Чувствую, что огонь внутри меня гаснет. Просыпаясь утром, я не чувствую прилива сил, как обычно. Я не могу мечтать, не могу читать свои любимые книжки. Мне трудно дышать, будто моя грудь обмотана цепями. Я не помню сны, а может они просто не снятся. А в голове одна мысль: скоро день рождения. Я ведь когда-то загадала, что умру в 20 лет. Вот теперь и жду....

Сегодня был настоящий снег! Это было прекрасно! Хоть на улице и слякоть, но мне нравиться. Скоро зима...Надеюсь, она заморозит моё сердце... Я все-таки не до конца избавилась от чувства к нему, но теперь это скорее просто интерес...

До дня рождения осталось чуть больше месяца... Грустно...

Я всю жизнь меняюсь. Физически, духовно... В последние 2 года больше духовно. Я стала сильнее если не на самом деле, то для других точно. Я стала целеустремленнее, упорнее, хотя и не до конца... Я научилась жить вопреки всем невзгодам...Я научилась управлять своими чувствами и эмоциями... Я научилась убивать в себе любовь, зная, что не смогу ей отдаться... Я научилась верить в себя и не верить другим... Я научилась жить без друзей, только общаться со знакомыми...Я многому научилась, только так и не смогла повзрослеть...

Я оставила свою любовь на лавочке в электричке. Вынула из сердца, сложила аккуратненько и оставила. Может, кому-нибудь она пригодиться, но не мне. Выходя, я даже не обернулась. Мне она больше не нужна...
Я больше почти не думаю об Антоне. Эта любовь для меня была скорее очередной иллюзией, попыткой заполнить пустоту в душе. Не получилось. Мне надоело каждый раз украдкой поглядывать на него, ловить его предполагаемый взгляд и опускать глаза, боясь что он о чем-нибудь догадается. Я до сих пор не знаю, чувствовует ли он ко мне что-нибудь, но это уже не важно. Я решила поставить точку и я это сделала. Теперь все, что касается его, меня не волнует. Не колотиться бешено сердце, глаза не ищут его, я не обращаю внимания на его голос. Я излечилась. А пустота внутри появилась опять...

Настроение...Нет настроения, как нет желания что-либо делать. Достало абсолютно всё! Очень грустно. Вчера ходила на "9 роту". Вторую половину фильма просто рыдала. Жаль было тех, кто погиб просто из прихоти какого-то придурка... Глупая это была война.
Моя любимая кошка не появляется уже вторую неделю. Я не знаю, что и думать. Надежды, что она вдруг вернется, нет. С ней случилось что-то серьезное, потому что в ином случае она бы пришла. Где бы она не гуляла, она всегда ко мне приходила. Она для меня как отражение моего кошачьего Я, моя вторая половина. Боюсь писать была. Хочу все-таки надеяться, что она вернется. Но... Мой старый кот, который прожил со мной 12 лет и был как брат, тоже однажды ушел и не вернулся. А потом я узнала, что его нашли недалеко от дома...
Я все больше боюсь любить кого-либо. Те, кого я люблю, уходят от меня. Дедушка, Филя, Кошка... Мне уже надоело собирать сердце по частям. Может, было бы проще уйти самой?

Прогуливаю финансы. Плохо, но что поделать.Думала доделаю контр.работу с утра и сразу сдам. Не получилось. Ладно, сдам в следующий раз.
Настроение опять по нулям. Усталость от учебы, от жизни и родственников. Хочу куда-нибудь сбежать... Но куда?
Вчера перепила кофе, колбасило всю ночь. И вообще в последнее время я боюсь наступления вечера, боюсь снова попасть во власть мыслей и фантазий. Это меня угнетает. Опять внутри пустота. Очень хочется плакать, но нельзя. Хочется влюбиться, но невозможно. Хочется дать понять о своей симпатии, но мы с ним не пара. Одни НО... Глупо! Глупо! Глупо! Наверное, это все мои старые принципы дают о себе знать. Не верь, не бойся, не проси и не жалей о сделанном. А я хочу верить, хочу попросить его о любви, или хотя бы дружбе. У меня есть его номер, но я никогда не смогу первая отправить ему смс. Я не могу не смотреть на него во время пары, ведь у него такие красивые глаза... Ну все, поплакалась. Теперь вытирай сопли, выброси его из головы и продолжай жить дальше...

Как грустно, Посторонний_Ангел ушла...

Сколько можно о нем думать? Я же его не люблю! Правда. Ведь правда? Ну тогда почему я о нем вечно думаю? Даже на дискотеке, на которую пошла в надежде забыться. Забылась, как же. Все грезила, что танцую с ним, хотя он был где-то в Москве, а я тусила в Серпухове. Блин, что за глупости! Я ведь никогда не даже подойду к тебе, потому что ты самовлюбленный и ты меня бесишь! Что мне тогда делать? Ладно, предприниму еще одну попытку выкинуть тебя из головы...

Идут и идут... Куда, спрашивается? Почему бы им не сесть и не отдохнуть?..
Настроение как всегда никак. В Академии я веселая, жизнерадосная, а когда остаюсь одна - опять грущу. Надоело! Надо исправляться...
Думала, что после лета я перестану о нем думать. Перестала. Теперь я его не перевариваю! Вот! Он меня бесит своей правильностью! Брррр!!! И где таких берут?

Без слов...
[472x699]

Ты будешь невинной, тонкой
Наивной и всем чужой
Стремительной амазонкой,
Пленительной госпожой.

И косы свои, пожалуй,
Ты будешь носить как шлем.
Ты будешь царицей бала
И всех молодых поэм.

И многих пронзит, царица,
Стремительный твой клинок
И всё, что мне только сниться,
Ты будешь иметь у ног.

Все будут тебе покорны
И все при тебе тихи.
Ты будешь как я, бесспорно,
И лучше писать стихи.
М.Цветаева.

Когда-то мне подарили открытку с этим стихотворением. Мне очень понравилось. Этот стих - моя жизнь, как казалось мне. Но вот сейчас я в этом сомневаюсь... Косы свои я обстригла, стихи писать перестала и пока из меня ещё никакая госпожа... И я не знаю, смогу ли я ей стать. Да и нужно ли?

Хотела скинуть Филенкины фот-ки, да как-то не получается...

Мне вчера приснился Филя... Он летал! Я была за него очень рада, но... Но я не слышу шелеста его крыльев, нет больше грохота среди ночи и его криков.
Но он обрёл Небо, Свободу! Это утешает. Жаль только, что я не смогла ему этого подарить...

Кап-кап... Идет дождик... Я люблю дождь, он помогает скрыть слёзы...Даже от себя...

Теперь ты стал ветром
Мой маленький друг.
Теперь ты свободен,
А я ещё тут...

Одинокая птица ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.
У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая Миру звезда
А в глазах у тебя неземная печаль
Ты сильная птица, но мне тебя жаль...

Дословно не помню, но главное-смысл.

Суббота. Вечер. Костёр...И ещё тёплый трупик моего Фили. Моего совёнка с которым мы вместе учились летать. Боль и слёзы...И ещё кровь... Кровь на спине, кровь на сердце... Я не знаю,как опять всё это пережила. Ещё одна потеря, ещё один друг покинул меня. В этом есть и моя вина: это я не закрыла дверь в комнату и из-за этого старая сука его загрызла. А я... Перед этим я на него обиделась, потому что он спрятался в саду и я не могла его найти...
Я знаю, что он рядом, но... Но крыльев у меня больше нет...
Ещё один друг, ещё одна потеря... Кто следующий? И за что уплачена такая цена? Это как тычек мордой в то, что нельзя ни к кому привязываться. Но это невыносимо. Я не боюсь быть одной, но если так будет продолжаться, я стану одинокой...

Сегодня я заметила. что опять начала мечтать... Это прекрасно, не смотря даже на то. что все мои мечты сводятся к представлению моей смерти. Смерть для меня равносильна освобождению. От чего - не знаю. Может быть после смерти я вновь смогу летать и обрету свою память... Мне так хочется, чтобы это случилось скорее... А пока я буду жить и ждать...

Привет всем, кто меня читает! И спасибо!
Хм, а крылья вроде болеть перестали... Но за спиной всеж-таки чувствутся. Но я их не вижу. Странненько всё это! Ладно, буду пока считать, что всё это просто глюки, мое больное воображение...

Поймала себя на том, что у меня болят крылья. Подошла к зеркалу, посмотрела себе на спину и ничего не обнаружила. Но крылья по-прежнему болят. Странненько! А не схожу ли я с ума. Да нет, врядли... Я с него уже давно сошла. Но как тогда понимать эту заморочку с крыльями?..