Так вот, что у меня опять накопилось и бурлит. Просто в этот знаменательный день хочу поведать, какаво это быть с на одной волне с Богом.
Ну, во-первых, ты уже точно знаешь, что можешь все. И тебе это можно. Тебе это было можно всегда, просто ты в это не верила.
Во-вторых, у тебя уже все есть. Есть силы, есть энергия, есть жизнь, планы и желания. А главное есть Любовь. И она не к кому-то и даже не к себе. Она просто. Она как генератор внутри, она как твой неисчерпаемый ресурс, который можно давать не жмотясь в любой момент любому и меньше не станет.
А в-третьих, тебе интересно. Ты уже все знаешь, ты уже превзошел сам себя, вылупился из тесного кокона и и свободен!! Перед тобой целый огромный мир и куча приключений и вся жизнь ещё впереди...
Вот так то товарищи...

Где вы, Дети Портвейна?
Что пьёте теперь вы, откройте секрет?
Племянники Моррисона, Братья Кобейна…

Ундервуд

[300x300]Уже прям по частоте постов можно незамысловато анализировать мой интеллигентно-ненавязчивый алкоголизм, ибо вдохновение исторгать из себя мысли в виде букв почему-то рождается только так. Ну так и не отвлекаемся. Я собсна о чем.

Вот эти вот ваши дегустации в Меркурии, да да, том самом возле Казарского это прям уже мастхев для желающих насвинячиться по-багатому задешево. Т.е. для меня. И в связи с этим теперь что у меня есть сказать? И надо ли? Ну скажу раз пришла.

Чувствую грядет в жизни очередной переломный этап ... не побоюсь сказать веха, когда уже пора менять старое на новое, даже если со старым расстаться возможностей море, а совести и морали никакой... Но тем не менее, дорогое мироздание, мне очень нравится Абхазия  (про Грузию я вобще молчу), мне нравится весь Кавказ целиком, но чем ближе к югу, тем больше. Мне даже нравится ваш этот Крым, но только те места, которые не нравятся всем остальным, и где их, соответсвенна там и нету, но зато есть сады, виноградники и (сегодня меня особенно озарило озарение) винодельни, где я б как раз с задором и удалью реализовала себя в профессиональном плане...Думаете нет? Хули нет, когда да. А ну и в целом хотелось бы уже ни в чем себе не отказывать, сколько той жизни-то...То я раньше стеснялась, а теперь нет. Могу себе позволить. Заранее спасибо. 

С любовью, твоя баба Оля.

https://dzen.ru/a/aPXKPN1zykwjLyY-?auth_provider=vk

Эмпатия: загадочное понятие, которое извратила кухонная психология

Чем чаще слышу отовсюду слово «эмпатия­», тем меньше в нем остается удельного веса.

Это как с токсичностью. От частого употребления это понятие из психологии стало потрепанным. Оно выцвело. И оно теперь больше говорит не о том, кого называют токсичным, а о том, кто это слово употребляет.

Так же и эмпатия. Никто толком не знает, что это, но все любят две вещи:

Считать себя эмпатичным. Это святое. Почти все уверены, что у них есть это качество. А вкладывают в это понятие буквально «все хорошее­», без уточнения. Большинство людей считают себя хорошими, а значит, там и эмпатия должна идти комплектом.
Ждать эмпатии от других. Иногда требовать, когда позволяет ситуация. Например, я слышала от людей, которые отдают детей в частные детсады, такое пожелание: чтобы воспитатель была эмпатичная.
И если с первым пунктом все по-прежнему сложно, то по второму пункту все более-менее ясно.

Что люди подразумевают под эмпатией в себе и других?

В интернетной психологии ждать от других эмпатии – это значит ждать эмоционального обслуживания. Чтобы другие угадывали их желания, настроение, понимали без слов, жалели и утешали. Всего-навсего!

Что люди считают эмпатией в себе? Часто – обычный невротизм и несдержанность. Например, неумение отказать или контролировать свои эмоции.

Все так перемешалось, что уже и нейро-поиск путает теплое с мягким.

Как вообще эти два противоположных понятия могли смешать?

Иногда люди говорят чуть аккуратнее: эмпатия это когда ты ставишь себя на место других. Это не намного лучше, честно говоря, чем сопереживать вымышленным героям.

Недавно я прошла тест на эмпатию, вот ссылка (работает с vpn). Вообще в тесте много разных качеств оценивают. Но вопросы, влияющие на результат именно по эмпатии, сразу видно.

Мне вспомнился доктор Лектер и его фраза, когда Кларисса хотела сунуть ему какой-то тест: «Вы что, хотели меня вскрыть этим тупым инструментом?­».

Тут примерно то же самое. Вроде тест качественный. Но вопросы удивительно льстивые. При этом прозрачные, подогнать под желаемый результат легко.

вот это заявка, интересно, кто-то реально считает, что по максимуму понимает ЧУВСТВА ДРУГИХ? / из теста

Очень самоуверенно, на мой взгляд, отвечать, что ты очень хорошо умеешь понимать чувства других или влиять на людей.

Как понять, есть ли у вас эмпатия, без тестов, регистрации и смс?

Если у вас серьезные отношения заканчивались внезапно. Например, супруг(а) вдруг ушел (ушла), хотя все ж было хорошо;
Женский вариант: если все время попадались обманщики, подлецы, или после долгих отношений вдруг выяснялось, что мужчина женат;
Мужской вариант: если все женщины вас доили и выманивали деньги, когда вы не собирались их отдавать;
Если вы долго были во френдзоне (для людей обоего пола);
Если вам часто встречаются, что называется, нарциссы (тоже затасканное понятие из лже-психологии);
Если абсолютно на всех работах вас задвигали, обходили вниманием, независимо от объективных достижений, а может даже ваши достижения себе хапали другие;
Если вы всю жизнь всегда на общих основаниях и никогда не получали никаких неформальных бонусов –
то у вас нет эмпатии. Ни на кого вы не влияете и ничьи чувства не понимаете. Чем больше пунктов совпало, тем меньше эмпатии. Обратная связь от внешнего мира не работает на полную. Это жизнь в своем мысленном пузыре, или по крайней мере нечастое вылезание из него.

Недавно я посмотрела документальный фильм. Молодой человек обманул и вытянул деньги не только у девушек, которые в него влюблялись, но даже у мужчин. Обещал им какой-то бизнес, они и рады были «инвестировать­».

Фильм – с канала «Редакция­», это проект Алексея Пивоварова*. Это журналистика высшей пробы. Мало кто сейчас так хорошо делает фильмы, как он. И даже Пивоваров в предисловии к фильму говорит, что все жертвы пострадали… от своей эмпатии!

Все перевернуто у них сейчас. От эмпатии страдают почему-то, хотя, по идее, от эмпатии люди должны получать преимущества.

Да не эмпатия у них. А сочетание корысти и невротизма. Женщины влюблялись в проходимца, это еще ладно. Но потом они бежали брать для него кредит. Якобы он – бизнесмен, ему надо денег на бизнес.

На своих детей эти женщины при этом плевали, на свои нужды тоже. Туда почему-то эмпатия не сработала. Понять его отношение, что он-то в них совсем не влюблен, они тоже не могли. В

Читать далее...

Так вот.
Когда уже можешь себе позволить все, что хочется, а главное, что и позволяешь в любое время, то смысл дня рождения теряется вообще. Ну нет что ли? Ты либо сознательно должен жить аскетом, чтобы наконец дождаться праздника, достать неприкосновенный сервиз из серванта, баночку красной икры и понеслась... либо праздник должен быть прям реальным чудом, которых в жизни фиг дождешься. К примеру вот хопа! и в один день аннулируются все последствия вот этой самой вседозволенности. Никаких тебе лишних кг, мешков под глазами, седых волос, унылого скептицизма и прочих разочарований... Вот где такое можно заказать?

Картинка: что я вижу с утра открывая глаза. Ну для позитива ж))) а то кругом одни собаки)

Давеча задумалась, что есть пожалуй такой способ, чтоб сразу на другой уровень восприятия перепрыгнуть, хотя вроде по ощущениям я уже постигла доступные мне высоты взаимодействия с миром и вроде никаких новых интересных ощущений от контактов с людьми уже мне не светит.
Хотя не прям конечно так и думала... Больше опасалась, не дай бог приблизиться еще к кому-то и почувствовать странные чужеродные составляющие его личности.... Чтобы удивляться, ужасаться, тщетно пытаться "развидеть", а потом ещё долго ходить с этим навязчивым отравляющим послевкусием ... Тьфу тьфу тьфу... У меня теперь щит. Факинг щит)
Для общения мне вполне хватает киношек, видосиков и прочего безопасного, но вполне питательного контента...
Но вот седня я прям прониклась мыслью, что пошла б я, скажем, волонтером в психушку поработать. Мне кажется в первый же день я как эмпат сама потеряла всю связь с реальностью, логикой, здравым смыслом и самой собой... Потомушо психи они ж такие.. эээ...убедительные. уж я то знаю. Мне ж и обычные люди взрывы мозга устраивают регулярно, а там же просто новая вселенная, которая засосет неподготовленную меня в свой сюр и буду я там бродить потерянная, пока сама себя за волосы не вытащу. А вот как вытащу, так и вырасту сразу в разы в неуязвимого монстра Олю)
Кароче интересно...

Переодически, практически всегда я крайне печалюсь тем фактом, что я круче всех. Мне нет равных, как бы пафосно это не звучало. Но тут не о высокомерии речь, как кажется на первый взгляд, а сугубо об одиночестве. Вокруг масса вполне прекрасных людей, с которыми я не могу разговаривать на своем языке - никто не поймет, не могу заниматься интересными делами - им оно не надо, не могу учится и совершенствоваться - только помогать и учить агнцев уму разуму... В итоге удел мой отшельничество и беседы с собаками, они тоже нифига не поддержат мои экзистенциальные темы, но с ними и не обидно.

Я все могу сама, я чемпион рационализма, я трудоголик и исследователь, я осознанный здравомыслящий постигатель истины, швец, жнец и на дуде игрец, и даже, внимание! самое труднопостижимое: я научилась сама себя и радовать и развлекать без посторонней помощи! 

Но, собсна, к чему весь этот эгоцентризм? А то шо, попадаются иногда мне такие Человечищи, которые какбэ Я, но умноженная на 100 и больше. Это как правило те, кто достиг ( может и Бог дал) непостижимого мне уровня жизни. Они играючи имеют любые материальные блага, легко живут в любой точке земли, владеют талантами, языками и острым адекватным умом, альтруизмом и самое поразительное, они в окружении таких же "небожителей", да и обычные люди им не зашквар. Им по-прежнему легко и интересно, и конечно они уверенные в себе красавчики.

И вот в такие моменты, печаль моя делает поворот на 360 и ввергает меня в пучины никчемности и самобичевания и я жалким жирным уродцем уползаю под свое засаленное одеяло заедать убогость своей бессмысленной жизни...

Ну вот наконец-то Новый год у меня ушел в минус. Постепенно плавненько плавненько предвкушение чудес, праздника и начала чего-то нового и интересного в результате многолетнего ежегодного разочарования и непроисхождения скатилось в ничто, и даже дальше в непримиримый игнор. Сказать, что я это специально в знак протеста и унылого бессмысленного жития - так нет. Житие у меня конечно не юношеский азарт и эмоции, но норм. Планов куча, страной довольна, окружением более менее. Но заставить себя сделать дежурную новогоднюю икебану или даже, как неизлечимому шопоголику, пойти купить невыносимую новогоднюю красоту в супермакете - вот никак. С облегчением выдохнула узнав, что меня уже второй нг отправляют на рабочее дежурство. Там красиво и ничего не надо) 

Настроение сидеть у печки с собачками и смотреть израильское кино. Чото подсела. Страшно сказать, даже вкусного элитного винишка не хочется. Итак норм.

Главный минус Египта это конечно арабы, непосредственно те, которые взаимодействуют с туристами ( не будем прям на всех наговаривать) на них у меня теперь глубокая неприязнь, вплоть до нервного тика. Вот эти вот мерзкие фальшивые улыбочки, мол давай просто поболтаем друг, означают только одно: тебя щас будут иметь. А уж в этом они и цыганам фору дадут. Как только ты вступил в контакт щитай все, без потерь не уйдешь, если не денег, то по любому времени и хорошего настроения. Так что лучшие друзья твои здесь не они, а умная камера и калькулятор, потомучто неважно, будь это супермаркет, ресторан, аптека или даже официальный убер, если в тебе обострённое чувство справедливости, придется сражатся. А боец я, прям скажем, так себе, поскольку, когда они начинают ныть в буквальном смысле со слезами на глазах и канючить, мол, мадам у меня шестеро детей, я тут пахаю из последних сил, с хлеба на воду перебиваюсь, я сдаю свои позиции ибо чувство вины в меня вколочено ещё с детства. И настроение в итоге испорчено на пол дня....

Но, надо отдать должное, что при желании им можно отвечать тем же. Тут никто не ждёт от тебя подвоха. Вполне себе можно пиздить все, что плохо лежит и даже что хорошо, можно к примеру свободно заходить в любые отели на завтрак, можно уходить из ресторана не заплатив, скорей всего с их расхлябаностью никто тебя не остановит и справедливость будет восстановлена. Но к сожалению я так не делала, но вовсе не потомучто мне воспитание не позволяет. Просто чтобы принять действительность и опуститься до ее уровня нужно время... В следущий раз обязательно.

Завершая наше сумбурное повествование следует наверно подвести кой какие итоги. Пребывая тут уже целую вечность (10дней???) так и не могу разобраться в собственных ощущениях. Если б я с Масквы после офисной рутины приехала за 50тыщ в супер-олниклюзив на неделю, пожалуй, это было бы вау и я бы ездила так 4 раза в год и не надоедало б... Но я, простите, и дома нахожусь половину жизни в 5звездочном отеле на море-курорте и мне оно уже не Алё....

Ехать самостоятельно (ещё и в одну каску) обойдется ровно в два раза дороже (хотя если не тупить то можно и в полтора) а это уже неприятненько.

Кстати, если вы думаете, что с собственной тупизной я тут кокетничаю, то вот вам свежий пример. В своей вечной неистовой потребности экономить, забронировала я один отель на половину срока с расчетом либо продлить потом либо найти подешевле. Подешевле я нашла и даже существенно и с радости купила сразу на 4 дня... И только потом решила почитать отзывы.... Смысла не было даже пытаться его смотреть. А бронь не возвратная.... Вобщем покусав локти и вволю пообзывавшись я решила больше не выебываца и оставаться в своем. Хороший, уютненький, но дорогущий отель и казалось бы подвохов тут быть уже не может, а вот я тоже себя недооценивала. Вместо своего я оплатила отель с таким же названием но за 30км от моего....

Вобщем не знаю.... Возможно через год надо будет сделать правильные выводы и попробовать этот ваш Египет уже по-нормальному.

 

 

[700x395]

Вобщем если сравнивать Шарм и Хургаду получается как Симеиз и скажем Черноморское, практически ничо общего. Тут кругом мертвые, но живописные горы, совсем другая архитектура белого цвета, много зелёных газонов с цветочками. Но в сущности (если ты снаружи отельного забора) такая же дыра. Длинющие безлюдные улицы с заброшенными или нет резортами, редкие запыленые магазины с сувенирами (кто вообще в них бывает??) и полное отсутствие доступности моря. Даже хотя бы просто посмотреть.

Расстояния тут гигантские, а по скольку я объявила войну гудящему рою таксистов, то хитрожопо придумала ездить на маршрутках за три копейки, но как бы не так. Где их брать, как отличить от отельного трансфера и в принципе узнать куда она едет я в душе не ибу. Скажете, так ты у местных спроси? Ха. А пойдите спросите, я посмотрю на этот цирк. Местные отвечают любую рандомную хуйню ( даже если знают английский), а уж обьяснить что-то посложнее, так вообще замучаешься, вспотеешь и решишь, ну его нафик пешком дойду, все равно худеть надо. И чешешь наугад 5-6 км по совершенно пустым улицам с расчетом хоть пообедать по дороге, но опять хрен угадала. Жизнь тут просыпается примерно в 6 вечера, а до этого пожалуста в маркете есть вода с печеньками (разумеется втридорога)

Но рано или поздно, если ты от нечего делать наматываешь десятки километров, и опять же не без помощи Аллаха, тебе улыбается удача в виде волшебного пляжа с пантоном, кафешками, умопомрачительным рифом с рыбками, и все бесплатно если по тихому в заднюю калиточку. Только тссс.

Красное море под водой первый раз, скажу я вам, это вобшето шок контент. Это просто тот самый самый дорогой и огромный телик HD в супермаркете с подводной заставкой. Нереальная четкость и прозрачность воды ( у нас такого даже примерно никогда не бывает), нереально яркие цветные кораллы и вообще нереальные мультяшные рыбки всех цветов и размеров в огромных количествах вот прям перед носом можно потрогать. Жизнь уже не будет прежней. Потом кофеек в шезлонге на терассе, ну и все. Не зря ехала. Всем советую.

Проснулась с температурой и адски болящим всем, особенно головой, в крайне злачном месте и из последних сил поперлась на крышу за красивым видом. А там хуй (а не бест пирамидс вью как было обещано при бронировании) Пирамиды в беспростветной дымке где-то там за передними домами, плюс кофе вообще негде взять.... Да и вообще встал вопрос как бы выжить... пошла поискать аптеку, но куда там... продраться сквозь эти невыносимо навязчивые толпы торгашей было выше моих возможностей: мадам. Привет. Такси. Кемел. Как дела. Такси. Сюда. Такси. Как зовут. Ты откуда. Такси. Хелоу. Мадам.такси такси такси....

А шоп вы знали, пирамиды это вообще походу самое помоечное место в городе. Не, ну сами то они норм там внутри, но вокруг просто треш. Горы зловонного мусора в котором роются люди, кони, собаки, вороны, под ногами скользкая смесь из песка, мочи и верблюжьего гавна, обшарпаные подворотни и вишенкой всему вот это вот  "дружелюбие" местных... Даже Индия как-то меркнет на фоне этого беспредела...

Кароче я уже было собралась приуныть и возненавидеть этот чертов Египет, но сказала себе, соберись тряпка и поехала с очередным жуликом таксистом в центр. 

Здесь уже пора сказать чото хорошее, поэтому расскажу вам, что у верблюдов пиписька располагается задом наперед и писиют они назад приподнимая хвост. Ну.. както так.

По дороге, кстати Слава Аллаху полегчало и вместо помирания я придумала очередной способ сэкономить на дороге в аэропорт (спойлер, переплатила в два раза) и поехать на метро. На карте было явно видно, что вот она станция метро, а вот он прям там же аэропорт. Ха-ха-ха три раза. 

Открою вам один очевидный секрет, что если ты настолько нищеброд свободолюбив, что олинклюзив не для тебя (и боженька не дал тебе знаний арабского), то готовься в Египте переплачивать втройне на каждом шагу и при этом не только деньгами, но и непомерными телесными усилиями, ибо вот эти ваши лайфхаки с интернетов, чото нихера не работают ни в Стамбуле, ни тем более тут. Все приходится познавать на своих иногда непростительно тупых ошибках. Зато и опыт потом нифига себе, было бы кому впарить.

Вобщем если кратенько и без матов, то в аэропорт я опять таки приехала на такси, но и там тоже ждал очередной подвох. Три терминала с огромными расстояниями между друг другом. Какой из них твой никто сказать не может, они примерно равноценные. Только подойдя на чек-ин выясняется, что тебе надо назад на выход, садится на автобус и пиздовать в сторону горизонта...

А вообще зря я конечно не оставила на Каир хотя бы три дня. Тут есть где разгуляться и чего насмотреться. И египтяне (когда не торгаши) вполне себе хорошие.

 За 2 недели общения с местными у меня вообще создалось впечатление, что это теже самые грузины. Религиозность, безалаберность и необязательность, чрезмерная общительность и любовь к пиздежу, раздутая национальная гордость и неряшливость, но зато радушие и доброта... вобщем все такое... Только грузин-то, я люблю безмерно и готова простить им все несовершенства, а вот этим пока нет. Может быть в другой раз...

 

1.

Когда у тебя уже второй в жизни настоящий отпуск дома сидеть нельзя. Как-то это не по людски. А поскольку у меня есть некоторые причины на Кавказ пока не ехать, то поехала я осваивать новые территории. Хургада-Каир- Дахаб-Шарм Эль шейх. И конечно с квестами, чтоб так сказать прочувствовать естественную среду обитания. 

А щас, вообще-то, мир изменился так, что сложности придумать довольно сложно. Интернет есть, деньги есть, язык все выучили, да собственно достаточно одного смартфона, чтобы никаких неожиданностей не было. 

Но я старалась сильно не изучать заранее, взяла рюкзачок (первый раз свободный от компа и работы) и погнали. 

Причем в прямом смысле, ибо жопу от дивана отрывать было не охота. И цель себе прям из пальца насосала. Подумала, что наверно круто будет в соцсетях якобы вскользь написать, что, мол, когда надоел домашний кофеек, то можно заварить себе чашечку в любом другом месте и ошарашить всех чашечкой на фоне рассвета изпод пирамид. Но поскольку я это пишу текстом а не фотой, то какбэ этот квест мы завалили.

 

Как-то вообще все сикось накось вышло, хотя начиналось все весьма символично, когда стоя в огромном и многолюдном аэропорту стамбула я пускала скупую слезу глядя на светящееся на табло Тбилиси, даже подумала, что надо бы прибухнуть с горя в свете очей нашем детифри. Пока раздумывала куда я целую бутылку дену за спиной раздался до боли родной акцент: дэвушка, одолжите паспорт, мне вина не продают, а мой отобрали. Вобщем не передать как счастливо мы провели время со случайным грузинским встречным за вкусным винишком вспоминая мать нашу Сакартвело, но пирамиды сами себя не пофоткают. Пришлось улетать.

Первое впечатление от Хургады конечно было почти шоковое. Как-то я отвыкла уже от азиатских мусорок, а тут ещё и с учётом пустынно-марсианского ландшафта. Вобщем именно так я представляла Сирию после войны, а уж никак не мировой курорт. 

Море оказалось мало того что без кораллов так и полностью в недоступности. За 5 баксов можно было пройти к самым никчёмным берегам, но из-за холоднющего ветра и это нафик не надо было. Послонялась я туда сюда по этим развалинам, нашла из хорошего красивую марину, красивые мечети, вкусные манги и все пожалуй. Очень сильно напрягали очень сильно липучие бесцеремонные несимпатичные арабы, которые с неизменной улыбочкой наебывали абсолютно во всем и всегда без исключений. Хотя как выяснилось, тут и без наценок все дороже, чем на нашем юбк...

А я вообще-то не люблю когда меня дурят, ещё и прикидываясь другом. Во-первых я жмот, а во-вторых разочарование самое мое нелюбимое чувство...

Вобщем собралась и поехала в Каир уже вообще не ждя ничо хорошего. А Каир оказался нифига себе. Щитаю, очень стильный мегаполис аля Дюна. Вот эти вот архитектурные формы и все оттенки песочного и терракотового чертовски гармонируют с окружающей пустыней. Да и к срачу я уже адаптировалась. 

Знакомство с Каиром мы начинали с гидом. И это было реально интересно и познавательно не оторваться.

Пока я думала как выразить нашему харизматичному гиду свой восторг по поводу его эрудиции и таланта, оказалось что нам по пути, а как джентльмен он конечно не мог бросить одинокую пенсионерку.. деушку в ночи в чужом городе чужой страны и даже пригласил к себе, так сказать изучить уклад арабской семьи...(С родителями , вы там лишнего не подумайте) Вобщем тут бы мне согласится и все было бы, вероятно, лучше некуда, но блять кофе с пирамидами пульсировали маяком совсем в другой стороне.... И вот 3.5 часа трясясь в арабских маршрутках я доехала наконец до нужного отеля и рухнула спать. 

Последнее время, как раз именно то, когда все стало хорошо, меня начинает навязчиво преследовать мысль, что пора валить. Вот прям до писанины свербит.
Собсна напрашивается вопрос куда и зачем. А я и не ибу. Дом, зверьё, работа, благополучие... Все устраивает, и, казалось бы, сиди себе ровно, заводи курочек и встречай благостную пенсию, но есть два момента.
Первое. Чрезмерное перенаселение Крыма и нашего СНТ в частности. Массовая застройка, поток машин, постоянные стычки с крайне несимпатичными людями меня нервируют до отчаяния. А оно мне надо? Оно мне не надо. Выселить их всех нафик бы но не могу придумать как)
Второй. Мой незакрытый гештальт, голубая мечта и какая-то непроходящая внутренняя потребность жить в кавказских горах.
Ну допустим.
И шо? И как??
Как велит нам всемогущий НЛП ставить себе цель? Давайте пробовать.
Сформулируем.
Допустим, жить где-нибудь в дальнем чертовски живописном горном ауле с максимально возможными удобствами. И что б по близости была какая никакая сельхоз работка, пусть даже с минимальным заработком, что бы себя занимать полезным делом.
И что мы для этого должны сделать? ну во-первых, продать недвижимость, чтобы купить недвижимость. Ну это я могу. Причем это не будет мой дом. Его не могу. А что с ним делать? Хозяйство, сад, звери....ну допустим найдем хозяйственного и неприхотливого бездомного, поселим, зверей заберу. Так себе вариант, ну пусть. Дальше?
Где и как искать место мечты? По умолчанию это конечно Грузия и равноценного ей ничего нет, но жить надо в другом Кавказе. А он в целом весь прекрасен. С чего начинать то? Брать отпуск и ехать по всему региону искать? И сколько так лет я потрачу? Вот тут то самое сложное. Можно конечно не переселяясь просто ездить пожить на пару тройку месяцев (как всю жизнь и делала) но это значит опять разрываться на две части, и при этом ни тут ни там... Да и лет то уже не 25... Тяжело.
Вот такой у нас нынче квест.... Продолжаем переваривать

Походу идёт самый расцвет осенней хандры. Люди кругом, которые итак скучны до зевотного паралича, теперь сильно фонят безнадегой и болотной тоской. Мне как эмпату такое противопоказано, потомучто сильно заражает. Тем более я в кои-то веки на бодром позитиве, ну не прям конечно эйфория, но подозрительно стабильно хорошо и жизнь радует и песни поются (тьфу тьфу тьфу)

 А все почему? А потому что мне вернули мою жизнь. Я отсидела мучительный тюремный срок "серьезных отношений", отдышалась, отошла, воспряла и не дай Господь мне ещё раз в это встрять. Курочки, собачки, котики, лошадь в конце концов...Что угодно только не хомосапиенс.

Дико печально в этом всем только одно. Что очень и очень медленно все доходит. Вот буквально надо было пол жизни потратить, чтобы убедится, что внутренние ощущения важнее общественного мнения, да и в принципе нет ничо важнее самое меня. Хотя это кстати я и до сих пор не до конца усвоила. Вот даже прям щас, пришла на работку припеваючи и пританцовывая, щурясь на шикарный рассвет из моря, радуясь теплу, зелёной травке, кофейку на капоте и... Началось. Кто-то купил новую красивую машину (а я нищеброд), кто-то вместо работы уехал в Тайланд (а я нет), кто-то нарисовал красивую картину (а я ноль без палочки)... И вот тебе пожалуста... сижу теперь в залупе углу и печальке. А вообще-то была уверена, что мы это все уже прошли и зависть уже давно забытое чужеродное чувство... А вот ведь... Работать ещё и работать...

А я чо сюда пришла-то? По-моему точно не жаловаться, а что? Эх совсем мозги усохли уже от сытой жизни...

У малки вот тока прочитала, что когда-то давным давно в мезозойскую эру существовал лиру, а подписчики назывались френдами и все там было от и для души... 

Эх...и чо я тут делаю до сих пор....

 

Сегодня я наконец осознала, что я не мезонтроп. Очень удивилась.
Вот стоило только от меня всем отьебаца, как я снова стала трезво мыслить. Ну как минимум хотя бы мыслить.
Так вот. В чем подвох то был. Ну как бэ в личных границах. Я оказывается совершенно естественно могу любить и восхищаться людьми, которым (!!) от меня ничо не надо. Просто как два пальца обосфальт. Не надо соответствовать, давать, брать, быть кем-то, или не быть тем, кто есть... Ну все такое... И вуаля. Этот человек становится прекрасен по умолчанию. Я могу любоваться им со стороны, могу изучать и радоваться нюансам, могу и сама давать и радовать от конфетки до так далее... Но ровно до тех пор, пока ему от меня прицельно ничего не надо. Оказывается это единственный принципиальный момент. Божечки как много мне надо сходить сказать себе 20летней. Как бы мы друг друга порадовали, даже скорее спасли.
Но хули уже... Радуйся тому, что есть. Ну и буду. Как минимум я хотя бы могу сходит поплясать, без комплексов и вечных оглядок "кто чо там подумает". Уже могу. Ровно как вон та городская сумасшедшая бабулька.
Та и пох.

я каэш, извиняюсь, но мне надо койчо задокументировать.
вот собсна, какова моя жизнь на данный момент (не вдаваясь в подробности о недавних прошлых туда сюда.... хотя наверно не помешалоб)
ну кароче.... жизнь при 45+ както стала предельно ясна и разложена по полочкам... уже какбэ вот эти самые кнопки мироздания уже подписаны и если чо надо там, бери нажимай нужную и вуаля, как грица....
ну а я чо, в ногу со временем и иду. Сегодня к примеру у нас по плану простое человеческое счастье. Какое такое, спросит случайный читатель... а вобще простое. Во-первых, надо хорошенечко заебаца. Причем, если заебываешься принося кому-то пользу, то плюс 100 к карме и счастью, потом прийти домой, взять бутылочку пивасика и свой зверинец (тут важно заметить, что все это должно быть на голодный желудок, ибо выпирающее пузо и счастье понятия не совместимые) и пойти провожать закат в чисто поле... томно смотреть в алеющую морскую даль и знать что тебя дома ждет он.... (ну ка негодники признавайтесь, кто тут что подумал?? хаха)
ну конечно ....салатик из свежей зелени, помидорков и сыра фета и порция женского стендапа, хотя в принципе уровень позитива уже вполне себе....

и больше никто!!!!!!
ну собсна все. счастье як воно е.
Беда в том, что слишком все быстро забывается. Помнится только, что в периоды максимального эмоционального подьема держишь кулачки, мол, надо ловить каждую мелочь, чтоб потом смаковать на старости лет.... а хуй там. Все что вспоминается, то глубоко пох.
а вот пивасик с салатиком рулит... мммм))))

Пришла пора сказать о чем-то главном...

И пофиг, что лучший катализатор бутылочка шампанского... Новый год да и вообще как умеем так и живем... Хотите мое чувство вины? Извините... Мы давно выросли из этих штанишек...

Помню, ровно 10 лет назад, я сидела на горе Мтацминда с такой же бутылочкой шампанского (извините новый старый это тоже повод) и ждала салюта потому что новогодняя полночь это повод целоваться, вопреки моральным принципам...

Тогда я, не без основания, считала, что жизнь моя на пике возможного. Было охуенно и немного страшно, что это может закончится....

Я человек живущий эмоциями... И никак иначе. Так уж было предначертано... Но об этом я знаю точно только сейчас.... Пока я чувствую - я живу. И других вариантов нет.  

Я знаю, потому что я пробовала все варианты.  6 лет я провела в аду. Этого не поймешь пока не вернешься, пока не вырулишь обратно. Оказывается можно все вернуть. Господь всемогущ и любящ. Надо всего лишь не сдаваться и ... Пожалуй иметь силы хотеть.

Я не верила, что возможно откатить свои 18... Я даже этого не хотела... Я просто знала, что это не конец. А уж как именно... Мироздание знает, как я люблю сюрпризы.

Новый год идеальное время для чудес.... Особенно когда меньше всего их ждёшь....

Спасибо за это все. Нереальное возвращение, за оживление всего, что умерло. За какбудто второй шанс на жизнь... Неважно сколько это еще продлится... Быть живой это непередаваемый кайф. Музыка, краски, химия... Здесь и сейчас. Каждый миг...

С новым старым годом.

Счастье это то, чему надо посвятить всю жизнь...

P.s. особенно смешно контролировать чувства рациональностью прожитых лет...

Спасибо за этот опыт

 

Малка Лоренц опять о моем наболевшем говорит лучше, чем я б смогла придумать...

Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.

Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.

Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит - два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.

То есть любовь - это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.

Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба - это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.

Когда мы говорим - да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, - мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга - это человек, которого ты любишь.

Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада - для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает - нет, не тебя, об этом даже речи не идет - понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное - которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.

Все пиздец. Нимагу больше. Но походу не настолько, чтоб выйти в поле и орать (как советуют), ору и бьюсь в конвульсиях исключительно в своей внутренней палате как интеллигент. Ну еще сюда щас. Не поможет - пойду бить посуду. У меня много лишней. 

Щитай за почти полвека я наконец окаменела до вполне непробиваемого состояния, уже даже ни щеночки, ни божьи старушки, ни даже маман не могли меня расшатать, а тут видимо мрзд задалось целью и по всем фронтам накидало и сработало. И тут больше всего бесит даже не то что безвыходняк и как блять это все решать, а главный вопрос: какого хера!? Как так получается, что оно все происходит со мной, хотя я вообще веду себя хорошо. Где найти протечку и как ее устранить??

Во-первых, близкое окружение мое теперь состоит исключительно из людей, которые меня не понимают. Нет, оно понятно, что я типа своеобразная личность и совсем общий язык с кем-то  я находила в жизни пару раз. Я это учитываю и давно уже приспособилась общаться с людьми максимально кратко по фактам и по пунктам (хотя мне это до зубного скрежета претит), но нет. Эти не понимают совсем никак. Собаки понимают, а они нет, не то что какое-то логическое мышление, в принципе шевеления мыслей в голове нет. А других людей вообще не осталось по близости. Ну как так?

Хрен с ними с людьми, есть звери. С ними вроде общий язык отличный, эмпатия, симпатия, послушание и все такое. Живи и радуйся, но нет. Болячки одна за другой (а я столько не зарабатываю, сколько ветеринары стоят) и прочие непредвиденные расходы... Во мне дело?? Ну не вижу в упор. 

На работе косяк за косяком. Дада. Разумеется я не виновата. Просто не то время, не то место, не так звезды стали... Ну честно. Не буду эту тягомотину описывать, главное, что моя совесть чиста, а нервов уже нет... И ко всему прочему на машину мою наехал КАМАЗ, я потеряла права, и общение с гаи как раз было последней каплей в этом всем мракобесии...

Вечером уже идя домой трясясь, матерясь и вращая глазами я растянулась на ровном месте ободрав и руки и ноги, так и осталась сидеть размазывая сопли и кровищу  в ступоре. Со стороны идеальный конец хорошего фильма, где главный злодей наконец получает по заслугам, унижен, растоптан и раскаян...

Ну а я то при чем??

Так товарищи, пока не выветрилась божественная фанагория мне надо срочно излить, а то сколько можно уже в голове мусолить бестолку...

Вобщем, ни для кого не секрет, что все со своими проблемами ходят по кругу, а особенно я, и хуй, как говорица, из него ты выберешься, пока все не разрулишь, а если еще и тупишь, так этот круг начинает еще сужаться и душить, именно тогда когда ты уже себе думаешь, что настрадался и уже вот вот щас должно случиться счастье... гы (смеется себе мироздание в усы)

Я собственно о чем, вот посмотреть на сценарий моих горе-отношений в течении жизни. Картина ж чудовищно стандартна. Очарование-мимолетное счастье-наблюдение-разочарование-мучительное расставание (потому что у партнеров-то как раз схема ровно наоборот, на самом пике очарования их почему-то заставляют собирать манатки) 

И вот насколько удивительной тупизны и упрямства должен быть человек, чтобы раз за разом ввязываться в очевидно проигрышное и крайне болезненное для обоих мероприятие.... Так и не просто ж пробовать а нырять прям с головой и похер на все.... Ну и как бы хрен с тобой, сама себе придумала - сама и страдай, но! (сейчас мы переходим к основной наболевшей проблеме) мы же в ответе за тех кого приручили! Поэтому, вместо того, чтобы как можно скорее освободить человека от своего нездорового и бестолкового присутствия, мучимая чувством вины  ответственности я начинаю нести свой тяжкий Крест обещаний (кстати не прям вот чтобы сильно обещала) и пытаюсь облегчить участь человека с разбитым сердцем всеми доступными средствами....о Боги... вот конкретно сейчас я просто в бешенстве от того насколько это ВОБЩЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!

Это ж надо, дожить до пенсии калеча психику себе и людям исключительно из добрых побуждений, и, Слава яйцам теперь-то уже все... боже упаси еще хоть раз приблизиться к мужскому полу (да пофик, к любому полу) Но вот ощущение непройденного урока осталось. Хотя последний раз было (да и есть еще) хуже некуда, я честно терпела до последнего в попытке дождаться просветления и внезапно понять в чем прикол. Мы не будем переходить на личности и опускаться до мелочных выяснений кто где прав (это уж мы-то давно переросли) у меня вопрос исключительно к Нему: ЧТО Я ДОЛЖНА ПОНЯТЬ???? можно для особо тупых хоть какие-то подсказки пояснее??

Из доступного человеку я уже переслушала всех психологов, блогеров, обычных и не очень людей, насмотрелась вокруг и голова уже просто раздулась от всяческих мудростей и выводов, ну и?

извините, пойду