В колонках играет - радио
Настроение сейчас - как всегда

Что-то со мной опять происходит. Когда я становлюсь сама собой, в одиночестве, меня так и тянет разреветься. Но слез нет, сил нет. Глупо! Это слово меня уже просто преследует. Я всю свою сознательную жизнь творю глупости. Раньше я о них жалела, они меня угнетали, но теперь всё изменилось. Я иду, не оглядываясь на сделанное, наступаю на одни и те же грабли, проваливаюсь в заведомо известные мне ямы, но не останавливаюсь. Сердце покрыто шрамами, едва затянувшимися и уже старыми, но я продолжаю наносить себе раны. Интересно, сколько еще это сердце продержиться? Месяц, год или вовсе неделю. Это, наверное, было бы близко к мазахизму, только вот я уже не получаю удовольствия. Смешно звучит!
Когда-то один человек, которого я уважала и где-то даже боялась, сказал мне такую вещь: карьера зависит от того, как ты будешь упорно работать и с кем удачно переспишь. Я это запомнила. И вот недавно я это сделала частично. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что всё это началось больше года назад. Тогда мне было важно забыться, я опять творила глупости... Но в этот раз я действовала, что называется, "в здравом уме". И даже получила от этого своеобразное удовольствие. Хотя поначалу чувствовала себя просто шлюхой. Но сейчас для меня это не важно.
Он старше меня на 20 лет. Я его не люблю, он меня тоже. Он наверняка считает меня просто своей игрушкой, очередной победой. Я не спорю с этим. Но он не знает, что я на самом деле собой представляю. Да и я, если честно, не имею об этоь никакого понятия. Знаю только, что та прежняя Я, беззащитная и хрупкая, отчаянно пытается меня остановить. Но нынешняя Я больше не обращает на это внимания. Порой это похоже как минимум на раздвоение личности. А мне плевать. Я все больше становлюсь эгоисткой, толстокожей стервой, которая живет только для себя.
Я люблю его жену, за эти два года она стала для меня почти второй матерью. Я люблю его сына. Он чем-то похож на меня прежнюю: неуклюжестью, тягой к чтению и т.д. Но Его я не люблю. Просто мы доставляем друг другу удовольствие. И меня уже не смущает, что он мой родственник. Кто-то это осудит, кто-то не поймет и просто пожмет плечами. Но меня это не волнует...

Привет всем, кто меня читает! Давненько я не писала-сессия, чтоб её. Сдала всё хорошо, на четверки. Теперь вот пока отдыхаю. Но без особого интузиазма. Скучно, грустно и т.д. На выходных страдала жуткой депрессией, причину которой так и не поняла.
Иногда думаю о Нем, хотя зарекалась, что не буду. Но, мне кажется, что я не люблю его. Все это так, увлечение. Он не такой, каким я себе его представляю...
Я создала тебя из мыслей, из обрывков фраз.
Я создала тебя из песен, что поются не про нас...
Я знаю, что никогда не смогу никого полюбить. Потому, что тот кто любит, тот зависим. А я не смогу быть зависимой, даже любя. Эта цена для меня слишком высока... Хотя...иногда так хочется этого. Но эта слабость быстро проходит. Надеюсь, за два месяца каникул я смогу забыть о Тебе. А потом начнется учеба и я опять начну смотреть на тебя украдкой, слушать твой голос и мечтать о том, чего никогда не будет. У меня есть Твой номер, но я не напишу, потому что боюсь. Боюсь, что разочаруюсь, боюсь, что Ты не ответишь...
Прочь мысли! И без вас тошно! Я постараюсь забыть о Тебе и жить дальше. Как же все-таки это все глупо!!!:sad:

Сдала сегодня бух.учет на 5. Состояние никакое. Не ни желания, ни сил что-либо делать. Хочется свернуться калачиком где-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать как минимум лет 30. Настроение подавленное...Раздавленное... Хм, такими темпами к концу сессии я свихнусь окончательно, а это не есть хорошо. Не могу больше ничего учить. Голова будто после хорошей стирки - чистота, блеск...Мыслей ноль, знаний тоже... Я так устала...

Да, я ребенок.Маленький, глупый, запутавшийся в себе ребенок. Но никто об этом не знает.Вернее, никто не хочет этого понять. А я и не настаиваю. Просто живу...
Лицо ребенка скрыто маской взрослого. Это очень хорошая маска, которая скрывает все чувства ребенка, его слезы и переживания... Но вот проблема, ребенок уже начинает путаться, где маска, а где настоящее лицо. Он все играет сильного взрослого, и играет отменно. Но ему суждено повзрослеть. Так будет лучше для него.Так ему будет жить... По крайней мере он на это надеется...

"Ребенок"

Весь мир ты видишь, как ребенок. Для тебя много еще всего непонятного. У тебя много друзей. Но половина даже не друзья. Ты особо не скрываешь свои чувства и мысли. То что подумают окружающие, тебя мало волнует. С другой стороны -- это классно. За тобой все заботятся, хотят сделать всё хорошее!
[показать]


Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Закрывая глаза, я оказываюсь в мире своих грёз... Там я могу быть ветром, шумом водопада, молнией, живущей лишь мгновение... Я живу там тысячами жизней... Там всё имеет смысл... Там все так, как хочется мне... Там Мой Мир... Там я люблю, умираю... Там полно приключений... Там есть драконы. Они хоть порой и зануды, но очень милые... Там пасутся стада единорогов... Там тоже есть Зло, но оно находится в равновесии с Добром... Там я могу жить полной жизнью...
А потом я открываю глаза... И Мой Мир рушится под напором реальности... Я просыпаюсь...

"Ученик Анакина Скайуокера.Великолепный Джедай и опытный воин.Поздравляю."




Пройти тест "Кто вы из Звездных Воин?"

Зло... Порой мне кажется, что оно не так уж и плохо... Оно даёт силы жить, пусть даже неправильно. Я научилась, когда мне плохо, забирать у людей энергию. Не всю, ровно столько, чтобы почувствовать в себе силы. Я не беру её у детей и стариков... Но иногда мне всеравно, кто рядом. Я забираю все... Страдания, боль...Я упиваюсь этим... Впервые я заметила это еще в школе: тогда у одной из одноклассниц случилась истерика... Её утешали. А я упивалась коктейлем из слёз и боли... Я все больше приближаюсь к темноте... Но мне наплевать. Когда мне было больно, я просила Добро о помощи. Хоть какой-нибудь. Ответом была тишина. Тогда я попросила Зло, пообещав взамен себя.. И мне стало легче... Я слабачка, не смогла стерпеть... Но все это уже не важно...
Зайдя в метро, я продолжу забирать жизни. По чуть-чуть... И буду чувствовать во рту металлический привкус крови... Наверное, было бы лучше, если бы я исчезла...

Я не ангел. Я не умею любить и слишком близка ко злу...
Я не демон. Демоны не умеют мечтать...
Я хочу быть ветром. Но для него я слишком земная...
Я могла бы стать огнем. Но не с моим ледяным сердцем...
Я слеза, скатившаяся по щеке темной ночью, когда никто не видит...
Я умирающая мечта сметрельно больного существа...
Я Смерть, дарующая Вечность...
Я это я...

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

" Вы - эльф."

[показать]
Вы красивы собой, умны, возможно даже владеете магией, но в то же время горделивы, самоуверенны, и даже самодовольны.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Мыслей нет. В голове пустота. Духота подавляет...
Родившись, я ошиблась временем и,возможно,Миром. Мне нравиться средневековье. Там точно знаешь, где враг и можешь дать сдачи. Там друзья проявляются в бою, прикрывая спину. Там люди еще не разучились верить в чудеса и драконы существуют взаправду... Но это только мечты. Каждый раз, беря книгу, я погружаюсь в эти мечты и ничто меня не тревожит...какое-то время. А потом я возвращаюсь в реальность...Но не перестаю ждать чуда. Надеюсь, оно кагда-нибудь произойдет. Лишь бы не было поздно...

Темная ночь. Где-то на небе горит полная луна...Лес. Поляна. в центре стоит девушка в светло-сером платье. Капюшон прикрывает её отливающие медью волосы. В руках зажат нож. Она встает на колени. Закрывает глаза и нарушает тишину полной боли молитвой.
- Мама, я больше не могу так жить! Люди стали слепы, они убивают тебя. Они стали бесчувственными, злыми. Убийства, войны, насилие... Я не могу так больше. Я не хочу видеть, как ты умираешь. Я знаю, что могу это изменить... Прими же мою кровь и возродись!
Блеск металла и красное пятно медленно расползается по груди. Девушка обессиленно ложиться на землю... Тишина... И вдруг мир содрогнулся...

Опять сижу в Интернет клубе. Кофе тут не подают, но мне его ужн не надо. От вчерашней убойной дозы до сих пор колотит.
Опять размышляю о смысле жизни...
Вспоминаю о прошлом... Шесть лет назад я жила в Иркутске. Была обычным ребенком, со своими радостями и печалями. Жила далеко не богато, было время, когда денег не было совсем. Но я даже чувствовала себя счастливой... Потом умер отец. Несчастный случай на работе: от удара током его отбросило в открытый подвал... Не скажу, что я его любила. Провинциальный город, в котором у каждого мужика есть такая подруга - водка... Он пил и из-за этого мы с ним часто ругались... До этого момента я была наивной, глупой и доверчивой. Но девченки, с которыми я общалась, принимали меня такой. Спасибо им... Они учили меня жизни без жертв с моей стороны...
Потом мы с мамой и сестрой переехали в Серпухов. Там я узнала, что лакое лицемерие и грязные сплетни. Мой новый 8А класс был поделен на касты: отличники-"звезды", элита; хорошисты-средний класс и троечники - "отстои"... Новенькие же были ничем. Учась хорошо, я попала в "средний класс". "звезды" же относились ко всем как к мусору... К 10-му классу это деление сгладилось.Наверное потому, что остались только отличники и хорошисты. Но мне там было плохо. Приходя домой, я закрывалась в своей комнате и рыдала... Смешно, но нас там считали чуть ли не новыми русскими -мы построили новый дом и жили в достатке.
Поступив в Академию,я зажила новой жизнью. На удивление, группа оказалась хорошей. Сдружилась с Женькой и Катюхой, думала, что мы сможем стать настоящими подругами...Но, как теперь оказалось, я ошиблась.Для них я была своего рода "мешком с деньгами". К этому времени, я уже поняла, что деньги - это не главное. Мы гуляли, ходили в кино, кафе. Зачастую за мой счет. Но мне тогда просто хотелось делать приятное. Не помню случаев, чтобы я их когда-либо упрекала. Но потом мне стало невмоготу с ними общаться. Я уже писала об этом...
Теперь мне я понимаю, что уцепилась за первый предлог, чтобы порвать с ними отношения. Но ни о чем не жалею. Мне нравиться быть одной, быть кошкой, гуляющей сама по себе, не зависеть ниот чьих желаний...
Я не смогла открыть им свою душу, хотя Катюха пыталась..хм..меня узнать. Но я не смогла. Наученная жизнью, я знала, что она не сможет меня понять. Послушает, покивает, что-то скажет, но не поймет...

Сижу в Интернет кафе, пью уже вторую чашку эспрессо, от которого уже заведомо знаю, мне будет плохо... Но всеравно пью. И думаю о том, что я есть? В чем заключается смысл моего существования на этой планете?
Смотрела сегодня Звездные войны и давилась слезами. Почему? Во мне опять ворочалось странное чувство. Воспоминания... Не знаю, но это было похоже. Бывают моменты, что кажется, будто кто-то колотится изнутри, пытается пробиться. Кажнтся, еще чуть-чуть, и я вспомню что-то важное... Но ничего не происходит... И потом наступает опустошение...
Сегодня я опять заметила, что моя жизнь состоит из каких-то непонятных правил, которые я сама и придумала... Я не могу жить как все. Я не живу так... Я просто существую в этом мире и жду, когда же подойдет к концу отпущенный мне срок. Освобождение...
Когда-то я узнала, что человек может сам определить себе срок жизни. Не буду вспоминать подробности. тогда же я сказала себе, что умру в 20 лет. Мне было 17... Сейчас 19, в ноябре будет 20 и я жду, что все закончиться. Я не вижу смысла жить дальше. Каждый день просыпаться с мыслью, что предстоит еще один непонятный день и ждать, пока он закончиться.
В этой жизни я никого не любила. Скорее была привязана. Моя любимаясобака больна... Она единственное, что осталось от моего прошлого... И, каждый раз, приезжая в Серпухов, я боюсь услышать, что её больше нет...
Хочу поскорее избавиться от оков своего тела и быть свободной... Может тогда я узнгаю ответы на мои вопросы...

Грустно. Настроение совсем по нулям.
Сегодня на экономику можно было приготовить доклад и был шанс получить экзамен автоматом. Материал я подготовила... До 2 часов ночи помогала вчера тете писать реферат для брата. А он благополучно спал. Причем сказать нет было неудобно, т.к. я у них живу. сегодня утром написание продолжилось. Подготовиться я не успела. Девченка, с которой мы все делали вместе, выступив, получила 5. А я... она предлагала мне просто выйти и прочитать, но я так не могла. Если я плохо знаю тему, я не могу о ней говорить. Я не жалею, просто обидно, что пришлось заниматься непонятно чем, вместо того, что нужно...
И во всем виной я сама. Могла же сделать все по-другому....

"Торчун батарейный"

[показать]

Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

Идут. Идут... куда, спрашивается? Скучно и грустно. Наверное, опять предсессионный синдром. Заранее боюсь, что что-нибудь не сдам...
Сегодня, сидя на паре и украдкой поглядывая на Него, поняла, что между нами ничего не может быть. Он не такой, каким кажется, я не такая... Окончательно решила о нем не думать. Даже получается. Не даю себе забыть о том, что в Новый год он был с другой.Глупый предлог, но помогает.
На улице опять дождь. Хочется гулять, да мокро как-то...
Мне кажется, что моя жизнь лишь одна сплошная иллюзия. Я придумала себе какой-то свой мир и вот живу, периодически выходя наружу. Хотя нет, все мои иллюзии окровавленными осколками разлетелись в прошлом году, а сейчас это лишь жалкие попытки спрятаться за ними.
Гром... Раньше я его боялась. Теперь же люблю. Страха больше нет. Ни перед чем...

Ну вот, и прошли эти выходные. Все прошло так, как и ожидалось: с большим количеством слез и причитаний, с убитыми выражениями лиц и т.д. Мне очень сильно чесались руки, хотелось поаппладировать. На кладбище я просто ушла от все, т.к не могла сдерживать улыбку... Братец потом сказал, что это выглядело так, будто мне было наплеват на дедушку. Глупый он, многого он еще не понимает. Может даже это и к лучшему. Но я не могла быть с ними на кладбище. Я предпочитаю ездить туда одна. И вообще, для ушедших это уже не имеет значения. Я помню о нем всегда, так же, как и об отце.
Странно, раньше, когда отец был жив, я относилась к нему довольно-таки холодно. Может, потому что он пил... Но сейчас, по прошествии уже почти 6 лет, мне стало его не хватать. Порой очень хочется прижаться к его плечу, или опять подурачиться, как в детстве... Но увы, его нет. А к дяде, который пытался его заменить, я не смогу так относиться, послетого, что между нами было... Не могу сейчас об этом писать...
Опять меня одолевает пустота. Если бы это была ненависть или другое чувство, было бы легче. А так, в груди разрастается пропасть, которую ничем не заполнить...
А ненавидеть я так и не научилась...

Так, не отбрасывая голубую тень,
Не веря в числа выше одного,
Вкровь исцараповшись об острые углы
И ты поместишься на лезвии иглы...