданские специалисты от нее были отстранены. Руководство дальнейшими работами перешло к особому правительственному ведомству - Агентству Национальной безопасности (АНБ).

До 2002 года с американской стороны исследованиями озера занималась международная команда ученых. Затем "бразды правления" полностью взяло на себя АНБ. Было объявлено, что такой шаг продиктован соображениями безопасности страны. С тех пор выяснить, какая безопасность имелась в виду, ни одному журналисту не удалось.

Так что же под ледяным панцирем Антарктиды может настолько привлекать правительство США, а также и России, что они посылают на шестой континент, именно в район озера Восток, научные экспедиции, оснащенные сверхдорогим и секретнейшим оборудованием?

По имеющимся сведениям, приборы, установленные на спутниках, показали, что температура воды в озере колеблется от плюс 10 до плюс 18'С! Это значит, что в глубине озера находятся геотермальные или какие-то иные источники тепла. Ученые высказали предположение, что в полости между ледяным куполом и поверхностью озера может существовать самоочищающаяся атмосфера, и, возможно, живут растения.

Антарктида - база третьего рейха? О разработках третьего рейха в области "летающих тарелок" сегодня известно немало. Однако вопросов с годами не становится меньше. Насколько немцы преуспели в этом? Кто помогал им? Были ли работы свёрнуты после Первой и Второй мировой войны или продолжились в других, тайных районах земного шара? Насколько соответствуют действительности слухи о том, что нацисты имели контакт с внеземными цивилизациями?

Исследователи тайной истории третьего рейха сегодня уже немало знают о её мистических корнях и тех закулисных силах, которые привели к власти и направляли деятельность Гитлера. Фундамент идеологии фашизма был заложен секретными обществами задолго до возникновения нацистского государства, но активной силой это мировоззрение стало после поражения Германии в Первой мировой войне. В 1918 году кругом лиц, уже имевших опыт работы в международных тайных обществах, в Мюнхене был основан филиал Тевтонского рыцарского ордена - общество "Туле" (по названию легендарной арктической страны - колыбели человечества). Официальная его цель - изучение древнегерманской культуры, но истинные задачи были значительно глубже.

Ряд исследователей полагает, что немецкая база в Антарктиде сохранилась до сих пор. Более того, говорят о существовании там целого подземного города под названием "Новый Берлин" с населением два миллиона человек. Основным занятием его жителей являются генная инженерия и полёты в космос. Впрочем, прямых доказательств в пользу этой версии пока никто не предоставил.

Посмотрев его МаксС наверняка в очередной раз скаже что лучше дискавери машины нет:)))))

http://evg.serveblog.net/gallery2/main.php/v/2005/...____+3+______________.flv.html

http://evg.serveblog.net/gallery2/main.php/v/zimtrof/

По ссылке будет конкурс на самую смешную фотографию при взятии точки с "Зимнего трофи" на коим я и МаксС побывали в минувшую субботу.

Соотвественно ищем знакомые рожи..
Ваабще-то мне кажется у нас были фотки и посмешнее, Почему отобрали эти-непонятна.

будет круто.

Да простит меня МаксС (а может даже сам товарищ Майер) за такой лозунг, но дело в том что я сегодня стал владельцем одного такого индивидума.
Называется сие чудо автопрома Plymouth Breeze.
ООООчень нравится:)))))))))))))))))))))

А не придешь ежели, тайные синие силы покарают тебя!!!

Первый номер журнала "ЗА РУЛЕМ"

http://urban-sto.livejournal.com/493976.html

связано с работой конешно, не всем интересно...
Запосил вплане получения критики о информативности и прочее...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!

Да...
В таком захватывающем рейде я еще не был. Три дня пролетели как три часа...
Большую часть времени ехали в режиме поиска призрачной дороги и едва угадываемой колеи, по звериным тропам, бобровым плотинам и, как ни странно, прошли намеченный путь целиком.
Никогда не думал что Рыбинское вдхр такое огромное- как море, другого берега не видно. И волны похожие. Маяки тоже грандиозное сооружение, памятник сварщикам просто какой-то.
На обратном пути спасли микроавтобус улетевший с дороги, возвращавшийся с экскурсии из Мышкина в Углич. В том месте где он слетел, насыпь высокая...кувырков пять бы сделал.
...Машину сегодня утром не приняли ни на одной мойке. Объехал 3 штуки. То у них стоки забьются, то времени нет возиться.

Свой фотик не брал, но общую картину путишествия можно увидеть здесь:
http://www.4x4typ.ru/board/gallery/thumbnails.php?album=993
http://www.4x4typ.ru/board/gallery/thumbnails.php?album=992

А вот как можно обругать любую модель
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые тоже гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко