В колонках играет - Шум дождя.

Люблю дождь... Успокаивает. И хотя сейчас чувствуюстся только мелкие капельки, к вечеру обущали грозу. Вот приеду домой, залезу на свой любимый подоконник и уйду на время из мира живых. Да и мертвых тоже... Буду мечтать о том, чему не суждено сбыться, о том, что могло бы быть по-другому, о том, кого могла бы полюбить... Или уже люблю... Ах да, забыла, я же хотела не думать о нем. Иногда это даже получается. Иногда...
А может я его не люблю, может это просто желание кого-то любить... Не знаю. Я уже ничего не знаю. Я так от всего устала...
Мне надоело каждую ночь видеть миры, в которые в реальности я не смогу попасть. Мне надоело носить эту дурацкую маску "все хорошо". Я хочу покоя...
Просыпаясь я не хочу страдать от разочарования, от попыток что-либо вспомнить.
Одиночество... Такое странное слово. Я всегда одна, но я не одинока. У меня есть этот Мир, а у него есть я. И пока этот Мир будет жить, мое сердце тоже будет биться, по мере возможности.
Порой я задаюсь вопросом, что есть смерть. Это, скорее всего, просто одна из сторон жизни... Хотелось бы узнать, а что происходить на той стороне?.. И в чем заключается смысл моей жизни. Не знаю. Может, просто жить... Просто любить этот Мир...Наслаждаться им... Не знаю.
Порой очень хочется исчезнуть... Но не хватает смелости перешагнуть порог жизни. И я опять остаюсь...

Настроение сейчас - Обычное.

Денек сегодня хороший. Учиться лень, так что опять прогуливаю математику. Сейчас бы в горы...
На выходных ходила на дискотеку. Было весело, но вот только и там меня нашли мысли о Нем. Целуясь с другим (хотя не помню, как его звали, но я была почти трезвая :)) ), я представляла себе Его. И медляк мне хотелось танцевать с ним... Сегодня вот опять поймала его взгляд. Порой думаю, что мне мешает к нему подойти и поговорить. Наверное страх, что это все только мне кажется, что я ему нравлюсь... Все, не буду больше о нем думать, не буду! Не думаю... Почти.

Она любила солнце, ветер в волосах и свободу. Ей нравился темный подоконник и звуки дождя. Поднимая голову, она тонула в той звездной пропасти, что простиралась над ней. Она любила пение птиц и шуршание листвы. Ей не хватало только крыльев за спиной...
Она любила этот мир. И этот мир отвечал ей тем же. А еще она любила человека. И все шло хорошо... Но в один прекрасный день она познала разочарование. Её любовь оказалась иллюзией, а друзья - слишком самовлюбленными. И она не смогла больше жить...Она поднялась на крышу одного из тех домов, где раньше наслаждалась тишиной. В последний раз посмотрев вокруг, она почти решилась...Но тут зазвенел телефон.
- Алло.
- Прости меня...
- Ты опоздал...- и она шагнула в пустоту.

В колонках играет - Линда -Агония
Настроение сейчас - Никакое.

Грустно... И тяжело! На улице весна уже давно вступила в свои права, солнечно, а мне все плохо. На выходных праздновали Пасху... Кто-то праздновал, а мне было все равно. Бог... Я в него теперь не верю. После того, как он забрал у меня того, кто был мне дорог. Я молилась. Я, хронически не верящая ни во что девченка, искренне просила Его помочь дедуле. Предлагала себя в замен. Его можно было спасти. Дедулю уже готовили везти в Европу на операцию.Но...Но вот я приехала домой 8-го марта. Чувствовалось, что что-то не так. А потом грянула новость. Я почти не плакала. Была только пустота.Сначала отец, через несколько лет и дед. С отцом было проще - я была еще глупой и не понимала. Но в этот раз передо мной было два гроба. Пришло осознание того, что их больше нет!!! Потом была боль и обида. Меня взяли в морг, забирать гроб... Я все держалась. В церкви, при отпевании я была в бешенстве. Не знаю, как священник не заехал никому кадилом, но читал молитву он просто ужасно. А потом были поминки. И пьяные невменяемые лица. А мы с сестрой, как самые ответственные, пытались навести хоть подобие порядка... А вечером меня прорвало. Я ушла от всех на улицу, села под сирень и разревелась. Тогда я начала курить. Я, та, которой было плохо от сигаретногог дыма, смолила как паровоз. Мне просто отшибало мозги. Никто тогда не хотел меня понимать... Все закрылись, смаковали свою боль. А дядя, который мне был почти отцом... Ненавижу разочарования!!!
На выходных будет год со дня смерти. не знаю даже, что будет, но точно ничего хорошего. Опять представленние на кладбище... А я не буду плакать....

"Вы- вампир клана Гангрел!"

Клан одиноких ловких бродяг, предпочитающих дикую природу городам.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

"Вампирша. Хм... Может у нас чё и получиться"




Пройти тест "Какой вы оборотень?"

"Ты-Путешественница"

Безалаберная, наглая и совершенно не серьезная, но ты предана своим друзьям и для спасения мира готова на все.


Пройти тест "Путешественница ли ты? (для девушек)"

"Вы - аваро."

Вы - настоящая энигма, Вы - аваро. Вы отказались от света Кулуриэн и Тельпериона, предпочтя сиянию Двух Древ, медовый аромат лугов Средиземья. Звёздные сумерки - ваш дом. Вы - тень Луны!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

Горький дим сигареты
Ласкает меня
Я не знаю, зачем,
Полюбил ты меня..
Не могу я сказать,
Что осталось три дня,
Ну, а после, прости,
Я покину тебя..
Улечу я туда,
Где всегда тишина,
Где есть моря прибой...
Не люблю я тебя.
Капля крови мелькнет,
Рваной вены закат
Три слезы у окна
И потом я одна...

Настроение сейчас - Подавленное

На улице тепло,почти что солнечно,а на душе дождь. Сильный такой дождь. Сидела на бухучете и смотрела на него... Красивый:черные волосы, довольно светлая кожа, карие глаза. Боюсь встречаться с ним взглядом, боюсь утонуть в этих затягивающих черных озерах... Я, кажется, все таки влюбилась в него. Грустно осознавать, что эта любовь, первая в моей жизни, без взаимности. Что делать? Пытаюсь о нем не думать, но это не получается. Я знаю, что он нравиться очень многим, знаю, что между нами ничего не может быть, но продолжаю мечтать...
Опять я в какой-то дурацкой апатии. Вчера обиделась на маму - она была слишком занята, чтобы поговорить со мной. Сестра на поздравления никак не отреагировала. При т.Лене я всегда делаю вид, что у меня все хорошо, улыбаюсь даже. А самой хочется спрятаться где-нибудь и разреветься. Но увы, я больше не умею плакать, потому что нельзя. Я должна быть сильной и не важно, что при этом чувствую.
Скоро 8 мая. Я с содраганием жду этого дня. Опять кладбище, спектакль в исполнении бабушки и тетушки... Порой мне просто хочется им поаппладировать. Актрисы, блин! Чувствую и завтра мне не избежать представления. как же всё достало.
Женька сегодня отдала пленку с таким видом, будто желала, чтобы я ей подавилась. А как они обмениваются понимающими смешкам, мне просто обидно видеть. Я просто хожу их не замечая, как будто их нет. Может это и не правильно, но всеже лучше, чем бы я выставляла их виновными во всем. А они...
Я очень часто задаюсь мыслью, что былобы, если бы я вдруг умерла? Все бы погрустили, поплакали, сказали бы "она была хорошей и т.д", а потом бы благополучно забыли, что была на свете такая девченка. Я так устала от всего. Порой так хочется прекратить все существование, но как только в руках оказывается лезвие, понимаю, что не смогу...
Сейчас пойду домой, нацеплю улыбку и буду пытаться жить дальше.

Настроение сейчас - Супер!

Тысячу лет уже не писала. За это время многое произошло. Я порвала отношения со своими так называемыми "подругами" и ничуть об этом не жалею. Зато сейчас у меня началась практически новая жизнь: учусь, живу в своё удовольствие и ни от кого не завишу. И, что главное, я сменила имидж. Хожу вся такая красивая! Строю глазки и т.д. все просто замечательно!
Только вот половинку всё никак не найду. Может потому что и не ищу вовсе. Вчера ехала с занятий с челом, который хронически меня бесит. Нет, сам-то он, вроде, ничего, но мнит себя Казановой. И взгляд такой... Прям не знаю, что делать! Хм, кажется я опять придумываю всякие глупости! Ладно, не важно. Всеравно мне нравиться другой... Блин, или не нравиться?! Никак не определюсь. Не буду о нем думать, не буду!!! Хотя я его уже неделю не видела и как-то не уютно! Ненавижу сомнения! Ладненько, пока не буду этим заморачиваться!

Как же все достало!!! С подружкой так и не помирились толком. Она уже нашла мне замену.Обидно! И сил уже нет что-то говорить - не понимает!Вот так и теряют друзей...

Как же меня все достало!!!Вот живу себе, живу, никого не трогаю, а все равно все не так!!! Вчера вот в подружках опять разочаровалась. И, в добавок, вспомнился весь майский ужас... Грустно очень. Еще и сессия на носу. Нет,но почему им всегда от меня что-то нужно??? Привыкли, что у меня почти всегда с собой что-то есть6 то шоколадки, то газировка и т.д.Так всегда я должна делиться. Нет, я, конечно, не жадная. Но так же не честно!!! Только купила книгу по бух.учету, так сразу дай...Типа ничего, что мне тоже готовиться нужно. Всегда что-то должна! А взамен-мы тебе прощаем!!! Обидно! Надоели! Может в депрессию впасть для профилактики? Еще и Артур гадом оказался... Оттрахать ему меня захотелось, хотя мы едва знакомы. Ну, я его и послала. Тактично так.. Теперь больше не пишет. Блин, вот что за жизнь? На личном фронте-все ни к черту, в обычной жизни-не лучше. Что делать? Неужели дело во мне??? Но в чем??? Ужас! Все, ухожу плакать...

Что-то я тут случайно влюбилась... Вот теперь даже и не знаю, что с этим делать. Глупости это все, но для разнообразия иногда надо. Правда еще и сессия на носу, так что придется как-то выкручиваться. Блин, ну кто придумал любовь??? А может мне это только кажетсь? Первый раз, опыта никакого, вот и думаю, что это любовь. Наверное, это только банальная симпатия.. Черт его знает!!!:pokapoka: