Надо же... так долго обходила стороной фильм, считая попсовой банальщиной (с чего бы?), а оказалось, что там всё. Настолько ёмко и идеально, как я бы в своих бесконечных измышлениях и не вывела. Хочется улыбаться сквозь слезы, жить дальше или умереть... какая впрочем разница... [700x388]

Пожалуй последнее, что я до сих пор не могу принять в людях (так-то уже давно со всем смирилась) это странное устройство памяти. Почему, блять, НИКТО не помнит, э...как бы это обозначить.... вербальной части своей жизни? Каждый божий день люди говорят одни и те же диалоги, сообщая одни и те же факты как в первый раз.

Я вроде ж хоть и сократила общение в целом до максимального минимума, но вот это вот все равно достает повсеместно.... Причем я ж даже не имею ввиду, что надо помнить всю бессмысленную болтовню, все "светские" разговоры ни о чем, либо слова, сказанные на автомате, когда голова, к примеру, другим занята....Меня, вот Боженька, одарил суперспособностью (спасибо нахер надо) запоминать весь информационный мусор вокруг меня,абсолютно без моего на то желания, но почему только меня??? Причем не только слова и фразы накапливаются, но и количество их повторений!  А оно реально зашкаливает, от чего голова пухнет, а пульс учащается....

Бабушки с деменцией и без, многозадачные работники, ответственные бизнесмены, бездельники с рязмякшими мозгами, начальники, раздающие указания, начитанные мыслящие интеллигенты...- абсолютно все не помнят о том, что они говорили.... ни важного, ни смешного, ни незначительного, ни даже крайне значительного для них самих.... а потому повторяют повторяют повторяют бесконечное количество раз одно и тоже, с неподдельным вниманием ожидая нужной реакции на интересную "новость"....

Вобщем я против, чтобы такое происходило на земле, примерно как и категорически против комаров, слизняков и гусениц американской бабочки. это все надо искоренить под чистую. И не надо мне вот это вот, сходи к специалисту и проработай свои психологические проблемы.... Больно умные. Лучше б мозгами своими пользоваться научились. Все. пока.

Человеку, который вообще хоть что-то понимает про жизнь и про людей, живется очень одиноко. Он хорошо относится к людям, но ему с ними скучно до воя. Тех друзей и знакомых, с которыми он встречается не по делу, а просто так, такой человек всю жизнь намывает как золото на прииске. Про романтику даже говорить не хочется - душат слезы.

Поскольку я теперь опять молодая и прекрасная, со мной знакомятся почти каждый день. Это приятно, это забавно, это поднимает настроение. Минут на пять.
Вот буквально позавчера познакомилась с мужчиной. Сели на веранде выпить кофе. Мужчина годный, вот прямо с какой стороны ни посмотреть. Возраст - годится. Внешний типаж - все как я люблю. Профессия - наш круг. Речь грамотная. Глаза добрые. Шутки шутит.

И вот я пью свой кофе, смотрю на этого мужчину и представляю себе продолжение. Представляю, как я провожу с этим мужчиной вечер. Не отпуск. Не уикенд. Даже не ночь! Вечер. Ресторан, прогулка какая-нибудь, или концерт и бар, обычная программа часа на четыре. И я просто цепенею, какая это будет тоска. Это настолько скучно, что ничего уже не надо, уберите.

Вот примерно так живется человеку, который кое-что понимает. Как живется человеку, который понимает много - это я боюсь себе даже представить.
https://malka-lorenz.livejournal.com/756731.html

Если б меня спросили о моих недостатках, я бы, подумав, назвала главные два: 1. постоянная склонность к самоанализу, ну или к придирчивому взгляду со стороны на себя и всех вокруг (интересно это одно и тоже?)

И второе -  это категорическая неспособность радоваться чему-то второй раз. Возможно даже, если проанализировать, одно следует из второго...Но впрочем, какая разница, если это совершенно не дает мне быть счастливой...

Вот взять к примеру мою маман. Она конечно чудовище поломавшее мне всю жизнь (привет номер один)  обладает прямо противоположным свойством, ей доставляет неподдельное счастье  стабильное однообразие, в связи с чем, ей не надо куда-то ездить, с кем-то знакомится, что-то познавать, совершенствоваться и такдалие, потому что, вот расцвели розы в саду ( в сотый раз одни и те же) и вуаля: Оля, ну посмотри же какая прелесть и восторг, разве это не великолепно!??....Ну... Оно то может и да.. но нет. Ничто не великолепно из того, что уже было, потому что великолепно оно было первый раз, а второй уже обычно. Печалька? Ага.

Когда ты человек глубоко зависимый от эмоций (что черным по белому прописано в бодиграфе), то это реально проблема. К 40ка годам активной жизни, у меня вобще не осталось ни одного повода для радости...Потому что даже если чо-то попробовать не успела, то вполне можно  представить исходя из предыдущего опыта, что там уже ничо интересного... ерунда...

Но на самом деле жаловаца я собиралась не на это. Возвращаемся к номер 1. Как уже говорено во многих источниках поведение человека зависит от окружения. Вот я и смотрю на это (по привычке анализируя) с грустным отчаянием... Есть же люди, с которыми я просто само обаяние и совершенство, а есть, с которыми грымза, бессердешная и отвратительная прежде всего себе самой. И оно нифига не контролируется. Чисто естественная реакция организма. Отставив в сторону обиды, раздражение и прочую субьективность, я пытаюсь найти особые отличия тех и других... И чо вы думаете? А хуй тут есть что-то логичное. И те и другие вполне себе милые достойные люди, не заслуживающие особого порицания, в отличии от меня  Но вот с одними я счастлива ( разумеется от самоощущения, которые они дают своим присутствием) а с другими чувствую себя куском гавна. 

И шо делать? Есть у кого то ответ? Расставаться со вторыми? Хехе... Какие умные.... А как же чувство вины и мы в ответе за тех, кого приручили и все такое? Ведь если еще больше покопаться, то выходит как раз, что именно вторые максимально достойнейшие и добрейшие светлые человечки, которые ну никак не заслужили удар в спину...

Да, можно снять с себя ответственность, переложив ее на именитых психологов, которые много чего скажут, но в итоге вариант все равно один.... Но есть еще кой-какой момент. Когда я давеча была свободна и для жалоб не было ни малейшего повода, его все равно нашла и решила, (глядя опять же со стороны) что мол счастье мое лишь в наличии второй половинки, и далее следовал длинный список ее свойств. А мироздание оно ж со мной всегда на связи, с ехидной ухмылочкой, всегда готово подыграть. А на, говорит. Вот и все. Хули теперь выебуваца?

Что просила то и получила. Как в анекдоте, хочешь узнать, что такое счастье? Заведи козу. 

И так всю жизнь. Каждый раз одни и те же грабли, и каждый раз кажется, что мол на этот то раз все по-другому... А на этот раз хрен тебе, Оленька. Надо бы хоть раз поменять сценарий.  в этот раз будь добра терпи, тем более терять-то (и находить тоже) все-равно нечего. Никаких прости-прощай, хлопанья дверей и вздохов облегчения. Возможно, это тот урок, который надо пройти другим способом...ну или хотя бы попробовать. А заодно внести такую желанную нотку разнообразия в нашу опостылевшую жизднь... А вдруг там сюрприз??

Но вобще-то я бы назвала и третий по значимости недостаток. Слабые почки, которые не дают мне стать алкоголиком по стопам папика, который ежедневно находит удивительную по-своему постоянству гармонию с самим собой и миром вот уже много десятков лет с помощью, которая мне б тоже не помешала...

Кароче.... 

Наливаем волшебный напиток джин+тоник, включаем Валю Стрыкало (посылаю воздушный поцелуй взасос Меге) и пока жизнь налаживается, пишем всё как есть.

А что у нас на сегодня? Я канеша дика извиняюсь, но там личная жизнь, дом, ремонт, таблеточки, творчество и все такое, сейчас не об этом...

А о чем же? -  Спросят недоуменные несуществующие патпищики. А вот о чем! - отвечу я им....

О.... Моргенштерне. Ну а хули?

Я, как давно уже говорено, перешла, так сказать, на виртуальных прекрасных дружбанов (которые про меня, ясен пень, слыхом не слыхивали), которые меня искренне восхищают, ибо чувствую глубокую потребность чем-то восхищаться, а вокруг себя ничо подходящего не нахожу.... Так вот.... Сегодня посмотрела интервью с Гордоном, и чото меня прям ебануло поразило в самое сердце. Прям вот сидела и ревела вместе с ним, хотя еще никаким джином не пахло.... Нет, он давно мне уже глубоко симпатичен как....хм.... вот как это, блять, объяснить, если оно все  только на уровне ощущений? Чувства и эмоции это ж вобще наше всё. (Не ваше, а наше. Именно поэтому хуй, кому что-то объяснишь словами)

Но ничего не могу с собой поделать.... Чувства намного сильнее превосходят и разум и логику, а главное, только они дают уверенность в 100% уверенности в собственной правоте, необъяснимой, ничем не доказуемой, но ОДНОЗНАЧНОЙ и ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ, и спорить тут  бесполезно. И вот так всю жизнь....

Так вот, сегодня я увидела в нем, если не Миссию, то как минимум Святого, в том самом современном образе, который возможен в нашем времени. Непосредственный наивный ребенок, который идет путем Добра и Любви , потому что это его предназначение и иначе он не может. И будет еще не раз осужден, наказан, обречен на муки ( но это не точно) , но будет идти как умеет и реально сделает всё, что сможет. И я очень сильно надеюсь, что друзей у него будет больше, чем врагов. 

Ну вот я не знаю, но каждое его бухое, а значит вполне искреннее слово, отразилось во мне, как буд-то  я сама бы это сказала.  Собственно, мне больше добавить нечего.  Добро и Любовь - всё, что надо, чтобы спасти мир.

Спасибо тем, кто идет впереди. Дай Бог им Сил.

Вобщем, сказал мне дружище Брют скушать таблеточек, а я взяла и скушала, я вобще послушная, хоть так и не скажешь...Ну сначала конечно почитала аннотацию, там было стописят пунктов побочных эффектов и многозначительная пометочка: риск суицида значительно возрастает. Почитала отзывы, и правда, у кого, таксказать, всё никак не получалось помереть, после таблеточек все получилось. Аминь. Отличные антидепресантики, подумала я и давай пробовать....

Ну вобщем, эффект таки есть. Пока что один: стало нормально. Не хорошо, легко, радостно, а вот прям нормально_как_оно_есть, без пиков отчаяния и раздражения. Штиль и созерцание. В связи с чем напрочь перехотелось жаловаться и вобще что-то писать. Так что продолжим когда пачечка закончится. пака.

Сегодня, дорогой дневничок, поговорим о чувствах. 

Например, не покидает меня чувство удивления Лирушей, которая за последние 15 лет точно ВОБЩЕ не меняется. Какой ресурс в инете на такое способен-то? И я даже не могу определиться одобряю я такое  или это тоже стыдобище.... с одной стороны, нам, пенсионерам, да еще "мейд ин ю эс эс а" близко  и комфортно надежное и стабильное постоянство, без всяких апгрейдов, а с другой....как-то странненько....

Но вобще я конечно не об этом. Чувства у меня соответствующие моменту. Самое главное, так сказать впитанное с молоком матери, не побоюсь этого слова, основа всей моей жизни - это конечно чувство ВИНЫ. Виновата я ВСЕГДА и ПЕРЕД ВСЕМИ.В первую очередь, конечно перед родительницей, потомушо "бесчувственная скотина, ничтожество ни на шо не способное, не благодарный бессовестный монстр, почему у других такие хорошие дети, а меня бог наказал....." ну вобщем вы понели.... дальше по списку....Виновата, что не соответствую, виновата, что могла бы, а не делаю, или наоборот, делаю, но сплошную херню, виновата, что не так разговариваю, что не понимаю, напрягаю кого-то, не ценю, и живу в свое удовольствие... и так до бесконечности....Ну, будем честны, вот так прямо меня, конечно, мало кто обвиняет, это делаю я сама (я вобще всё САМА), т.е. поступаю-то я все равно "как велит сердце", но все мои действия неизменно сопровождает внутреннее самовыедание, что я человек гавно, и так делать плохо и недостойно.

Логично предположить, что паралельно с виной, родной неразлучной сестрой, должно идти чувство ДОЛГА.  А оно и идет, стабильно и непоколебимо, и если через чувство вины я привычно могу переступить и перетерпеть, то долг обязывает.... связывает по рукам и ногам и пихает дулом автомата в спину по направлению от радости и легкости в мрачный серый коридор чужих потребностей....

Ох уж эти метафоры. Конечно, не такая я бедная овечка, несправедливо угнетенная детскими психотравмами и задавленная чужими мнениями...Вполне себе упертый баран, который всегда прет напролом к своей цели, если она есть, а если нет, то почему бы и не сделать людЯм (или зверям) приятное и не принести какую-никакую пользу, иногда это очень даже позитивит....

Так вот у этого дружного семейства есть еще третья сестра, младшенькая. Чувство ОБИДЫ. но! я ж все-таки не совсем безвольная тряпка, и со слабыми звеньями вполне могу справится. Так что, эта падлюка уже давно сидит за решеткой в темном подвале и даже не пикает....Вместо нее зато полным ходом цветет чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, нагоревшее, так сказать, годами восторженных надежд и эмоций, и даже прописанное в бодиграфе как должное. И с ним тоже надо как-то жить, а получается, только вот так. Уныло, обозленно и пессимистично...

Продолжаем нытье. Мне кажется что я могу это делать все время, лишь бы не отвлекали. Так вот. Начну с хорошего. Не сказать, что прям всё бесит. Есть и более менее, его так мало, что я еще постом назад все описала в 2х строчках....но подумала и дососала из пальца еще парочку. Например, кофеек с утра эфиопия иргачев, ростид ин ижевск. прекрасный. Еще смутно припоминаю, как было раньше волшебно до трепетания души выйти в свой пышущий зеленью садик с любимой красной чашечкой и под пение соловьев встречать пробуждающийся день, вдыхая лето и кофейные ароматы....и верить что жизнь прекрасна....

Надо же как все сдулось-то....Теперь в моей священной обители постоянно маячит посторонний человек, максимально не гармонируя ни со мной, ни с окружением, и напрягает даже когда отсутствует... но это у нас будет отдельная тема.... Вобщем постоянный моральный напряг - это главная составляющая моего теперешнего дискомфорта... По всем правилам психосоматики у меня уже весь организм должен пойти по пи_де, но чото нет. На удивление здоровый и выносливый как и последние лет 25....Ну не считая наросшего жира. Ну а чо? должна ж я как-то бороться со стрессом. Вот заедаю, классика жанра. На моих штанах теперь написана цифра 56 вместо 44, и это уже настолько недопустимо чудовищно, что от всех зеркал я с ужасом шарахаюсь, как прокаженный вампир.... чи кто там с зеркалами не дружит? я теперь круче вас всех.

блин надо бежать. а еще столько несказанного накопилось.... вобщем до завтра....

 

 

ну вот, а почему бы не начать новый формат?

тем более тут не стыдно, потомушо не перед кем .... А вобще да, всегда считала, что быть унылым, вечно недовольным гавном это позорно и стыдно, не только потому что это слабачество (что я вобще презираю), но и в принципе некрасиво и противоречит главному назначению человека. А я то более менее определилась со смыслом жизни. Там все просто. Быть счастливым и наполнять энергетическую ауру земли положительными эмоциями, иными словами, нести в мир добро и печеньки, с чем я катастрофически не справляюсь.

Поэтому здесь я буду копаться и выяснять где чо пошло не так, а заодно от души всех ненавидеть, особенно себя, которая имея все блага и возможности,  все удовлетворенные желания и капризы, целые руки_ноги, талант, моск, способности, осознанность и понимание, одним словом максимальный потенциал счастья, умудрилась докатится до совершенно беспробудной хандры и эмоционального пессимистического похуизма... А впрочем может в этом и собака зарыта (хотя я же сама ее в лесу зарыла). История знавает немало примеров, когда люди особенно несчастны именно когда у них есть все. Так и хочется дать подзатыльник и гавкнуть: Вот жешь тварь неблагодарная! ну что тебе еще надо-то?

А я ибу? Теоретически: надо жить в соответствии со своим дизайном, субъективно: надо то, чего у меня нет, или туда, где меня нет, а на деле: будем разбираться.... пока хз... Причем, как раньше я думала, что если добавить проблем и сложностей, то можно увлечься их решением и радоваться результату, но хрен там... проблемы добавляют печали и желания окончательно послать все к черту и вместо решения пускаем на самотек....

НИЧЕГО вобще не хочу.... ни счастья, ни несчастья, ни даже лошадь.... С большой надеждой ждала в свое время апокалипсис, чтобы все умерли наконец-то, но надежда совсем ослабла, ибо им и не пахнет....

На сим вводную часть своего Великого депрессивного повествования считаем конченной, главное еще впереди...

Вот никогда и низашо бы не предположила даже в кошмарном сне, что буду всей душой тосковать по Украине... По бесшабашной украинской молодости, по столичной жирной жизни, по непередаваемо душевным и позитивным Киеву и киевлянам (а я ведь только сейчас понимаю, что такое есть только у них, такая добрая и бесхитростная душа нараспашку...). Потап и Настя, Ефросинина, Дантес, и много много других, с кем мне посчастливилось пересечься... Главное, что их объединяло, это обезаруживающая, добродушная, заразительная открытость, то единственное, что превращает меня из угрюмого интроверта в счастливую и жизнерадостную особь....
Все 20 лет мы (ну, большинство из нас) так мечтали наконец вырваться из ее "незалежного" плена, где незаметно и безусловно счастливо прошли лучшие годы, не особо понимая и возможно даже не задумываясь куда хотим попасть взамен, лишь бы отпустила... но ведь именно там и была наша настоящая жизнь, просто потому что так сложилось....И все на самом деле было хорошо, и признать это можно только в сравнении, когда уже поздно...неизбежные законы мироздания....

И вот даже сейчас, подъезжая вечером к Проспекту Октябрьской Революции вечером, мимо панорамы фонарей над водой, так напоминающей киевскую картинку, невольно кольнет в сердце еще одно воспоминание о безвозвратно ушедшем счастье....

 

[700x393]

Отгорело, отполыхало, отзвучало.... и всё. Как собственно и планировалось.... До 40ка догуливаем, а потом уходим на духовную глубину (или высоту..хз).... тем более там как раз, что надо: умиротворение, вселенская любовь, гармония с миром и т.д.... вот только вместо кундалини я ушла в замуж. Зачем спрашивается? Ну показалось, хули выёб делываться, когда тебе наконец дают как раз самое то, что ты всю жизнь искала....Только дают-то обычно ровно в тот момент, когда уже не надо. Когда уже всё. А это прям кардинально неправильно обрекать хорошего человека на свою безнадежную пустоту и полное отсутствие каких-либо чувств....Но мы типа в ответе за тех, кого приручили... опять двадцать пять и все такое.... так что никакого просветления... живем как живется... 

Но все-таки удивительно насколько все отмирает...Помнится, в моменты фонтанирующих эмоций ловишь каждое мгновение, каждую мелочь пытаешься запомнить, чтобы потом когда-нибудь вернуться в момент и "шоп у грудях зашкворчало..." а хрен там... все эмоции улетучиваются вместе с жаром огня и всё. Сидишь такая и вяло удивляешься, неужели это со мной такое было... надо же... и как так получалось-то? Даже попытки надавить на проверенные кнопки удовольствия никакого эффекта не дают... ни новая машина из салона, ни телевизор с плейстейшн, ни покорение пяти кавказских вершин... псё пох...

И как я замечаю, что тенденция бесцельности и глобальной апатии преобладает в окружающих одновозрастных товарищах... может это все сытая жизнь и чрезмерная свобода выбора? Люди просто не знают куда себя деть. Напрягаться ведь надобности нет, кто-то может придумать себе проблему, а кто-то мучается своим благополучием... А вот началась бы щас к примеру третья мировая, так все депресняки бы как рукой сняло... хз.

Ну не сказать, что прям в жизни вобще все никак. Какие-никакие удовольствия в моей жизненной прострации еще есть, например есть) Как итог +10 кг, та и пох...  Еще нравятся люди, но не все. Только ютубские. Птушкин например, Лебедев, Шихман, Мася Шпак (ее ситуация особенно мне понятна), Собчак иногда заходит, ну и там еще кой-какие... Там даже есть пример моей абсолютно идеальной жизни на канале одной китайской мастерицы. https://www.youtube.com/channel/UCoC47do520os_4DBMEFGg4A   ее я могу смотреть бесконечно.

Не скажу, что это можно назвать подведением итогов, просто внезапно захотелось пописать...а теперь захотелось попИсать, так что я пойду. пока.

Читать далее...

Дорогие мои вымышленные друзья, хочу вам сегодня поведать, как одна барыня, истомившись и отлежав все бока в безлюдной неге своего Фиолента, к концу лета внезапно почувствовала, что уже заскучала... проснулася в ней знакомая тяга к прилючениям на располневшую жопу, засосало, так сказать, под ложечкой, как у перелетной птицы, мол, пора, пора в путь... а как же природе противится? - а никак.... А куда лететь то? Известное дело. В мире только одно бесконечно прекрасное место есть, и имя ему Кавказ.

А поскольку таки настало время, когда грузинская страсть поутихла и позволила осмотреться по сторонам, так и было решено: По сторонам! Ну а чо собственно мелочиться? жизнь-то пади не резиновая ж. Хотим все и сразу. Весь Кавказ целиком. Все 6 республик а на закуску еще и Азербайджан с финишем в Батуми. Ну и чтобы совсем уже было не скучно, все это автостопом, благо дело, наша барыня окончательно скатилась в нищебродство единение с природой и выбора особо не было. Идея была отличная и так ей понравилась, что она просрав последние запасы на палаточку, планшет и кроссовочки, быстренько собралась и двинулась молоденькими ножками сходу не куда-нибудь, а покорять сам Эльбрус....(КЧР было решено все-таки пропустить, ибо в прошлом году она его уже освоила сполна), тем более Ицзын пообещал, что будет круто, а кому как не ему верить. И ведь не соврал....

Давеча открыла для себя позднего Толстого, а именно произведение "Исповедь", и с величайшим удивлением обнаружила, что мы со Львом Николаевичем суть одно....Прямо вот одно в одно....Даже захотелось обняться и заплакать...

Правда меня сии откровения посетили не в конце, а в середине жизни (нет, нет... ни в коем разе не потомушо я умнее там, или шо, а просто времена нынче другие.... более продвинутые, что ли.... хотя такие вроде как прописные истины уже давно должны с пеленок в детей внедрять... ан нет... все еще тупим, топчемся, ищем....), в связи с чем я даже и не знаю, куда деть теперь свою вторую половину (жизни) ибо уже все понято, постигнуто и усмирено....
По дурацкой привычке смотрю, а как у других-то, как они вот так умудряются дожить до 40ка и аки дети малые - наивные, несмышленые, жизни не нюхавшие.... я прям завидую, сколько у них-то еще впереди интересного и нового....

и обнаружила я знаете что? А то, что люди на одни только пустые одинаковые разговоры тратят пол жизни... да, да... вот так каждый божий день встречаются и говорят часами друг другу одни и те же слова, то ли программа у них стоит зацикленная по кругу, то ли это я в дне сурка живу....А скоооолько всего можно было вместо этого успеть полезного!

Опять же задумалась.... вот умела бы я тоже поболтать, чтобы я говорила? ну так чтобы искренне и от души? Божи, ну конечно бы я всем заблудшим овцам вокруг втолковывала какая же я молодец, как жеж я много всего постигла, освоила, повидала, делилась бы своим бесценным опытом рационализации (в этом я сама у себя просто Чемпион, равных которому нет), осознанности и разумного подхода к любому делу....

А потом думаю, слава Богу, что он мне языка не дал и спас людей от моих нравоучительных лекций о правильной жизни... во-первых, это было бы дико скучно и непонятно, а во-вторых, им же и так норм, хорошо ж живут, радуются, спотыкаются, встают, решают свои посильные задачи.... а то б послушали вот так, а потом ходили и маялись бы, родимые, как и я, не знали бы куда себя деть...

Да и мне-то чего тут рассиживаться, сопли жевать, вон помидоры не полоты, вон забор еще выложен, собаки не гуляны, варенье не варено, пузо не качено.... стока дел стока дел.... 

побежала.... пака...

чо-то наверно надо написать, но так лень формулировать, а скорее уже нет потребности. То ли растем, то ли стареем.... Все так относительно и так мимолетно....Жизнь постепенно переместилась в здесь и сейчас, просто потому что так удобней) а Сейчас у меня как раз сериальчики удались. Прям радует HBO, умеют же когда хотят.
Итак номер один это: "Кайф с доставкой". Люблю когда вот так вот недосказанно и неожиданно и с юмором, причем совсем не черным. Кайф.
Номер два: "Винил", оочень дооолгие серии с чертовски обаятельным Каннавале (где вобще до сих пор пропадал-то?), морем наркоты и рок-н-ролом. вкусный и чистенький фончик а-ля 70е) Отлично зашло.
Номер три: "Боже, храни Америку" шедевр. Можно смотреть бесконечно.
И завершает наш хит-парад: Сид и Ненси. Было интересно и познавательно))

Ну и конечно нельзя не вспомнить про "Американские боги", как местами красиво, местами коряво перенесли конфронтацию Богов в современный мир, Леприкон удался лучше всего, прям секси секси!)

У меня за окном видно как  взлетают самолеты.

Медленно и размеренно разгоняются, и летят неспеша мигая огоньками все дальше от благословенной земли и каждый раз проважая их взглядом я чувствую внутри спокойную уверенность: Хорошо, что я не внутри....

Не смотря на то, что в душе все пожары улеглись и наступила унылая тишина, я все равно рада, что я тут... тут всегда хорошо, всегда Дома. Здесь Мама всегда рада заблудшей дочери, как и любым детям, которые приходят к ней в дом. Она с любовью смотрит своими чистыми волоокими глазами тебе в душу и с радостью выполняет любое желание, едва я успеваю захотеть...Твоя доброта так велика, что невольно начинаешь ею злоупотреблять и в итоге, рано или поздно запутываешься в хаосе своих страстей и желаний и оказывается, что все пустое...

Ценность только в единстве. Во взаимопомощи, взаимопонимании, во взаимо всем....

К чему я это все.... Не знаю... Просто я безмерно благодарна тебе, Мать Грузия за все, что ты мне дала... за счастье, за встречи, за красоту.... я все помню, и это все немыслимо прекрасно, чтобы не творилось у меня сейчас внутри....

Храни Бог, тебя и твоих детей!

С наступающим!