Итак, минус один зачет. хотя..можно вычеркнуть и психологию с мировой экономикой. А вот английский не только вычеркнуть, но и замазать не получиться... Итого, на сегодняшний день у меня 2 долга+статья к зачету. Завтра пойду досдавать долги. Интересно, если я ей надоем, она мне зачет поставит? Она, кстати, в понедельник. Хммм, очень буду надеяться, что поставит. Эх, жисть моя жестянка.
Я тут диван обновила... Облила мазилкой (штрих это мною так называется), а она попалась качественной...Теперь на моем оранжевом диване белеет одинокое пятно. Народ, кто знает, как от него избавиться? HELP!!!

Приближается ужасная пора-сессия! Она уже рядом! Она уже за вами наблюдает! И никуда от нее не скрыться... Нда, страсти-то какие! У меня в этом году всего четыре зачета, по двум из которых я уже получила автоматы...и пулеметы с гранатометами тоже... Один автомат еще под вопросом, но, думаю, мне его поставят. А вот мой обожаемый английский придется сдавать. А-а-а! Спасите! Сегодня последняя попытка дойти и сдать долги. К счастью, она мне даже простила три самых первых, осталось как минимум еще четыре, три из которых я надеюсь сегодня сдать... А потом и зачет... Щас расплачусь. Ну ненавижу я английский! Потому чо не понимаю все эти финансовые словечки!.. Вот, блин! Все, со следующего семестра буду исправно его посещать... Надеюсь. НЕНАВИЖУ СЕССИЮ.
Моя любимая подруга с дядечкой моим же встречается завтра. Опять, думаю, ничего не произойдет. Надоели, блин! Скока мона смущаться как...ну не знаю как, но бред это все. Она прекрасно понимает, что он от неё хочет просто секса, он это конечно отрицает, но не так рьяно, как должен бы был, если бы это было не так. Короче, глупые люди!..
Ладно, поехала на английский. Может даже и доеду! Пожелайте мне удачи!

Скоро сессия! Спасите!!! Преподы озверели, контрольные каждый день. Силы заканчиваются. Начинается пофигизм.
Вчера был однозначно не мой день. Началось все с того, что меня обрызгала машина (водитель-осел), потом я чуть не выпала из окошка с 4 этажа - мне захотелось подышать воздухом. Еле поймали. Как результат - от цепких пальцев моей подруги у меня остался синяк. А в конце дня меня очитали за курение в не положенном месте в любимой Академии. При том, что нас, курящих в этих самых неположенных местах было штук пять. Вот так жизнь!
Сегодня предпринимаю очередную попытку сдать долги по английскому. В четверг по нему контрольная. Нда, что-то мне подсказывает, что без пересдачи зачета я не обойдусь.
Еще не придумаю, что дарить на Н.Г моей обожаемой и немаленькой семейке+друзьям.При том, что денег почти нет, а на стипендию толком ничего и не купишь. Да и будет она только в конце месяца. Так-с, мозги уже закипают. Пошла остужать...

Вчера я была убита происшествием с моей подругой. Её пытались изнасиловать. она вышла где-то в 5.30 утра чтобы ехать на вокзал встречпть маму. И на неё напал какой-то урод с попыткой удовлетвориться. К счастью, потом он её отпустил. Но для неё это просто удар. Она совершенно никакая. Я тоже. И дело даже не в том, что мне её жалко. Чувство жалости тут минимально с моей стороны. Нет, меня бесит то, что я не в силах что-либо сделать. Я не знаю, где этого урода искать, как он выгладит... Беспомощность - самое ужасное, что может случиться с человеком. И пусть я всего-лишь с ней (ппдругой) играю, никто не смеет трогать тех, с кем я общаюсь. Сегодня утром, как ей показалось, она его видела около своего дома... Не знаю, что делать!

Ну и прошел он, ну и повеселилась я, а что дальше. Живу, как и жила. Ничего не изменилось. Если не считать, конечно, что я подстриглась и мне теперь на все и на всех наплевать. Честно. Подружка что-то вредничает - мне всераавно, "любовь" моя (по которой я сохла) -все никак не даст понять, нравлюсь или нет,- меня не волнует.
Мне надоела эта история, о которой я писала. Он подарил ей телефон, такой же, как у меня, разница лишь в цвете. Она его за это даже поцеловала...Без продолжения. На этой неделе не знаю даже, встречались они или нет. Но меня это уже достало. Хочу, чтобы уж скорее они переспали, а там и разбегуться. Надеюсь. Если нет, то что-нибудь придумаю. Вот таки дела. Бред, как и всегда. Ну да ладно...

Второй раз прошла тест, и опять выпадает эльф. Старею. Раньше я не была такой постоянной. Всегда менялась. В школе по-началу была меланхоликом, а потом превратилась в холерика. Хронического. А тут на тебе, опять эльф. Нуна что-то делать.
Лады, иду сдавать долги по английскому, а то она меня в конце концов убьет, за то, что я уже 4 пары прогуляла. (уже размышляю, не прогулять бы следующую). Ну не люблю я этот экономичекий английский. И не понимаю. Чувствую себя на занятии просто дауном, по сравнению с другими....

Хм, странно, куда пропала предыдущая запись? Ну да ладно.
Не, ну я не могу. Они вчера договорились утром встретиться (чему я была несказанно рада), а утром он просит, чтобы я ей позвонила и все отменила, т.к. у него работа. Я его, конечно, послала. В смысле сказала, чтобы сам звонил. Но меня это уже злит. Когда же они наконец встретятся! Сколько мона тянуть кона за хвост. Так ведь его (хвост, в смысле), можно и оторвать! Я начинаю в нем разочаровываться! Вот ведь как, в коем-то веке я начала развлекаться, и тут облом. Все, ухожу страдать...

Дело с места не движется. Он ей звонил, но ни дочего они не договорились. А сегодня он умотал за город. Ну и ладно.
Я тут в отместку подружке на её злую шутку о беременности придумала другую. Мне разбила сердце девушка, с которой я встречалась... Я так правдоподобно все сыграла, что она поверила. Но вот только у меня остался осадок: вместо того, чтобы меня утешить, она смеялась и говорила, что "это все равно ни к чему бы не привело". Короче, никакой поддержки. Нда, вот и пища для размышлений..

Мне все надоело. Опять. Пребываю в жуткой депрессии. Хочу куда-нибудь сбежать, чтобы ниого не видеть, никого не слышать, ни о ком не вспоминать... Вчера ехала с Ним в одном вагоне. Он вышел на Китай-городе. Я загадала, если обернется, о между нами что-нибудь будет...Не обернулся. Но это уже не важно. Я запуталась, нужен ли он мне вообще. Скорей всего, он - создание моего воображения. Не важно. Теперь я не буду обращать на него внимания. Я забуду обо всем.
Моя смерть, так, о которой я надеюсь на день рождения, будет смертью моих слабостей. Я изменюсь. Полностью, бесповоротно. Все ошибки остануться в прошлом. Я изменюсь так, чтобы можно было жить без боли. Ну и пусть, что без любви. Я уже сомневаюсь, существует ли она, любовь. Может это тоже вымысел. Грустно. Но что поделать, это - жизнь. И надо принимать её такой, какая она есть. Хотя, думаю, я не оставлю попыток её изменить. Ладно, будь что будет. Время покажет...

Недавно нашла один из своих старых стихов...

Я так хочу побыть собою,
Снять маску и идти вперед.
Никто меня так не поймет,
Как та, которая с Судьбою поспорить может наперед.
Как та, которая, расправив крылья,
Утонет в синеве Небес.И ей
Не нужен никакой прогресс,
Лишь ощущение Свободы,
Забыв Реальности невзгоды,
Себя Надежде посвятит
И хрупкий Мир восстановит.

Нет, ну так не интересно! жена у него приехала и всё, он ей пока больше не звонит. А она была уже почти готова переспать с ним. Вот так всегда! Хотя...Может, она мне просто не договаривает. И вообще в последнее время она меня бесить начинает.Странно. Думаю, это не по поводу их отношений, в конце концов я все это устроила. Просто, наверное, мы приелись друг другу. Кризис отношений, так сказать. Ладно, пройдет. Буду ждать, что будет дальше.
А он мне сделал заманчивое предложение...И я почти согласилась...

Ну что ж, все пока идет как надо, только уж медленно. Она заходила в гости, но ничего интересного не было. :\ Так, поговорили только. Вчера ей звонил, обещал забрать с работы. Ну-ну. Она все стесняется. Хотя я вижу, он ей понравился...Не влюбилась бы только, а то не охото потом утешать. Чтож, посмотрим что будет сегодня. Приедет или нет. Надеюсь, да.
Играю с обоими.Веду непринужденные беседы с легким внушением-подстреканием. Мне интересно. ТОлько бы не проколоться...

Нужно жить каждый день как последний, будто завтра для тебя никогда не наступт...Любить так, будто тебя никогда не предавали...
Только в предчувствии смерти человек начинает по-настоящему жить. Куда только деваются все его проблемы, комплексы. Только осознавая, что завтра может и не быть, мы принимаем единственно верные решения. Так почему же мы не можем жить как надо?

А за окном проходит время и бегут года
и не исчезнет грусть, оставшись навсегда...

Вчера у отца должен был быть день рождения. Должен...был...быть... Я об этом сразу не вспомнила, но мое подсознание помнило. Мне было грустно... Раны опять кровоточили... Но нельзя. Я подарила ему две слезинки... Больше не надо. И опять улыбка. Все хорошо.

Только что позвонила подруга, вроде собирается...Ненадолго, но, надеюсь, им там будет весело...
Gomenasai till the end I never need in a friend like other men...
Извиняюсь, если с ошибками....

В колонках играет - Т.а.т.у. Friend or Foe

Это теперь мой новый девиз и принцип. Начала развлекаться, и мне понравилось. Тетя уехала... На этих выходных я была дома с... Ну, короче, с моим совратителем. Чуть было не переспала, да все его моральные устои мешают, что мы родственники. Ну да ладно, я все равно это сделаю с ним, как нибудь. Познакомила его с подругой. Два дня её обрабатывала. Она хочет секса, он тоже, вот я и... Короче, я тактично уехала в Инет, а он при мне ей позвонил, пригласил в гости... надеюсь, придет. Но ни он, ни она не знают, что мне нравиться с ними играть... Делать так, будто они сами этого хотят. Блин, вот только меня смущает, что она не решается переспать со мной... Но я уж постараюсь...
Нда, перечитав все это, я себя не узнаю. Думаю, что моё ожидаемая смерть это смерть слабой моей стороны... Мне смешно и грустно одновременно. Но я ни о чем не жалею. Мне интересно, что будет дальше...
Ваня периодически названивает, но мне, честно, он не интересен. Просто чисто от скуки. Думаю, на следующей неделе я с ним порву.
До дня рождения осталось уже даже меньше, чем 19 дней. Что будет, не знаю..Но пока я буду развлекаться!

Я часто задаю себе вопрос Почему. Почему я не могу быть как все? Почему я не могу быть взрослой? Почему я не могу признаться в любви Ему? Почему я вообще боюсь любить? Почему...
Почему я вообще говорю почему?....

Крылья больше не болят И никогда не будут болеть. ..Я не смогу больше гулять по крышам... Её, наверное, больше нет в этом Мире. Моей Кошки. Я опять одна...
Мама на прошлой неделе принесла котенка. По окрасу похожа на Кошку, но она на неё не похожа. Нет той любви к свободе, нет стервозности в глазах... Я назвала её Тигрой. Но не могу с ней общаться. Слезы на глазах... Боль в сердце... Я никогда уже никого не смогу любить...Грустно.

Что делать, если не к чему стремиться? Если руки опустились и тебе глубоко наплевать на всё, что происходит вокруг. Нет сил жить дальше. Нет сил любить, потому что ты знаешь, что это для тебя невозможно. Когда ты даже не можешь мечтать, потому что познал реальность. Когда тебе хочется плакать, но слезы давно высохли. Когда на сердце гноятся раны и ты не можешь их залечить. И когда ты знаешь, что не сможешь уйти...