Дорогие мои вымышленные друзья, хочу вам сегодня поведать, как одна барыня, истомившись и отлежав все бока в безлюдной неге своего Фиолента, к концу лета внезапно почувствовала, что уже заскучала... проснулася в ней знакомая тяга к прилючениям на располневшую жопу, засосало, так сказать, под ложечкой, как у перелетной птицы, мол, пора, пора в путь... а как же природе противится? - а никак.... А куда лететь то? Известное дело. В мире только одно бесконечно прекрасное место есть, и имя ему Кавказ.
А поскольку таки настало время, когда грузинская страсть поутихла и позволила осмотреться по сторонам, так и было решено: По сторонам! Ну а чо собственно мелочиться? жизнь-то пади не резиновая ж. Хотим все и сразу. Весь Кавказ целиком. Все 6 республик а на закуску еще и Азербайджан с финишем в Батуми. Ну и чтобы совсем уже было не скучно, все это автостопом, благо дело, наша барыня окончательно скатилась в нищебродство единение с природой и выбора особо не было. Идея была отличная и так ей понравилась, что она просрав последние запасы на палаточку, планшет и кроссовочки, быстренько собралась и двинулась молоденькими ножками сходу не куда-нибудь, а покорять сам Эльбрус....(КЧР было решено все-таки пропустить, ибо в прошлом году она его уже освоила сполна), тем более Ицзын пообещал, что будет круто, а кому как не ему верить. И ведь не соврал....
Давеча открыла для себя позднего Толстого, а именно произведение "Исповедь", и с величайшим удивлением обнаружила, что мы со Львом Николаевичем суть одно....Прямо вот одно в одно....Даже захотелось обняться и заплакать...
Правда меня сии откровения посетили не в конце, а в середине жизни (нет, нет... ни в коем разе не потомушо я умнее там, или шо, а просто времена нынче другие.... более продвинутые, что ли.... хотя такие вроде как прописные истины уже давно должны с пеленок в детей внедрять... ан нет... все еще тупим, топчемся, ищем....), в связи с чем я даже и не знаю, куда деть теперь свою вторую половину (жизни) ибо уже все понято, постигнуто и усмирено....
По дурацкой привычке смотрю, а как у других-то, как они вот так умудряются дожить до 40ка и аки дети малые - наивные, несмышленые, жизни не нюхавшие.... я прям завидую, сколько у них-то еще впереди интересного и нового....
и обнаружила я знаете что? А то, что люди на одни только пустые одинаковые разговоры тратят пол жизни... да, да... вот так каждый божий день встречаются и говорят часами друг другу одни и те же слова, то ли программа у них стоит зацикленная по кругу, то ли это я в дне сурка живу....А скоооолько всего можно было вместо этого успеть полезного!
Опять же задумалась.... вот умела бы я тоже поболтать, чтобы я говорила? ну так чтобы искренне и от души? Божи, ну конечно бы я всем заблудшим овцам вокруг втолковывала какая же я молодец, как жеж я много всего постигла, освоила, повидала, делилась бы своим бесценным опытом рационализации (в этом я сама у себя просто Чемпион, равных которому нет), осознанности и разумного подхода к любому делу....
А потом думаю, слава Богу, что он мне языка не дал и спас людей от моих нравоучительных лекций о правильной жизни... во-первых, это было бы дико скучно и непонятно, а во-вторых, им же и так норм, хорошо ж живут, радуются, спотыкаются, встают, решают свои посильные задачи.... а то б послушали вот так, а потом ходили и маялись бы, родимые, как и я, не знали бы куда себя деть...
Да и мне-то чего тут рассиживаться, сопли жевать, вон помидоры не полоты, вон забор еще выложен, собаки не гуляны, варенье не варено, пузо не качено.... стока дел стока дел....
побежала.... пака...
чо-то наверно надо написать, но так лень формулировать, а скорее уже нет потребности. То ли растем, то ли стареем.... Все так относительно и так мимолетно....Жизнь постепенно переместилась в здесь и сейчас, просто потому что так удобней) а Сейчас у меня как раз сериальчики удались. Прям радует HBO, умеют же когда хотят.
Итак номер один это: "Кайф с доставкой". Люблю когда вот так вот недосказанно и неожиданно и с юмором, причем совсем не черным. Кайф.
Номер два: "Винил", оочень дооолгие серии с чертовски обаятельным Каннавале (где вобще до сих пор пропадал-то?), морем наркоты и рок-н-ролом. вкусный и чистенький фончик а-ля 70е) Отлично зашло.
Номер три: "Боже, храни Америку" шедевр. Можно смотреть бесконечно.
И завершает наш хит-парад: Сид и Ненси. Было интересно и познавательно))
Ну и конечно нельзя не вспомнить про "Американские боги", как местами красиво, местами коряво перенесли конфронтацию Богов в современный мир, Леприкон удался лучше всего, прям секси секси!)
У меня за окном видно как взлетают самолеты.
Медленно и размеренно разгоняются, и летят неспеша мигая огоньками все дальше от благословенной земли и каждый раз проважая их взглядом я чувствую внутри спокойную уверенность: Хорошо, что я не внутри....
Не смотря на то, что в душе все пожары улеглись и наступила унылая тишина, я все равно рада, что я тут... тут всегда хорошо, всегда Дома. Здесь Мама всегда рада заблудшей дочери, как и любым детям, которые приходят к ней в дом. Она с любовью смотрит своими чистыми волоокими глазами тебе в душу и с радостью выполняет любое желание, едва я успеваю захотеть...Твоя доброта так велика, что невольно начинаешь ею злоупотреблять и в итоге, рано или поздно запутываешься в хаосе своих страстей и желаний и оказывается, что все пустое...
Ценность только в единстве. Во взаимопомощи, взаимопонимании, во взаимо всем....
К чему я это все.... Не знаю... Просто я безмерно благодарна тебе, Мать Грузия за все, что ты мне дала... за счастье, за встречи, за красоту.... я все помню, и это все немыслимо прекрасно, чтобы не творилось у меня сейчас внутри....
Храни Бог, тебя и твоих детей!
С наступающим!
Я ж вобще-то про кино.
"Профессор Марстон и его чудо-женщина". Прекрасный фильм.
Прям аж захотелось покомментировать, хотя такое желание уже почти никогда не появляется. А тут я прям представила это все в жизни и увидел Бог я, что это хорошо. Считаю вот именно такую пропорцию идеальным вариантом для создания крепкой семьи. Две бабы и один мужик. Конечно при условии взаимного уважения и любви. Я б вот если так - так хоть прям завтра пошла под венец и до самой гробовой доски.
Иногда мне кажется, что я засыпаю...
Медленно и постепенно перестаю участвовать в собственной жизни...
Не вижу людей, не помню их имена, не замечаю, что происходит вокруг, потому что не интересно....
Хроническое состояние полузабытия, где жизнь поставлена на автопилот и все само как-то происходит, а я за этим даже не наблюдаю...
В голове гудит привычный фон из хаотичных обрывков образов и мыслей и никакого конструктива, потому что смысла нет...
Все по кругу, все одно и тоже... Может это и есть то самое буддистское состояние пустоты, или как его там.... Но по идее должна быть какая-то благость, а у меня просто ничто....А может это называется старость?
Без эмоций жизнь останавливается, а как их вернуть не представляю...
Впрочем иногда, как проблески солнца на хмуром затяжном небе бывают моменты, например, утренний кофе в аэропорту перед самым отлетом, когда явственно, физически ощущается, что все будет хорошо, и возможно только ради него я все время куда-то еду....
...А Ника занималась любимым делом обольщения, тонким, как кружево, невидимым, но осязаемым, как запах пирога от горячей плиты, мгновенно заполняющий любое пространство.
Это была потребность ее души, пища, близкая к духовной, и не было у Ники выше минуты, чем та, когда она разворачивала к себе мужчину, пробивалась через обыкновенную, свойственную мужчинам озабоченность собственной, в глубине протекающей жизнью, пробуждала к себе интерес, расставляла маленькие приманки, силки, протягивала яркие ниточки — к себе, к себе, и вот он, все еще продолжающий разговаривать с кем-то на другом конце комнаты, начинает прислушиваться к ее голосу, ловит интонации ее радостной доброжелательности и того неопределенного, ради чего самец бабочки преодолевает десятки километров навстречу ленивой самочке, — и вот помимо собственного желания намеченный Никой мужчина уже тянется в тот угол, где сидит она, с гитарой или без гитары, крупная, веселая рыжеватая Ника с призывом в ярких глазах… Это, может быть, и было моментом высшего торжества, не сравнимым ни с какими другими физиологическими радостями, когда дичь начинала петлять по комнатам с пустым стаканом в руке и с растерянным видом, приближаясь к смутному источнику, и Ника сияла, предвкушая победу.
[200x356]Любая страсть как и любое пламя заканчивается пеплом, как только догорает все, что может гореть... Закономерность и неизбежность, как и все происходящее в жизни.... Все предначертано изначально, и стремления и потери, и снова стремления и так до самого конца потому что Судьба...
Потому что 35 ворота - это вечный голод, неисчерпаемая потребность идти дальше в поисках частей пазла жизни, в попытке собрать наконец все в логическое Целое, при этом вечно сомневаясь в правильности Пути, потому что 64 ворота не пустят тебя к Истине...На протяжении всего пути профиля 4\2 ты обреченно будешь искать близость в каждом, а едва ее найдя расставаться, потому что твой путь Одиночество, потому что Страсть и Близость - это твои единственные взаимоисключающие суперсилы, и остановиться - значит стать пеплом навсегда.....
Но ты генератор Жизни, а жизнь - это Путь, пусть даже в никуда, смысл только в нем и в нем же Предназначение, которое нельзя изменить, но можно принять....И это единственное возможное утешение даруемое тебе свыше....Собирай в свой дорожный рюкзак осколки мимолетных побед, длинные ленты памяти, поставь номера под словом Счастье на каждой урне с пеплом и береги как единственное, что у тебя есть до самого конца Пути....
Ты был бы моим совершенством, единственно возможным идеалом с пометкой "личное", мы могли быть одним Целым из двух цельных, если б не одно НО...
Всего лишь одно единственное НО, которое уже в который раз возвращает меня к разбитому корыту моего предназначения, к зеркалу, в котором нет никого, кроме меня и всего, что мной придумано....
Твое НО лишь отражение моего...Мы с тобой похожи больше, чем слишком...Я тоже не в силах прекратить иллюзорный драйв собственных слабостей и так же как ты не выношу похмелья. Ты не сможешь отказаться от пьянящего забытья, а я не смогу от тебя... мучительный замкнутый круг, убивающий нас обоих, только умрем мы не вместе... сначала должна я, хотя бы от того, что на самом деле тебя не существует... так же как и смысла....как-то неожиданно оказалось,что это одно и тоже...
У нас на двоих слишком мало сил и слишком много желаний, так здесь сложилось....Мы будем плыть по течению, с закрытыми глазами и думать, что мы неотразимы и всемогущи....с каждой дозой мы будем взлетать, каждый раз опускаясь все глубже в свою бесцельность бытия, где совершенно неважно сколько у нас отражений друг друга, там нет ничего важного...нет ничего, кроме смутных воспоминаний о том, что такое жизнь....
Грузия по-настоящему сказочная страна еще и потому, что жители ее сплошные сказочники....
И я не устаю удивляться насколько высок бывает левел. Люди настолько вживаются в мир своих фантазий, настолько упоенно врут не столько другим, сколько себе, что выходит у них в целом абсолютно искренне от души, так, что каким бы недоверчивым ты не был как-то даже стыдно сомневаться в правдивости сказанного с таким невинным детским взглядом и совершенно неподдельными чувствами....
Уже давно изучив и оценив степень мастерства грузин в этом деле и каждый раз его учитывая, тщательнейшим образом анализируя все сказанное и сделанное, я все равно оказываюсь в итоге с увешанными лапшой ушами, потому что, ну блин... ну не подкопаться ни к чему! Их придуманный мир настолько же реален как и настоящий, хоть и не имеет с ним ничего общего. Даже они сами, с рождения, так сказать, попадаясь на удочку, уже казалось бы должны как-то адаптироваться к постоянному и повальному вранью вокруг, но нет, ничего подобного, до старости остаются доверчивы как малые дети. И даже больше, когда я, скажем, с легким возмущением пытаюсь поделится своим печальным опытом с другими грузинами, они мне со снисходительной улыбкой и укоризной советуют не разбивать чужие фантазии и не огорчать человека своей никому не нужной правдой....
Что и говорить доброта этого народа по истине не имеет границ.... И кстати, еще и потому, что никогда еще не встречала, чтобы их вранье имело прямой злой умысел или желание причинить вред другому... Скорее это больше похоже на защиту самого себя от суровой реальности, с которой нет сил справляться лицом к лицу.
Собственно, в полном согласии с вышесказанным свойством есть у них еще одно. Это полное отсутствие оценочного мышления. Люди совершенно не боятся ...ээ.... попасть в неудобное положение, даже когда провал очевидней некуда. Оно и понятно, в фантазиях-то у них все отлично и красиво, там они победители, рыцари без страха и упрека, они рвутся в бой ни на секунду не задумываясь о возможном поражении, а соответственно без всякой подготовки или подстраховки и очень искренне расстраиваются и обижаются, попав впросак совершенно идиотским образом....
Вобщем не знаю, все равно они милахи....И сердится на них я могу максимум пол дня, потом любовь все равно побеждает.... В конце концов, я здесь понаехавший и не мне устанавливать правила жизни либо требовать каких-то перемен, даже желать этого нет смысла, зато есть смысл желать добра, здоровья и всего хорошего, как у нас тут и принято ибо что посылаем в мир, таким он и становится....
[200x356]Долго пыталась подобрать слова для описания и не могу, уже в который раз любые слова блеклы, убоги и примитивны... Для Грузии нет слов, но есть чувства, которые никак не помещаются в сердце... Здесь никак не получается просто нормально, здесь живительный и бесконечный источник душевной полноты и эмоций через край....
Каждый день, каждую минуту каждого дня - это просто счастье от того, мы с ней одно. Я здесь и сейчас, в единственно верном месте, в Своем месте, которому нет пределов ни во времени, ни в пространстве....Нет мыслей, нет слов, нет планов и даже меня самой нет. Есть просто Чувство, которое есть все, и оно непередаваемо прекрасно. Каждый раз Грузия для меня другая, как будто я постепенно дорастаю до нее, каждый раз новый уровень восприятия, все глубже и полнее, все больше мы врастаем друг в друга, и все яснее становится Смысл, который она мне дает.... В людях, в событиях, в ощущениях, и это единственно верный путь... И у меня неограниченный запас сил идти по этому пути.
Все так, как должно быть....
  |
Открыла вот на старости лет для себя способ нефиговой такой экономии под названием бла бла кар....И чо было раньше тупить - не понятно. Теперь же можно же ВЕЗДЕ и быстро, и я вот уже начала... Правда еле дозвалась там хоть до кого-то, кто бы меня до Тбилиси подбросил, но вот буквально в последнее мгновение, когда я уже обреченно почти шла на поезд, появились они, гарячие армянские парни на тонированной бэхе, резво так подрулили и доброжелательно ухмыльнулись мне небритыми мордами из под очков. Надо сказать, хоть я уже давненько шляюсь по всему кавказу и знаю чего можно ждать от хачей, но стереотипное мышление в этом случае включилось даже у меня и я на секунду зассала.... Но в глубинах интуиции все было спокойно и мы дружной компанией резво помчались навстречу горам. В поездке, как и ожидалось, не произошло ничегошеньки интересного, кубанские и аланские просторы я таки не увидела, как собиралась, по причине глубокой ночи, но зато 13 часов громкой спотыкающейся армянской болтовни, не прекращающейся ни на минуту, это был прям перебор... как не затыкала уши наушниками - ничо особо не спасало... Впрочем, это, пожалуй, единственная неприятность, которую надо боятся при общении с кавказцами.... по крайней мере с христианскими... по крайней мере я в это свято верю.... Таможенники пугливо косились в мою сторону, видимо, ожидая от меня сигналов о помощи и спасении, но один прям удивил, то ли оказался телепатом, то ли не в меру продвинутым и кивнув на моих попутчиков сходу спросил: бла бла кар?
Окончательно убедилась, что грузины и армяне это два вобще разных народа, не питающих друг к другу никакой симпатии, хотя и вражды тоже. И самое главное и заметное отличие это то, что армянин армянину - брат, и все, что он делает для себя, он делает и на благо своей нации, что и объясняет их процветание по всему миру, а вот у грузин с точностью до наоборот, и каким чудом этот душевный народ умудряется выживать на протяжении многих столетий, активно воюя с бесконечными завоевателями и друг другом я, честно, понять не могу, видимо и правда Бог на их стороне....И вот, кстати, о душевности тоже, пожалуй, вставлю свое субъективное фи: если грузин тебе всегда рад, и даже на некоторое время ты становишься для него роднее родного и важнее его самого, то для армянина ты пустое место, он будет вежлив, культурен, поможет, если сильно надо, но без всякой приветливости и не больше, чем требуют приличия. Как и наши татары, рад он только своим.
Но ваще-то и не это я хотела сказать...Что-то во мне кардинально изменилось, и как-то я этому не рада...У меня пропали все чувства, как хорошие так и плохие, особенно к близким людям, осталось полное пустое равнодушие.... ну что-то вроде внутри еще есть, предвкушение новых мест, тихая радость бытия, кой какие планы... но, простите, а куда делось остальное? Где моя безумная любовь? где мой восторг? где эмоции через край? ваще штиль и безветрие....все нормально и не более...и как это я проипала этот переломный момент? Может надо просто выспаться, прогуляться и все перенастроится обратно?
Но закончить хочется все-таки чем-то прикольным, например краснодарским моллом...Он прям уух!
Каждый раз с приходом сентября меня начинает рвать на части.... В моем идеальном фиолентовском мирке наступает самая гармонично-созерцательная пора, когда все моменты немыслимо прекрасны и нельзя пропускать ни минуты наслаждения жизнью, природой, морем и даже окружающими людьми, которые почему-то к концу лета тоже становятся нечеловечески прекрасны....Но....эта же пора наступает не только тут, в моем личном раю, весь величественный и необъятный кавказ так же начинает манить с непреодолимой силой, и в каждом его уголке мне необходимо быть вот прямо щас, не пропуская ни одного рассвета и не теряя ни одного заката....И это не говоря уже о Грузии, которая всегда нужна как воздух.... и вот как?
Чо-то как-то все меньше ощущаю себя человеком...Даже не знаю кем себя ощущаю, но пропасть между окружающими и мной растет с каждым днем. Уже давно отпали потребности в кафешках, кинотеатрах, фестивалях и прочих тусах, в компаниях мне невыносимо лень открывать рот, даже если надо сказать что-то важное, а оставшиеся пару человек, считавшиеся близкими отдалились по разным причинам, хотя и не по моей воле, оставив меня окончательно наедине с собой....Перешла на сыроедение и как-то норм, то, что было еще недавно вкусняшками теперь кажется несъедобными предметами....
Чувствую какую-то свою миссию, она приближается и проясняется, но сформулировать все еще не могу. В душе ровность и спокойствие и легкое послевкусие потери....но большая грузинская Любовь тоже все еще там в неизменном виде, как основа основ и это радует больше всего, хотя кавказские люди мне еще больше чужды, чем остальные, я люблю их безусловно и безвмешательно, достаточно просто быть ТАМ, быть рядом...
Знаю куда двигаться дальше, но привычный мир еще держит, хочется быть в нем, даже при всей своей неуместности там, хочется быть обычной, нормальной, ячейкой, колесиком, неосознанной частью, но как выросший кенгуренок уже не помещаюсь в мамину сумку как не пихайся, и надо как-то дальше самому...
Учусь не думать, уже почти научилась, просто чувствовать волну и быть в течении, видеть в людях божественное начало, мотивы, а не поступки, и желать им добра...
Сегодня с утра грустно, грустно от потерь, от невожможности выбирать или же наоборот от слишком свободного выбора, от разного всякого, что пройдет как с белых яблонь дым и будет опять хорошо, потом опять плохо, потом опять хорошо, потому что жизнь она такая... разная....
С незапамятных времен размышляло я над смыслом загадочного слова "предательство" и все не могла понять, что оно такое, когда в принципе каждый сам пиздец кузнец своего счастья и вешать на кого-то ответственность за свою жизнь какбэ нечестно что ли...
Но вот седня я_уже_практически_цветок_лотоса решило, что есть все-таки в человеках одно единственное качество, которое я принять, понять и соответственно, примириться с которым не смогу никогда (конечно надеюсь смогу ибо на кону-то просветление, а не хухры мухры, но пока не представляю как) Это невыполнение собственных обещаний.
Вот все могу понять: психи, слабости, наркотики, пороки, порчу жизни себе и людям, депрессию, любовь, страсть, самоубийства и убийства, аборты и чо там еще бывает.... всему можно найти более менее оправдание и причину, но только не этому! Потому что ведь так легко и безболезненно можно обойтись без обещаний, для этого во всех языках мира придуманы масса подходящих слов: постараюсь, я надеюсь, я хотел бы, я думаю, что получится, наверное, скорей всего.... но нет! народ с тупым упорством выдает "я зайду завтра в 10", и совершенно спокойно потом не заходит. И почему-то всем это НОРМАЛЬНО. А как по мне, так это оно и есть. Единственное и неповторимое "предательство". Причем, опять же, обещания типа "я буду любить тебя вечно и никогда не оставлю", к примеру, тоже вполне можно оправдать вроде как невменяемостью, мол был под гормональным кайфом, не ведал, что несу.... Ну базара нет. Окай. Прими к сведению и живи себе дальше. Но вот этим вот: "я решу этот вопрос", " я завтра занесу", "я договорюсь", "на выходных съездим" и .т.п. нет никакого ни оправдания, ни прощения, ни ваще....И я даже не пойму, что меня выводит из равновесия больше, невыполнение обещаний или то, что это для всех настолько нормально, что даже элементарное "извини, наверно завтра не получится" никому не требуется, все итак ок.
Боже люди, кто вы вобще?